Настроение сейчас - Утонуть насмерть бы
Так вышло что пароль к дневнику сохранился в моем компе. Постов к сожалению больше не будет, Кати не стало 31 декабря, за несколько часов до нового года. Говорят сердце, может тромб. Смерть не насильственная, а анализы будут дай бог месяца через два хрен знает у какого участкогого. Вот так. 4 числа похоронили на Павшинском кладбище. Денег у семьи почти нет, так что всего по минимуму. Табличка, три венка и свечки. Берегите себя люди, добра вам... =(((
1.
[604x453]
а кого то интересует что я пью не просыхая
а я пахну императрицей ди инд джи и еще у меня очки от юдашкина:-)
Злюсь на себя. Просто так, за все на свете. Недосыпаю, зато переедаю, и это бесит. В суточной работе столько плюсов, но бляха муха и столько минусов....... Спать хочу постоянно, энергетики спасают конечно. Не хочу только на работе, просыпаюсь, а потом все по кругу. Вчера полезла посмотреть цены на обучение в мед вузах и охренела..... подняли на 30 тысяч. А я ведь рассчитывала в 13 году снова поступить пускай даже на платное.....тогда еще было 90. В полном трансе звоню Игорю, он говорит что это все не беда и деньги можно накопить и он очень хочет что бы я училась. Я тоже хочу. Кстати, на работе вдохновилась опытом хирургов, помогала делать пункцию нагловатому хирургу, со своей стороны все сделала отлично. Горжусь собой. Давно не работала и вот так не растерялась, даже руки не тряслись=)). Хочу учиться, хочу стать доктором. Как хочу. Снова села за учебники. НЕ знаю что из этого выйдет конечно, но я все таки постараюсь приложить максимум усилий. Наверное, а то ведь я натура увлекающаяся. Может ведь и перегореть у меня, хотя перегорает часто, но и загорается потом тоже быстро.
С Игорем вчера долго рассуждали по этому поводу. Взаимно пришли к выводу, что все равно больше ничего я делать не умею и не могу. А посему, надо выложиться максимум.
Давно кстати не писала тут ничего, все наверное уже забыли про меня и про то, что я есть=))) Ну а так у меня все по старому. Работаю, привыкла уже. Вроде вклинилась, скоро вот зарплату получу, посмотрю что там получается по деньгам у меня. Дома все тоже, с Игорем - отлично. Правда я часто стала срываться на всех..... по поводу и без, часто плачу, кричу. Не понимаю что со мной=(((( Пройдет наверное. Стараюсь держать себя в руках
Кстати, работала в воскресенье, пропорола насквозь руку разбитой банкой из под физа. Блииииин, кровь прям струей выбивалась и красиво заполняла пространство под перчаткой. Сижу на полу и смотрю как прикольно, потом очнулась и ломанулась кровь останавливать=))) Мнсто на сгибе, теперь долго будет заживать, болюче уж очень( так что жалейте меня=)))))
А еще, а еще я перестала есть мясо=)))))))) Почему? Не почему! Потому что я не ем того, кого люблю=) Я конечно не совсем на веганство перешла, от молока и творога отказаться я не могу, пока по крайней мере, а вот отказать себе в колбасе и супе на бульоне я в состоянии=))) Мне так гораздо комфортнее и чувствую я себя лучше. Наверное мне не подходит мясная пища. Так.... Ну вроде бы все рассказала.....=)))
Я очень хочу ребеночка=((((((
думала думала и надумала, точнее не надумала, давно не писала, информации скопилось море, приготовьте глазки=)))))
про себя.
после смерти Иры я таки пришла в себя, ведь жизнь продолжается, и что бы то ни было нужно идти дальше, даже если на пути встречают такие беды. На похороны я не пошла, правыкшая к смерти по долгу своей работы, я таки предпочитаю близких людей запоминать живыми, а не в гробу.
Внутри все ровно и гладко, практически спокойно, практически гармония. Игорь, дом, все хорошо, даже очень. Не без сор конечно, но тем не менее, гораздо лучше. Одна только мысль меня гложет.... по поводу медицины..... Может и правда не мое раз у меня ничего не выходит, ведь я столько мест работы сменила и каждый год заваливаю экзамены, Может стоит открыть что то другое для себя? Ну только не менеджмент и финансы. В медучилище я ведь пошла по совету мамы и потому что доступно. Я никогда себе не представляла что окажусь медичкой. Может быть это ложное направление?Ведь пошла потому что таки не смогла решить чего хочу, точнее согласовать с мамой не смогла, потому как меня( с отличными оценками по литературе и умением анализировать тексты и грамотно писать на них рецензии) тянуло в Горьковский, ну или на режиссуру(знаю что трудно и практически не реально), но тем не менее) мама же предоставила выбор или платная экономика или медуха, но бесплатная, а поскольку денег не было особенно на оплату учебы я и не стала никого напрягать, только потом меня затянуло, интересно, понравилось и вроде необычно - не бумаги - отчеты а какое никакое творчество, отучилась закончила. Мне так много чего интересно и так много чего нравится, медицина не верх моих мечтаний. Возможно дальше хотелось бы и чем то другим по жизни заниматься. Но тянет ведь зараза. Люблю я больных людей, и запах больницы я люблю, и как бензином в неотложках пахнет и лекарствами. Ну я по знаку зодиака - весы а это как будет всем известно - ебанутый знак - так и метаюсь постоянно - то то, то это....равновессия пока что не достигла, есть к чему стремиться. Ах... если бы было можно прожить несколько жизней, сколько всего можно было бы попробовать, сколько узнать и изучить.... Ну ладно, я не испытываю отвращения к своей професии и люблю её как нужно любить, потому что сейчас я такая, и сейчас это часть моей жизни, не принимать это нельзя потому как зачем тогда жить если не принимаешь часть себя.
Про работу.
Устроилась. В больничку. Спонтанно. Расписала по графику план обзвона городских больничек, но все вышла как всегда, сорвалась под конец рабочего дня, поехала, и ура - взяли. Сидя год без денег и работы я согласилась, тем более что удобно добираться, один округ, и от Игоря тоже нормально = только метро а дальше пешочком можно пройтись, правда идти прилично минут 20 - 25, но ничего. График - сутки трое, но не получается в октябре я сутки двое работаю по два раза потом четыре выходных а потом опять сутки двое. Брала что дают опять же. Отделение гастроэнтерологии. Вы наверное спросите почему не реанимация например? От себя добавлю что у меня есть сертификат реанимационной медсестры. Не хочу. Хочу спать на работе по ночам хотя бы часа 2 или три, не хочу весь день стоять на ногах, у меня вены.... ноги потом болят ужасненько. Когда устраивалась то радовалась так, гастро это почти как терапия только по ЖКТ(желудочно - кишечный тракт), ан нет=)))) Как белка в колесе весь день, нагрузка очень большая, и бумаги и больные и уколы - капельницы, присесть при хорошем раскладе получается только после 11 -12 ночи, но если никому не плохо и никто не поступает то можно поспать часа три и это плюс=)) Может быть Вам рассказать как прошел мой первый день на сутках? Может кому то и будет интересно почитать.
Итак, 21.092012 - первые сутки.
Когда я устраивалась то общалась непосредственно со старшей медсестрой, на вид она - тетка ничего, разговорчивая, веселая, но все они - до поры до времени. Заведующие подстанцией 03 тоже зайки когда не общаешься с ними тет-а-тет. Итак, я пришла к полдевятого, переоделась, отделение мое находится на третьем этаже семиэтажного хирургического корпуса одной московской ГКБ, сейчас там делают ремонт и работает только одна отделения, вторая ремонтируется. Всего может лежать 60 человек, на половину отделения - не больше 40. Каждый день на работу приходят врачи гастроэнтерологи, у нас кстати одни женщины, и в целом очень ничего народ, вроде адекватные, две палатные - суточные медсестры, две процедурные - они днем делают уколы и капельницы. Девочка с которой я работаю, очень приятная и мне ровесница - Люба из города - Талдом, я не знаю где это, говорят Московская
На рассвете в наш город войдет победитель,
Кровавое зарево смоет дождем.
Не поможет нам больше ни черт, ни спаситель,
До утра убежать мы не сможем вдвоём.
Тихо плачет луна, обливаясь слезами,
Ветер воет, темно, и не видно ни зги,
Я прижму твою голову к сердцу руками,
Ты не бойся, я сильный, ты только засни.
Пусть приснятся тебе ледяные вершины,
В густоте диких трав ледяная вода,
Свежий ветер, бескрайние наши равнины,
Что сгорели, пропали уже навсегда.
Я твой сон до утра сохраню на ладонях,
Чистым небом и яркой полярной звездой,
Ты не бойся,ничуть, умирать ведь не больно,
Я тебя сберегу, я навечно с тобой.
[500x333]
помните я писала про запах? странный то ли духи плохие то ли тройной одеколон. Вот опять. Дома вдвоем с Игорем, он спит, больше никого, а пахнет как будто рядом со мной надушились. Вторую субботу подряд! и во дворе никого! Что ж такое. Кажется нужно провести расследование и вычислить этого отравителя- любителя фигового парфюма. Детективное агенство Ека Ека объявляю открытым. Но окна на всякий случай закупорила, что бы не было как в прошлый раз=)))) Всем хороших выходных=)
Это цитата сообщения Сашина_Кухня Оригинальное сообщение
Пицца «Любимица»
[604x403]Ингредиенты:
Для теста: 2,5 стакана муки, 3 ст. ложки растительного масла, ½ пакетика сухих дрожжей, 1 стакан молока, соль.
Для начинки: 2 ст. л. томатной пасты, 300 г фарша, 1 крупная луковица, 2 болгарских перца, 2-3 помидора, ½ пучка петрушки, 200 г твёрдого сыра, 150 г брынзы, 2 ст. л. растительного масла, соль, молотый перец.
Приготовление:
Замесить дрожжевое тесто: смешать сухие дрожжи с мукой, добавить теплое молоко, сахар, соль. Тесто постоянно вымешивать, в конце добавить растительное масло. Накрыть тесто полотенцем, оставить подходить на 20 мин.
Фарш потомить, не зажаривая, на сковороде.
Тесто раскатать тонким слоем, переложить на смазанный маслом противень. Заготовку смазать томатной пастой, посыпать нарезанным репчатым луком, выложить фарш, кусочки болгарского перца, зелень, посолить, поперчить.
Поставить в разогретую до 220 гр. духовку на 15 мин. Потом выложить на пиццу кусочки брынзы, кружки помидоров, посыпать тёртым твёрдым сыром и печь ещё 5 мин.
Я проснулась от шелеста листьев,
В висках застучали шаги.
Тот сон, что когда то приснился,
Становится явью в ночи.
Босыми ногами по скалам,
Разбиты колени в кровь,
О Ангел, идущий по шпалам,
За что ты со мною так, вновь?
Там, за горами дорога,
Там дом, где меня не ждут,
Чем так прогневила я Бога?
Что в наказанье мне - мой ада круг?
Рассвет застанет в постели,
Но настежь оконо, холода.
Крылья Ангела белой метелью
Заставят закрыть глаза.
Так каждую ночь, по кругу:
Дорога, скалы и дом,
И Ангел смотрит угрюмо
И лечит глаза мне льдом.
Свой грех я вот так искупаю,
С зари до рассвета ищу,
[700x437] Настроение сейчас - да как то вот
По радио говорят что сегодня день Российского флага. Здорово наверное. Удивительно как это наше правительство не устроила каких то праздничных мероприятий по этому поводу.... Хотя может и устраивает только я не в курсе. Не могла уснуть сегодня, долго, только только глаза разлепила. Главное посмотрела телек, почитала книжку(А.Сапковский - Ведьмак) в сон поклонило - легла - хрен уснула, а в планах на сегодняшний день была поездка по поводу работы. Хрен я куда поехала сегодня. До сих пор не раскачалась. Сижу вот кофе отпаиваюсь. 4 чашка пошла.Эх жалко что невозможно его сварить( у Игоря нет кофеварки и нету даже турки) Поэтому гранулированный, растворимый - фу в общем). Не то что бы я кофеман, но хороший вкус от поганого отличить в состоянии. Итак, вернемся к бессоннице. Дело кончилось что я выпила по полпузырька пустырника и валерьянки, и две таблетки феназепама что в свете последних моих ремиссии для меня чересчур много. Это может год назад пачка улетела бы на ура под хмурый, ну или так по приколу с алкоголем, а сейчас что то многовато. Деревянное тело, деревянная голова, писец в общем.
На счет работы есть просветление. Во первых разместила резюме на одном из сайтов, звонят каждый день практически, но все не то, то коммерция, то косметология, в общем не подходит. Не люблю я коммерческих пациентов. И больнички и центры коммерческие не люблю. В три больнички дозвонилась, обрисовала всю ситуацию с дипломами и сертификатами ну что бы потом не было неприятных последствий и лишних моих трат на дорогу. Сказали приезжайте что нибудь подберем. Вот сегодня собиралась но так и не осилила. Планирую завтра. Возможно. Причем мне сначала надо домой за документами, (я у Игоря) а потом только в точку моего назначения. Крюк в общем. Да и по финансам...... Меня тут кстати оштрафовали за безбилетный проезд=))))))) на косарь - как же, как же=))))) Ну устроюсь на работу заплачу, долг еще одному человечку надо отдать обязательно. Так что первая зарплата расписана по рублям=)). Кстати билет у меня был, только он был проездной и мамин от работы с пометкой автобусного парка. Если бы я его показала его бы отобрали.... Пришлось соврать что пролезла. Интересно что будет если я вообще не заплачу? Вроде знакомая говорит, что ничего не будет. Знаю только что если что из страны не выпустят. Ладно, что мусолить, оплачу конечно, но потом.
А.... вспомнила.... тут на выходных приключилась со мной странность. Прошу прощения заранее у всех кто не любит читать длинные посты. В общем сидим дома с Игорем, смотрим какой то фильм про инопланетян, не помню уже какой, окошко приоткрыто, ветерочек, приятно - прохладно. Чувствую запах... А Игорь болеет у него нос заложен, он вообще ничего не чувствует. Так вот запах, то ли духи недорогие, то ли одеколон какой то. Вопрос откуда? 4 этаж, окна во двор, во дворе никого вроде бы нету, дома второй день тоже(родители уехали в Сынтул) мы отмазались в силу плохого самочувствия, никто не душился дома естественно, у меня дезик не пахнет Игорь вообще под одеялом ему не до парфюма вовсе, а запах становится все четче и четче ну или сильнее и сильнее. Окна у нас с краю дома, так что вряд ли кто то душился на балконе а до нас дошло. Но запах был с улицы. все сильнее и сильнее. У меня запершило в горле, заслезились глаза, начался дикий кашель, не могла остановиться, такое было впечатление что воздуха не хватало, только этот тройной одеколон в носу, во рту, и вообще везде. При этом Игорь ничего не чувствует, плохо только мне.
Галлюцинация? Да быть не может. Я ж чистая давно. не с чего мне. В общем закрыли окно, я в ванну рот полоскать и нос промывать. Полегчало. Кстати, запах исчез так же внезапно как и появился. Меня хотели убить????=))))))))))
Что до того что внутри..... давно не писала стихов. А раньше писала, народу нравилось(ну тем кто читал), сейчас же не выдавить ни сточки. Исписалась что ли..... Меня кстати даже в какой то газетке районной публиковали, давно.....Подруга там подрабатывала и уговорила меня отдать ей тексты, редактору понравилось, ну в общем приятно было очень. А сейчас вот никак то мысль теряю, то идей нет, то чувства. Если в стихотворении нет чувств то оно неудачное и плохое. Попробую еще может что то получится у меня. Я даже есть где то на стихи. ру. Пароль потерян без возможности восстановления, и там мало, но кому интересно я там Алиса Вердешь.