Господи! Спасибо тебе за это маленькое чудо. Ей всего три месяца, а я уже сейчас не представляю, как мы умудрялись жить раньше. И пусть многие не согласятся со мной, но именно в этом счастье - держать на руках ребенка - искреннее и чистое создание... Внутри сразу такое спокойствие... И никакие беды уже не беспокоят с прежней интенсивностью.
Сегодня я перед Богом взяла на себя ответственность за душу этой крохи. За то, каким человеком она станет. Когда батюшка читал молитвы меня пронзали кучи маленьких иголочек. Так обычно бывает когда я осознаю какую-то истину. Вот и сегодня я в очередной раз убедилась, что это было самое верное из всех моих решений.
И только Богу известно, как я хочу чтобы в нашей компании моей Милашке было не так одиноко.

что происходит - даже не замечаю.
устаю безумно
сплю мало
много сил отнимает работа. своя и чужая.
впереди одно из самых серьезных испытаний: мало того, что я вынуждена ограничить список гостей родственниками, так тут еще просят перенести торжество на неделю. А Я НЕ МОГУ!!! все как всегда - окружающие пытаются свесить проблемы на тех, кто сильнее. А МНЕ ПЛЕВАТЬ! Разгребайте сами. У меня есть моя жизнь. И откладывать ее на завтра, когда я решу ваши проблемы, я не собираюсь.
И вот на фоне всего этого я понимаю, что еще два года назад я бы сидела и ревела бы, а сейчас я, гордо распрямив плечи после 2километровой пробежки и комплекса упражнений, иду вперед. А Все потому, что в моей жизни есть любовь. Смотрю на него и понимаю, что ради нашего будущего я сделаю невозможное. Он того стоит...

именно хорошо.
Я вышла утром на улицу и впервые за последнее время увидела мир вокруг себя. И он мне понравился: нахохлившиеся снегом деревья, пушистые шапки на козырьках окон, суетливые прохожие, старающиеся не упасть. А главное мое внутреннее состояние: чтобы не случилось в моей жизни, я счастлива.
Счастлива потому, что в моей жизни есть любимый и любящий человек, рядом с которым кажется, что вот-вот захлебнешься счастьем или проснешься (ведь такого просто не может быть) и ты себя щипаешь (а погодя долго думаешь, откуда у тебя синяки)) чтобы убедиться, что это не сон. У меня есть замечательная семья: она невыносима, но она моя, она желает мне добра. Хоть и того добра, которое сама таковым считает. Но то пустяки - они хотят как лучше, а это главное! У меня самые лучшие в мире друзья: мы разбредаемся по разным уголкам не только города, но и страны, и даже мира, и все равно остро реагируем на изменения в жизни друг друга. Да и я, наверное, не такая уж плохая, как иногда твердит мне мама или совесть - иначе стали бы мне помогать добрые люди?))
В такие минуты я поднимаю глаза к небу и беззвучно благодарю Бога за все это.

Я СЧАСТЛИВА!!!

именно там я нахожусь.
моя жизнь сейчас замкнулась: работа-учеба-Сашка-ругань с мамой-работа-учеба и т.д.... И помощи ждать неоткуда
Я жду февраля как глотка воздуха - по крайней мере одно звено выпадет. Может быть я даже смогу хоть иногда высыпаться. А вообще мне просто не хватает воздуха.
Желательно Крымского)))))
Я неожиданно для себя стала чувствовать кучу проблем в своей спине. Чего НИКОГДА не было. Точнее было, но не так же статично, чтобы я каждый день с трудом поднималась и разгибалась. И вот это меня уже не на шутку беспокоит.
Новая волна тоски по отцу. Снова и снова пересматриваю фильм о нем. Сегодня слышала пеню, которая мне о нем всегда напоминает. Слезы ручьем. А потом нашла упоминания о нем в интернете. Незначительные... Но, Господи, если бы вы только знали, КАК они бьют по нервам!!! Мне его ужасно не хватает.
Я не знаю, насколько мне хватит сил сжимать зубы, чтобы не закричать от боли. Не только от физической.

хочу:
а) замуж за Сашу;
б) жить вместе, но отдельно от родителей;
в) ребенка...

и это не тот список, в котором нужно вычеркнуть лишнее......... даже последовательность изменять нельзя(((((

Это цитата сообщения Ночная_бабочка Оригинальное сообщение

счастье

Солнышко моё любимое! Наконец-то настал вечер. Я так люблю вечера. Днём нас разлучает работа. Но вечер только наш с тобой. Какое это счастье быть рядом с тобой. Чувствовать твои руки и губы, видеть твои глаза и улыбку, слышать твой голос. Да просто сидеть рядом с тобой и молчать - это Счастье! Я безумно люблю тебя, мой Родной. Люблю даже когда ты злишься или вредничаешь. И всё, что мне нужно - это чтобы ты всегда был рядом.
Для счастья мне совсем немного надо,
Хочу тебя я нежно обнимать,
Хочу всегда я быть с тобою рядом
И никогда не отпускать!

я сейчас на обслуживании юбилея директора одной крупной фирмы.
Наблюдая за залом я поймала взгляд юбиляра на своих детей: его сын и дочь танцевали под зажигательные ритмы рок-н-ролла. В этом взгляде было столько любви, тепла...
Мне так его сейчас не хватает. А ведь завтра у меня день рождения... 4й без него...

Девушки! Вы знаете, что бывает, когда с детства мечтаешь себе, мечтаешь о принце, а потом встречаешь совсем обычного человека, но из-за своего отчаянного желания любить надеваешь на него этот наряд, совсем не заботясь, что он ему не к лицу? А потом, в определенный момент оковы влюбленности спадают и ты видишь, что размер-то великоват и человек в облике принца выглядит как минимум нелепо, а может и вовсе глупо...
Ты долго думаешь: отчего, почему, где ты допустила ошибку. И очень часто приходишь к мысли о том, что детские мечты никогда не станут явью. И прям такая взрослая начинаешь строить довольно прагматичные прогнозы на будущее, по-деловому оцениваешь мужчин, ставя галочки в анкете соответствия. А потом внезапно сидишь рядом с человеком, который вот полностью и во всем отвечает твоим запросам, а тебе вдруг вспомнился тот далекий образ принца из детства. И в один момент сидящий рядом человек становится незнакомцем, причем не очаровательным и вызывающим улыбку, а далеким, чужим, отталкивающим. И тебе как в детстве хочется залезть под одеяло с головой. Ведь именно так многие из нас прятались от наших детских проблем. Вы расстаетесь: то ли он почуял неладное, то ли ты сама делаешь первый шаг...
И ты чувствуешь облегчение. И пустоту одновременно. Ведь тот далекий принц из прошлого так и не появился. А ты уже почти поверила, что сказка реальна.
Проходит время. Ты вполне самостоятельна, свободна и независима. Так, незначительный флирт и улыбки в маршрутках... Ты понемногу возвращаешься к своему, ставшему уже таким привычным, цинизму - подруги восхищаются твоей стойкостью, силой, мать тихо вздыхает, печально улыбаясь, а ты уговариваешь себя, что все именно так, как ты хочешь.
А потом ты идешь, погруженная в свои проблемы, текучку и как гром среди ясного неба видишь человека, который тебе кажется родным и давно знакомым. Но твое сознание с абсолютной трезвостью бьется в истерике о стенки черепа и твердит, что ты видишь этого человека впервые...
Вы встречаетесь снова. Он спрашивает тебя: "Почему ты так смотришь на меня?" А что ты ему ответишь? "Я пытаюсь понять, откуда я тебя знаю?" С каждой секундой он становится все ближе, а вое сознание все также заставляет тебя выставлять вперед руки с криком "Стой, я тебя не знаю!"
И вдруг ты вспоминаешь что-то из детства: может быть ты увидела свою фотографию,услышала историю, увидела название родного города... Что угодно! Тебя озаряет воспоминание, кто же этот человек. Ты поворачиваешься и узнаешь своего принца. Он снова спрашивает: "Ну что ты опять на меня так смотришь?" А ты стоишь и улыбаешься, не в силах поверить в свое счастье. Тебе уже не нужно уговаривать себя, что вот он, принц, не нужно делать установку "все будет хорошо" потому что уже сейчас все просто так, что лучше не бывает. Он обнимает, целует в висок, гладит по щеке, заразительно смеется, засыпает на твоем диване... А ты просто таешь от нежности. Закусываешь губу, чтобы не заплакать от счастья. Он такой родной, простой и любимый никак не может понять, в чем дело. А ты вспоминаешь все, что было до него с легкой досадой и в то же время с благодарностью - не пройди ты этот путь - ты бы его так и не узнала.
И сейчас тебе абсолютно плевать, что будет дальше в стране - ты живешь детскими мечтами.
Но сегодня ты уже точно знаешь, что они и есть самая настоящая реальность!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! СЛЫШИШЬ?
ЛЮБЛЮ!

Я живу среди закоренелых циников. Людей, которые не позволяют себе мечтать, уходить мыслями туда, где счастье - стабильное состояние любого человека. Живу среди людей, которые не позволяют себе такую роскошь, как любовь, но зато жалуются на то, что их не любят. Они и не подозревают, чего себя лишают, сами того не сознавая. Не хотят рисковать ради того, чтобы по утрам просыпаться и понимать, что хочется жить, вдыхать весенний воздух полной грудью, с улыбкой глядя на легкий дождик, плевать на предостережения и весело шагать по лужам. Да, позволяя себе такие радости, человек становится очень уязвим. Но без них ситуация еще хуже. Человек становится жестоким.
Я чуть не стала такой. Но меня вовремя встряхнули и показали, КАК ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Сегодня я просто счастлива. Я не заглядываю в будущее дальше, чем на сутки. У меня абсолютный завал с работой и учебой. Но я-то знаю, что мне все по плечу. Вы ведь помните, когда я бываю сильной?)

Девочка моя родная и самая любимая! С днем рождения тебя! Пусть у тебя в жизни все-все сложится как в самой красивой, волшебной и доброй сказке!
Люблю тебя сильно-сильно!!!

[298x387]
Пашка!
Ты сам того не желая, возможно, помог мне в себе разобраться!
Я тебя люблю) ты очень хороший, добрый человечек!
Которого я не могу не щекотать)

НИКОГДА НЕ ЛГИ СЕБЕ

это по меньшей мере глупо и бесполезно

да-да, маленькая такая, смешная, веселая, взбалмошная и уже мама
и в своем материнстве такая взрослая и... мудрая, что ли...
это сложно описать
когда ребенок, который хоть и пережил много: хорошего и плохого, держит на руках своего сына, легко касаясь губами маленькой головки...
это прошибает насквозь
сразу задумываешься: а что ты смог бы дать малышу?
а вот она отдает
самое ценное и дорогое - свою любовь и заботу
в такие минуты я горжусь тем, что эта маленькая темноволосая девочка зовется моей сестренкой
и плевать, что названной
я просто знаю, что то, какая она сейчас, хоть и немного, но результат моего влияния
приятно осознавать, что она в сложной ситуации может обратиться ко мне
маленькая и смелая, решительная, бойкая, отважная
что толку перечислять заслуги 20-летней мамы?
НЕТ
что толку перечислять заслуги МАМЫ?

которая всегда была и будет моей маленькой сестренкой
[360x480]

Девушка поражающая своей нестандартностью.
Безусловно авторитетная представительница женского пола.
И дело не в выдающихся частях тела.
А в удивительной гармоничности.
И бессмысленно пытаться меня убедить в обратном.
Характер, внешние данные абсолютно точно совпадают.
Как будто какой-то математик перед ее появлением на свет сидел и четко просчитывал сочетание генетической информации.
Настолько логично и правильно мыслить, как она, сегодня удается не многим.
Она часто жалуется, что не умеет идти напролом, но, кажется, даже не задумывается о том, что это качество ей и не нужно. Она получит от жизни именно то, что ей нужно.
Ласковая и добрая, обладающая удивительным чувством юмора.
И, если уж на то пошло, неистощимым терпением, раз уж зовется любовницей моей и жены. Ведь такую комбинацию выдержит далеко не каждый.
Я уважаю ее как личность без каких-либо условностей и причин.
Но чего у нее не отнять и перед чем я склоняю голову - это умение быть собой в любой ситуации. Послать на ... (вы сами догадались куда), когда это нужно мне редко удавалось. Стремление к комфорту, которое ни в коем образе не конфликтует с желанием выпендриться и вскружить головы мужикам... Ну какая, какая еще девушка плюнет на каблуки и мини в пользу удобных балеток и брюк-карго??? Я иногда даже по-доброму завидую такой верности себе.
Хотя сердцем знаю, что все дело в уверенности в себе и целостности натуры.

Собственно восхвалять Анку я могу еще долго, чего стоит только одно ее "кыць" в аське? Ну как тут можно не улыбнуться и не замурлыкать?

Я люблю тебя)
[401x604]

замело
наконец-то
мне этого не хватало
теперь я смело могу рисовать свою сказку по чистому листу
снежинки летают в воздухе и тают на губах
хочется волшебства
и с тяжестью осознаю, что это волшебство смогу сделать только я
потому что оно нужно мне
боюсь
но буду

Мне давно не приходилось там появляться, но ноги сами знали куда идти.
Я вовремя опомнилась и свернула в правильном направлении.
И все же задержалась у развилки.
Там было мое прошлое.
2,5 года моей жизни, моих чувств, моих эмоций, моих воспоминаний.
Они в момент ожили, и я увидела тебя на балконе, ты ждал меня.
И внезапно я поняла, чего мне не хватало все это время...
Доброго, теплого, нежного взгляда, ласковых объятий, легкой улыбки, ощущения безопасности, комфорта, дома, уюта, которые мне давал бы... не ты...

А любящий и любимый мною человек.

смотреть вечно,
чувствовать тепло,
тонуть в эмоциях,
задыхаться от чувств,
сходить с ума от фейерверков,
отдавать все, чем владею сама,
творить невозможное,
таять от близости...
я могу быть всем
но только для одного единственного человека

эй! единственный человек, ты где?!

сколько можно делать все самой?