это песня от которой я в детстве плакала...

Вспомнила, как в детстве первый раз услышала разговор о смерти. Умерла какая-то наша родственница, которую я никогда не видела. Мне было года три-четыре. Я слушала рассказ бабушки, пытаясь понять, что это значит. А ночью мне приснился сон. Мне снился огромный плоский дом, похожий на наш, весь светлый, как будто выбеленный солнцем, у дома по обе стороны шли трубы, которые заканчивались на крыше двумя выгнутыми буквой Г башенками. На сгибах этих труб сидели, на одной - моя бабушка, на другой - неизвестная мне тетя. Сидели и болтали ногами. А под домом было совершенно плоское, синее, как зеркало - море. Все очень на декорации похожее:) А потом тетя сказала : "а я счас возьму и как полечу". А бабушка сказала "а я тоже если захочу могу полететь". И тетя спрыгнула с крыши, но не полетела, а просто упала вниз и исчезла, не долетев до моря. Бабушка посмотрела вниз и прыгать не стала. А я поняла что все это означало, что тетя умерла. А потом кажется там ангел был, он прилетел за тетей с крыльями. А бабушка так и сидела на крыше и махала ногами.

Право на счастье
Клайв Стейплз Льюис
"В конце концов, - сказала Клэр, - есть же у них право на счастье". Толковали мы о том, что случилось недавно по соседству. Мистер М. бросил жену и ребенка, чтобы жениться на миссис Н., которая тоже развелась, чтобы выйти замуж за не?го. Никто не сомневался, что мистер М. и миссис Н. очень влюблены друг в друга. Если это не пройдет и если они не заболеют, разумно предположить, что они бу?дут счастливы.

Не сомневались мы и в том, что в прежнем браке оба они были несчастливы. Миссис Н. очень любила мужа, но он был ранен на войне, потерял работу, а судя по сплетням - и мужскую силу. Миссис Н. долго с ним мучилась. Мучилась и мис?сис М.: она страшно подурнела - быть может, оттого, что извелась с детьми и веч?но болевшим мужем. Все знали, что М. - не из тех, кто бездумно бросит жену, словно шкурку от высосанной сливы. Он ужасно страдал. "Но сами посудите, - говорил он, - что я мог поделать? Имею же я, в конце концов, право на счастье. Не мог же я терять свой единственный шанс".

А я пошел домой, размышляя о праве на счастье. Сперва я подумал, что это так же странно, как право на удачу. Ведь счастье наше, как и несчастье, в огромной степени зависит от неподвластных нам обстоятельств, и "право на него" звучит для меня не более осмысленно, чем право на высокий рост или хорошую погоду.

Мне понятно, когда право - это некая свобода, обеспеченная законами общест?ва. Например, я имею право ездить по шоссе, если оно не входит в частные владе?ния. Понимаю я и право как некое мое требование, поддержанное законом и со?относимое с чьим?то обязательством. Скажем, я имею право получить от вас 100 фунтов, если вы мне их должны. Поскольку закон разрешает М. покинуть жену и соблазнить жену ближнего, значит, М. имеет на это право, и счастье тут ни при чем.

Но Клэр, конечно, говорила не об этом. Она хотела сказать, что у М. есть не только юридическое, но и нравственное право. Другими словами, Клэр - класси?ческий моралист в духе св. Фомы Аквината, Гроция, Хукера и Локка.

Она считает, что закон государства зиждется на естественном праве.

Я с ней согласен. По?моему, без этой предпосылки нет цивилизации. Законы станут без нее абсолютом. Их нельзя обсуждать, если нет мерила, эталона, точки отсчета. Слова, произнесенные Клэр, - благородного происхождения. Они дороги всем цивилизованным людям, в особенности - американцам, которые и сформу?лировали, что одно из прав человека - "право добиваться счастья". И тут?то мы подходим к самой сути.

Что имели в виду авторы этих прекрасных строк? Ясно, во всяком случае, чего они в виду не имели. Они не считали, что нужно добиваться счастья любыми сред?ствами, включая убийство, кражу, предательство и клевету. На этом основании не может быть построено ни одно общество.

Тем самым они хотели сказать, что счастья можно добиваться любыми закон?ными средствами, т. е. теми, которые согласны с естественным правом и с закона?ми нации. Казалось бы, это - тавтология. Но в историческом контексте тавтоло?гии нередко оказываются парадоксами. "Декларация прав" прежде всего отверга?ла политический принцип, долго правивший Европой, бросала вызов России и Австрии, тогдашней Англии, Франции Бурбонов. Она заявляла, что средства, до?пустимые для достижения счастья, может использовать всякий, без различия каст, сословий, веры и имущественного положения. В наш век, когда нация за нацией отказываются от этого принципа, я бы не назвал его пустой тавтологией. Вопрос же о законности средств остается, где он был. И тут я с Клэр не согласен. Я не счи?таю, что люди имеют ничем не ограниченное право на счастье.

Конечно, говоря о счастье, Клэр подразумевает счастье любовное - и потому, что она женщина, и по другой причине. Я в жизни не слышал, чтобы она приме?нила этот принцип к чему?нибудь еще. Взгляды у нее довольно левые, и она при?шла бы в ужас, если бы ей сказали, что, в конце концов, безжалостный капиталист имеет право на счастье, которое для него - в деньгах. Кроме того, она не терпит пьяниц и ни разу не подумала, что для них счастье - в выпивке. Наконец, многие ее приятельницы были бы очень счастливы (я сам это слышал), если бы высказа?ли ей в лицо несколько горьких истин. Но вряд ли она снизойдет к их желанию.

На самом деле она просто повторяет то, что уже лет сорок твердит западный мир. Когда я был очень молод, все прогрессивные люди говорили как один: "К чему это ханжество? Надо смотреть на половую потребность, как на все наши прочие потребности". По простоте своей я им верил, но понял потом, что они имеют в виду совсем другое. Они имеют в виду, что к вышеупомянутой потребности надо относиться так, как мы ни к одной потребности не относимся. Цивилизованный человек всегда считал, что свои инстинкты и желания надо сдерживать. Если вы никогда не будете сдерживать инстинкта самосохранения, вас сочтут трусом. Если вы не будете сдерживать тяготения к наживе, вас сочтут жадным. Даже сну нельзя подчиняться, если вы - часовой. Но любая жестокость и Читать далее...

Вы хотите чтобы в вашей жизни стало больше любви, заботы, тепла?
Тогда вам сюда!

Вышла ночью во двор, а там такооое!

Деревья и кусты все как в сказке, ноги поколено в белом.
И метет, метет...

В такую погоду часто представляю себе, что метель не перестанет и постепенно засыпет наш дом с головой. Начинаю представлять себе, что я буду делать в доме, полностью отрезанном от цивилизации и других людей. Просто ощущаю эту полную, совершеннейшую тишину. Начну читать книжки, заниматься с ребенком, а еще готовить из всего существующего провианта эксперментальные умопомрачительные блюда...Думаю всегда на сколько хватит имеющихся овощей и круп. Да, а воду буду добывать из снега. Распихаю форточку и буду каждый день набирать ведра снега в окне и плавить в большом ведре.

Но как-то каждый раз проносит...

Моя мама живет на расстоятнии больше тысячи километров
Она живет в другом государстве
Мы видимся примерно раз в два года
С 18 лет я живу отдельно
Примерно раз в месяц моя мама звонит мне и начинает разговор фразой:
"Послушай, я тут думала, тебе нужно перевесть штору на кухне. Она неправильно висит по феншую"
"Я знаю ,что тебе надо делать! Тебе надо открыть частную школу"
"Тебе обязательно надо сходить к губернатору вашего города и предложить им новый проект"

У меня фантастическая мама. То есть абсолютно далекая от реальности.
Как ей при этом удается вполне успешно с этой самой реальностью взаимодействовать, ума не приложу...Делает она это гораздо лучше, чем я.
Но советы, за исключением тех, в которых говорится о том ,как мне обустроить свой быт, это отдельная песня. От срочных походов к Путину с предложением ему(от мамы, я так понимаю:) открытия новых министерств и ведомств, до сногшибательных проектов уровня полета Гагарина на Луну, которые я срочно должна начать осуществлять, потому что она подумала, и уверенна ,что я просто обязанна это сделать...

Недавно я нашла в сети блог, который она ведет, тщательно скрывая от родственников. Нет, я не искала, случайно совсем нашла.

О, мама.
Тяжелее всего любить самых близких.
Очень надеюсь ,что конда-нибудь я научусь принимать тебя такой, какая ты есть...

Это цитата сообщения Июльский_Коть Оригинальное сообщение

Молитва.


"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов."

(С)Антуан де Сент-Экзюпери

За окном сплошной шумовой стеной с неба то ли снег то ли дождь хлещет.
Первые дни совершенно весенние по ощущениям. Вчера было яркое солнце. Сегодня небо затянуто серым, но льются целые водные потоки из-под расстаявших сугробов, ветер теплый. Мы утром шли на колодец за водой и видели сороку, сверкнувшую белыми пятнами на крыльях.

И кажется первые дни, которые настолько яркие по своим внешним ощущениям, что я наичнаю чувствовать, как они влияют на мое внутреннее состояние.
До этого было почти полгода тупой, дурацкой боли. И внешнее никак не пробивалось вовнутрь, мне было действительно все равно солнце, снег, ураган.
Наверное я почти вылечилась. Даже непонятно от чего, от боли, вызванной предательством, или эгоизмом? Тут уж достаточно сложно разобрать. У меня теперь полно моего личного времени, для того, чтобы разобраться:)

И кажется внешний мир наконец-то появился. Это хорошо.

Доча болеет. Закутала ее в теплое, напоила молоком с медом.
Уложила спать.
"Мам, а когда я проснусь, я буду опять здоровая, да?"

Вот что ответить?
Хорошо когда тебе пять лет и ты еще веришь в мир и его тотальную правильность и сраведливость.

Наши желания всегда в контексте.

Вообще все -в контексте.
Наша "заброшенность в мир", с совершенно определенными обстоятельствами времени и места, с теми людьми, с которыми нас встретило...
Это все нас определяет, но именно об этом мы забываем почему-то легче всего. О вконтекстности желаний.

И тогда начинаются отвлеченные рассуждения о том, чего я хочу на самом деле, чего я чувствую без учета других.

Я сейчас поняла почему мечтания это плохо. Это болезнь в том числе и моя - уход в бесконечные фантазии. И очень часто я не могла понять, ну чем же это плохо, безобидное в общем-то занатие.
А потому что это такая практика внеконтекстных желаний. Игра с собственным эго. И как ни странно, опыт этой игры потом мешает очень действовать в реальной жизни. Потому что не умеешь уже быть в здесь и сейчас.

Здраствуйте, кто здесь.

Сама не очень понимаю, зачем мне этот сетевой дневник. Немножко вербальным эксгибиционизмом попахивает.

Я попробую немножко подумать вслух. Обратной связи не жду. Она скорее неожиданный побочный эффект, который может радовать или огорчать, или удивлять.
Посмотрим, что из этого выйдет...


Есть определенные жизненные ситуации, которые заставляют остановиться и думать. Вот такие экзистенциальные. Обычно ничего хорошего:) Тем не менее они выводят из обычной суетности куда-то вовне. В возможность остановиться и посомтреть на свою жизнь. Может быть ради этого они и случаются. Внешняя встряска, которая приходит тогда, когда самостоятельно человек уже не сможет остановиться.

Изнутри этих ситуаций очень легко думается о важном. Так бывает во время внезапной болезни.

Мне кажется, что у меня сейчас такая остановка. Автобуса. Чтобы подумать. Пока не пришел мой номер :)

Человека убила молния вместе с его ослом и собакой. После смерти они попали в знойную и безводную пустыню.Долго шли, пока не добрались до прекрасного города. Человек спросил у привратника, какой это город и можно ли им там напиться воды. Привратник сказал:
-Это Рай, ты можешь войти, есть, пить и жить там, сколько захочешь, но животных с собой брать нельзя, тебе их придется оставить здесь.-
Человек очень опечалился, он был страшно измучен, но он не мог бросить своих друзей и они пошли втроем дальше по пустыне.
Когда их силы уже совсем кончались, они увидели оазис с водой и плодовыми деревьями и пастушка под деревом. Человек спросил, что это за место и можно ли им попить воды. Пастушок ответил:
-Это Рай, и вы все трое можете здесь остаться и есть и пить, сколько хотите.
-А тот блестящий город?
-Ад.
-А почему же вы позволяете им называть себя Раем?
-Чтобы те люди, которые способны бросить своих друзей, оставались у них и не докучали нам