Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение
Покер
Покер
[400x267]Наверняка, вы уже не раз слышали о покере, видели игры по телевизору, а может пробовали играть. Что же это за игра, которая в последнее время стала настолько популярной?! Знаменательным событием стало признание покера официальным видом спорта в России теперь и юридически покер по праву отделен от азартных игр и официально является спортивной дисциплиной.
Что отличает профессионального игрока от гэмблера?
Прежде всего - подход к игре. Гэмблеры играют в покер для удовольствия, надеются на госпожу удачу. Мы же, профессиональные игроки, посвящаем много времени обучению, анализу игр, тренировкам и т.д.
Как стать профессиональным игроком?
Pokeroff.ru - один из самых больших клубов онлайн покера в СНГ и Прибалтике. На портале зарегистрировано уже более 10,000 пользователей, и их количество стремительно растет. Покерофф объединяет в себе покер школу, информационный портал, а также клуб игроков. Тут можно не только ознакомиться с игрой и пройти курс обучения, но и поучаствовать в клубных соревнованиях, рейтингах, посещать наши мероприятия, вести блог и общаться с другими игроками.
Можно. Профессиональные игроки зарабатывают покером на жизнь, полу-профессионалы и любители наигрывают хорошую прибавку к зарплате, а просто любители хорошо провести время за игрой - обычно проигрывают, тем самым пополняя карманы первых двух категорий. Игроки, подходящие к игре с умом, уже через несколько недель обучения начинают играть в стабильный плюс. Лучшие игроки зарабатывают по 20-30 тысяц долларов в месяц. Читать далее
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7.. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов..
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31.. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и
| Вы Аццкий Сотона! |
| И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения -nutty Оригинальное сообщение
.::Ожившая еда::.
[500x414] [500x405] [500x385]Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение
Напиши своё имя на Японском
А твоё имя как будет на Японском?
Овощное танго, или мужчина на любой вкус
Овощи и мужчины имеют много общего: полезны для здоровья, требуют усиленной заботы, пока растут, и особенно хороши в свежевымытом виде. Так что, если присмотреться повнимательнее, можно заметить множество забавных параллелей между некоторыми представителями овощной флоры и мужской фауны.
Картофель
Простой парень, но с огромными перспективами - при определенной сноровке из него можно приготовить 400 полезных и питательных блюд. Главное достоинство картофеля - непритязательность: хочешь - возись с ним и фаршируй до изнеможения, не хочешь - шмяк на сковородку, и через 15 минут он уже готов. Хорош в любом возрасте, хотя ближе к тому времени, когда "бес в ребро", требует гораздо больше внимания. Некоторые Картофели, начитавшись умных книжек, старательно косят под иностранный вариант - батат, но это только видимость. Суть-то всегда остается прежней.
Стиль одежды. Все без особых претензий: коричневое, хаки, серое…Немаркое, короче говоря. Ненавидит костюмы и галстуки.
Развлечения. Кино. Боевики с кунг-фу и беспорядочной, но живописной стрельбою.
Огурец
Спортсмен здоровяк: ни грамма жира, все калории рассчитаны на три года вперед. На завтрак - протеиновый коктейль, на ужин - отжимания. Жизнь с таким парнем регламентирована, полезна для здоровья, но вместе с тем, пресновата. Поэтому, чаще всего Огурец употребляется вместе с Помидором, Перцем, Картофелем и другими кандидатами. Детали зависят от вкусов хозяйки и ее умения смешивать ингредиенты.
Стиль одежды. Эргономичные спортивные костюмы синего, серого, в крайнем случае красного цвета.
Развлечения. Качалка или бассейн. Предложения руки и сердца делает в фитобаре за стаканом свежевыжатого сока.
Баклажан
Элегантный мужчина. Всегда модная стрижка, отутюженные стрелки на брюках, начищенные до невыносимого сияния ботинки. Это тип привлекательный, но скользкий. Перед общением с баклажаном придется идеально наточить все ножи: из-под тупого он вывернется с издевательским хохотом, и битва будет проиграна. Так что не зевай. Главное - доволочь его до горячей сковородки. А там он пошипит и сдастся.
Стиль одежды. Шелковые галстуки, аксессуары престижных марок, портсигар и запонки.
Развлечения. Шикарные премьеры, пафосные тусовки и открытия новых питейно-танцевальных заведений.
Кабачок
Это юноша бледный со взором горящим. Хорош только до 25 лет, потом начинает раздаваться вширь и желтеть - одним словом теряет товарный вид. Чем ты с ним нежнее, тем лучше для вас обоих. Однако, если Кабачок станет проявлять крутой нрав, и покажется тебе жестким, смело срезай с него шкурку или три на терке. Это абсолютно бесхарактерное существо, которое постоять за себя не может.
Стиль одежды. Ты легко узнаешь его по светлым джинсам, Т- шоткам пастельных тонов и белой обуви.
Развлечения. Поэзия, легкая приятная музычка, романтические, но комфортабельные путешествия.
Укроп
Экстремал. Адреналин зовет его то в горы, то в подводные пещеры, то по дигерским маршрутам больших городов. Что и говорить - этот парень придаст существованию вкус дальних странствий, и настоящей жизни, но… Все в меру, девочки. Слишком много Укропа набьет жесточайшую аскомину. А вот крошечная щепотка, причем непременно в нужный момент, - это самое оно. И не забудь помыть его перед употреблением - мало ли где он шлялся!
Стиль одежды. Куртки и штаны из виндсоппера таких ярких тонов, что мухи дохнут!
Развлечения. Агрессивное скалолазание, водоплавание, везде-и-всюду-шныряние. А в перерывах - рассазы о том, как чуть не рухнул в пропасть на Домбае, потом разбил горный велосипед и пришлось с вершины Эвереста шлепать пешком.
Шпинат
Зануда. Во всем всегда прав и долго это доказывает, даже когда никто не спорит. Жуешь его, жуешь, а он все не кончается. Но с другой стороны внушает недюжинную уверенность - дела идут. Потому, что Шпинат взвешивает каждое слово, проверяет каждый шаг и просчитывает любое движение. Такой парень рядом - как страховой полис. Жаль только, что эта бумажка не всякому по зубам.
Стиль одежды. Это стерильная классика, исключительно в сдержанной цветовой гамме. Оранжевая рубашка, подаренная к 23 февраля, будет воспринята, как пощечина.
Развлечения. Интеллектуальное кино, заумные книги и бесконечные разговоры с демонстрацией собственной неординарности.
Сельдерей
Эстет и эксцентричный тип. Немого нервный, но очень интересный мужчина. Творческое начало в нем столь велико, что на остальное просто не хватает места. Сельдерей эгоистичен, как и всякий художник. Но если ваши интересы пересекутся хотя бы в одной точке, тебя ждет фейерверк впечатлений.
Стиль одежды. Богемная небрежность, художественный беспорядок, классическая гамма с неожиданным вкраплением неоновых цветов.
Развлечения. Если путешествие - то на остров Пасхи, если прогулка - то ночью по старому кладбищу, если танцы - то на крыше, под антикварный негритянский блюз.
Помидор
Красавчик, нарцисс и сибарит. Его провожают жадными
Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
природа
Не много красивой осени.....
[622x416]Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
графика
Рисунки карандашом....
(подборка разных авторов)
[500x699]Это цитата сообщения jlian59 Оригинальное сообщение
Порывы страстные весёлых увлечений
Присущи юности,и их ты не дави;
Нет на земле иных нам радостных мгновений,
Как заблужденья миг,когда бурлит в крови.
Итак,не отвергай,не бойся увлеченья
И не страшись греха - с грехом родились мы!
И строго ль жизнь свершим иль в дебрях прегрешений,-
Увянет наше "я" - мы не избегнем тьмы,-
Той тьмы,откуда нет сюда назад возврата,
Хоть плачь перед судьбой,вновь жить просясь,тоскуй
Итак лобзай врагов,как ты лобзаешь брата,
Нам в горе лишь одно забвенье - поцелуй!
О.Хайам
Это цитата сообщения Todo_lo_que_tu_quieres Оригинальное сообщение
Без заголовка
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас…"
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?" - "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение
Азбука въ картинахъ Александра Бенуа
Одна из самых знаменитых книг для детей - "Азбука в картинках" русского художника, историка искусства Александра Николаевича Бенуа. Изысканная графика Бенуа - до сих пор непревзойденный образец книжной иллюстрации. Каждая страница "Азбуки" - удивительный завораживающий сказочный мир.
[показать]Это цитата сообщения Todo_lo_que_tu_quieres Оригинальное сообщение
Без заголовка
Слова, после которых начинается секс
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?