Это цитата сообщения -Blood_And_Hate- Оригинальное сообщение

Детский дом сгорел в Эстонии: погибли 10 воспитанников - Правда.Ру

http://www.pravda.ru/news/accidents/21-02-2011/1067369-jestonija-0/

Дом малютки сгорел в воскресенье в эстонском городе Хаапсалу. Жертвами пожара стали десять детей-инвалидов, прикованных к кроватям. Еще 12 человек Правда.Ру

pravda.ru/news/accidents/21...stonija-0/

Дом малютки сгорел в воскресенье в эстонском городе Хаапсалу. Жертвами пожара стали десять детей-инвалидов, прикованных к кроватям. Еще 12 человек Правда.Ру

Настроение сейчас - Дрочу на Корн

 Завтра последний день чипсов, пива, булочек и шоколадок. Хнык :,(((

Не курю третью неделю. Да, в прошлый раз я сорвалась. Так получилось, спасибо одному молодому человеку, что довёл. А теперь как-то странно получается. Я вроде даже не собиралась бросать спецом, просто сходила в гости на кальян-пати, после которой мне стало жутко плохо. Потом в добавок ко всему заболела. В итоге мне просто не хочется курить. Стою в кассе в магазе перед работой, а глаза даже не поднимаются на билборд с сигаретами. Думаю, что для людей, которые никогда не курили, трудно будет понять всё моё удивление и радость от этого. Такое ощущение сейчас, словно никогда не курила. Хотя на работе в больших перерывах после еды сидишь и мысль закрадывается "сейчас бы сигарету потянуть", но обычно я озвучиваю эту мысль перед напарницей и она меня ругает. Сама курила 15 лет, так что хорошо, что есть своего рода такая поддежка с её стороны. Меня надо ругать, чтобы я шла к цели. Похвала меня не мотивирует. Да и мне сказали, что как бэ здоровых детей в будущем хочется. мм))))

А вообще чёт какой-то бесперспективняк в жизни. Вот сейчас свалишь на родину и что дальше? До лета сука я себя убью точно.

Новенького ничего. О бытовухе писать не хочется, стихи не сочиняются. Забыла, когда последний раз карандашь в руки брала, а недавно что-то калякала и ужаснулась. Неужели можно так регрессировать? =.= 

 

Сейчас вот полазила по знакомым девушкам и девушкам моих знакомых. Как же всё-таки женщин легко заставить улыбаться) Романтика и всё такое. Я хоть и изващенка, люблю всякую жесть, но от романткии никуда не деться, и пусть она у меня весьма своеобразная, зато есть.

Замечу. Пишу тут посты в последнее время, когда сижу скучаю. 

 Я не могу сдерживаться. Каждый новый день, о да, я умираю. Умираю по тебе. Я вроде спокойно держусь, когда ты рядом, но когда тебя нет-я начинаю загибаться. Это чертовски приятная боль, томление, ожидание. Даже ты просто идёшь в магазин на пол часа-этого достаточно.

Я окончательно стала мазохистом своей души. Я наслаждаюсь той болью и теми переживаниями, что происходят во мне, потому что знаю, что за этим последует такое облегчение. Я уже неоднократно повторяла, что по настоящему почувствовать себя живым можно только испытывая боль. Я не отказываюсь от своих слов.

 

На самом деле, всё прекрасно. Просто пришёл милый и сбил меня с мысли хД

 

 

Break this bittersweet spell on me,
Lost in the arms of destiny.

Слушать этот музыкальный файл

Да, это безумие начиналось примерно так...

 

 Злое небо превращается в боль 
Жизнь уходит из меня постепенно
Это время для познавших любовь
И для тех, о ком память нетленна
Пробуждая мировой океан
Задыхаясь в объятьях Вселенной
Мой ангел смертельно устал
Размышляя о жизни бесценной

Бешеный крик сталью по венам
Я удаляюсь в синее небо
Комья земли разрывая на части
Сраное счастье, моё сраное счастье
Бешеный крик сталью по венам
Я удаляюсь в синее небо
Комья земли разрывая на части
Сраное счастье, моё сраное счастье

Бренным стоном разрывается твердь
Воет ветер, разносящий заразу
За тобой мне уже не успеть
Твои соки мне изгадили разум
Голоса улетающих стай
В небе тёмном звучат, умирая
Ты негромко сказала «прощай»
И секунды до смерти считала

Бешеный крик сталью по венам
Я удаляюсь в синее небо
Комья земли разрывая на части
Сраное счастье, моё сраное счастье
Бешеный крик сталью по венам
Я удаляюсь в синее небо
Комья земли разрывая на части
Сраное счастье, моё сраное счастье

Это цитата сообщения la_fourmi Оригинальное сообщение

Все знают на какие разрушения приносит человеческая жестокость.

А знаете на какие чудеса способна человеческая любовь? 

Чудесные превращения. До. И после.

Малыш.

[показать] [показать]

Алекс.

[показать] [показать]

Чудеса-чудеса! И приготовьтесь восторженно кричать: "Так не бывает!" :3

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

 Я сумасшедшая, ревную тебя к кружке чая,

Когда ты долго её держишь, отпивая...

 

 Нормально по поводу и без повода? Не знаю, что такое. Дело ведь даже не в недоверии. И хоть ты говоришь все вещи, которые меня успокаивают, я ничего не могу поделать. Я верю, но от этого никуда мне не деться. 

Как вы относитесь к ревности? Мне лично безумно нравится, если меня ревнуют. В этом есть что-то такое страстное, мм)) Знать, какая буря сейчас копится в человеке, а потом направить куда надо эту бурю. Но вот когда у меня возникает это чувство..хм.. Даже не знаю.

Никаких мыслей в голове. Приходи поскорее просто.

 

 

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Принят закон "О полиции". Разрешено бить женщин дубинками.

Госдума в пятницу приняла законопроект «О полиции» сразу во втором и третьем чтении. Реформа, которую докладчики сравнили едва ли не с отменой крепостного права, предполагает, что полицейские смогут бить женщин.

[показать]

В ходе обсуждения во втором чтении законопроекта о полиции депутат российской Госдумы Андрей Макаров инициировал дискуссию о том, следует ли разрешать стражам порядка применять специальные средства к женщинам.

Среди категорий граждан, которых нельзя бить резиновыми дубинками и заковывать в наручники, авторы документа упомянули "женщин с видимыми признаками беременности".

От себя замечу, что беременность становится "видимой", т.е. большой живот появляется только на поздних сроках, а между тем, травмы, полученные на ранних сроках беременности, когда еще нет этих самых "видимых признаков", едва ли не более губительны для ребенка (т.к. еще не сформировались плацента и околоплодные воды, которые хоть как-то защищают плод).

Андрей Макаров (в прошлом известный адвокат) заявил на пленарном заседании: "Я, честно говоря, выкинул бы "видимые признаки беременности", и скажу, что в принципе женщин-то бить нельзя".

Макаров сказал коллегам, что остается при своем мнении, поскольку "женщин бить нехорошо". Часть депутатов приветствовала его слова аплодисментами.

Против выступил замглавы комитета по безопасности Владимир Колесников, ранее работавший начальником Уголовного розыска МВД РФ и заместителем генерального прокурора.

"Те, кто хлопают, на секунду задумайтесь, что сравнительно недавно такие, с позволения сказать, женщины взорвали несколько самолетов", - заявил он.

«Я рад, что после отклонения моей поправки перестанут взрываться самолеты», — мрачно парировал Макаров.

В результате поправка Макарова не была вынесена на голосование. По словам председательствовавшего первого вице-спикера Олег Морозова, "поправка отклоняется по принципам гендерного равенства".

Итак, женщин будут бить дубинками на основании "гендерного равенства". Равноправие победило!

источник1

источник2

 ....

Как редко мне становится тепло зимою,
А всё ведь потому, что не было тебя со мною.
Каждый вечер, как в бреду, себя не помня,
Я ломала душу на кровавые осколки,
Тем самым погибая изнутри.

Ты слышал? К тебе взывала каждый день,
И жизни не успев прожить, как показалась твоя тень.
Проникновенный демон, мой завоеватель!
Ты покорил стихию, так что думать хватит,
Что я могу ещё сопротивляться! 

Теперь же не могу сказать, что там дальше будет,
Одно я знаю- если демон мой меня полюбит,
Я для него готова буду стать наложницей, женою,
Рабыней, подругой, девушкой-мечтою,
Что только он меня попросит.

Теперь самое главное-не ступить, как обычно это происходило. И не тормозить особо. 

 

• Дома вроде всё налаживается. Все сантехнические и ремонтные работы сдвинулись с мёртвой точки, что радует. 
• Ещё я нашла плюс в маленьком заработке. Когда привыкаешь жить по минимуму, то лишняя сотня для тебя будет большим достатком. 

Ещё пара затей, которые мне нужно воплотить в жизнь, касающихся лично меня и моего образа жизни. А там... самая главная задача, самая важная цель не за горами уже. Я почему-то сейчас спокойна. Не хочу тешить себя надеждами, но очень бы хотелось исполнения всех этих задумок) Это не мечты, нет. Времени так мало осталось, надо успеть. 

 СУКА ТЫ ЕБУЧИЙ ПИДОР!!!

ну для чего дневник-чтоб остыть сейчас мне, а то валерьянки не хватит....

как ты меня заебал..что ты хочешь от меня? ты же сказал, что я  тебя не устраиваю, так хули доёбываешься? заставил перед всеми выругаться и выставил меня агрессором.. теперь будут думать, что я  истеричка..ну да пох...если б я тебя  в реале не знала, то плевать на тебя было бы. 

думаю, только самые мои близкие знают, что надо  очень постараться, чтобы довести меня до  такого состояния!!!

21 год, а ведёшь себя, как в 13...

блять, фак мой мозг...

 

а ещё я изменила Алексею..ага, влюбилась нереально. буквально за три дня...паскудина такая..

 

 

пристрелите меня...хочу крови и мести!!!

 

 

 В разные моменты общаешься с одними людьми, не уделяя особого внимания кому-то ещё. А тут резко понимаешь, что этот "кто-то ещё" стал очень близок и дорог, а твои прежде дорогие друзья как-то отдаляются.

Хм...Ну как же. Вот стоило мне сказать, что мне не нравится, как подруга отзывается обо мне, пусть и в шутку, так она обиделась. Хотя обычно мы друг друга троллим жёстко и беспощадно, но тут было нарушен некий предел, после которого мне пришлось ей выказать своё недовольство, которое она приняла в штыки. 

Короче говоря, разосрались со всеми. А кто раньше не удосуживался моего внимания, теперь просто купается в нём. Тянусь к тому, что недавно отрицала. И непонятные слова, которые я теперь держу под запретом, не пуская никого в сердце. Странно и неожиданно. Хотя нравится, но я себя насильно отталкиваю, вытягиваю за волосы из этого болота, чтобы не затянуло в омут. Хотя может и хочется окунуться туда с головой, но недавние обломы ещё рдеют кровавыми следами на душе и на моём моторе. И чтобы не попасться, я себя убеждаю, что ты уж слишком хороший для меня человек. Нда...

Дед Мороз, почему ты мне мозги не подарил на новый год? Может потому, что тебя нет? )

Уже какой день дома в одиночестве. Общаюсь на работе и по скайпу только. На улицу выхожу, как дикая лань в большом городе-ничего не понятно, всё жутко и странно. Ещё эти грёбаные евро. Пока к ним привыкнешь с моими редкими походами в магазин =.=

Чёрт, один единственный день, а я скучаю уже. Ну...

 плевать на все невзгоды, во время нового года!

пока вино льётся (пока течёт мой любимый кетчуп) всё будет хорошо!

Всех с новым годом!

будьте счастливы, несмотря ни на что!

 Я знаю. Я наверное в списке плохих девочек у деда мороза, раз он мне столько "подарков" приготовил...

Посмотрела график свой на следующий месяц. У меня 8 рабочих дней. За месяц. Хоть плач или прыгай в окошко.

Долги в библиотеке. Дома испортилась вся сантехника-ванная окончательно забилась, а унитаз протекает. И не помыться толком, ни по нужде не сходить =.=  Мне даже не на что сёстрам купить подарки. Вот вам и новый год-пора чудес. Я хочу снова стать маленькой, чтобы мама дома, обед семейный, бабушка весёлая, дедушка жив...

Не даром я не люблю новый год. Только не пойму. Чем я заслужила всё это? Почему у моей ебливой-тупорылой бывшей подруги и парень, и учиться она и ещё за границу катается? Что я сделала не так? 

Я не знаю..вспоминаю сижу все свои грешки. Ну есть что вспомнить. Но кто-то ведь и людей убивает и живёт себе припеваючи. Тоже мне, ёбаный баланс, мать его.

И никакого тут "поживём-увидим" и "всё наладиться". 

Твою мать...тупая ленивая овца.

-А он, значит, мне такой и говорит- "И влюбился...И с каждым днём влюбляюсь всё больше. Нет ничего лучше этого. Любви. Чего и тебе советую"

 

 

 

 

Да вот если бы...

 Иногда жалею, что у меня нет фотика. Ну хотя бы в какие-то определённые моменты, как сейчас )))

Моя зайчуша сидит на стульчике у батареи, прижавшись к ней всем телом и держится за неё лапками.. А вы говорите Таити =.= А мы тут мёрзнем с ней. Бедное животное, пол ночи у меня на коленках спала, терпя, пока я на стуле юложу и тереблю ногами..А ещё ржу =_________=

И всё-таки..так хорошо, что она у меня есть. Подумаешь, гадит под дверью, притом, когда я кушаю сижу =.= Подумаешь, скребёт по пол часа ту же дверь, когда я сплю. Подумаешь, царапается и кусается, дерёт обои, лазает по столу, везде её шерсть..ээ..

Зато будет меня по утрам, спит со мной, греет меня. Играет со мной в прятки и догонялки. Когда  я готовлю она всегда сидит на стуле за столом и так уютно от её присутствия становится. И целует меня ^___^ А иногда такими умными глазами на меня смотрит, что кажется, будто всё понимает...

Тут она ещё маленькая, прошлая зима)

[604x402]

 

Все говорят, чтоу  неё глаза анимешные..хмм...

 

[604x403]

 Хватит блять пить! 

Хватит собираться у меня дома кому попало, да ещё и с ночёвкой.

Хватит верить подругам, когда они пьяны.

А теперь о наболевшем.

Ты оказался очередной сволочью. Да, может и во мне какая проблема, но меня это уже заебало. Чего стоили твои все эти дешёвые действия, для чего надо было всё это? Чтоб потом с ухмылкой мне сообщить, что ни на что на самом деле ты не рассчитывал?

Я, наверное, самая дурная дура на планете. Да плевать. Не хочу. Может я так уже и думала, но в душе надеялась, а вдруг кто-нибудь да как-нибудь. А из-за этого столько глупостей совершено. Я не знаю. Да, мне себя жалко, но потому, что я ничего не понимаю. Я людей вообще не понимаю. Общались-всё зашибись было, а спустя пару дней после встречи всё пошло наперекосяк. Ещё один "друг" мне не нужен, мне хватило предыдущего кадра. Друзей-парней мне хватает.

Даже элементарно не могу сесть поплакать, чтобы просто полегче стало. Никак. Да и было б из-за кого, но всё же мне так хочется разгрузить свою голову. Мои мысли меня убивают. Я даже уже не психую, просто молча, как зомби.

Как потеряла голову больше полутора лет назад, так и не могу жить после этого нормально.

Всё реже и реже, но всё-таки иногда невыносимо хочется, чтоб ты наконец меня уже забрал.

" я видела, как твои глаза блестели...я тебе скажу, что ты дура, сама тормозишь. вот и будешь так всю жизнь одна" - а я тебе уже сказала, что не собираюсь вести себя, как шлюха, беря с тебя пример и прыгая к первому попавшемуся в постель, ага.

ПМП, пока мой мозг не взорвался!

 

 Ужас, 4 человека помешается у меня на кровати..Даже сказали, что и пятого ещё можно)

Решили, что наши цитаты нужно записывать. Помню только своё выражение, когда мы легли вчетвером в 6 утра, а мои соседи всё никак не могли заткнуться...Вроде лежим, тихо, молчат все, но кто-нибудь кашленёт и мы всё ржём. Потом опять болтать..Я уже почти сплю и тут со злостью заору на всех "да закнитесь вы! мешаете мне смотреть сон, в котором вы молчите!".  

Ну да ладно) Зато весело было) Сфотографировались на детской площадке,попили шампанского. Все уже примерили Анькину шапку зайца ^_^ мне она сперва показалось смешной, но потом..аа..я в ней такая милая, какой никогда не бываю)))

Ну и ну и...ничего не хочу думать, но всякие мысли лезут сами ко мне в голову. Нет нет...я не хочу больше поддаваться, потому что если в очередной раз обломлюсь, то тогда точно разочаруюсь во всех окончательно. Видимо, точка кипения-вот она, уже пришла. Мне хватает уже таких вот "друзей".

Ммм..вот любимое теперь фото у меня 

 

[604x453]

мм..настроение такое..зимне-нежное) думаю, по дневнику заметно теперь..
захотелось нам пойти по зиме засняться...
а ещё как всегда свечи, глёг и разговоры до поздна, рождественский фильм и сладкий сон. семисвечник на подоконнике...на меня это не похоже, но так захотелось сказки, чтобы праздник чувствовался как в детстве.
сейчас пойдём на улицу к нашей красавице-ёлке. мандаринчиков купим..эх..не думаю об авариях сейчас. хочу чуда!

Вот думаете, что не пишу, потому что мне не до дневника?

а вот нет..

Напишешь, сотрёшь... подумаешь, отвернёшься... вроде столько всего внутри, а кажется-ну и что толку? да кому какое дело до меня? маленький человек, единица общества, да никого не волнует.

А знал бы кто, что каждый раз буквы удаляешь от того, что пока допечатаешь, становится ещё хуже и больнее. вот и сейчас думаю-публиковать или нет. хотя похуям...мой дневник. я зато потом буду знать, что я чувствовала...

и, к сожалению, буду помнить, когда мне было плохо.

я не знаю, ничего не понимаю. меня странное чувство разрывает на части. 

сказать, что боль заполнила большую часть меня? а разве заметно? я всегда улыбаюсь, смеюсь, веселю других. не зря меня многие считают несерьёзной с первого знакомства. кто вам сказал, что только вы можете грустить, что только вам может быть плохо и больно? я человек...нет, мне не признание нужно, я и без того признана в своём кругу. я лишь хочу, чтобы меня хоть иногда кто пожалел, кто б увидел, как мне на самом деле хреново..чертовски пусто.

я не знаю, чего хочу в жизни. завтра...завтра что же опять. я слабая. мой источник истощился...я даже плакать не могу толком для эмоционального облегчения. я просто садистка. моральная садистка. и мазохистка. сама над собой издеваюсь.

как охота курить...а ещё мысленно издеваться над своей плотью. валяться на полу под звуки любимой музыки и задыхаться от обиды и боли...сделай мне больно физически- морально я давно уже избита...сломай меня

да, я живу, когда мне больно