Сегодня услышала песню, которая наконец дала ответ, популярное объяснение некоторым моим мыслям. В частности, той, что мой папа - гений.

Вот цитата с ресурса http://www.ozhegov.org/words/5519.shtml
"ГЕНИЙ, -я, м. 1. Высшая творческая способность. Литературный г. Толстого. 2. Человек, обладающий такой способностью. Творения гениев. Непризнанный г. (о том, кто чересчур высоко оценивает свои способности; ирон.). 3. В древнеримской мифологии: дух - покровитель человека, позже - вообще олицетворение добрых или злых сил. Добрый г. (тот, кто помогает кому-н., оказывает на кого-н. благотворное влияние). Злой г."

А кто-нибудь задумывался над тем, насколько скупыми могут быть такие определения? На мой взгляд, гений - это, прежде всего, личность. Личность, которая сумела выйти за рамки серости и повседневности в какой бы то ни было сфере.
Почему я считаю своего отца гением?
Все очень просто. Многие, кто его знают, помнят, что он изобрел графический календарь переходящих церковных праздников, он сочинял стихи, обладал незаурядным багажом знаний, опыта и искрометного юмора. Он был блестящим юристом. Он щелкал кроссворды еще лучше, чем орехи. Он прекрасно разбирался в геральдике, искусно рисовал и творил. Иногда мне казалось, что песенка "ПАПА МОЖЕТ" написана о нем. Да, к слову, плавал он отменно. И да, у него был отвратительнейший почерк.
Но я уверена, что таких людей, на самом деле, много. Так почему же он - гений? Ответ потряс и меня саму - он умер 6 лет назад, но сумел сделать так, чтобы мы смогли чувствовать его любовь, предугадывать его реакцию, ощущать заботу и нежность даже сейчас, спустя долгие годы. Вот его шаг за рамку. Забавно: он был атеистом и при этом прекрасно разбирался в тонкостях различных религий. Теперь я точно знаю, что не просто так...
Если же обратиться к классическим трактовкам слова "гений", не сочтите за наглость, я выбираю древнеримскую мифологию: МОЙ ПАПА - МОЙ ГЕНИЙ.

Спасибо Наталье Могилевской и авторам песни (если это не она)

Наверняка, многие из тех, кто сейчас читает эти слова, хоть раз задумывался о попытках вернуться в детство. Об этом написано тысячи трактатов, заметок, статей и просто душевных фраз. Однако вряд ли они хоть раз смогли точно выразить эту тоску. Чаще всего это предложения типа «как хотелось бы быть маленьким, когда самой большой проблемой было заполучить желанную игрушку». Но вдумайтесь! Вы не тоскуете об игрушках, Вам не хватает тех эмоций, той свободы и отсутствия границ и рамок! Со временем будни – суровые и не очень – накладывают весомый отпечаток на стиль нашего поведения, стереотипы так прочно въедаются в наше сознание, что других вариантов мы просто не видим. Детское стремление быть «взрослыми» течет в наших жилах вместе с кровью, вентилирует легкие вместе с воздухом и, таким образом, становится нашей сутью.
И вот в те мгновения, когда давно забытый вкус, пейзаж, вещь или человек, которые в детстве вызывали в нас ураган чувств и эмоций, вновь врываются в нашу жизнь… Именно тогда в нашу кровь и легкие попадает ДЕТСТВО. На секунды, минуты, часы, дни мы вновь становимся детьми: искренними, свободными, легкими и СЧАСТЛИВЫМИ. Мы забываем о проблемах, думаем только о хорошем и НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. И когда мы тоскуем по детству, мы, на самом деле, тоскуем по этому умению – жить сегодня, мечтать, никогда не отчаиваться и по-настоящему верить! Сомневаетесь? Подумайте, есть ли у Вас в окружении люди, которые выглядят значительно моложе своего возраста? А какой у них характер, взгляды на жизнь, желания, стремления? Все очень просто – они сумели сохранить в себе ребенка.
Нет, они – пессимисты и молодо выглядеть им позволяет генетика и современные технологии, используемые в косметологии? Ну, что ж, исключения из правил… Дальше Вы и сами прекрасно знаете!
С сегодняшнего дня я установила для себя новое правило: каждый день делать все, чтобы дышать не стереотипами и страхами, а верой в себя!

P.S. А самыми главными моими помощниками будут мои лучшие друзья! Анфиса! Огромное спасибо за то, что столько лет ты рядом со мной в самые разные минуты моей жизни! Спасибо за то, что с тобой всегда можно побыть ребенком!
Шурик! Тебе огромное спасибо за безумную поддержку и безграничное понимание! Ты – замечательный друг!
Ребята! Я так вам благодарна! Хотя бы за то, что у меня нет желания считать, сколько лет мы вместе! Просто за то, что вы – часть моей жизни, часть меня! Я вас очень-очень люблю! Храни вас Бог! Вас и ваших близких!

[336x448]
[700x466]
[700x465]

Как странно: православие отрицает такую дату, как день рождения, если человек умер... А у меня в преддверии 13 ноября на горизонте вполне привычные уже за 6 лет ностальгия, тоска и ведра слез.
6 ЛЕТ!!! В 6 лет я пошла в школу. Как и все шаги в моей жизни, это событие было полно страха и именно поэтому моя походка была быстрой и целеустремленной - чем быстрее узнаешь, чего боишься, тем быстрее узнаешь, как избавиться от этого страха. А сегодня мне 24, и я через несколько дней отсчитаю твой 6й день рождения без тебя.
Вот как это назвать? Это чувство, когда пытаешься оформить свои мысли в слова, и правильно было бы написать "без тебя", но душой понимаешь, что ты всегда рядом, ты есть. Хотя бы в моей памяти, в моем сердце. И это место никто занять не сможет - это встроенный жесткий диск с пожизненной гарантией.
Сегодня я вспомнила, как ты нарезал яблоки целыми тарелками и приносил в комнату на радость своему женскому батальону. Это ощущение ни с чем не сравнить. Как я вообще когда-либо могла сомневаться в твоем отношении, и вовсе не следить за своим поведением?! Прости, пожалуйста!
А знаешь, чего не хватает больше всего? Вот я ведь могу тебе все-все рассказать! Только не услышу твоего голоса, знакомых интонаций, сарказма и безграничной нежности за всей твоей бравадой. Ты не назовешь меня Сюсюней, не обнимешь... Это тоска? Да, наверное. Я так к ней привыкла, что иногда теряюсь между "тогда" и сегодня.
Мне очень стыдно, но у меня нет ни малейшего желания общаться с бабушкой. Это очень эгоистично с моей стороны, потому что я знаю причину. Она обязательно напомнит о тебе.
А недавно я пересматривала видео со свадьбы. Я по сей день удивляюсь, как я смогла не расплакаться. С 19 августа 2007 года я больше всего боялась именно свадьбы, ведь ты так хотел на ней присутствовать!
Иногда я думаю: такая эмоциональность - это дар или наказание Божье? Я дважды в год (как минимум) не нахожу себе места, рыдаю, окунаюсь в воспоминания. Такие порывы заканчиваются болью в груди. Это страдания, с одной стороны. С другой стороны, я каждый раз осознаю, что до тех пор, пока я чувствую, во мне жив человек.
Я не была у тебя на кладбище в августе, но вот, что странно: я знаю, что ты совсем-совсем не обижаешься. Я чувствую твою вселенскую любовь каждой клеточкой тела, каждой частичкой души. Это так необычно, и так невозможно приятно. И ведь не расскажешь же никому - не поймут. Хотя нет. Поймут, но совсем немногие.
А знаешь... Хотя, что я говорю, конечно знаешь - ты можешь читать мои мысли как открытую книгу (фу, какая банальная фраза!). Но я все равно расскажу: всякий раз, когда я сталкиваюсь со случаями, когда дети не хотят понять/простить родителей, я всегда готова отдать 5 копеек и толкнуть речь. В пользу родителей. А на день рождения мамы я написала заметку. И она плакала. И я плакала, и Настя. И я каждый раз думаю: почему как только мы открываем свои души, свои чувства - мы плачем? *Как же мне жаль, что ты не можешь ответить!* Единственное объяснение, которое я нахожу - обстоятельства. Они заставляют нас защищаться, скрывая свои слабые стороны от посторонних. Я сказала "слабые"? Как я могла! Слабостью человеческие чувства может считать только тот, кто на них неспособен. Тот, кто не готов рискнуть собой ради ближнего. Мы-то с тобой друг друга понимаем, правда?
Так вот именно поэтому, постоянно скрывая это от других, мы забываем говорить о них друг другу. Так часто забываем, что когда это случается слез не избежать. Я-то это знаю, как никто другой.
Мы с тобой знаем, что мой Сашка ничего не понимает в этом. Он рос в другой среде. Но я чувствую себя партизаном, шпионом, саботажником (и широко улыбаюсь в душе) - каждый день стараюсь не забыть сказать ему, что я его очень сильно люблю. Я и маме это говорю, и сестрам. Только в этом случае это просто констатация факта, а в случае с мужем - медленное, но уверенное разрушение его представления о рутинных семейных буднях.
Я очень многого хочу достичь. И не столько в материальных вопросах, сколько в духовных. С определенной периодичностью меня сковывает страх, что у меня ничего не получится - кишка тонка. Но ты ведь мне поможешь, правда?;)

Маме говорила, Саше говорила, сестрам говорила и тебе говорю: Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Будь всегда рядом, договорились?

P.S. ты, да ты, тот, кто прочитал это послание! Не забудь сказать своим близким "ЛЮБЛЮ"! Прямо сейчас!

Года 3 назад я впервые услышала песню "Посвящение женщине" (стихи Марины Цветаевой) в исполнении Тамарико. Сказать, что она меня потрясла - все равно что просто промолчать.
Но лишь сегодня она меня натолкнула на размышления... Когда-то давно, даже не помню, сколько лет мне было, из какого источника я взяла фразу "Мужчина - источник силы, а женщина - источник любви". Она очень часто помогала мне пережить кризисы различных масштабов. Я часто напоминала себе, что мужчины и женщины - с разных планет. Мы мыслим абсолютно по-разному. Эксклюзивно, полярно, неповторимо. Очень часто, когда рядом муж и мы не можем друг друга понять и начинаем спорить или того хуже, я вспылю, я напоминаю себе, что он не знает о том, что творится в моей голове, что я чувствую. Не так давно одна мелочь толкнула меня на такие глобальные размышления, что я сначала терзалась между "да" или "нет", но в конце-концов решилась. Я, заливаясь слезами, при свете церковной свечи практически исповедовалась собственному мужу. Это был сплошной оголенный нерв. Взрыв эмоционального эльдорадо. Исповедь комедианта. Я ему сказала, что делаю это с целью донести до него то, что творится у меня в голове, когда я плачу. Почему. Я разложила все на звенья логической цепи. И я уверена: он меня понял. Нет, он никогда не поймет, как рождается эта логика, но теперь он точно знает, что за каждой слезинкой кроется душа. Мы, как и прежде, будем думать по-разному, но впредь каждый будет уважать порывы с первого взгляда, звука необъяснимые.
Господь наделил Женщину огромным, потрясающим, неземным даром. Умением ЛЮБИТЬ. Я не говорю о том, что Мужчина не может любить. Но лишь Женщина сможет найти в этом свое предназначение. Женщина может жить своей любовью - она черпает в ней небывалые, безграничные силы, которые вряд ли когда-либо ощутит в себе Мужчина. Любовь же толкает Женщину на отчаянные поступки, которые с трудом можно заключить в рамки возможного.
Бог в большинстве религий - Мужчина. В большинстве известных мне - я не буду утверждать на 100%, так как никогда не изучала досконально. Но Мужчина. Он же создал Женщину...

***
"Бог, не суди, ты не был Женщиной на земле"
С каждым разом эти слова обретают иной, еще более глобальный смысл. Когда я думаю об этом, я понимаю, что мои возможности безграничны. Просто потому, что я рождена Женщиной!
Слава Тебе!

Сегодня моей маме 55... Признаться, я никогда не задумывалась о ее возрасте.
Всю мою жизнь она - воплощение твердости духа, силы воли, терпения и бесконечной любви. Она не безгрешна, нет. Порой мне было очень больно ощущать ее ошибки, но я напоминала себе, что моя мама - тоже человек.
Когда я училась в средней школе мама была вечным двигателем в нашей семье. Еще тогда она смогла заложить в меня понимание некоторых аспектов человеческой жизни: волшебную силу слова "надо", непоколебимую мощь слова "хочу", власть слова "могу" и потрясающие возможности слов "люблю", "верю".
Вот если задуматься, я очень долгое время не переживала ни секунды, что мамы может не быть рядом. Как же я ошибалась)) Вот уже больше года, как я замужем, и многие вопросы я решаю самостоятельно. И иногда дрогнет рука в попытке ухватить телефон и набрать заветный номер, но останавливает мысль "Я уже взрослая, мне решать, мне отвечать за мои поступки".
А как она меня пугала?! Пару раз у нее отключался телефон и я почти сутки не знала, где она, что с ней...
Я говорила о силе духа... Когда не стало папы я вообще смутно себе представляла, как мы будем жить дальше. А мы не только жили, мы достигали успехов, покоряли новые вершины. Все вместе. И это - ее заслуга.
Я знаю, что была отнюдь не простым ребенком. Сколько я себя помню, я всегда стремилась избежать исполнения родительской воли - я не желала подчиняться и творила небывалые чудеса, за которые на месте родителей уже давно прибила бы. А им хватило мудрости не сломить, а направить эту неуемную энергию. Спасибо за это!
Иногда мне кажется, что какой-то отрезок моей памяти просто стерли. Может быть именно в этом кусочке информационного блока хранилась информация о том, почему я никогда не стремилась поделиться сокровенными мыслями с мамой? Однако же сути это не меняет - даже в минуты ужасного отчаяния и наплыве мыслей о безысходности я не приходила к ней. Я могла реветь, уткнувшись носом ей в плечо, но молчать. Впрочем, сложно судить - о многих моих мыслях я боюсь поведать даже дневнику. Просто пишу на листике и сжигаю. Становится легче.
После смерти папы я обнаружила в себе склонность выражать эти свои мысли, которые совсем глубоко внутри и их никто не видит, не слышит, не знает, в словах, предложениях, рассказах, текстах. Старшая сестра... Нет, не родная. "Внебрачная" (еще одно подтверждение маминой любви, доброты и бескорыстия), так вот она мне часто говорила о том, что о чувствах обязательно нужно говорить вслух. Этому же меня все время учит мой собственный опыт. Поэтому я взяла себе за правило такие тексты читать адресату. Этакая работа над собой. Зато я знаю, что мои слова, признания останутся не только в воспоминаниях - их всегда можно распечатать, перечитать...
Хм, первый раз моя душа разрывается, пытаясь зафиксировать в буквах сразу так много мыслей, что рассказ трудно назвать последовательным. Но я не буду ничего исправлять. Это ведь МОИ мысли!
Я все время с мамой спорю. Хотя она говорит "А+Б", а я - "Б+А". Мы очень похожи. Недавно я поняла, что какие-то этапы ее жизни я повторила точь-в-точь. Правильно ли я сделала? Не знаю. Хотя нет, думаю, знаю. Ответ очевиден: я счастлива, а значит все сделала правильно.
Когда-то давно я боялась момента, когда мама опустит руки. А сейчас понимаю, что уже давно опустила бы, если бы не мы. Теперь мы - ее вечный двигатель, толкатель и пинатель. Она СТОЛЬКО ВСЕГО ЗНАЕТ И УМЕЕТ! Я вот всегда гордилась тем, сколько всего знал мой отец. А совсем недавно поняла, что не так важно много знать - важно с умом применять свои знания. По сути, это рациональностью зовется. Так вот моя мама не только знает и умеет, она еще и делает это! И кто бы только знал, СКОЛЬКО в этом души!
Иногда очень радуюсь тому, что не делюсь с ней своими проблемами. Сейчас я - такая же, как и она: я все смогу и со всем справлюсь. Ведь я хочу родить ребенка. Нет, двух. А может и трех. Мне интуиция подсказывает, что мама и сама не представляет, КАК изменится тогда ее жизнь. Но даже сейчас я знаю, что внуки для мамы будут новым дыханием, свежим глотком воздуха и безграничной радостью.
Я ощущаю в себе какую-то упругую силу - такое впечатление, что внутри меня натянутая пружина. Я чувствую себя ветром - свободным и сильным, целеустремленным и настойчивым. Но твердо уверена, что никогда бы не была такой, если бы не она.

Сегодня маме 55. Это не возраст. Это две 5. За каждую из дочерей. Иначе у моей мамы и быть не могло - она - вечная отличница!

И пусть сегодня знают все: Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ!!! ОНА - ЛУЧШИЙ В МИРЕ ЧЕЛОВЕК! ХРАНИ ТЕБЯ БОГ, МАМОЧКА!!!
[525x700]

"У меня родилась дочь!"
Именно так сегодня началось мое утро. Задыхаясь от слез я ругала его за то, что он молчал и я даже не знала о том, что сегодня он должен стать отцом. И вот целый день я под наплывом эмоций и воспоминаний...

Я плохо помню первые годы моей школьной жизни. Зато список учеников отпечатался в моей памяти надолго. Был там один мальчишка... Тихий такой, скромный. Когда мы перешли в 5й класс его семья переехала в наш подъезд. То было время первых покупных учебников и они, конечно же, частенько кочевали среди друзей. Так вот и у нас было. Постоянно бегая с 8го этажа на 3й, я как-то не заметила, как этот мальчишка стал моим лучшим другом. К слову сказать, я училась хорошо, но характер у меня был и остается скверным, строптивым. Поэтому друзей в школе у меня было немного.
Нас в классе, конечно, дразнили... Помню, какой-то год мы сидели за одной партой, и на уроке русского языка (или украинского, не помню точно) я случайно попала ему то ли карандашом, то ли ручкой в глаз. Я так испугалась! Любой другой одноклассник уже начал бы вопить, что я сильно размахиваю руками, а он всего-то ойкнул, закрыл глаз рукой и даже меня успокаивал. Про себя я частенько думала потом - может это влюбленность была... Такие мысли не могли не возникать, учитывая, что все сверстники активно встречались с противоположным полом, а у меня такие идеи даже не возникали. Позже я поняла, что это не влюбленность. Это дружба. Та, которой меня учил дедушка. Верная, не знающая границ.
Этот мальчишка всегда был маленьким мужчиной - сдержанным, воспитанным, внимательным, сильным. Ну, конечно, до тех пор, пока не вырос и не стал настоящим мужчиной, за спиной которого любая девушка будет чувствовать себя хрупким и драгоценным сокровищем.
Мы повзрослели, закончили школу и поступили в один институт. Меня это не могло не радовать. Впрочем, мои ухажеры всегда думали иначе. Поначалу. Они жутко ревновали и по сей день ни один из них не знает, что когда они разбивали мне сердце, первым человеком, к кому я шла - был тот самый мальчишка. Они никогда не понимали наших отношений. Да я их и сама не до конца понимаю - я болтаю без умолку, а он редко делится своими переживаниями. Я точно знаю, что он воспринимает меня такую, какая я есть - один из совсем немногих - а я чувствую его. Не знаю, как это можно объяснить, но это так.
Студенчество стало яркой частью в наших жизнях. Летом, накануне второго курса у меня умер отец. Я всегда была "эмоциональным отшельником" в семье - моя бурная реакция всегда рикошетила в сторону моих близких, и они очень сильно страдали. Так вот в этот период тот самый мальчишка стал мне верной опорой. Мы очень часто сидели у него на кухне, пили чай и болтали. Ни о чем. Но это так мне помогало. И вот какая интересная штука - я не помню, что тогда случилось в моей жизни, но я вылетела из квартиры как сумасшедшая. Ноги сами понесли меня на 3й этаж - за долгие годы дружбы, видимо, это вошло в привычку. Мы прошли на кухню. Я не могла из себя выдавить и слова. Он ничего не говорил - сидел напротив и молча ждал. И тут меня прорвало - я, уронив голову на руки, наверное впервые, разрыдалась. Я задыхалась, захлебывалась... Откуда он знал, что меня нельзя в этот момент трогать? Когда поток слез иссяк и я подняла голову он с обеспокоенной улыбкой спросил: "Чаю или чего покрепче?" Если честно, учитывая мою эмоциональность, я сейчас очень жалею, что мы живем не так близко, чтобы я в такой ситуации так же быстро могла оказаться у него на кухне.
А чего стоит только совместное написание диплома: дежурство у компьютера, ночевки то в одной, то в другой квартире, прямо у стола, постоянные корректировки и вечная головная боль. Когда он защищался я уже была на море. У нас была 5! Я была горда и счастлива.
Позже, когда мы встречались с одноклассниками, мне один из них сказал: "А ты знаешь, я вам завидую. Вы - такие молодцы: столько лет дружите!" Тогда-то я и поняла, что обидные издевки в школьные годы были проявлением именно этого чувства, зависти! После этих слов я гордо расправила плечи!
Вот уже 3 года, как мы закончили институт. Мы видимся очень редко, несмотря на то, что живем на одном районе. В прошлом году я вышла замуж. И муж мой - его тезка (всегда очень любила это имя!; муж поначалу тоже безумно ревновал, а потом из ниоткуда очень резко изменил свое отношение и сейчас реагирует не просто спокойно, а называет моего друга другом семьи)). Подарок, который сделал нам мой друг, достоин памятника во весь рост. Мы всегда будем помнить об этом!
Спустя несколько месяцев после свадьбы я случайно увидела друга на пешеходном переходе в городе. Я уже думала с громкими криками повиснуть на шее, когда увидела, что он не один. Я остолбенела и ограничилась кивком и улыбкой - мало ли, что девушка подумает, еще пощечину отвесит. Ну, и в самом деле: идете вы за ручку с парнем, а тут неизвестная дама, с громкими возгласами повисает у вашего спутника на шее... Мне бы не понравилось. Садясь в маршрутку я написала смс о том, что он - партизан и Читать далее...

именно так звучат секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы...
И с каждым следующим я - уже другая я. У меня уже совсем другие мысли, совсем другой взгляд, осанка, направление.
Неизменными остаются вера в себя, оптимизм, искренность и любовь.
Совсем недавно, всего два года назад я и подумать не могла, что буду ТАК любить... Я стремилась избежать этого чувства всеми силами и сейчас рада тому, что тогда мне это не удалось. И я знаю, что моя любовь взаимна. И это дает мне крылья. Благодаря этому я знаю, что МЫ все сможем преодолеть. И пусть злые языки судачат, пытаясь утвердиться за чужой счет. Главная истина в наших сердцах крепнет, подобно закаленной броне.
Впереди столько всего неизведанного, но вполне возможного, столько нового, но перспективного. И это все - для нас. Главное - не побояться и просто поверить.
Всего 2 года назад я не думала, что буду настолько отчаянно преданной и любящей. И вот уже год все мои беды рассеиваются одной улыбкой, одной смешинкой. Маленькой и безумно любимой. Своенравной и капризной, милой и трогательной. Глядя на нее, я с опаской смотрю в будущее - что ждет меня дальше, насколько эволюционирует это чувство? Сейчас кажется, что больше и сильнее любить невозможно.
Всего пару лет назад я не была настолько уверенна в себе, не стремилась к большему... По-настоящему большему. А сейчас на меньшее я не согласна.
Как страшно и, в то же время, интересно замечать в себе перемены...
И как хорошо осознавать, что они - к лучшему!
[700x525]

Настроение сейчас - детство

Говорят, что дети не ошибаются в людях...
Я плохо помню его, но точно знаю, что я была без ума от деда. Он и бабушка растили нас в небольшом городке, который тогда казался мне целым миром. Он прививал мне любовь к музыке, к природе, он учил быть доброй и честной - с людьми и с собой, он был живой пропагандой вечным ценностям: вере, дружбе, любви, надежде...
Для меня это был не просто человек, который баловал внучку когда проводил время с ней. Наверное, где-то на уровне подсознания я все же помню его. Иначе, я думаю, я не чувствовала бы такой сумасшедшей связи с ним. Даже сейчас, спустя 14 лет после его смерти...
Я помню, как с сестрой по вечерам иногда делали ему массаж и рассматривали шрамы. Уж не знаю, какой и где был получен, но о войне дед не рассказывал как бы мы ни просили - замыкался и отвлекал наше незатейливое детское внимание.
Гораздо позже, когда на уроках в школе я изучала Великую Отечественную (спустя 5 лет после дедушкиной смерти), я даже боялась представить, через ЧТО ему пришлось пройти. Я читала о ВОВ все, что попадало мне в руки и вся полученная информация заставляла совсем иначе смотреть на человека, чей след остался в моей памяти навсегда.
Я в детстве называла его лодырем) - он часто отдыхал, лежа на диване, а я была искренне этим возмущена. Сейчас я могу поклониться ему и бабушке. Просто потому, что они меня вырастили, переживали за меня, любили и оберегали. Я знаю, что где-то там дедушка также следит за моей жизнью и каким-то непонятным образом я чувствую его присутствие в нескольких уголках нашей планеты. Это мой родной городок Токмак и мемориал Курская Дуга (50.883257,36.377302).
В Токмаке я окунаюсь в детство, в котором были дедушка и бабушка и такой большой тогда, и крохотный сегодня, двор. Там пахло цветущими абрикосами, акацией, липами и иногда ландышами. Там была детская площадка, на которую ты, дедушка, регулярно заказывал свежий песок, там был стол, за которым ты с товарищами играл в домино, и самое главное - такое простое и счастливое детство. Мое детство. Там ты учил меня дружить и быть последовательной. Учил разбираться в людях и ценить поступки. С тех пор как вы оттуда уехали я была там лишь раз и, очутившись в нашем дворе, стояла, оглядывалась вокруг и плакала. Мало что сейчас там напоминает о тех годах, но я была там, в 90х. Там в январе для меня цвели акации, а детская площадка сверкала яркими свежими красками, там голуби ворковали в ветвях деревьев, а ты все также держал меня за руку.
Курская Дуга... Многие знают, что это за место. Для меня оно свято. Здесь кровь стынет, а сердце переполняется гордостью и благодарностью. Я вообще по жизни, наверное, плакса. ЗДЕСЬ я тоже всегда плачу. Скорее всего оттого, что не в состоянии выразить свои чувства словами. Еще тяжелее от осознания того, что с каждым годом эту благодарность могут услышать или почувствовать все меньше героев, которые когда-то, совсем еще мальчишками, ушли на фронт ради наших жизней. Глобальность и масштабность этого события зачастую лишает меня возможности дышать. И здесь ты - рядом со мной. Это ощущение настолько реально, что иногда мне так хочется тебе рассказать о своей жизни, о маме, о бабушке...
Я, наверное, не умею отпускать людей, которые мне дороги. Когда ты умер мне было всего 10 и я абсолютно ничего не осознавала. К счастью ли, к сожалению - не знаю. Спустя 2 года это осознание меня догнало и воздало сполна, с процентами за задержку. С тех пор редкие отрывки детских воспоминаний приоткрывают завесу над твоей личностью в моей жизни. И сегодня я прекрасно понимаю, СКОЛЬ МНОГО ты сделал для меня душой и делом. И безмерно благодарна и признательна. Я часто ругаю саму себя за неумение вовремя открыть рот и сказать слова, которые есть в сердце (и это учитывая то, что рот мне закрыть крайне сложно). Когда ты умер мне сказали, что близкие живы столько, сколько мы их помним... И пусть меня могут ругать за слезливость, но это - МОЯ ПАМЯТЬ О ТЕБЕ. Пускай я плачу сейчас, но я твердо верю, что ты знаешь, о чем эти слова и слезы. Наверняка я в детстве говорила, что люблю тебя - дети часто это говорят, умея любить искренне и не стесняясь. Я говорю тебе сейчас: "Дедушка! Я тебя очень сильно люблю!!!"

P.S. Бабулечка! Я тебя тоже очень люблю. Прости, что бываю резка и порой тебя не понимаю. Мне так жаль, что многого я тебе рассказать не могу из страха за твое переживательное и любящее сердечко. Ты просто живи подольше, хорошо? Нам без тебя - никак. Мы все тебя очень любим!

да. закрутило в водовороте событий личной жизни
когда душа и сердце рвутся от боли за родную душу
время изменило лишь обстоятельства - теперь уже не так просто сорваться и приехать - разделяют уже не десятки, а сотни километров, и целая пропасть жизни...
но все возвращается на круги своя. Может так оно и должно быть?
Когда эти изменения принесут заветное "лучше" и "хорошо" я еще не знаю, но факт неоспорим.
Главное верить.
Люблю вас, девчонки. Что бы ни случилось.

Сколько это будет продолжаться?! Стоит лишь услышать песню, посмотреть фильм и узнать в герое тебя, как сердце разрывается на кусочки. А сегодня - и того хуже. Я просто снова пережила тот ужас, когда мы не узнавали в знакомом и родном человеке тебя, настоящего. Ты был чужим и совершенно посторонним человеком. Мы не знали что делать. Тогда между нами разверзлась пропасть. И мы так и не смогли ее до конца преодолеть.
Сейчас я поняла, что это была слабость духа - мне не хватило силы, не хватило веры в тебя, твои силы, твой дух. Прости меня, пожалуйста! Ведь разрывает на мельчайшие частицы от невозможности что-либо изменить.
Я знаю, что ты знаешь обо мне все, следишь за мной, моей жизнью... Но как же тебя не хватает! Эти мысли убивают меня изнутри. И иногда кажется, что все, больше не давит так сильно. Но это только кажется - виной всему эмоции и ежедневные проблемы. А стоит лишь остаться наедине с собой, как все возвращается на круги своя.
Что же мне делать?

Подумать только! Прошло целых 5 лет с тех пор, как я сходила с ума рядом с любимой женой! Как мы собирались и колдовали над продуктами, стараясь создать очередной шедевр! Как мы лепили вареники, как ревели в обнимку, как хихикали, читая сообщения от мальчишек... Это было так давно, что кажется, будто в прошлой жизни.
Теперь мы стали взрослые) Семейные...
А в душе-то все то же буйство красок. Может просто более гармоничное, чем тогда... Но гамма, уж точно богаче. Теперь в ней гораздо больше чувств и эмоций. Там и следы от граблей, и воспоминания о развеселых компаниях, душевных вечерах и переживаниях, первых свиданиях и поцелуях. И в этом ее богатство.
И совсем неважно, сколько лет еще пройдет. Моя солнечная девочка всегда будет богатой. Богатой душой, сердцем, яркими зелеными глазищами, от которых нет спасения! Именно поэтому она - тот человек, который заслуживает счастья. Больше даже, чем сейчас есть.
Санечка достойна самой искренней любви, самой сильной и самой чистой! Она необходима ей как рыбке вода. Когда она любит и любима ее глаза светятся как-то по-особому. Они искрятся и горят. И в такие моменты нет необходимости в словах) - все итак ясно!
Когда я вспоминаю о ней, мне всегда хочется ее обнять, погладить, напоить вкусным кофе или горячим шоколадом.
Вкусняшка - одна из самых лучших людей в моем мире.

ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО!!! БЕЗОГЛЯДНО!!! И НАВСЕГДА!!!

Это цитата сообщения Мррриска Оригинальное сообщение

Ириска!!! Настроение сейчас - Вкусное

Солнышко!!! Сонечко!!! Санявочка!!! Санечка!!! Ирочка!!! Ириночка!!! Ирисочка!!! Вкусняшечка!!!Читать далее...

Ты сегодня уедешь. Я уже безумно скучаю. Расстояние резко усиливает все эмоции. Я это знаю не понаслышке.
Но эти чувства светлые. Я даже через трубку мобильного слышала, видела, чувствовала твое счастье. И сама наполнилась этим счастьем до остатка. И сижу, стекая в тапочки, таю и улыбаюсь.
Пусть все будет еще лучше.
Тебе так идет блеск счастья в глазах...
Люблю тебя. Безмерно. Всегда.

13 ноября 2012 года
Сегодня тебе бы исполнилось 62. Частичка «бы» в этом предложении вот уже 5 лет. Говорят, что со временем боль проходит. Но, исходя из собственного примера, я не могу в это поверить. Я всего лишь привыкла, что тебя нет рядом, что, придя домой, я не попробую твоих кулинарных шедевров с кучей специй. Но боль не ушла.
Вот уже который год ломаю голову над вопросом почему так популярен стереотип о привязанности матерей и дочек. В нашем случае было все наоборот – сколько я себя помню, я всегда стремилась провести с тобой как можно больше времени: мы всегда вместе гуляли, играли в баскетбол, ходили на рыбалку. Были у нас и тяжелые времена. Я была подростком. Трудным, наверное. А у тебя были свои проблемы, которые я отказывалась принимать во внимание. Я не желала тебя прощать. Но я не понимала, что истинную боль может принести только очень близкий и дорогой сердцу человек. Как жаль, что это осознание пришло ко мне слишком поздно.
Я окончила школу. С золотой медалью. И это, безусловно, ваша с мамой заслуга. В знак благодарности я надела ее тебе на шею, а у тебя в глазах стояли слезы. Что я почувствовала в тот момент описать практически невозможно. Я вдруг поняла, что на твоих глазах младшая дочь в один момент повзрослела. Пусть это и было не совсем так. Мне кажется, что тогда я ощутила то же, что и ты. Это было похоже на разряд электрического тока.
Я никогда не говорила тебе, какой ужас испытала спустя два года, услышав мамины слова о том, что ты в больнице. Ты не знал, как я рыдала в трубку в то время, как ты, едва очнувшись от наркоза, пытался сказать, что соскучился. Тогда я думала, что это самое жуткое ощущение в жизни. Но я опять ошиблась.
Весной 2007 года ты позвал меня и сестру и выдал план на пятилетку: «Смотрите девки, за первого ребенка дают … грн. Одного нельзя – эгоистом станет. За второго - … грн. С такими деньгами можно задуматься и о третьем – за него дадут … грн. А трое детей – это многодетная семья и социальные льготы. Но вы подумайте, где три, там и пять! А это уже мать-героиня и квартира! Да что там, мне бы хоть первого Тимофея дождаться.» Фразы такого типа мы с сестрой слышали не первый раз. Но именно тогда она прозвучала как-то зловеще.
В августе тебя не стало. Это был серьезный удар для всей семьи. В один миг все изменилось до неузнаваемости. За один день я стала намного старше. Я замкнулась. Именно тогда я познакомилась с одиночеством. По ночам я рыдала в подушку от невыносимой боли и душевной пустоты.
Мы, наводя порядок, выбросили кучу старых вещей. Твои полки остались нетронутыми. Ни у меня, ни у сестры рука не поднялась выбросить те вещи, которые в свое время мы считали мусором, занимающим место в шкафу. Мало того, мы продолжили собирать твои коллекции.
А в феврале прошлого года я познакомилась со своей судьбой. Ты был с ним знаком. И с его отцом. Вы с ним работали вместе. Он чем-то похож на тебя. И не только тем, что я люблю его. С тех пор, как мы вместе, зверь по имени Одиночество уже не так изгрызает мою душу.
Я возненавидела август давно. В этом месяце я потеряла самых дорогих мужчин: дедушку и тебя. Я понимала, что это неправильно. И, чтобы как-то изменить ситуацию, мы назначили торжество именно на этот месяц.
17го августа 2012 я вышла замуж. Единственное, чего мне не хватало в этот день – твоего присутствия. Я знаю, что ты всегда рядом. В моем сердце. Но в этот день я, как и на выпускном, почувствовала тебя, услышала твои мысли. Я знаю, что тебе хотелось бы быть на этом празднике, вести меня под руку к алтарю. Это была твоя роль. Я чувствовала твою тоску так же хорошо, как и свою собственную. И только Богу известно, как я хочу родить сына. Тимофея. Впрочем, хочу так же, как и ты…

P.S. Папы! Любите своих детей! И говорите им об этом как можно чаще!
ДеСю

ПОДСОЛНУХИ
Мой дед никогда не рассказывал о войне. Он был ранен, чинил самолет, в то время как сзади уже можно было различить черты лиц немцев, принимал участие во взятии Берлина весной 45-го. Но все это я узнала, когда старший брат, преподаватель истории, создавал школьный музей. А в мыслях возникали воспоминания о том, как я, совсем еще маленькая, заинтересованно разглядывала шрамы, спрашивала, откуда они, а ответом было напряженное молчание и побледневшее лицо. Осколочное ранение, контузия, плеврит… Дедушка вернулся с войны инвалидом.
Его не стало когда мне было 10 лет. Сердечно-легочная недостаточность. Последствие того самого плеврита, который он заработал на передовой. Я совсем ничего не понимала; точнее не осознавала.
Реальность обрушилась на меня 9-го мая 2001 года. Мы всей семьей ежегодно ходили на парад. Но только тогда, шагая рядом с мамой, которая украдкой вытирала слезы, до меня донеслись слова из песни «День Победы», я ощутила острый укол в сердце, легкие как будто сдавило железной рукой, мне не хватало воздуха. Именно тогда я впервые поняла, что такое Великая Отечественная война. Тем же летом я ехала к бабушке, в их с дедом родной поселок. Я попросила тетку и брата съездить на мемориал «Курская Дуга», возведенный в память о погибших в знаменитом танковом сражении. Меня тянуло туда со страшной силой. Это место я помню с раннего детства, и еще ни разу, вспоминая о нем, я не смогла не ощутить мороз по коже.
Традиционные танк, вечный огонь, самолет, стела… И дуга… Она сделана из брони, снятой с танков. Для того чтобы к ней прикоснуться, нужно подняться по ступенькам. Шаг за шагом я слышу, как сердце постепенно замирает в груди. И вот передо мной профили солдат, картины сражения. Надо мной – бескрайний купол ярко-голубого неба, а за дугой – огромнейшее поле подсолнухов. И ветер. Который холодит кровь в венах, и с силой выбивает из головы все до единой мысли, оставляя лишь одну фразу пульсировать в раскаленном мозге: «Здравствуй, дед». Да, он именно здесь. Я, буквально, ощущаю его рядом. Легонько проводя пальцами по обжигающему металлу, чувствую жар тех сердец, которые горели в защитниках родной земли. Я не замечаю, как жарким летним днем из моих глаз одна за другой текут слезы, практически мгновенно высыхая на щеках. Меня берет за руку сестра, и мы молча уходим.
Так я впервые познакомилась с войной. С того самого дня я не нахожу в себе сил пойти на парад. Иногда, встречая на улице ветерана, в форме, с наградами, я осмеливаюсь подойти и тихо сказать «Спасибо!». И, лишь бывая в разных городах, я всегда стремлюсь положить цветы к памятнику погибшим воинам.
И так сложно сегодня подобрать слова, чтобы они не звучали пафосно, а просто легли на душу истинным пониманием: я знаю, что все мы перед вами в неоплатном долгу, я могу только гордиться тем, что мой дед прошел эту войну, тем, что я сейчас живу среди вас и могу поблагодарить за то самое яркое голубое небо и поля подсолнухов. Кстати, подсолнух – символ благодарности. Земной поклон, вам, ветераны и с праздником! С Днем Победы!

всего 90 дней с тех пор, как я стала женой...
с тех пор, как все мое время безраздельно принадлежит тебе. Где бы я ни была и что бы я ни делала.
я так мечтала об этом дне... Наверное, как и все девчонки в детстве. Тогда мне казалось, что после такого события вся жизнь изменится. Резко.
А вот проснулась я 18 после обеда и ничего. Муж рядом, за окном море, но в душе, внутри, ничего не изменилось. Для себя я решила, что так на самом деле и должно быть: я как любила, так и люблю. И он тоже.
А сейчас я стала понимать, что означает прорастать друг в друга. Я перестала жить вдали от тебя. Будто все, что есть внутри все время остается с тобой, а оболочка - там где я должна быть.
Я никогда не знала раньше, что такое просыпаться в теплых объятиях, просыпаться от поцелуя в плечо. Ночью ощущать как ты рукой ищешь, где я, а потом сгребаешь в охапку и прижимаешь к себе так, что перехватывает дыхание. Приходить домой с работы и пить свежезаваренный тобою чай. А как здорово готовить тебе что-то вкусненькое. Ты никогда не говоришь вкусно ли, понравилось ли. А я все равно люблю.
Я никогда не могу устоять против тебя. Наверное потому, что не хочу. Мне нравится быть слабой, быть под твоей защитой. Мне этого так не хватало.
А самое ужасное сейчас это то, что тебя нет рядом. Некому меня согреть, обнять, приласкать. Мне всегда так плохо без тебя. Хочется уснуть, а проснуться уже когда ты вернешься.
Люблю тебя до безумия...

ненавижу ссориться
ссорюсь только с близкими людьми - мнение остальных меня не волнует, а поэтому зачем мне вступать в пререкания
но какже это ужасно
ситуации, когда в ссоре оказываюсь права я приносят еще больше боли и терзаний, чем противоположные
я терплю, молчу, чтобы не обижать человека...
а потом срываюсь
указывая человеку на ошибку я приношу ему боль
и, хотя я понимаю, что иначе человек может этой ошибки не заметить и всю жизнь прожить так, а я буду терпеть (а могу и вытерпеть) я накричу, а потом, в тишине, когда мой оппонент обдумывает мои слова и переваривает и пережевывает собственные эмоции
БОЖЕ! я не переношу этот период
я, как человек эмоционально активный, экстраверт, очень быстро все прощаю и хочу наладить отношения
но меня, в основном, окружают мои противоположности - они сидят и думают-думают-думают...
а я терзаюсь той болью, которую им причинила криком своей души
еще неизвестно, кому в этот момент хуже
но я понимаю, что пока они не пережуют сказанное мной, не примут, смысла заводить разговор нет
а ждать - это ужасно
самое отвратительное явление в мире - ожидание
невозможно заниматься ничем, кроме гипноза мобильного: \"ну хотя бы смс, хотя бы маякни...\"

вот и я сейчас сижу и жду...