Больше всего на свете я боюсь быть обманутой. Поняла я это в той достаточной мере тогда ,когда это стало более чем очевидным страхом.В тот момент,когда начала обманывать сама.Я думаю,что так у всех. По крайней мере,это самое справедливое,самое гадкое подтверждение природе такого рода страха.

Пол-второго на часах. Уже далеко не ночь и не утро. На столе стоит "Поляна квасова", стакан с этой самой водой. Из съестного : сморщенный кусок лимона. Говорят,что помогает нюхать его,когда тошнит. Ну,не знаю. Нюхала ночью-не помогло.Пришлось следовать общеизвестной,традиционной методике и провести некоторое время в уборной.

Ненавижу ощущение тошноты. Помнится,мою подругу часто тошнило. Мы выходили гулять к морю,тогда у меня были большие проблемы с сосудами,меня постоянно преследовали "туманы в голове",а подругу тошнило. И вот мы шли в обоюдном физиологическом замешательстве. Бывает,вспоминали что-то-смеялись,обсуждали,а потом кто-то из нас прерывал другого и жаловался на внезапно-подкативыший приступ головокружения или тошноты. Было ужасно,потому что навязчиво. Такие состояния я всегда сравнивала с противной,глухой зубной или ушной болью. Она всегда хуже резкой напасти,потому что резкая все равно остановится и нужно потерпеть совсем чуточку,а с глухой всё совсем иначе.

Не обходилось и без классических шуток про Сартра. Но они будто еще более усугубляли.

("Она крепится, она не в состоянии ни утешиться, ни отдаться своему горю. Она думает о своем горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она извлекает из него барыш. В особенности на людях, потому что её жалеют, да к тому же ей отчасти приятно рассуждать о своей беде благоразумным тоном, словно давая советы. Я часто слышу, как, оставшись в номерах одна, она тихонько мурлычет, чтобы не думать. Но целыми днями она ходит угрюмая, чуть что никнет и дуется.")

Вчера ночью,когда меня тошнило,я долго вспоминала эти наши прогулки. Мне кажется,это было химическое отравление. Да,в принципе,неважно. Меня больше удивляло то,что лимон не помогал,а обычно многим помогает.
Я лежала на поднятых подушках и рассматривала нашу люстру. Она была старой,медного цвета. Мне она всегда нравилась-это единственное,что заслуживало в этом помещении должного ,как мне казалось,внимания.Я смотрела на эту люстру и думала о том,что не переживу,если меня обманут.

-Почему,когда вы ходили гулять втроем весной,ты мне сказал,что вас было двое? Зачем? Ты что боялся?,-сухим,загробным голосом прерываю я ночную тишину,бужу тебя.
-Что?,-просыпаешься ты
-Ничего,-отвечаю я и поворачиваюсь на бок.

На боку лежать плохо-тошнит еще сильнее. Мне приходится вернуться в исходное положение с поднятыми подушками.

-Ты сейчас слышал,что я произнесла. Не люблю,когда "чтокают",если слышат,- недовольно ,но все же с трудом, произношу я

Ты резко встаешь,начинаешь пересекать нашу маленькую комнату вдоль и поперек.Меня это пугает. Потом ты резко поворачиваешься и начинаешь кричать.
Ты кричишь где-то пол-минуты. Мне очень страшно. Я очень боюсь,что ты случайно можешь дать мне по голове.
Когда я жила с родителями,мама часто кричала на меня,могла даже бросить чем-то в меня. Я очень к этому привыкла,но это как будто бы было позволено только ей,ибо она каждый день доказывала,что всё-по-другому она,уже,не может и не сможет. Но это был ты. Ты не моя мама. Какого черта ты на меня орешь.

Я с трудом встаю с кровати. Выдавливаю из себя слёзы,хотя плакать мне не хочется. Внутри у меня всё сжато,но всё же слезы у меня вымученные.
Мне хочется уйти. Я ищу джинсы и джемпер. Натягиваю поверх ночной рубашки.

-Ты куда собралась?,-грубым голосом бросаешь ты
Молчу. Если честно,мне тяжело говорить-меня тошнит и когда я начинаю думать о произошедшем,меня тошнит еще более. Но зачем тебе это знать?

Одеваю тапки. Один тапок сегодня порвался,благодаря чему походка в нём выглядит жалкой и нелепой,будто я жертва или калека. Вообщем,очень дополняет картину. Я ковыляю в этом тапке к прихожей. Мимолетом смотрю в зеркало:бледное лицо ,глаза горят,как всегда у людей,которые чем-то заболевают.
Мне становится неприятно за себя-я чувствую себя слабым,наскоро подстреленным животным.Посредственным трофеем начинающего охотиника,который претендовал на более знатную добычу.Я в сердцах выбрасываю порванный тапок через окно.

-Не иди за мной,я не хочу тебя видеть,-слабым голосом выдавливаю я
-Да сейчас,-дерзко,по-холопски отвечаешь ты

(не знаю,почему я написала "по-холопски",но тогда ты напоминал мне холопа,черт его знает)

Тошнота достигает апогея и я ,вместо улицы,иду в уборную. Через 20 минут выхожу.

-Ну что?,-спрашиваешь ты
-Ничего,-отвечаю я и ложусь.

-На,выпей уголь,-говоришь ты и даешь мне уголь.
-Не хочу,-отказываюсь я
-Выпей,слышишь,-настаиваешь ты.

Мне физически тяжело спорить,я сдаюсь и пью уголь.
-Когда станет лучше,разбудишь,-бросаешь ты и отворачиваешься к стенке.
Я ничего не отвечаю. Мне кажется,что мне не станет лучше уже никогда, и всю ночь я проведу в этом жалком, Читать далее...

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

логово

залегать под обоями тишиной; по сути моя меланхолия достигла логического предела: я не хочу никого видеть, я не хочу нигде бывать, но как об этом сказать, ведь мне не 16, подобные беседы невозможны с друзьями, подобные беседы опасны для мамы; я не хочу выходить из комнаты, и это не желание культивировать свою печаль, я не хочу разговаривать, и это не желание рассказать всем о своих чувствах; подростка во мне больше нет, есть только чистая грусть, которой даже не хочется делиться, только пить: вино, вино, вино

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

jailbird

жив лишь тот, кто нужен, кому нужен толстый задрот, кому нужен грустный тип, кому нужна вещь в себе; сохрани себя для себя, найди благость в одиночестве

Я просыпаюсь в нашей квартире на Нивках.В окно неприятно лезет солнце.Мне жакрко,к тому же я спала под двумя одеялами.Меня морозит,я обливаюсь потом. Ты ушел на работу,а я медленно включают ноутбук.Проверяю ящик. Работа,вакансии.Логистика.менеджмент,делопроизводство,переводы и ничего об авиации.Ничего-я буду ждать.
Умею ли я ждать? В зависимости от ситуации,как ,наверное,у каждого.
Я включаю свою музыку.Мне хорошо,когда я ее включаю,она моя,оно небольшое процентное дополнение меня.
На столе стоит холодный чай,он остыл,а был горячим еще 10 часов назад.Чай зеленый с ромашкой.Приятный.
Мне грустно.Каждое утро мне невыносимо тоскливо.Я очень много думаю.Никто не говорил,что это хорошо или,тем более,благородно много думать. Даже о самом высоком .Даже о самом важном,объективно важном.
Я бы хотела не думать.Хотела бы ходить,быть полуавтоматом. Не полностью автоматом,потому что так совсем уж нехорошо.

Через три часа я выйду из нашей съмной квартиры. Я перейду дорогу и буду ждать пятый троллейбус. Я зайду туда,засуну наушники в уши,достану книгу-и буду читать. Потом метро. Я выберу станцию,это будет зависеть от природы моих так называемых \"дел\". Посмотреть кроссовки или пойти в музей ВОВ. Отнести в химчистку пиджак или посмотреть маме духи,у нее был день рождения.
Дела. Большие,значительные дела.
А пока я буду ехать на троллейбусе,я мимолетом кину взгляд на место твоей работы( мы его проезжаем), увижу там парня,одетого,как ты : темные брюки,серое поло.Позвоню тебе или напишу сообщение: "А я тебя видела только что". Ты перезвонишь в недоумении и спросишь : "В смысле?". Выйдет так,что я обозналась. Или не обозналась. Не так уж и важно.
Я поеду дальше,скорее к метро,к метро,которого я боюсь,но которое иногда ,в редкие моменты устаканившегося ,непонятно откуда взявшегося спокойствия, не выводит из себя,а даже интригует.
Я зайду в переход с кучей ларьков ,наполненных безжизненными сувенирами,будто из моего отрочества, пропавшими(или свежими?) пирогами и тортами, кучей белья "пур фам фаталь" и прочей дребедени. Я включу песню повеселее,на моем лице невольно покажется косая полуулыбка. Нет,я ее не вызывала,она сама пришла,честное слово.
Дальше обязательно нужно переключить на idm. Поезд,освещение,советская станция-тут можно слушать только такую и только такую музыку. Она по-правильному ритмичная,она здорово сюда вливается ,и будто все начинает происходить в ритме моей музыки.И поезд,и люди,-всё подстраивается под мои мотивы. Мне это нравится. Я начинаю представлять себе сюжет,в котром на самом-то деле все это придумала я,я всем этим заправляю и если вдруг я сейчас захочу,чтобы этот безумный поезд повернулся вокруг своей оси,всё так и произойдет.
Тем временем в метро зайдут люди. Зайдут,некоторые выйдут. Я не люблю рассматривать или пялиться на людей,но иногда мой взгляд сам начинает блуждать по лицам,не нагло,но все равно не спрашивая у меня разрешения. Тогда я сравниваю людей с птицами или животными. Это и понятно,некоторые тучны,другие пронырливы. Животные. Это забавно,веселит меня. А иногда наоборот.

Но вот я уже выхожу из своего подъезда. По пути встречаю мужичка-соседа,здороваюсь и спрашиваю,не знает ли он,когда дадут горячую воду( у нас уже три недели нет горячей воды). Он пожимает плечами и говорит,что около подъезда повесили новое объявление-возможно,там я найду ответы на свои вопросы.Я благодарю и спускаюсь дальше.Около подъезда стоят женщины пенсионного возраста и читают,собственно,это самое объявление.Я снова здороваюсь и присоединяюсь к ним.
-Тааак,должники,137ая. Кто у нас,Люда,из 137ой,-спрашивает женщина у другой
-Не знаю,девушка,Вы не из 137ой,обращается она ко мне

Если честно,я не знаю номера нашей квартиры,так как на ней нет никакого обозначения. Что-то подсказывает мне сказать "нет", и я отрицательно качаю головой.
-А из какой же Вы?,-подозрительно продолжает одна из женщин,пристально осматривая меня с ног до головы
Гибкая логика как бы намекает мне дать ответ "из136ой" и я ей повинуюсь.
-Из 136ой
-Ааа,понятно, а из 137ой кто?
-Не знаю-,пожимая плечами,говорю я и тороплюсь быстрее покинуть место допроса.

С облегчением я выношу мусор и захожу в близстоящий ларек,чтобы купить "Парламент Сильвер".Каждый божий день мое позднее утро начинается с этого ларька,с этой неменяющейся продавщицы, с этой фразы :"Дайте пожалуйста парламент сильвер" и мне стаёт будто бы неловко за свой вид,растрепанные волосы,растянутую майку без нижнего белья под ней,за шорты в неотстирывающихся пятнах,мне кажется,будто бы я в чем-то виновата перед этим ларьком,перед этой вечно-одинаковой продавщицей с выгоревшими рыжими волосами и постным выражением лица. Я ощущаю,как она смотрит на меня,сквозь меня и даже,наверное,жалеет меня,думая,что ей ,скорее всего,повезло больше,чем мне -молодой,двадцати двухлетней девушке,которая могла бы выглядеть в 12 часов дня свежо и опрятно,но выглядит с точностью да наоборот.

-Дайте пожалусйта "Парламент Сильвер"-,тихим,немного извиняющимся голосом произношу Читать далее...

что со мной происходит? я ужасная,я делаю и мыслю ужасное.
мои плоды ужасны

Каждый случай, конечно, индивидуален. Но если этот кто-то "исправившийся" был мне очень близок, был в моей зоне комфорта и знал об этом (обоюдность - это важно), но все равно поступил непорядочно, то я вряд ли снова пущу его в то же место, что раньше. Через год, два, три. Кажется, это называется "быть злопамятным" в народе.
Если ты не расслаблен с кем-то в общении и все время на чеку - это плохие, разрушительные отношения. Думаю, от них нужно пусть постепенно, но избавляться. Они, как любой стресс, выматывают и влияют на всю твою жизнь. Я как-то читала про собак, которым давали вкусный кусочек мяса на ниточке, а когда собака мясо проглатывала, его обратно вытягивали. И так много раз. Со временем собака переставала есть и все хуево кончалось. Другой эксперимент с собаками (гспди, бедные животные) про клетку с подключенным электрическим током. Сначала ток включали только тогда, когда собака подходила в определенному участку клетки. Псину било током, больше она туда не сувалась. Потом ученые пошли дальше и начинали включать ток в самые неожиданные моменты, просто от балды, куда бы собака не пошла. Ну и понятно, что опять ничем хорошим это не кончилось. Животное постоянно боялось, было в напряжении, переставало есть, не выдерживая бесконечного стресса. Грустно. В паблике Чубакки писали про художника, который запер себя в комнате с камерами. Любой человек мог через интернет выстрелить в него из одного из пистолетов с шариками краски. У мужика начались психические проблемы - всегда была угроза и он не знал, откуда ее ждать. Так вот. Когда рядом кто-то, кому не доверяешь, от кого ждешь подвоха, этот человек близко и может влиять на твою жизнь, твои чувства, ты как те собаки или современный художник. Мне такое положение вещей абсолютно не близко.

Проще и приятнее строить свой мир таким образом, что сделать мне больно мало представляется возможным. Нельзя меня подвести. Проблема ведь не в людям, она только в моей чувствительности и зависимости от внешних факторов.
Все крутые стратегически важные объекты и механизмы инженерно так устроены, что если одна из частей ебнется, то работать механизм продолжит. Плотины там, ГЭС, ТЭС, АЭС. Снабжение больниц. Космические челноки. Короче, нужно быть челноком. Оставь для себя неприкосновенную зону и подпускай туда только того, что миллион лет был рядом и надежен как швейцарские часы. Остальные пусть гуляют по оставшейся территории. Даже если кого-то вырвет там - ничего страшного не произойдет. Ты просто ставишь блевуна на галочку и идешь дальше.
Вот если мама даст мне вазу, хрустальную, фамильную ценность, попросит подержать недельку у себя, потому что дома ремонт, а у меня дома вечеринка намечалась, отменять - не вариант. Я вазу оставлю посреди гостиной и будешь переживать, сходить с ума, трястись за нее и кричать на гостей или все-таки уберешь в шкаф в спальне под плед и наволочки с Микки-маусами и весело проведешь время с танцами под раннюю Мадонну? Дорожишь чем-то - спрячь. И иди на вечеринку.

Но это все касается обычного общения. Очень близкое - первое время вечное военное положение и риск, что ты не просто АЭС, а Чернобыльская АЭС. Тут нужно следить за человеком, как он себя проявляет в разных ситуациях. И если проявляет сомнительно, то сливать его от греха подальше. С вами Николай Николаевич Дроздов и программа "В мире животных". Этот великий человек научил меня наблюдать за всем - хоть за соседями по парте, хоть за мадагаскарскими тушканчиками.

как стать менее мнительной и доверять людям?

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

буревестник смотрит на мертвеца с людьми тошно, люди ищут потерянные острова, пьют алкоголь и разговаривают с машинами; без людей тошно, сразу становишься жалким, нечем прикрыть печаль, так и ходишь с ней, как идиот, ищешь повод заговорить, затираешь человека до дыр, он тебя спросит ну чего ты, что с тобой, ничего, с людьми тошно

Я знаю точно,что всегда буду любить Набокова.Последний раз я читала его роман пару месяцев назад,это был черновик "Лолиты",то бишь "Волшебник",хотя романом это не назовешь,это,скорее,очерк.Так вот,я не к тому: мне просто время от времени думается о нём много,я обожаю эстетику "Лолиты",я обожаю то,каким образом она написана, как изящно,тщательно,как вкусно всё.Как хочется плакать,дрожать от цитаты"Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа
моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та."
Как кого-то может оставить это равнодушным,ну как.
А еще :КАК можно ребенку в 14-15 лет прочувствовать набоковщину,не обращая внимания на сюжет,не делая из него тривиальную педофильскую историю,а
Лет в 20 я полностью поняла,что в "Лолите" смысл не в сюжете
Странно,почему я сейчас пишу о Набокове

i hope my personal changes will be steady enough

Storm Queen – Look Right Through (Vox)

я не хочу любить тебя больше,чем ты меня.
я не хочу,но вот в чем беда-это ,как оказалось,неконтролируемо.
беда,не хочу.

Так я
к тебе возвращаюсь,—
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

как же я ненавижу,когда они от тебя что-то хотят. эти девочки из прошлой жизни.
как мне хочется головой их,да об стену.

Это цитата сообщения dasha_kosmos Оригинальное сообщение



мало спишь, это когда утром еще не высохло полотенце с вечернего душа
это когда за время твоего сна не зарядился телефон

saw her at a red light
headlights flashing like shooting stars
in the fast lane like an airplane

never saw the tail light
windshield cracked like an insight
was a long flight but i'm alright now

i can tell you're falling
it's nice to know
i can tell you're falling
it's nice to know

я иду по улице,очень медленно,как больное,побитое животное. все вокруг замедленно: люди идут медленно и неопрятно,но не как в замедленной кино-съёмке, не вальяжно, не радужно,а просто очень не по-хорошему затянуто.
мне очень тяжело идти. кажется,что идти нужно будет вечность. еще и по прямой. я оглядываюсь по сторонам: шея почти меня не слушается-это после вчера.
вчера было хорошо. мы танцевали под клёвый хаус и нюрейв, вокруг были люди,лес,много выпивки-идеально,учитывая,что я не двигалась в массовке уже года два. мы немного выпили,а потом мне пришлось идти домой.
утром оказалось,что у меня украли деньги и я поссорилась с лучшей подругой. но всё бы ничего:моя мать,не звонившая мне пару недель,вчера почему-то подумала сломать этот тейкдаун,нагрузив меня тем,что я ни черта не делаю и прочее.
очень болит тело,голова,состояние "овощ" детектед.
глаза отекли,ощущение,будто они уменьшились в три раза.спать уже не хочется,готовиться к экзамену тоже.
преследует ощущение стагнации одновременно с чувством того,что я делаю что-то не так.завуалированная вина,которую не хочется поднимать на поверхность.
вокруг -грязь и нужно убирать. скоро я съезжаю из этого города навсегда.

ia ochen xochy spat' , no ne mogy ysnyt'
a ewe ia zawitila diplom na 4c
xyge vsex v gryppe

ah, ludi, kakie je vi nehoroshie vse vokryg i kak diko,kak diko mne s vami neyutno
daje s temi, s kotorimi ranwe,kazalos',vsegda-vsegda bydet yutno
eh

da,ia ve4no na cheky
ia vechno ojidau samogo xydwego
yjasno