Занимательная астрология. Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после... э-э-э... романтического свидания. 
Овен: "Давай еще раз?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Пришел Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Кто тебя так?
- Папа!
- За что?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я ответил, что нет. Вот и получил.
- Ладно, сегодня если спросит - молчи.
На следующий день Вовочка пришел с двумя синяками.
- Ну что на этот раз случилось?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я, как вы и сказали, промолчал. Тогда он говорит маме: "Ну, поехали".
- А ты?
- А я спросил - куда? Вот и получил.

Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?", а она возьми и ответь: "Да".
Завтра, блин, на свидание иду, а хотел всего-лишь попросить тетрадку с лекциями переписать.

Муж и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, если я умру, ты женишься на другой?
- Ну что ты такое говоришь, любимая...
- И вы будете жить с ней в нашей квартире?
- Да что ты...
- И ты будешь любить ее?
- Любимая, ну перестань...
- И ей достануться все мои украшения?
- Успокойся, любимая...
- И она будет ездить на моей машине?
- Да у нее нет прав...

- Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в 5 классе. Как вы думаете, кто из них выше по росту?
- Блондинка. Ей уже 18.

Сидят Владимир Путин и Джрдж Буш в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Путин и Буш?
- Да, - отвечает Буш.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Я, - говорит Буш, - рассказываю своему другу Владимира о нашей новой антитеррористической операции.
- Да? И какой она будет?
- Мы убьем миллион иракцев и одного слесаря, - отвечает Буш.
- О блин, - удивляется парень, - а слесаря-то зачем?
Тут Буш поворачивается к Путину и говорит:
- Вот видишь, Владимир, я же тебе говорил, судьба миллиона иракцев народу безразлична.

Занимательная астрология. Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после... э-э-э... романтического свидания. 
Овен: "Давай еще раз?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Пришел Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Кто тебя так?
- Папа!
- За что?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я ответил, что нет. Вот и получил.
- Ладно, сегодня если спросит - молчи.
На следующий день Вовочка пришел с двумя синяками.
- Ну что на этот раз случилось?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я, как вы и сказали, промолчал. Тогда он говорит маме: "Ну, поехали".
- А ты?
- А я спросил - куда? Вот и получил.

Подошел к одногруппници сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?", а она возьми и ответь: "Да".
Завтра, блин, на свидание иду, а хотел всего-лишь попросить тетрадку с лекциями