Завтра снова в бой (ну то есть на поиски работы) может что то удастся найти. Я надеюсь=)
не могу найти работу. Прихожу устраиваться медсестрой, не берут потому что диплом фельдшера, мол нам не подходит. Прихожу устраиваться фельдшером - опять не берут потому что сертификата нету( а по закону в течение пяти лет после окончания медучилища я имею право работать без сертификата, и пять лет у меня не прошло.) И как это блин называется?
мне не надо было этого всего писать? да?
С Ирой мы познакомились 3 года назад. На работе. Она акушерка. Но прообщались постольку -поскольку, потому как я только пришла а она уже увольнялась. Да и не сошлись мы, как мне показалось. Она ушла а я осталась. У меня была работа, коаксил по праздникам и будням, ну в общем жизнь обычного работающего торча. Я не могу сказать, что тогда ничем не интересовалась, я просто жила, как обычно, только с колесами. Но не обо мне.
Ира вернулась в 2010, поработав на ТВ помошником костюмера на какой-то юмористической передачке, побывавши замужем и уже успевшая развестись, она пришла снова в свой кбинет, на прежнее место. Мы стали общаться в курилке, потом заходить к друг другу на чай и кофе с сушками, Мы часто ссорились с Игорем в это время и я нашла в ней отдушину, собеседника и просто своего человека. Мне казалось, что я знаю её тысячу лет, и что она мне очень родной и свой человек. За разговорами о тряпках, длине половых членов и методах эпиляции пролетела осень, снежным покровом нас накрыла зима, а весна отгрела приятным теплом и запахом распускающихся цветов. Так мы и сидели себе после работы в кабинете гинеколога с чашками, смотрели в окно и болтали про все на свете, и даже соседствующее рядом гинекологическое кресло не могло нарушить наш мирок в одной из городских поликлиник . В тот момент я уже плотненько подсела на хмурый, но Ирине не сознавалась. Не то, что бы не доверяла, просто это могло все испортить.
Наступило лето, теплое, жаркое лето 2011 года. Захватив пару товарищей с работы мы отправились погреться на пляж неподалеку от Щукинской. С нами пошел еще один доктор, с которым Ира спала=))) Меня это нисколько не смущало. И как то в разговоре просочилось слово героин.... Мы втроем переглянулись и все поняли. Отошли что бы никто нас не слышал и выяснилось, что Ира давно сидит, да и доктор её тоже. В тот вечер мы поехали мутить втроем. А потом все закрутилось с большей силой. Мой круг общения растянулся втрое, появились знакомые нарки, всегда можно было где то разжиться ну или хотя бы поправится. Мы покупали, делались в туалете в торговом центре а потом шатались по магазинам примеряя дико дорогие эксклюзивные но идиотские шляпы, смеялись, потом снова брали и снова делались.
Меняли барыг, кидали лопухов, закрывались в комнате от её родителей и сидели на подоконнике глядя на вечерний район. Втроём. Я, она и героин. Было ли все так идеально? Нет. В каждой бочке с медом обязательно есть ложка дегтя. У нас теперь дегтя стало предостаточно. Мы могли поссориться из за денег или кому на этот раз нужно пойти замутить ил на тему того, что надо оставить на завтра, а хотелось сейчас. Мы уже не ждали конца смены что бы поставится, мы делали это прямо на работе. Разве что то могло нас остановить.
Могла ли я кинуть или подставить её? - Нет. А могла ли она? - Думаю да. Героин раскрывает людей по другому, и порой что бы спасти свою шкуру люди топят друг друга. Да и не порой, а как правило.
Это не было тайной для Игоря, и он сердился на меня, то ли за то, что я так увязла, по самые уши, толи что с ним не делились. Иногда делились, но чаще мы делали это на двоих с Ирой. Хотя я брала и для нас с Игорем и приезжая домой делалась еще и с ним, но опять не суть.
Игорь бросил геру и опять вернулся на аптеку, а я не могла остановиться. Он боролся как мог, говорил со мной, пытался ограничить общение с Ирой, но нас тянуло как магнитом, но уже не друг к другу. И тогда он поставил мне ультиматум..... Я помню у меня был пост о том как Игорь бросил меня за то, что я употребляю героин. Не буду осуждать его и говорить что он не лучше меня. Это стало толчком и я испугалась. Игорь сорвался тогда, жестко, это были месяцы полного невменоза. И когда он был невменяем я была под героином. Ира конечно поддерживала меня.... Я снова влезла в это же болото.
Потом начались напряги в универе, я уволилась с работы(Игорь настоял и сейчас я ему благодарна), я стала подвязывать и реже общаться с Ирой. Мы виделись конечно и торчали, но мне нужно было заниматься больше и поэтому торчали мы реже... то есть я. В итоге я соскочила. А Ира нет. Она осталась вариться в этом. Я хотела утянуть её за собой, найти вместе другую работу и не употреблять больше, но ей такая жизнь по вкусу и само собой получилось, мы перестали общаться. Я закрутилась между отношениями, Игорем и его проблемами и учебой.
И тут в марте где то меня наркыло. Если бы я тогда дозвонилась ей то сорвалась бы. Но телефон не отвечал. Я позвонила ей домой. Заплаканная мама сквозь истерику рассказала что Ира попала в метуру, и что теперь ей светит срок и что они попробуют её откупить. У них получилось, не знаю, сколько они дали и кому, но Ирку отправили в реабцентр. Если кому интересно то можете почитать как там отнсятся к наркам. Как
[700x528]
Настроение сейчас - жарко. Оживаю только к вечеру.С универом так ничего и неясно. Обидно будет если всему придет пипец, но все таки я стараюсь относиться к этому скептически. Переживаю по своему но в глубине души. Это моё.
На работу не берут. Обошла кучу московских больниц, везде ответ приблизительно один:" Мы Вас с большим удовольствием возьмем, но нам нужен диплом сестринское дело, а вы фельдшер" Вот блин. Фельдшер (не в обиду медсестрам) и учится дольше и знает больше и право имеет заниматься лечебной деятельностью, на ФАПах например да и на 03 мы ведь сами лечим, ставим диагнозы итдитп. Так неужели фельдшер не сможет работать просто медсестрой под врачом?? Для этого что очень много ума надо? Или в чем дело я не возьму в толк. Можно подумать, буду хуже работать, или идти поперек назачениям доктора. Я работала медсестрой, я умею выполнять поручения без самодеятельности. Но отделы кадров непреклонны. Главные сестры берут а ОК нет. Скоро больнички кончатся.
Вопрос о том, что бы уйти из медицины я не рассматриваю вообще. Я не умею ничего больше делать, не умею и не хочу. Сейчас чувствую себя приехавший в чужой город, когда ты никому не нужен и на работу тебя без блата никто брать не хочет. Есть желание наступить им всем на глотки и своего добиться, но ведь против закона не попрешь особенно. Не в суд же подавать. Смешно и грустно. Одновременно. Не знаю что делать. Как то на распутье. Но это наверное дело времени.
Ну а если по честному, я скучаю по скорой помощи. Мне не хватает визга сирен, интересных больных, рутины с давлением и кофе по ночам. Думаю подождать еще с институтом и смотиворовав себя все таки взят ноги в руки и пойти обивать пороги. На худой конец пойду работать в область. Тоже ведь не плохо, а там видно будет. Может быть что то изменится. Остается главный вопрос как и чем мотивировать себя=)))))
Вчера вечером прилетает отец с работы, а я по телефону говорю, орет дурным голосом: бросай все, давай листик и ручку. Я перепугалась, он берет бумажку и начинает на ней выводить какие то полосочки, стрелочки и галочки.(Я то уж подумала что он умом тронулся совсем ха ха) А нет. Смысл оказался в том, что на нашей семейной ласточке слетело(поломалось?) сцепление и она отказывается ездить. И даже трогаться с места. Пока я осознавала что меня ждет завтра папа продолжал свои выведения ровных полосочек и стрелочек дабы объяснить мне поподробнее. В этот момент я уже понимала что ничего хорошего мне не светит и выспаться подольше тоже не получится.
Получив ЦУ и кодовое имя человека Стас, с утреца я поехала в другую точку города. Зачем в другую? Потому что там знакомый, и потому что там подешевле и еще скидку сделают. Сам не поехал в виду того, что с работы не отпроситься, а ремонтировать надо.
Ну в общем выхожу я вся такая. В омаровой маечке и белых шортиках ну девочка припевочка. На улице УЖЕ духота, хоть и утро. Маршрутка, потом еще и еще и еще. Я Москву люблю конечно, особенно из окна машины, но если это не моя машина я соглашусь на скорую и исключительно ночью в момент особенной красоты моего города. А в переполненной газельке......не не не. Но тем не менее. Прихожу, ищу того самого Стаса. Пока я ехала, то вволю нафантазировалась о лысых и толстых работников магазинов автозапчастей (Никакой связи с немецкими сантехниками с большими........ гаечными ключами ха ха ха). А тут я даже разочаровалась немного, не то что бы мне было надо особенно, я вроде как в паре, так просто чисто женский интерес. Высокий интеллигентный дяденька=)))) Не то что бы я думала что все автомастера и продавцы запчастей быдло быдлом, но стереотипчик создался. Ну в общем забрала я причиндалы все, заплатила денежку. Снимаю пакетик с прилавка(они мне даже красивый нашли с колесом=)))))))) А пакет то неподъемный. Стараясь не ударить в грязь лицом и не согнуться(чисто женское наверное) Вынесла я этот мешок и пипец. Как тащить не знаю. Неподъемный. Хотя пап утверждал что там мало и легко, несоизмерил видимо=))))))) Кто бы меня видел ковыляющую по пеклу согнувшуюся пополам зато в белых шортах и омаровой майке=))))))))) От блин. Никогда больше папе не поверю=))))
Иногда до фанатизма и это только малая толика всего что валяется на двух компах и паре внешних жестких.собираю потихоньку
[335x480]
Если бы было можно разорваться на несколько частей. Если бы всегда можно было говорить правду. Я бы хотела сказать. Но я боюсь. Не то подумают те, эти воспримут совсем не так как надо. Тут рамки - там рамки. Не так оденешься косо смотрят,не то скажешь - критическая идиотка. Не так прическа, не тот взгляд. А было ведь тогда когда мне было плевать=))) Я носила кеды с пиджаком и джинсами, гуляла по Москве и мне было хорошо и тогда я была счастлива. Даже не пила. Я была просто счастлива придя домой с учебы переодеться в свое и умотать с одним человечком на другой конец города, просто так бродить. Я помню как тогда было хорошо. Откуда взялись все эти обязательства? Откуда это вечное что я кому то что то должна? Должна работать, должна учиться? Откуда? Кто это все придумал? И почему нельзя вырваться из этого всего, вернуться лет на 6 назад и прожить по другому. Дописать песни, спеть их под пиво с друзьями..... 25 лет. Я взрослею.
Конечно, последние пара лет выпала у меня из жизни. Теперь я мало что помню. Только обрывки. А теперь и не такая как раньше но и не новая..... какая то чужая. Антидепрессанты лечат. Немного. Ищу работу что бы отдать долг одному человеку, собираю себя по кускам, и все те части которые хотели оторваться от меня нужно соединить воедино. И может быть только тогда что то получится. А пока понемногу тем что нравится дабы убить время. Помочь по дому что бы быть полезной. Не видится со старыми что бы не присесть. Не так это просто это все. Из головы трудно вырвать, но довольно об этом. Постоянно одно и тоже. Вы все и так все знаете, как и то, что я очень сильно люблю поныть.
Хотя может то что я сейчас делаю это и есть я? Как разобраться что правильно а что нет? Как нужно жить? И обязательно ли иметь детей и дом полную чашу? Или может все таки достаточно колесить из города в город и быть свободным? Обязательства гнетут, но некоторые дают счастье. Например любовь. Плохой пример, конечно, любовь это не обязательство, любовь это любовь, но так негласно, и между нами, можно ведь сказать что приятная забота о любимом человеке это определенного рода обязательство. И может быть я не права, оспорьте, я выслушаю, но я считаю, что если моя любовь больна то я обязана за ней ухаживать, да и не только за любовью, за родителями, друзьями, да и не только когда болеют..... Почему бы не принести просто так чашечку чая и бутербродик? Дурной пример все таки. Обязанность ходить на работу что бы заработать денег и сделать этот самый бутербродик. Заплатить за комнатушку и свет в ней. Не правильно развиваю мысль, ладно, важно что вообще развиваю. Чувствуете настроение? Ага НИОЧЕНЬ а точнее ниочем. Так и посто мой сегодня - не о чем. а вообще мне просто немного грустно=)))))))
Вернулась вчера с дачки ( и снова и снова). воздух, солнышко, жара легче переносится. Пофоткала мамины цветы. Она у меня дикая фанатка роз. И на участке их (как по мне) превеликое множество. Конечно, есть у кого то и больше, ну а я так то к розам очень покойно и ровно отношусь, не питаю так сказать слабости. Хотя красивые они - сказать нечего. Вот выкладываю собственноручно сделанные фотографии
Я как то зарекалась про кружок кройки и шитья. Ну с шитьем пока что не очень, но пробую вышивать крестиком=). Конечно, я ожидаю гору отрицательной критики в свой адрес, мол детский сад, все примитивно, и лучше бы не позорилась, но мой дневник что хочу то и делаю=))))) Конечно, это все только начало, и естесственно я начала с самого простого, ну что бы разобраться и набить руку, уже начала вышивать более сложный рисунок, решила что готова уже=))) В планах научиться делать выкройки, снимать мерки, и научиться шить, не то что бы профессионально, а так для себя, для души. Еще хочется научиться вязать, ну опять же для себя и души. Уж очень я люблю все это "рукоприкладство". Если кто то сможет мне помочь с азами для шиться и вязания я буду очень благодарна, может быть какие то сайты для совсем начинающих или книги, советы какие то, я буду вам всем очень благодарна, ну а пока что... моё первое
Вы не поверите, но я первый раз пишу сюда с телефона, так захотелось рассказать кому то,расскажу вам.
Я сейчас не в городе а далеко за его пределами, родители достроили дачку, рада безумно, и ,вот, вывезли меня подышать воздухом и почитать умные книжки. я так и не разлюбила читать.))) И это замечательно. Но достроили не совсем до конца, еще нет камина и снаружи дом не обит сайдингом, зато внутри все 33 удовольствия:я не то что бы хвастаюсь, просто у нас не было дома такого никогда, был вагончик, потом сарайчик,потом пристройка к сарайчику и потом еще банька, так и ютились они, ну и я очень редко. потому как всем вместе спать в одной комнате не удобно, да и места совсем не было, да и мне не до того. А теперь у меня своя огромная комната, большущая новая кровать(а не старый и по моему чей то диван),стеклопакеты и жалюзи что бы мне солнышко утром в глазик не светило, еще, при отсутствии водопровода! есть всегда горячая вода, дома душ и туалет. Все новехонькое, даже стулья на кухне,кто то конечно скажет что дача без туалета на улице и не дача вовсе, не соглашусь, особенно поздней осенью и ночью, когда нужно проснуться и одеться, прежде чем доберешься до цели. в общем все очень здорово,мои родители давно мечтали об этом. Я нада что теперь у них и у меня это есть. Пусть немного позже чем хотелось бы, но что поделать, так уж вышло. С погодой тоже повезло, небо чудесное у нас, беду на кровати сейчас, смотрю в окошко на небо и верхушку леса( больше в лежачем положении не видно) и слушаю кузнечиков и ночных птичек, здорово так. Жалко что Игорь не со мной, работает, а было бы круто тут вместе побыть. Хоть пару деньков. Ну в общем , я даже не могу в полной мере передать словами ту гармонию и внутреннюю радость, но надеюсь вы меня поняли)))) Всем доброй ночи и солнечного утра.
вот читаю я периодически чужие дневники и там как то все радостно, красочно, пирожки - рецепты, шитье вязание, мыловарение итд.итп. а свой смотрю - одно нытье. то одно то другое.
Небольшие проблемы в универе связанные с закрытием факультета, мы оказались никому не нужны, поскольку за нас перестал платить город. Сказали что в сессию сделают большой отсев - хорошенько подчистят наши ряды, куда уж со всего потока в трех группах по 9 человек осталось....Я честно говоря не переживаю пока, потому как до экзаменов надо дожить, а там.... чему быть того не миновать. Найду работу и заживу обычной жизнью, может правда не судьба.
Ну то, что сейчас я не работаю я уже говорила - но это дело поправимое. если честно жду лета - сессии, после нее можно уже будет искать работу в зависимости от обучения или необучения.
А внутри у меня - пустота. Поговорить не с кем. Правда. Подруги кто не нарки пообижались потому, что вечером я в институте а не с ними пивас на лавке с быдлом попиваю, с нарками связываться не хочу да и говорить мне с ними не о чем.
Вот только мне подумалось что наладилось все, и все трудности мы перешагнем и работу найдем и семья и детишки будут и буду я вся такая молодец и будет у меня все хорошо. Вот только пришло осознание того, что я никому по сути не нужна. Все кого я искренне люблю отвернулись от мня - списали за ненадобностью. Дети..... я очень хочу ребенка. Очень. Но как? Его вдь не взять из воздуха... Сказала об этом своей маме ну что хочу - мама ответила коротко и ясно что бы я думать об этом забыла и что если я забеременнею неважно от кого она заставит силой меня сделать аборт... уйти мне сейчас некуда, денег у меня тоже нет..... в общем так рассыпалась последняя мечта стать кому то нужным и жить для кого то.....
Надо что ли тоже кружок кройки и шитья в дневе открыть а то совсем никто не читает мои сопли=)