Я раньше быстро засыпала, оставив мир весь за окном.
Я даже и не представляла, что стать реальным может сон.
Я не любила поддаваться, всегда себя ругала зря.
Я не умела улыбаться, пока не встретила тебя.

Ты покорить решил стихию, что каждый день во мне ревёт.
Ты мою слабость сделал силой, а раньше всё наоборот.
Ты занял место в самом центре, и вытеснил всю боль мою.
Ты делаешь меня счастливой, за что тебя благодарю.

Мы вместе осознали смыслы, ради которых стоит жить.
Мы открываемся друг другу, лишь стоит свет весь потушить.
Мы как израненные души, ласкаем сердце и тела.
"Мы"-всё что было нужно, всё что искали ты и я.

Пиздец, как пусто...

Зачем? А надо ли? А может давно надо было?

А дальше что?

Дыра такая внутри...

Сердце у тебя вообще есть? 

Почему у вас вечно всё солнечно и хорошо?

А я что теперь, всё время буду это терпеть? Как там в цитате было "Каждому человеку даётся ровно столько, сколько он может выдержать. Ну охуеть, кому-то миллионы и солнечные лучи, а кому-то такое дерьмо...Справедливо? 

Просто нахуй. Заебали 

Вот теперь я точно не знаю, что мне делать.

Единственное, что приходит в голову, как я забиваю насмерть эту морду кирпичом. Ещё и ещё... Пока череп на осколки на расквасится и мозги (если таковые там были) не растекутся по всему асфальту.

За покушение садят вообще в тюрьму? Если да, то это хорошо.

Нам никто не поможет. Полиция точно ещё ни разу не помогла, за все эти годы. 

Если бы что-то случилось, тогда я бы точно пошла за кирпичом или ножом. Было бы похуй уже.

День 5. Нужно продолжать. Это супер! Супер больно, трудно и выматывающее. Но я иду дальше, терплю. Так ведь и закаляется дух и тело.

Ещё бы характер сюда приписать, но не всё сразу. 

Все внутренности наружу...

Люблю, когда старые друзья приезжают 

И снова зарекаюсь, хотя такого не было уже ого-го сколько.

В остальном всё было просто чудесно, спасибо!

Сидишь целый день дома, наедине со своими мыслями, которые порой вызывают тревогу. Я их отгоняю, но ненадолго. Всё чаще они у меня об одном и том же. Сперва это пугало, после хотелось махнуть на всё рукой и поддаться им. Что-то тормозит меня.

Не знаю, сколько я так буду ещё терпеть. Слушать советы и вопросы достало. Всё равно ничего не меняется, так зачем продолжать об одном и том же? 

Вечер. Всё повторяется.

Развернуться и уйти?

А как же...?

Даже писать ничего не хочется. Так постоянно в последнее время. Может это обида говорит? Возможно. Ничего не знаю больше.

1.

Всё запуталось в мимолётности,

Поменялась Земля с космосом.

Не хочу больше знать все тонкости,

Задаваться одними вопросами.

Перепутала день и ночь давно,

Позабыла я всё, что пройдено.

Не заботит уж ничего,

Что когда-то было особенно.

Нужно лишь в голове поменять,

Даты заново в числа выставить.

Только сил уже нету ждать,

И похоже я это не выстою. 

                     *   *   *

2. Ну...шутка такая что ль, а кому-то не до смеха. =/

Когда наконец-то ты встанешь с дивана,

Я в танец пущусь, буду очень я рада!

Тебя целовать никогда не устану.

О боги, спасибо за эту награду!

Дождалась! Не верю в такое везение! 

Ты мой верный рыцарь, моё увлеченье.

Забыты все ссоры, обиды, прощания

Компьютеры скажешь ты "До свидания"

Меня покорить ты решил в одночасье,

А я подыграю, ведь мне то за счастье.

Ты будешь как зверь, ночи будет нам мало...

Но всё же, когда ты встанешь с дивана?>_<

   Я никогда не анализировала своих знакомых с точи зрения их силы воли. Теперь, когда они стали сбивать меня с "пути истинного" , я задумалась. Кто из них слаб и чем это чревато?

   Для примера возьмём знакомую, назовём её Матрёна. Пусть она меня простит за такой псевдоним)

   С Матрёной я общаюсь большую часть своего времени, поскольку мы с ней крутимся в одной среде. Это бОльшая часть дня. Мы с ней всё время обедаем вместе. Обычно это огромное количество еды, причём совсем нездоровой. Торты, бутерброды, колбасы, блины и прочее.        Совсем недавно я решила вернуться к здоровому питанию, поскольку заметила кое-какие проблемы у себя. Об этом не буду распыляться. Не здесь. В общем, я готовила полезные обеды, считала и внимательно следила за своим рационом. Только вот Матрёна видимо не очень этим довольна. Она постоянно пыталась соблазнить меня чем-либо, будь то кусок торта или шмат жирной свинины, жареной на литре масла. Так же в мою сторону отпускала довольно странные комментарии, пусть и в шутливой форме, но, как говорится-в каждой шутке лишь доля шутки. Короче говоря, я стала кем-то вроде "сумасшедшей, которой больше нечем заняться". Я сперва отшучивалась, после уже огрызнулась, что больные люди те, кто жрут, как свиньи в три рыла. По лицу Матрёнки было понятно, что она недовольна моим ответом.

  Так вот к чему я всё это. Я вышла из нашей привычной среды, стараюсь стать лучше это получается. За две недели мои старания принесли первые и неплохие плоды, но Матрёна не может смириться с этим. 

  Как кажется мне, когда ты что-то меняешь в жизни, нужно избавляться от таких людей. Они слабые и стараются утянуть тебя за собой вниз. Может, чтобы им не было обидно или завидно, что они не могут найти в себе силы и противостоять своим привычкам. Я правда Матрёнку люблю, а ограничить общение наше не очень вижу возможным.  Да и обижать её не хочу. А ведь правильное питание только часть того, что у  меня изменилось.

А может это чисто женское? 

Я себя ругаю за лень, но не сильно, потому что люблю себя )))
Хотелось бы стараться, но ради кого или чего? Ради себя я редко умею что-то делать. Я лучше пообещаю кому-то и сделаю, чем самой себе. Хотя в последнее время не даю обещаний вовсе, чтобы их не нарушать.
Интересно, через какое время можно уже будет сравнивать результат?

Ещё очень хотелось бы сдать язык, но курсы стоят О___о К тому же слышала много отзывов, что после них мало кто сдаёт. Ну да, государство у нас бедное, как ещё им деньги заработать на добропорядочных налогоплательщиках? Всё им мало... На бананы бедным не хватает, что постоянно себе зарплату поднимают. Как мне их жаль...

За эту неделю прошлое меня начало нагонять. Старые контакты, записи, письма, стихи. Да хотя бы этот дневник. Никогда бы не подумала сюда возвращаться, хотя и не думаю, что это можно так назвать. Просто редкие заметки каких-то мыслей и моментов. Делить то их не с кем, вот буду делиться с дневником. Какой печаль...

ПыСы. Почему-то не отображается дизайн страницы..Всё тупо белое

[500x317]

Первая моя цель почти достигнута. Пусть она маленькая, но это первый шажок на пути к большой цели. Не могу сказать, что это мечта, хотя стоило бы её сделать мечтой, иначе у меня их совсем не осталось. Остальное придёт в процессе. Задумок много. что-то масло масленое получилось. 

Читала с прошлого года свои цели. Смешно) Многое пошло совсем не так, я сама такого не ожидала) 

Ничего себе не обещаю, боюсь) 

Я убил её на новый год,

Не дослушав гимна и курантов.

Её хриплый голос бросил в пот,

А шампанское пролилось на пол.

Её губы молвили "За что?",

От удушья они быстро посинели.

Я держал её, смотря в лицо,

Сильно пальцы всё сводил на шее.

Я смотрел, как свет в её глазах

Постепенно начинает гаснуть.

Поздним вечером, часов в двенадцать,

Оборвалась жизнь в моих руках.

Как всё достало...