12 октября-день,когда я проебала кучу рейсов,засунула человека в самолет без посадочного,разбила инвалидной коляской стекло в автобусе,разбила экран в айфоне,перепутала пилота с борт-проводником и вообще странно,что я жива блять

я не запоминаю имена девочек на работе и они со мной перстают говорить

napishi pismo
rasskaji emy
kak ti zdes' givew'
kak idew' ko dny

это не любовь.
всё.

вообше за эти 5 рабочих дней случилось много смешного, особенно,учитывая,что сейчас массовый наплыв хасидов в умань
какие же они ебанутые,простите конечно
еще крайний раз,когда я везла пассажиров на рейс в астану,какой-то молодой узкоглазый начал курить в атобусе и падать на всех,естественно пассажирчики решили.что с этим беспорядком должна справиться именно я
короче,еле его успокоили,пока везли на стоянку,но в результате выяснили,что мальчишка-пилот,а на вопрос:"на чем же ты летаешь,юноша?",он ответил "та на всём",и это был джек-пот.(просто жаль,что у меня нет фотки этого тельца,тогда всем бы было смешно точно)
а еще плохо,что я узнала,как переводится"митниця" только тогда,когда привела депортированных к пограничникам

я проработала 5 дней,а проболела -12.
бегать по лётному полю в +2 не так-то и приятно

почему у люфтганзы такие красивущие пилоты(все): и те,которым за 50,и те,которым едва ли 25.
пиздец,почему у нас такие красивые девочки и такие мальчики,как "здрасьте" (сюда подходит это выражение)

а еще я слушаю английское эмо 90х,болею,страдаю на unmade bed и никак не схожу в душ
мне бы хотелось петь на сценке,выпускать книжечки,но я сразу вспоминаю про то,как шопенгауэр убогил тщеславие,тем более такое,и мне всего этого хочется чуть меньше,хотя все равно хочется
вообще как обидно болеть в такую осень-осень. осень осенняя прямо. перфект. блять,почему болезни приходят именно на эту пору,в основном
сейчас осталось послушать фугази и день удастся точно

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

Без заголовка

я пишу: мне надо поговорить хотя бы с кем-нибудь, мне надо рассказать о том, что меня гнетет, о том, куда я качусь; рядом со мной много хороших людей, они говорят: расскажи, они слушают и даже не слишком явно показывают, что ими движет долг и вежливость, но меня не интересуют их причины, я готова открыть рот, но весь остальной организм протестует, и я не могу вымолвить ни слова, я немею, рыбе зашили рот; мысль изреченная есть ложь

и вот-готовенько: че я,кто я ?
сижу себе на кроватке,даже в душ еще не ходила,сижу и максимум пользы,которую я себе сейчас могу принести-съездить отвезти телефон в ремонт и то-за родительские деньги извечные
к чему я пришла
я напоминаю себе женю из ночных грузчиков,только его тексты слушают люди и он че-то делает,хоть и ноет,а я -нифига и еще мозг(наверное) ебу близким
я же говорю,уехать бы с закрытыми глазами и мешочком с самым важным куда-то ,да хоть куда.
потом развяжут глазки-и все новенькое,спокойно
очередной убогий побег в никуда из ниоткуда ,зачем,что за ребячество,да нет,это хуже,чем ребячество,но вот бы выпить сейчас на какой-нибудь уютной кировоградской лавочке
зачем ,а

я так ,таааак много ,так много всего проебала,ребята
это даже не полу-таланты,это просто не доходя до "полу" во всем,во всех аааа

ха-ха-ха
я убийца. я всегда все делаю и со мной делают по одному и тому ж сценарию
всегда вот эти "катя,с тобой я верю в человечество мир добро вся хуйня",а потом мои вардалаки сжирают все вокруг и того человека ,который блять поверил в светлое мое нутро
я-самое худшее ,что может случится в вашей жизни,люди мужского пола особенно как это пафосно звучит фу
но я хочу сказать,что это правда.
я мнительное говно,я все разрушу и вы будете кричать,вы будете кидать все вокруг вы будете ненавидеть меня очень сильно ,слишком сильно для того,чтобы любовь все успела спасти
почему за что мне такая прекрасная душа с таким хуевым вектором за что издевательство
это вроде как красивый человек без ног пиздец
а еще у меня в раковину сейчас упал телефон и всё накрылось еще более
где,где мой автобус где ,я хочу уехать,но как же ехать без музыки и наушников черт возьми

До нашего знакомства,мне всегда казалось что она лучше.
Лучше выглядит,лучше говорит,лучше смеется и рассказывает. Лучше слушает,лучше объясняет,лучше музицирует и одевается.
Я не могла думать иначе,так как,будто с самого начала моего отрочества все вокруг только и делали,что волей судьбы в какой-то,пусть самой пустословной и никчемной беседе, не упускали шанса вспомнить про нее-про ее гибкий ум, волосы,цвета пшеницы. Про ее милозвучный голос, сложную профессию.
В каждой их реплике,посвященной ей,я всегда наблюдала неподдельное восхищение. Это интриговало меня,заставляло ждать.
В моем сознании ее образ постоянно переливался: то она была еще более завершеннее,чем Тереза Ракен, то представала милой Валентиной из романа несчастной Санд.Я интуитивно делала наброски,посвященные ее лику: то робко улыбающийся анфас,то четкий,будто отлитый профиль. Я делала это всё с великой радостью,но еще с более великим нетерпением-я ждала. Смиренно и одновременно еле сдерживаясь.

Мы познакомились,когда мне было девятнадцать лет. К тому времени мне удалось увидеть ее лишь единожды-издалека. Тогда,когда это произошло,была зима,и она шла,замотанная в палантин,длинный и черный. Казалось,что на ней только этот палантин-и ничего более,настолько плотно он покрывал ее непрочный силуэт. Она шла сгорбившись,еле передвигая ноги. В тот день был сильный ветер и мне было понятно,почему ей так тяжело идти.
В тот момент я не решилась подойти к ней и представиться. Я не хотела,чтобы это произошло в столь неподходящей обстановке,тем более,казалось,сама природа решила предупредить этот возможный с моей стороны неуклюжий шаг.

В следующий раз я увидела ее в баре и все-таки подошла. Она выпивала ,но когда я села рядом,отставила бокал в сторону и вопросительно на меня посмотрела.Понятная,очевидная реакция на незнакомого человека.

-Я много о Вас слышала...,-начала я запинающимся голосом с фразы,которая так сильно напоминала реплику из американского триллера

Она посмотрела на меня еще раз,но совсем не тем взглядом,которым обычно встречают незнакомых. Не тем взглядом,в котором презрение,любопытство,человеческое честолюбие смешиваются во что-то однородное и не очень приятное.Она посмотрела на меня совсем иначе,скажем,как на незнакомого попутчика,который читает твой любимый роман. Сначала ты хочешь поделиться с ним этим,но потом понимаешь,что не за чем.
Так и она-посмотрела,а затем отвернулась к окну.
Я чувствовала себя девочкой,вновь вернувшейся за свой парту в первом ряду. Первый ряд седьмое место. Я смотрела вниз,на пол и не знала,что делать дальше,что говорить и зачем.

-Почему о вас всегда говорят?,-вновь не удержалась я
-Я не знаю,-наконец ответила она. Это правда?
-Да. Как только мне стукнуло четырнадцать,Вы уже стали моим незримым таинственным другом,-как можно тише произнесла я
-Что за чушь!,-она нервно засмеялась и взяла в руку бокал.
Ее смех мне не понравился. Он был слишком щадящим,слишком посредственным,слишком невзрачным для предмета моего отроческого упоения. Я даже расстроилась и собралась уходить, нарочно громко отодвинув красивый дубовый стул.

Она не слышала. Сидела и смотрела в окно так,как будто ей всё до чертиков.

-До свидания,-попрощалась я
-Валяй,-не посмотрев на меня, произнесла она.

Это цитата сообщения Judas_hole Оригинальное сообщение

Без заголовка

Никогда не думала,что буду работать 8 дней подряд по 13 часов и нихуя не зарабатывать. У меня каждое рабочее место такое говняное,или я что-то путаю?Ночным кассиром хоть платили,а тут еще и мозг ебут напароноеные старые пезды. Нет,я,разумеется вскоре свалю оттуда,но имею же право поныть. Чуть-чуть. Таких ярких иллюстраций неадекватного развития я еще не наблюлала, ад и болезнь цветет пышным цветом,если ее прдкармливать ничегонеделанием и ощущением полной свободы действий. Коллеги в большинстве своем здоровые люли,но какие же пещды администраторы. Я такого не видела,я про такое только читала - в психотерапевтической литературе. Тут пышным цветом все - и свехценные идеи,и навязчивости,и вынесение вовне своих требрваний и претензий, и проекции,и неадекватеая агрессия,и соглашательство,и все все все. Учебник по психиатрии,а не рабочее место

Сегодня пасмурно и я встаю рано. Я лениво ворочаюсь-вставать сегодня особо тяжело и неприятно,но всё же сделать это приходится.

В голове я набрасываю эскиз дня, параллельно заваривая овсянку. Ставлю чайник и грею кастрюли с водой,чтобы принять душ-ежедневная процессия на протяжении уже трёх киевских месяцев. Я привыкла,это несложно.

Наскоро одеваюсь,выхожу. На входе в метро покупаю поштучно сигарету,медленно ее выкуриваю. Захожу в теплый от спёртого воздуха метрополитен. Хорошо,что на нашей станции мало людей. Это значит,что я смогу сесть,почитать и побыть в отстраненно-приятном мне состоянии.

Когда я говорю,что терпеть не могу метро,я немного привираю. Я очень не люблю стоять в метро.Как и всякий другой человек, я не люблю скопища людей,наталкивающихся друг на друга,будто старые,надломанные стволы толстых деревьев в сильный буран.

Но,тем не менее,цены нет метро,когда проходы пустуют и в голову навязчиво лезут титры американских фильмов про гетто. Тогда я ликую. Я захожу в вагон и долго выбираю,куда бы сесть. Посидев на одном месте ,я даже могу сменить его.

На центровой станции в наш вагон заходит девушка. На ней джинсовая куртка,синие брюки и белые кроссовки. У нее яркие зеленые глаза и большая копна кудрявых светлых волос. Ее голова кажется меньше,чем сама копна волос. Это почему-то смотрится изысканно. Девушка мне нравится. Она привлекает внимание не только мой взгляд,а еще и взгляды двух других женщин,сидящих напротив.Они придирчиво осматривают \"новенькую\" ,не сразу отводят взгляд. Я думаю о том,произвела ли она на них такое же впечатление,как и на меня или нет.В любом случае,я уверена,что она не могла им не понравиться.

Моя станция. Я выхожу. Мне нужно купить туфли на свою будущую работу. Туфли должны быть классическими,обязательно черного цвета и каблуком от трех сантиметров.

Я брожу по торговому центру около трех часов,посещая все попадающиеся на глаза магазины с обувью. Мне всегда сложно выбрать обувь,поэтому я не особо люблю это дело.

Наконец,я нахожу магазин,где сразу вижу несколько подходящих мне пар. Ко мне спешит ассистент с вежливой натянутой улыбкой.

-Добрый день. Что Вы ищите?,-заглядывая мне в глаза,спрашивает он

-Ничего,пока просто смотрю,-уклончиво отвечаю я

Мы обмениваемся стандартным двухфазовым диалогом и ненадолго оставляем друг друга в покое.Присмотрев несколько симпатичных пар,я вновь обращаюсь к ассистенту по имени Алексей.

-Алексей,Вы не могли бы принести мне три эти пары?,-спрашиваю я,указывая на туфли

-Да,конечно.Сейчас,-дежурно отвечает мне ассистент

Алексей торопливо семенит в сторону склада. Его напарница кричит ему вслед.

-Леша,куда делся футляр?Ты вечно все теряешь!

Репутация Алексея тает на глазах. Ему неудобно за то,что его напарница позволила выставить его рассеянность на всеобщее обозрение.

-Я не знаю,Аня,поищи еще раз,-обиженно кричит он ей из склада

Я присаживаюсь на мягкое кресло. Тем временем Алексей уже спешит ко мне с тремя коробками из под обуви. По пути,он роняет все три. Подняв их,он снова роняет,но уже лишь одну коробку. Я начинаю разглядывать его внимательнее. Взъерошенные светлые волосы,большие серые глаза и непонятно к чему "прилепленные" длиннющие ресницы. Все это выглядит апогеем нелепости. Я еле сдерживаю улыбку.

-Вот,принёс,давайте мерить,-с готовностью помочь говорит ассистент.

Я благодарю и начинаю примерку,в результате которой мне не подходит ни одна их пар.

Лёша явно удручен,но сдаваться не собирается.

-У нас есть новая коллекция,-вдруг обнадеживающе заявляет он и бежит обратно в сторону гиблого склада.

Заинтригованная выражением "новая коллекция",я,в ожидании чуда,вновь сажусь на мягкое кресло. Тем временем напарница Аня находит злосчастный футляр и успокаивается. На ее безрадостном лице появляется подобие умиротворения и она вновь начинает здороваться со всеми ,заходящими в магазин,людьми.

Через несколько минут,с победоносным выражением лица из двери склада,вновь показывается Алексей.
Теперь он держится уверенно и спокойно. На него становится приятно смотреть. Он несет в одной руке целых пять коробок из под обуви ,и не одна из них в продолжении всего его пути ко мне,не падает.

-Принес,-уже несколько надменным тоном консьержа из богатого дома,говорит мне Лёша.
Я открываю "волшебные ларчики" и одновременно силюсь не потерять сознание.
Алексей постарался на славу,что уж и говорить. Тут и черные с золотистыми вставками туфли на десятисантиметровой шпильке, щедро усыпанные кожанными цветами балетки, классические лодочки с красными ободками и ,наконец, черные лакированные туфли с каблуком алого цвета.

Я поднимаю взгляд на Лешу и спрашиваю,нравится ли ему тут работать и почему он выбрал именно это место

-Ну,тут платят стабильно плюс я никогда не чувстовал себя таким нужным,как здесь,- как будто ожидая,что я сейчас спрошу именно это,отвечает ассистент
-Понятно,-говорю я,примеряя туфли с золотистыми вствками.
-Нравятся?,-так и не поняв подвоха,спрашивает Читать далее...

Я не знаю,как начинать писать про сны. Я не могу начать предложение со слов:"Сегодня мне снился странный/хороший/будоражащий сон", потому что такие предложения кажутся мне неправдой.

Но я не могу вовсе не начинать писать про свои сны,ибо они составляют третью часть моих дневных раздумий. Мне всегда нравится эдакий "ночной пролог".. Он начинается стандартно:отрывки рутинных дневных дел,комканный,изрезанный сюжет фильма,друзья,чьи фотографии рандомно мелькали в ленте и теперь решили покрепче закрепиться в моем ночном абсурдном променаде.

Затем-экспозиция.К объяснимым ночным действам добавляется острый сюжет из прошлого. Зачастую,горький и плохой сюжет.Он подбирается.Сначала степенно-так,как будто дает вялый шанс на контроль,на то,что силой желания, даже во сне,можно от него избавиться. Я понимаю и принимаю шанс,начиная отталкивать предстоящий гнет, но выходит плохо и я подчиняюсь.Этот тот самый момент,когда экспозиция очень быстро перетекает в завязку,моментально перехватив основное развитие действия.

Всё это происходит для того,чтобы госпожа кульминация была самой достойной из этапов. Все элементы,идущие позади,будто лакеи,которых тщательно выбирали для более мощного эффекта. Обычно в схемах на школьной доске их названия пишут под стрелочками,которые выходят из главенствующего. Еще в школе мне почему-то казалось это удобным,но несправедливым методом.

Кульминация должна сразу больно бить хлыстом. И она не плошает. Вот они:крепкие мраморные стены,которые в атмосфере глубокой зимней ночи кажутся иссиня-черными,вот он старый рентгеновксий кабинет с затхлым запахом чего-то не очень правильного, вот она зевающая медсестра, явно недовольная спонтанным ночным визитером на огромной носилке. Ей бы хотелось воззвать к собственному сочувствию,сделать испуганное лицо,встать и, расторопно размахивая руками,метаться с возгласами" Ох,что же это такое,так стонет,так стонет,а ведь совсем дитя!",но то ли она слишком честолюбивый человек для сего слишком явного фальшивого спектакля,(то ли ей просто все равно)-она не делает испуганное лицо,не встает и не мечется расторопно,взмахивая руками,не произносит фраз,которые чуть ли не по госту закреплены в голове стандартной медсестры для таких ситуаций.
В душе я аплодирую искренности медсестры и заодно своему стоицизму."Я стону, но могла бы стонать сильнее",-оправдываю себя я и мне становится легче.
Чтобы отвлечься от мрачной атмосферы кабинета, от пристального взгляды медицинской сестры,от нарастающей физической боли,я начинаю вспоминать английские стишки. В голову не лезет ничего,кроме избитого "Why do you cry Willy,why do you cry",но это выглядит настолько нарочито-символическим,что мне становится еще хуже и я в голос начинаю кричать другой,менее грустный стих,про "One potato, two potato,three potatoes ...four!". Медсестра в ужасе отходит от носилки,щурится,показывая доктору,что не может распознать происходящего.
-Рентген брюшной полости,Людочка,плохо человеку,не видишь,быстрее,там заражение,видимо,- терпеливо,но с нотками нетерпения произносит глав.врач
Людочка,явно напуганная словом"заражение" начинает двигаться ощутимо быстрее.
Близится развязка и постпозиция. Я закрываю голоса и медленно,в изногнутом состоянии,встаю с носилок.
Людочка становится ласковее и просит "выпрямиться и поднять руки".
-Не могууууу я,режет,-кричу и одновременно плачу я
Людочка цокает языком и нервно кричит в ответ:
-Ну а я как должна работать по-Вашему?
Силой мысли я поднимаю руки и делаю вдох.Щелчок рентгена.
Меня кладут обратно на носилки и увозят из затхлого кабинета. Уже в корридоре я замечаю несколько гипсовых фигур,включая Авиценну,Склифосовскго и Боткина.

Во сне я сильно плачу и просыпаюсь от звука ремонтных работ.

Это цитата сообщения katerlol Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вчера (30.07.2014), мне, вдруг показалось, что я могу держать львиную часть своих мыслей под контролем. Но это была оплошность, которая заставила меня блуждать вдоль и поперек своего разума в поисках совершенного ответа: "Как остановить самосъедение ? Как нивелировать само по себе понятие "самобичевание" ? Это так же сложно, как обрести искомый смысл жизни, и впоследствии не утратить его и ни на минуту не терять в него веру. Вера в цель, которая поистине существует, которая является предисловием жизни, как таковой. Мне кажется, я уже осознанно формулирую важнейшую цель своего существования. Убить в себе своего же врага, ибо в моем случае, я не должна держать оппонента поблизости. Вытеснить его из моего сознания, извлечь корень зла и забыть, что такое возможно. Иначе Камикадзе станет моим посмертным прозвищем

Урок литературы в твоем провинциальном городе. Тебе скоро шестнадцать. В твоей провинциальной школе негласно принято носить форму,но ты стоишь в варёнках и кричащей желтой футболке с надписью "school sucks" или еще чего похуже.
Сегодня тебе задали выучить наизусть стих Маяковского "Послушайте". Только этот стих. Именно его. Какой-либо другой не задавали.
Ты учишь не "Послушайте". Ты учишь поэму"Облако в штанах". Ты учишь ее три дня по несколько часов в день. На второй из этих дней тебе хочется бросить,забросить свою мятежную идейку подальше. Ты открываешь "Послушайте". Ты читаешь строки вслух:

"Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

Ты хочешь внушить себе отвращение к "Послушайте". Ты мысленно плюешься. Ты думаешь о том,что раз этот стих будут учить абсолютно все ученики в классе,значит априори этот "шедевр" уже не шедевр. Ну,или попсовый шедевр.
Исключено. Зачем я тогда хожу в школу без формы.

Ты пытаешься добить "Облако в штанах". Она огромная и тебе это льстит. Ты уверен,что никто за всю историю твоей провинциальной школы никогда и мысли не допустил о том,что можно выучить "Облако в штанах".
И ты знаешь почему. Потому что один ты мятежен. Один ты любишь Владимира Маяковского искренне,по-настоящему. Один ты пошел против системы и учишь не "Послушайте",как все они.
Это почти твоя собственная революция. Это стоит всех замечаний в твоем дневнике и всех желтых,кричащих маек в твоем безвкусном гардеробе.
Наконец ты выучил "Облако в штанах". Четырнадцать тысяч двести сорок знаков.Или что-то около того.Ты бегаешь целый вечер за матерью. Умничаешь и кичишься. "Да ты в жизни бы не запомнила и четверти",-хвастливо ,раскрасневшись смеешься и говоришь ты ей.
Тебя переполняют эмоции.Ты наставник,учитель. Изобретатель и исследователь.
Завтра утром на втором уроке они будут аплодировать тебе стоя.А даже если и не будут-черт с ними.
Ты улыбаешься и идешь спать

"...
Пустите!

Меня не остановите.
Вру я,
в праве ли,
но я не могу быть спокойней.
Смотрите -
звезды опять обезглавили
и небо окровавили бойней!
Эй, вы!
Небо!
Снимите шляпу!
Я иду!

Глухо.

Вселенная спит,
положив на лапу
с клещами звезд огромное ухо."

Ты заканчиваешь. Ты весь красный,ты возбужден. Ты улыбаешься и одновременно тебе хочется рыдать. Ты проникся. Ты знаешь о Маяковском всё.
Ты рассказывал наизусть "Облако в штанах" минут семь.
Твои одноклассники смотрят тебе в глаза. Почти все. Только два-три ученика лениво потягиваются за партами. Но они никто.Они-меньшинство. Остальные двадцать семь прикованы к тебе.

-Почему ты решил выучить "Облако в штанах"? Я ведь задавала "Послушайте",-спрашивает тебя твоя классная руководительница.
Ты ждал этого вопроса. Этот вопрос был неминуем. Ты знаешь,что отвечать
-Потому что для меня Владимир Маяковский здесь,а не там,-нарочито коротко отвечаешь ты,заранее предугадывая следующий вопрос.
- Что значит "не там"?,-настойчиво продолжает не понимать тебя учительница.
-Не в "Послушайте". "Послушайте" мал,лаконичен,красив. Но это не ВЕСЬ Маяковский.

Теперь твоя классная руководительница улыбается. Она пристально смотрит на тебя. На твои варёнки и кричащую,желтую футболку. Она ставит тебе лучшую отметку и хвалит твою отличную память. Она хотела бы отпустить тебя на место,но что-то ее удерживает. Она мешкает,задавать тебе последний вопрос или нет. Она уверена в громкости,в ложности твоей любви относительно "Облака в штанах",но удержаться не может.

-Скажи,Толя,о чем ,по-твоему, "Облако в штанах"?

Ты снова торжествуешь. "Как предсказуема женщина,которой дана честь рассказывать биографии таких великих людей",-думаешь ты.

-"Облака в штанах" о любви. В каждой из ее частей -о любви,-лениво произносишь ты.
Тебе есть о чем поразглогольствовать,но в данный момент ты считаешь,что это ниже своего достоинства.

-Садись,Толя. Я надеюсь ,в дальнейшем ты будешь учить то,что я задаю.Ну,а мне больше всего в поэме "Облако в штанах"нравятся вот эти строки:

"«Я думал - ты всесильный божище,
а ты недоучка, крохотный божик.
Видишь, я нагибаюсь,
из-за голенища
достаю сапожный ножик.
Крыластые прохвосты!
Жмитесь в раю!
Ерошьте перышки в испуганной тряске!
Я тебя, пропахшего ладаном, раскрою
отсюда до Аляски! "

"Моя душа сплетена из грязи, нежности и грусти.

Или ещё:

Это – золотые рыбки, «играющие на солнце», но помещённые в аквариуме, наполненном навозной жижицей.

И не задыхаются. Даже «тем паче»... Неправдоподобно. И однако – так."(с)

Я часто вспоминаю об этом отрывке Розанова. Часто примеряю его на себя. Я ни в коем случае не оправдываю этим отрывком свою душу, не самоутверждаюсь и не успокаиваюсь. Я просто его примеряю на себя. Не скрою,иногда мне лестно думать,что люди с грохочущим,тонким и неудержимым сердцем занимали в литературе такое место,но мне не хочется становиться в этот момент инфантильным обывателем и думать о том,что "вдруг" в день N я стану чем-то таким же важным или даже более(!). Смешно ,если кто-то так думает,если кто-то хотя бы сеет в голове такую мысль. Одно мне утешение-я пока не из тех. Тогда почему лишь всего зыбкое "пока"?

Сегодня второе августа,пекло. Август коварен-он либо слишком быстро убегает,как рассеянный чиновник, невовремя вспомнивший о запланированной командировке,либо же продлевает срок.Еще мне никогда не нравилось его название. Вот "сентябрь"-красиво. "Апрель"-красиво,играючи. "Февраль"-красиво,хоть и заезженно,потому что Пастернак постарался. Еще красиво "июнь".Сначала хотела написать"июль",потому что "ль" более благозвучно,но потом вспомнила,что когда-то давно у Дельфина была песня под названием "Июнь" и ее текст меня чем-то очень задел. Нашла вот это:

"Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть.
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова как дым, тающий высоко.
А тем, кто их говорил, в общем-то, все равно.

Потом вспомнила,что мне больше нравилась не эта песня(эта вообще не очень-то нравилась,если честно),а нравилась другая.Я честно пересмотрела всю дискографию Дельфина и наконец нашла эту песню. Называлась она "Сахар". Как связан июнь с сахаром -ума не приложу,но тем не менее.Тут текст вот такой:

"Я и она - бесполезные вещи
Весна на губах мелкой сеточкой трещин
Я исчезаю, она наблюдает
Ей нравится видеть как время меняет
Что будет на все то что было
Холодное сердце печалью застыло
И каждое утро ее бесконечно
Мне хочется спать, она жить будет вечно

Тихие птицы за прутьями клетки
С палки на палку, с ветки на ветку
Напиться водою оставленной кем-то
Черные крылья с белою лентой
Вплетаются в волосы руки
Утоляя теплом долгий голод разлуки
Если буду молчать, мне никто не ответит
Я и она очень старые дети

Давай отсюда уйдем, мне станет легче дышать
Здесь хозяева дети, они будут стрелять
Они запомнили лица и стоят за углом
Пока мы можем идти, давай отсюда уйдем"


Мне кажется, что это очень хорошо,только не могу объяснить почему.

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

hospital beds

делай зарядку, плотно завтракай, много ходи пешком, заводи разговоры, будь в трех местах одновременно, не успевай ужинать, приходи домой поздно, смотри в потолок, смотри в потолок, смотри в угол, не двигайся, не выдай зомби

nenavigy seba ia nichtogestvo , kotoroe nixyia ne ymeet
nixyia klanys
kak s etim git' -to
aaa

Racism is a very complicated definition.For me it's about the huge number of weak features which are the images of a miserable personality. Actually,we have heard about racial preconceptions in the XVI—XVII centures. Then a french historian Joseph de Gobino investigated this "question' and he signed it more precisely-he called it "scientific racism".Basically his thesis specifically dealt with Nordic race but nevertheless the question was socially opened.Indians, blacks, Jews, all of them one way or another have been harassed and subjected to contradictory actions of the "tops". That came historically,often due to differences between religions and antropological features. Racism was a very convinient process.To my opinion,that reflects the most disgusting qualities of a human being. Fortunately nowadays step by step this problem is going to zero, but at the same time we can't be sure that , for example,the phenomenon of the Third Reich will not repeat.
What are the reasons of these preconceptions? Silly as always:unwarranted sense of superiority, vanity, self-centeredness, eventually -psychological obsession with something particular. Very usual, you see. But for me this "fascinating set of a human treasures' is the biggest weapon. Dull, not intelligent weapon.Often people try to create themseves an affirmation with the help of a racism.They consider wrongly that it will help them to solve economical and political problems, but history shows us the reverse side and statistics.
That's too easy way to achieve something great, this will never become someting noble. Getting a feeling of being domineering is inherently a sick feeling.
Humans have created a huge dump of the racial theories but they had not realize how to exist in peace with the rest of people who only differ one from another by skin ,color, eye shape, some private habbits .That's an obscurity for me. That's too simply , too baldly for mental resources of a person. But unfortunately that's the only truth and explanation.