В последнее время я так отчаянно хочу жить! Не просто жить, а ЖИТЬ!!! Чувствуя и наслаждаясь каждым моментом жизни, что бы он ни нес. Даже печаль, грусть, тоску. Проживать полностью каждое мгновение, пробуя его на вкус и запоминая.
Неужели это оттого, что где-то внутри я понимаю, что жизни моей осталось очень мало??? Надеюсь, что нет. Но боюсь почему-то...
То, к чему я раньше стремилась, кажется мне глупым и бессмысленным. Планы, надежды. Ничего ведь, по большому счету, нельзя распланировать и держать под контролем. Можно быть здесь и сейчас. Превращая каждое мгновение в вечность. Заполняя собой воспоминания окружающих людей. Отражаясь в глазах каждого, застревая в сердцах.
Я есть. И я хочу быть. Всегда. Именно так. Только так.

Грустно-грустно. И хочется плакать. Оттого, что меня никто не понимает.
Даже не от этого. Оттого, что никто не хочет, не пытается меня понять.
Мне бесконечно одиноко. Все чужие для меня.
Я задумалась о том, сколько человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО почувствовали бы невосполнимую утрату, если б меня не стало. Насчитала 5.
5 человек - много это или мало для того, чтоб оправдать одну жизнь? Одно крошечное место под солнцем.

Мне хочется верить, что люди – это души. Но люди – всего лишь тела.

Сегодня я спасала троих людей. Двух проституток и одного наркоторговца.
Я ангел. Я спасаю людей. Это моя работа.
Изо дня в день. Из года в год. Из вечности в вечность…
Они каждый день стоят в этом переулке.
Я спасла их, чтоб завтра они опять вышли сюда. В эту промозглую зимнюю темень. На грязный тротуар в потеках талой воды. Их губы вновь кроваво-красно сомкнутся на фильтре дешевой сигареты и лёгкие рефлекторно вдохнут горячий дым, смешанный с холодным, пропахшим бензином воздухом.
Я спасла его, чтобы завтра он вновь продал свою белоснежную дрянь мальчику с опухшими красными веками. Мальчику, который всего месяц назад потерял отца.
Я спас их, чтобы каждый вечер, засыпая, они проклинали ушедший день. Чтоб их слёзы не высыхали, из утра в утро оставаясь на белой наволочке, чтоб их крики не смолкали. Чтоб всё так же, тревожа ночь, они просыпались от своих тяжелых кошмаров.
Я спасаю только плохих людей. Хороших я не спасаю. Хорошие люди заслуживают того, что бы умереть.

Почему мужчины всегда хотят довести нас до исступления своим отсутствием, равнодушием, неопределенностью, неуверенностью?
Почему я так скучаю по нему? И почему не скучает ОН????
Почему мне хочется закидать его смс-ками, зазвонить его телефон до....тех пор, пока он не разлетится вдребезги от напряжения?
И почему я этого не делаю???

В прошлое воскресенье папа с дачи привез ящерку. Обыкновенную, которые у нас здесь водятся, в средней полосе. Зачем он это сделал, сложно сказать.
В общем, теперь животное находится в импровизированном "террариуме" и ждет следующих выходных. Я поставила ей поилку. Единственный корм для ящерок, что я нашла в зоомагазине - гаммарус. Такие мелкие рачки. Похожи на микро-креветок. Она их не ест((( Пробовала кормить мясным фаршем. Результат нулевой. Тараканов у меня дома нет, комары и мухи пока не летают...Не знаю, что делать! Хотела отпустить здесь в парке, но передумала. Все-таки это город, не факт, что ящерки здесь водятся. И потом, это совсем чужое для нее место. Не ее дом.
Я вся испереживалась...Скорей бы суббота! Папа опять поедет на дачу и отпустит бедное животное на свободу.

Это было ужасно.....Третий день степа подряд...Ноги мерзко ноют...уже сегодня. То есть завтра они, как пить дать, отвалятся к черту...
Я еле выползла из зала. Честное слово, я думала, что умру среди этих черных, бездушных степов. Маленькая, красная я, на час превратившаяся в мини-фонтан, разбрызгивающий вокруг себя миллионы прозрачных пото-капель. Кошмар!
А весы все на той же отметке...Жертвы есть. А красота? Где красота, я спрашиваю?!!

Он идеальный мужчина. Кто бы что ни говорил. Просто мечта....My fairy tale)
[600x450]

Второй день практически безвылазно сижу дома. Уже скучаю... Хочется что-то делать, куда идти...даже бежать)) Сидеть на одном месте невыносимо!
Немного спасает велотренажер, вечерние занятия в спортзале и португальский... Да, 2 дня назад я начала учить португальский язык. Просто купила учебник и самостоятельно пытаюсь разобраться. Если честно, думала, будет легче) Уже почти сломала язык, но так ничего и не запомнила)))

Не люблю фильмов, оставляющих ощущение грязи и безысходности... Таких, как реквием по мечте. И как вот этот. Новый румынский фильм, получивший то ли пальмовую ветвь, то ли что-то еще. Да, наверняка так все и было. Да, нужно смотреть в глаза реальности. Но должна же быть какая-то надежда?! Какое-то тепло?! Есть ли смысл в искусстве, если оно несет лишь тоску и отчаяние?
Нет, фильм действительно неплохой. Серьезная тема, девушка в главной роли хорошо смотрится. А вот ее беременная подруга....это что-то ужасное! Совершенно бесхарактерная, трусливая личность. Наверное, в этом тоже есть серьезные режиссерский замысел...
Единственное, что оставляет возможность на что-то надеяться, финальная песня в титрах. Слушать до конца...

Сегодня в мою палату положили темнокожего мужчину. Рассказывая о себе, он сообщил, что профессионально занимался футболом, играл в Англии, где родился, и в Москве. Я футбол люблю, а потому, придя домой, стала искать в интернете упоминания о нем. И не нашла...ничего...ни в одном из названных им клубов. Зато нашла упоминание о человеке с такими именем и фамилией в...криминальной хронике. 7 лет назад он был осужден за многочисленные кражи. Представлялся англичанином, как и сейчас, а оказался нигерийцем. У меня есть ксерокопия его паспорта, переведенная на русский язык. Но теперь уже я не знаю, настоящий ли он. Он действительно болен - это все, в чем я уверена. надо ли мне разбираться в том, кто он на самом деле? Или просто поверить?...

Иногда, бывает, проснешься поутру и страшно не хочется вставать. Не потому, что не выспалась, не потому, что нужно решить какие-то сложные вопросы, и вдруг навалилось море проблем. Вроде бы, все хорошо. Но отчаянно не хочется встречать новый день, вылезать из теплой постели, выходить в серый, промокший, вымерзший мир. Хочется забраться под одеяло с головой, чтоб ни звука, ни проблеска света не проникало туда, чтоб все ушли, оставили в покое.
Не хочется абсолютно ничего....ни крепкого кофе, не круассана с подрумяненной корочкой. Не хочется ни жить, ни умирать... А просто погрузиться в наркотическое опьянение без сновидений, без ощущения времени...а, открыв глаза, увидеть яркие, теплые лучи весеннего солнца...

Давно чувствовала, что близок день моего позорного изгнания с работы.... Не той работы, которая мне по душе, которой я отдаю большую часть времени и сил, а той, нелюбимой и противной моей натуре...той, за которую мне платят деньги...Деньги, помогающие мне выжить. За любимую не платят ничего. И почему так?
Началось все со смены начальства...потом проверки...ну и, конечно, все вышло наружу...мои опаздывания, прогулы, недобросовестное выполнение своих обязанностей. В итоге отправили в отпуск на месяц. Дали время на обдумывание ситуации, в общем. Возможность исправиться. Чего я не хочу делать и не буду. Не мое это.
Грустно пересчитываю сбережения и думаю, как жить дальше...