ты говорил, что я знаю тебя лучше
лучше, чем ты себя
это неправда
спустя 7 лет совместной жизни, я не знаю тебя совсем
я слушаю, только теперь в полной мере. я слушаю твою любимую музыку, сознательно и обособенно от тебя
и мне она нравится
я люблю тебя, я так скучаю
на контрасте все остальные мальчики - инородный сраный ненужный абсолют
ты - ужас, ледяная тень и я тебя люблю

ну, ок
мы не вместе уже 2 с половиной месяца

я не живу

я снова тут
не знаю, попробую вести
состояния такие же
врачи
теперь снова психоаналитик
теперь психоанализ
ПА вернулись, теперь я сижу на работе с часами и медетирую в туалете
дома самой некомфортно
пью ципралекс, адаптол
пока нет результата, только для окружающих видимость
работа, личная жизнь все так же
я должна бороться
я пытаюсь

как же я боролась за этот дневник
забыла пароли от всего - почты, вот тебя
восстановила
хвастаться?
нечем
голова и состояния такие же, как и были
тяжело, не отпускает
просветления случаются после бассейна на час или два
это круто
чувствую жизнь тогда
мне надо менять подсознание
нужно впихивать в себя правильные мысли и книги
тяжело это делать, ибо оно обременено вот этим вот состоянием
но жертвой быть хуже, чем борцом
я же ничего не теряю
я буду тут выписываться, когда будет аж совсем
буду спасаться хотя бы немного
пришла осень, мокро, голова, но погода, если абстрагироваться, чудо

хочу - классно себя чувствовать,
переехать, хотя бы на новую квартиру
завести постоянное хобби, связанное с театром или музыкой, довести его до приличного чего-то
сделать занятия в зале -3 раза в неделю ПОСТОЯННЫМИ
бросить курить
пить только вино и не более 2бокалов в неделю
ложиться в 11-30, не позже


все пункты, вышеперечисленные, нарушены
давно
что проще всего исправить?

-переезд
-сон
-хобби
-алкоголь
-зал

что сложнее всего? бросить курить

все тяжелее.
я думаю об очень плохих, необратимых вещах
все из-за самочувствия.
оно просто отвратительное.
решила не курить и не пить (хотя, я и так не часто пью) в течение месяца
потому что блять совсем погано
не курить совсем прямо не выйдет, поэтому окей, я поатсраюсь курить не 10 в день, а 2-3-4.
плюс не забивать на спорт.
да, Катя, тебе хуево, но сдыхать неинтересно и не круто.
попытайся, девочка
попытайся, слышишь
ты еще не всё испробовала, может, что-то да поможет. ээх.
люди.
и да, плюс ты.
мне грустно
я вдруг поняла, а может я никого и не любила никогда
и не умею этого вовсе

бля
ни на день не становится лучше с головой

голова не проходит
этот липкий гадкий туман, который мешает полноценно жить
сижу на работе, пишу тут, вроде отчетика в надежде, что это что-то даст
даст ли?
сегодня я должна пойти в бассейн, не домой, в кровать, а в бассейн
преодолеть себя и пойти

кажется, я снова должна вернуться.
у меня снова туманы в голове. уже долго и я трачу все деньги на рачей и анализы.
так же я возобновила французский и пошла к психотерапевту, но она мне кажется глупой.
начала пить таблетки от желчи и печени, снова пытаюсь избавиться ь крапивницы.
надо пить месяц, вчера начала. буду вести учет тут,надеюсь

bol no

все время, когда я чувстую себя прямо сильно погано. фм - я перечитываю свой дневник
хочу сказать, что я на протяжении 8 лет записей любила, была любимой, любила нераздельно, короче - столько всего
столько эмоций
а сейчас меня переделали.
и я не счастлива, и я не та, не та неправильная Катька
горько мне

Это цитата сообщения dasha_kosmos Оригинальное сообщение

Знаешь, как понять, встретил ты свою задушевную спутницу или нет? Если на нее невозможно сердиться, то она - твоя вторая половина.

(с)

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

Без заголовка

с психотерапевтом - как с дедом морозом: надо просто в него поверить, но у меня нет никакой возможности, потому что как можно поверить, что человек, который выглядит как странный неудачник, сейчас вытянет меня из болота? я не верю в силу его руки, значит, я не верю в него

-
не знаю, как перестать ненавидеть свое тело и свое лицо: вчера я заплакала трижды во время прогулки после того, как увидела свое отражение; половина меня говорит, что это нездоровое и что нужно пойти к врачу (но см. выше), но другая, более жесткая, перебивает и желчно обвиняет меня в том, что моя жизнь слишком легка и хороша, а я нахожу себе поводы для горестей. рассказала моему спутнику, что я, пытаясь избавиться от грусти, часто думаю о "маусе" и других людях, на долю которых выпали тяжелейшие испытания, а в ответ рассказал мне притчу о мытаре и фарисее, что же, я фарисей? я же не говорю "господи, спасибо за то, что я не такая, как бедные евреи, запертые в концлагерях", я говорю "господи, спасибо за то, что у меня есть здоровье, пища и кров" - я просто боюсь, что, услышав мои стенания, бытие пошлет мне то, из-за чего мне по-настоящему захочется стенать

-
у меня не паралич перфекциониста даже, а, скорее, кома - я не могу заставить ничего себя делать, кроме валяния в ванной и компьютерных игр, я знаю, что после такого я буду бодриться и чувствовать себя энергичной и готовой к деятельности, но потом все снова пойдет на убыль, и любое слово, обращенное против меня, будет загонять меня обратно в четыре стены, где я, вероятно, и лишусь остатка разума

раньше я, когда не писала сюда, была счастлива в жизни своей значит
теперь наоборот

случайно дельфин -тебя в наушники затесался.
какой ужас, как знобит сразу

у меня в наушниках какая-то липкая, вязкая певичка, я не знаю ее имени, не знаю названий её песен, вот как-то случайно вышло, что я её слушаю
она отвлекает меня сейчас от того, о чём я обычно думаю - от смерти, от грусти, от предательства, от неправды. от трагедии. от сладстной, мужественной печали.
от падения. от зацикливании на потоке сознания, от мысли о том, что это важно.

певичку зовут как-то так, кстати : Leisure Suite

короче: Heureusement, il y a la genièvre, la seule lueur dans ces ténèbres. перевод

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение

Joseph Pre-Fall 2016


[показать]
36

Наша связь - комом. Всё никуда не движется и одновременно с тем, как в песне "сингулярность" у макулатуры. или это я всё придумала. или не я.

ощущение, будто я в 15 лет испытывала не те эмоции, которые должен испытывать типичный или околотипичный пятнадцатилетний ребёнок, в 16 тоже, и в 17, и в 18, в результате - только в 24 я начинаю ооочень и очень медленно испытывать так долго не приходившую ко мне заинтересованность к детям, предпочитаю в людях простоту ( в 16 я выбирала "сложность", конечно же псевдо, но тогда этого никак не дистингвиш было) и тд, и тп, в резльтате, ощущение какого-то душевного отставания от людей в связи с неправильными "заменами" эмоции в течение прожитого периода времени

хочется, чтобы кто-то мог красиво и весомо высказаться за меня этому непробиваему, умеющему только критиковать меня, человеку, обзывающему меня "жертвой" и тд. я чувствую огромную манипуляцию и, в общем, чувствую себя самым поганым человеком на свете, хотя знаю, что причин, в основном-то, и нет.
паззл в голове складывается, многое очень горько осозновать
быстрее бы найти работу и посмотрим, как я поступлю дальше