сегодня ощущаю какую-то тяжесть
и беспокойство
на протяжении всего дня
тем не менее выполняю все показатели
и практически не жру
я молодец
кроме того узнаю что наташа с лёней скоро станут родителями
на мой вопрос
можно ли мне стать крестной
наташа заявила
что до тех пор пока я склонна к суициду
не могу претендовать на эту роль
хм
я разве склонна к суициду
ну да похуй, развеем этот сраный миф
я вроде ещё пока хочу жить
и всех уделать
я стала делать слишком много вещей
против своей воли
попала под влияние каких-то обстоятельств чтоли
Каждый раз,
когда наступал конец августа,
я становился невыносимо печальным.
Начинающие опадать листья
и всё более прохладные вечера
всегда вызывали у меня
какое-то подкатывающее к горлу
щемящее чувство.
А этот август совсем другой.
первые засохшие листья
и по-осеннему пасмурное небо
не вызывают более смешанных чувств
похоже, я жду осени
впервые в своей жизни
ж д у о с е н и . . .
Вернулось лето, на улицах снова душно.
Мы с Косяком фырим по выложенным плиткой улицам,
беседуем о всевозможных вещах.
о Москве, о Праге, переездах-перелётах.
Уже стемнело, и дневной зной сменила вечерняя свежесть.
Погода сегодня и вправду прекрасна.
На Куйбышева захотелось в знакомом магазе зацепить маринованного чеснока, но его не оказалось.
Так же круто мы его уплетали с Наташкой пару месяцев назад, такой же свежей летней ночью,
когда я чувствовала это ни с чем не сравнимое ощущение и тягу к человеку, которого почти не знаю.
Наташка, как и Косяк, понимала тогда меня практически без слов.
Вернее слов было много. Но совсем о другом.
О погоде и курсе валют можно говорить бесконечно, и в то же время вести обмен совсем другой информацией.
Так бывает, да.
Хорошо иметь вот таких людей, с которыми вроде и не больно часто видишься, но есть такое четкое неосознанное понимание.
С которыми можно поесть ночью маринованный чеснок, и разойтись по домам с чувством полной гармонии на душе.
И в самом деле мне так нужна сейчас чья-то поддержка.
Мне непросто переживать этот отрезок жизни, ибо так много разногласий гложет изнутри.
Хочу наконец коснуться земли, хочу определённости, как бы то странно не звучало.
Понимайте как хотите, меня меняет.
И на этот раз вовсе не то, что вы подумали.
перемена настроений.
чувствую меланхоличное спокойствие
и какой-то грустный похуизм.
отчего-то хочется всё больше молчать,
ибо сегодня как-то особенно гнетёт бесполезность всех фраз.
похоже, причина в том, что я недоволен собой
в последнее время,
я слишком многое себе спускаю, вот что.
благодаря этому я стал слишком слаб,
стал грустным рабом медленно растущей голгофы
своего видения и сознания.
в то же время никогда так остро не ощущал перемены в себе.
лёд тронулся, господа.
я, наконец, из стадии мыслителя
начал переходить в состояние деятеля, творца.
так апатично, но целенаправленно.
по-другому быть не может,
всё это настолько неизбежно,
всё это напоминает арифметические прогрессии.
иди-ка на хуй
вот че я решила
ливни идут всё так же беспристрастно.
и сегодня мне так хочется
лежать на диване с ноутбуком
и пить тёплый лимонный чай.
Запах дождя с балкона
и всякие разные мысли
о том,
как однажды
всё будет супер хорошо,
осталось лишь пережить небольшой кусочек, совсем чуть-чуть.
я возьму себя в руки, обещаю.
Две недели Самара была погружена в белую облачную дымку,
знаете,
как под куполом чувствуешь себя...
И лето уже не лето
И вот, наконец, зарядили дожди
по-осеннему настойчиво.
Я одел кожанку
и примерил на себя задумчивый взгляд.
Так, помнится, в 2010,
как раз в начале августа,
я также его примерял
под монотонный ритм дождевых капель.
И было так же пасмурно на душе,
даже ещё хуже, кажется.
Думаю, тот год многому научил меня.
Отчего-то этот, 2013 год,
фактурой своих событий, душевных состояний
ложится в моё сознание отголосками 2010ого.
Однако намного легче переживать
всякую жесть, несправедливость и разочарования.
Я стал смиренным.
Научился принимать и не плакать.
Тогда, в 2010, была Боль.
Настоящая, беспощадно-непоколебимая Боль,
которую можно пережить только однажды.
После нее
любая боль-жалкое эхо,
досадное недоразумение.
Сейчас мне совсем не так.
Но я стал безнадёжным, каким-то обречённым.
Я убил в себе что-то очень важное и очень хрупкое.
Я не хочу больше
растворять себя в других людях.
Я устал бесконечно отдавать,
"Соулмейт"-
всего лишь слово
из какой-то песни Пласибо.
кажется, я сухарь
я больше не умею лить слез, моногамничать и переживать,
мне не составит труда
вычеркнуть
любого.
фенита ля комедиа.
и снова
снова
снова
бесконечно начиная с чистого листа
ставлю кляксу
в заголовке
когда же
блять
я научусь-таки
этого не делать
зависимости-независимости.
я вот привык делать всё сам:
сам зарабатывать,
сам тратить,
сам дарить подарки и делать приятности,
сам расхлёбывать то дерьмо, к которому сам же так яростно стремился.
и совершенно не умею принимать руку помощи,
страшно неловко себя при этом чувствую
д и с к о м ф о р т.
и в то же время, знаете,
иной раз так не хватает её,
этой самой помощи,
даже не финансовой, нееет,
а скорее на метафизическом уровне.
чувствую себя
слишком
по-ебанутому,
о д и н о к о.
но это временами
обычно
мне всегда заебись
же...
на работе повысились показатели,
режим питания,
режим сна...
и на нахуй:
какая-то повестка в красноглинский суд...
думаю, всё-таки каша, заваренная там,
ко мне имеет самое далекое отношение,
и вскоре подобное дерьмо перестанет приходить мне в почтовый ящик...
мама в ярости,
а я, как обычно, снова не при чем,
и пиздюли получаю, соответственно, ни за что.
ладно, ерунда.
просто так тяжело брать себя в руки при том,
что обстоятельства,
как древняя каменная крепость,
совсем не жалеют мою голову
и осыпают её обильно
своими многочисленными булыжниками.
а я хочу тишины
покоя бля хочу
и счастья.
вот ведь чо.
сука.
я чего-то жду
наверное
и во что-то верю
какая-то сраная депрессия
мне снилось так много
что не хотелось открывать глаза
реальность оказалась с элементами жести
и разочарования
прогон с работой
деньгами
родителями
и в отношениях
в первую очередь с собой
а потом уже с рядом персонажей
ко всем хуям всё это
мне нужен отдых
и, может быть, доктор
простое человеческое понимание
это пустой набор слов
знаете ли
у меня в жизни
во всяком случае
так и выходит
я слишком много думаю о.
и вообще, я в очередном тупике
в то же время всё это в некоторой степени увлекательно
сегодняшний вечер встретил меня, когда я работала.
в уши кто-то злостно выкрикивал
а я была занята
какими-то опасными воспоминаниями, домыслами.
и, конечно, лист бумаги, карандаши...
рисую свою болезнь.
я хотела, однако, написать совсем о другом.
и ладно.
когда не видишь берегов
они так близко, как никогда
я тонул
и так тоскливо погибал
в этой ледяной пустыне забвения
полный рюкзак всяких приблуд для дураков
в голове одновременно адронный коллаэдр
и пыточная машина
егорка летов фонит что-то про трогательный ножичек
и про покончить с собой уничтожить весь мир
и я
такой тощий и весь в синяках
с вытаращенными безумными глазами
фырю
сам не зная куда
зато зная за чем
а че щас?..
сижу курю за компом
пока все отмечают лентяевское дэрэ
мне ни к чему все эти тусовки
я внезапно понял что другого выхода нет
пора завязывать
иначе нахуй всё это
и зачем
есть маза проще отъехать
да так, что ах
но я держусь пока