С сегодняшнего дня я немного меняю мой дневник... Теперь я буду писать не только о себе, но и о проблемах в жизни каждого человека.... Это будит что то вроде небольших статей... 

 

Название статьи "Спамы" 

  Дня начала давайте разберёмся что такое спам. Спам (англ. spam) — массовая рассылка коммерческой, политической и иной рекламы или иного вида сообщений лицам, не выражавшим желания их получать.  Если объяснить более доступным языком это то что вас бесит). В наше время спамы не редкость, чаще всего их распространяют по ICQ, QIP и других айсикью-клиентов... Присылают спамы конечно везде- на почту, социальные сети (одноклассники, контакт и др. сайты) и т.д... 

Спамы бывают как безобидные, так и вредоносные.

   Безобидные спамы -  это спамы которые вред вам не приносят, точнее вашему компьютеру,  типа этого *Посылаю тебе денежного ангела. Отправь его 6 хорошим людям. Разбогатеешь через 4 дня.Обратно нельзя. Не уничтожай пока не передашь. Вот этот ангел....*

   вредоносные спамы- это спамы в которых есть вирус примером является вот это * Зацени мою фотку, а то в контакт не поместилась.. и даётся ссылка*. На таких ссылках всегда вирусы.

  Чтобы избежать попадания вируса на свой компьютер следует быть аккуратными, если вы получили странное сообщение с ссылкой, от человека которого знаете и он сейчас не в сети надо просто скопировать сообщение и спросить что это?.. Поверьте, лучше перестраховаться, чем покупать новый комп или перестанавливать ос.

 В наше время спамов очень много особенно с вирусами((( И к сожалению мы не чего поделать с этим не можем, ну если только поставить хороший анти спам... И на последок  немного материала для того, что бы хоть как то уберечь себя и компьютер от спама.

Не заводите в Интернет сомнительных знакомств. Некоторые личности, узнав Ваш адрес, будут подписывать его на всевозможные рассылки и указывать при регистрации на сайтах — просто так, из шалости (или вредности).
Прежде чем нажать какую-либо кнопку на сайте после ввода Вашего адреса (оставляя заказ в Интернет-магазине, отправляя открытку и прочее), убедитесь, что нажатием этой кнопки Вы не выражаете свое согласие получать информацию от данного сайта (иногда это написано мелким шрифтом в самой середине пользовательского соглашения или оформлено в виде малюсенькой галочки в дальнем углу страницы).
Не оставляйте Ваш адрес на сайтах в Интернет (работа, гостевые книги, форумы, знакомства и прочее — там где Ваше сообщение с адресом может увидеть кто угодно).
Если же Вам необходимо это сделать — заведите отдельный, специальный ящик для этой цели, и будьте готовы получать в него не только запрошенную информацию, но и, возможно, нежелательную корреспонденцию.
Если же ваш адрес где-то засветился, или его вычислили путем подбора, и он попал в списки спаммеров, нужно бороться с тем спамом, который пытается прорваться в п/я. Практически на любом почтовом сервере или в почтовой программе есть возможность предварительно фильтровать письма, идущие к Вам в ящик, и отказываться от их получения.
Такой настройкой может быть:
— отказ получать письма, в полях Кому или Копия которых нет Вашего адреса;
— отказ получать письма, в теме которых нет кодового слова, придуманного Вами и сообщенного всем Вашим корреспондентам;
— согласие получать письма только с определенных адресов («белый список») и т.д.
Поставьте на свой компьютер специальную программу — убийцу спама.
Если какие-либо «мусорные» письма проходят все равно, для защиты от нежелательной корреспонденции и спама Вы можете воспользоваться возможностями, предоставляемыми в Вашем почтовом ящике:
— Фильтры
— Черный Список
— Белый Список.

Вот пожалуй и всё что я могу вам рассказать о спамах)))

Стаью делали Best off will  (Чёрная кошка),  Demetrio, Trainracing ©.

P.S. ждите новую статью)

 

[500x500]
Мда.. мне почти 18 лет.... Офигеть, что мне делать дальше?... Куда идти, куда податься?.. Эх.. не знаю и не хочу знать.. Хотя.. Хотя я знаю одно, если я буду плакать на свои 18, то не когда не прощу тому из-за кого я это делаю... Хотя думаю плакать если я и буду, то из-за дяди Жени... Ему пофиг что за день, он испортит если напьётся... Отмечать буду в субботу, пригласила галю, леру, женю, диму, аню... они то точно придут))) Пригласила тёму... он сказал примерно так: может приду, пока что не знаю.... он приболел немного... ну он так говорит по крайней мере..(( Если не придёт, буду дуться на него и на празднике не то не увидит искренней улыбки...((( ну до 30 ещё неделя... надежда всё же умирает последней....

[444x449]
Вчера ездила к сестре утром.. Маме надо было постирать пальто, заодно сходила с сестрой в макдак... Сидим мы с ней, и тут звонит Галя, зовёт с ней поехать в мегу... Ну я согласилась, в итоге встретились около 4-ёх вечера с ней... В магазин поехали вчетвером - я, Галя, Женя( Галин парень) и Тёма (мой парень).. Гуляли по магазину долго, в итоге я не стерпела и мы с Тёмой поехали домой (где то в 8)... Сели в автобус, очень устала, положила голову на плечо ему и.. не поверите, это для меня и есть счастье!!! Мне с ним очень хорошо было.. Затем пересели на другой автобус.. Доехали до дома, стоя уже около подъезда поняла одну вещь... Не хочу я его отпускать... Но увы, пришлось отпустить.. Надеюсь, что скоро вновь увидимся...

Ну спустя 8 дней после нового года я всё же напишу как я его провела!!!)))В целом было не всё так плохо.. Утром 31 декабря я украсила ёлку, потом с бабушкой прошлась по магазинам. у нас ушло часа 2.. очереди большие(( ну затем мы пришли.. немного посидела за компом, приехала сестра и брат, а с ними не посидишь(( Ну около 12-ти сели за стол.. На новый год подарили сотовый, микрофон и вебку... А потом я плакала.. Да, да.. и в новый год тоже.. Дядя постарался, у меня к тому времени уже жил один попугайчик и он его ловил и выдернул ему 2 пёрышка из хвостика.. и он стал лысым.. ну хвостик.. там только короткие пёрышки остались.. я подошла к клетки, он такой испуганный был и было видно, что ему больно сделали.. Но первое января было хорошим.. погуляли в лесу, повеселились)) Так что думаю в этом году я буду и плакать и веселится... Эх.. лучше бы только веселиться.. А ещё я купила 4 января себе 2-ого попугайчика - девочку Юлю)) Пока что они не очень ладят, но надеюсь они всё же подружатся =))

Этот год как то быстро пролетел.. Наверно он был самым запоминающимся и самым больным.. Даже не знаю, что было больше? - плюсов или минусов... Ну что же, посчитаем...

Я познакомилась с Серёжей.... хм.. это и плюс и минус..

Я поссорилась с Антоном... это минус.. большой минус((

Окончила полугодие вроде без троек) это плюс!!

Эх.. виртуальной семейки нет.. это и плюс и минус..

Стипендию нам не повысили(( это минус..

Но теперь она на карточках, и держится дольше, это плюс..

ну вроде всё... 4 на 4.... не густо.. хотя год в целом не такой уж и плохой)) но растоватся с ним скучно не будит, я уверена...

Осталось каких то девять дней до нового года.... А настроения новогоднего как то нет(( Нет, настроение в принципе хорошее, но не праздничное.. к празднику не чего не готово, нет платья, не украшена ёлка, не знаю что на голове будит... и с кем буду встречать его.. А ведь он для меня так важен этот новый год... Не знаю почему, но этот праздник всегда был днём моей семьи... Мы всегда отмечали его вместе. а в этот раз мама уезжает=(( Сестра тож может не с нами будит, а так же её родители.. а без неё вообще скуууууууучно будит(( Вообще в этот году что то не так идёт... Много обмана было, много слёз, даже очень много... Так устала от этого... Поскорей бы этот год кончился...Я устало от него... Очень...

Как же меня эта учёба достала... Раиса каждый день пилит.. конец полугодия, оценки надо выставлять, а у вас не фига нет... Хоть ко мне это и не относится, но всё равно обидно... Сёдня химичка сказала, что мы последний день учимся, внимание сенсация, 31 ДЕКАБРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А там каких то 4 пары.. Они что вообще там с дубу рухнули или скорее с ёлки!!!! Вообще при нашей стипендии в 400 рублей мы числа 25 должны закончить.. Хотя в прошлом году говорили что у тех кто без троек закончит, будет стипендия в 600 рублей и где же она??!! Зато у нас карточки.. и стипендия на них лежит... хотя и не у всех... Радует одно, что уже скоро новый год.. и подарки...)))

[450x337]
Ну вот и конец... Конец прекрасной сказки под названием "семья"... Олег, Катя, Аня, Алёна, Алиса.. это всё ложь... их нет.. это всё один человек... и он Коля... Человек, который пришёл в мою жизнь, который оставил в ней след.. к которому я так привязалась... Которого я полюбила... Да, так бывает. ты влюбляешься в человека который тебе помог пережить всё самое сложное, а когда узнаёшь о нём правду, ненависть лишь первые минуты, ведь он так много сломал, но понимаю, что он не хотел так делать... Ведь он инвалид, который просто запутался в себе... он сказал что любит меня.. а я... Я пока что его люблю тоже, но цель достигнута, он мой... И чувства они остынут... И та обида, она поможет им остыть... Я это знаю, ведь это я... я.. я...! я!!!!!!!!! Я!!!!!!!!!!!!!!! Устала... сильно устала... И мне больно!!!Очень больно!!!!!!! Меня использовали, как куклу... поиграли, дав ей роль и выкинули... Но знаете, боль проходит, остаются лишь воспоминания а их со временем уносит ветер далеко - далеко.... С Колей мы по прежнему друзья, но наверно по началу больно будет, но я к нему привыкла..... к "папочке"......... люблю его... или просто влюблена.. или люблю как друга... а.. время покажет.....
тик-так тик -так.... хотя нет не так... ведь песочные часы они без звука.. как и сейчас молчит сердце........

Настроение супер!!!! Жду новый год)
В душе буря эмоций.. Непонятки с Серёжей.. Настаивал всё вернуть и исчез... Но я из-за этого не грущу, может потому что устала от этого.. А может потому что мой "папочка" каждый день мне настроение поднимает... Он мне очень дорог.. он всегда рядом и похожа я в него влюбилась именно за то, что он всегда рядом, что могу поделиться тем, что у меня в душе... А Серёжа... Я не знаю его.. и он меня тоже.. Мне сейчас сложно, а его нет...

P.S. за последствия не отвечаю.....

Личная жизнь
расставание с Олегом или примирение с Серёжей...
У меня раздвоение личности, поздравьте меня! Всё из-за того, что я не могу в себе разобраться.. Не могу понять, что мне нужно... Олегу я видно не нужна, он вообще не выполняет обещания, и если раньше я могла понять почему он не может встретиться, то теперь уже не могу((( А Серёжа предложил опять встречаться и я согласилась, но не знаю.. правильно ли сделала... Но что сделано, то сделано...))) Во всяком случае лучше синица в руках, чем журавль в небе... но только в том случае, если синица точно в руках, а не летает по близости... В общем я окончательно запуталась в себе((( Наверно если встречусь с кем то из них, то всё решится само сабой... ну надежда есть всегда...)))

Колледж
В колледже дурдом... Лера с Леной ссорятся.. Леня меня перетащила, так сказать, на свою сторону. а для чего? Сидит со мной на уроках, а как перемена, лены нет... Я с Лерой и с Галей поэтому... И что самое интересное, она ещё обижается из-за этого на меня... Но правда в пятницу, она пыталась переманить Галю к себе... В общем и в колледже дурдом.....

Дом...
Дома тож не всё хорошо.. прессуют из-за каждого пустяка.. как же достали(( Мама вообще 0 внимания. прошу на выходных остаться дома, а она всё равно уезжает к своему Андрею...((( Дядя женя орёт, бабушка тоже((( как же всё достало......

Так много чего случилось... Даже не знаю с чего начать... Начну пожалуй с личной жизни... Неделю назад Олегу поставили диагноз- СПИД, я плакала ночи на пролёт.. в колледже ходила и думала, как бы не заплакать... Что такое СПИД объяснять не буду... Все прекрасно понимают что это такое.. Олега отправили в Германию, там выясняли, что произошла ошибка и у него нет никакого СПИДа... ))) Возможно с ним на выходных встретимся.. В общем я этому рада!!!)))
В коллеже общаюсь с Леной... Лера нашла себе новую подругу Галю.. как то чуть ли не скандал произошёл, когда я села на вторую парту (где и должна сидеть)... она приходит и говорит " здесь Галя будит сидеть".. Историк их рассадил в конце 3его урока, а завтра у нас зачёт по истории теперь я специально сяду с Леной... Пусть по своим лекциям отвечает... На физике лабораторная была, сначала проехалась по тому что за первую самостоятельную она два получила, Т.К. СПИСАЛА У МЕНЯ, спрашивается, если бы не списывала, что бы она получила??!! х)) В итоге эту работу тоже списала у меня, причём под чистую... Вот так...)) и смысл ей было говорить про ту двойку.. учительница её даже не поставила в журнал.. хотя кто знает, может поумнеет))) Ну на этом закончу... а то ещё в колледж собираться((((
Всем пока, всех целую..

[450x600]
Ну что же моё существование не избавляет меня от боли... Знаете.. вот думала, что любил меня Серёжа, а выходит что нет... И я не знаю что делать.. Не хочу так больше.. Не хочу плакать-устала от вечных слёз.. но они появляются... потому что люблю.. или любила.. С Олегом не удаётся даже в асе пересечься и очень больно от этого... очень больно... Но вчера был вообще финиш.. переписывалась с Серёжей. у него есть девушка... Но это ладно, это хорошо.. но то что мне написал... в общем читайте:

Чёрная Кошка (21:50:15 10/11/2009)
я наверно тогда очень больно сделала...

Чёрная Кошка (21:50:19 10/11/2009)
тебе..

Чёрная Кошка (21:50:27 10/11/2009)
прости...

Grey (21:51:55 10/11/2009)
неа) вообще то не больно совсем

И как мне быть??!!! Я старалась не сделать больно ему!! А вместо этого, он мне это сказал.. выходит не любил никогда!!!!!
меня сложно сейчас понять.. очень сложно.. не каждый поймёт, как это так "когда сердце разрывается на части.. когда слёзы по щекам словно огонь.... когда в душе пустота и каждый шаг - это ужасна боль".... Я не знаю как жить дальше.. устала улыбаться.. но приходится.. выходит я словно кукла с лицом.. и не важно что она чувствует, главное чтоб улыбалась... Ведь не кто не будет играть с грустной куклой....

[427x600]
Мама.. главное слова в жизни человека.. Она даёт нам жизнь... Мучается при родах.. Для неё навсегда те кого она родила дети.. Даже если им по 30 и больше лет.. Что же для меня означает слова "мама"? Я не знаю.. нет, это не пустой звук, не пустое слово.. Но мне сложно ответить.. С детства, лет с пяти она как то мало проявляет ко мне интерес... К моей жизни..А ведь порой так хочется выговариться, но не кому..
Говорю подругам.. С виду их много, но не всё расскажешь им.. Что то одной, что то другой.. а что то в душе останется... Навсегда.. Взять хотя бы подруг из колледжа.. Лера- уже слишком взрослая... И слишком женственная.. Да, юбки не носит, но порой так надоедает.. Листает женские журналы, пытается что то показать, причём на уроке.. Я отвлекаюсь.. в итоге плохо усвоенный материал.. Проходится по моей внешности.. ну что то не так.. там волосы не уложила или не накрасилась.. так начинает: "Таня, ты же девушка, нужно ухаживать за собой и приводить себя в порядок.." Блин, я что виновата, что я девушка?? Я решила для себя. надо будит выглядит сногсшибательно, сделаю.. а пока что отращиваю волосы.. сделаю себе химия на голове, покрашусь и отвалите все!! Без вас тошно!! Надоело это всё.. это красиво, так не идёт.. Да, я девушка, и что????!!!! Это не означает, что я должна наряжаться в юбочки, рюшички!! По мне так футболка и джинсы всё что нужно.. В последнее время поняла, что лучше вообще не доверять Лере.. лучше не говорить с ней по душам.. Хуже только себе сделаю.. поссоримся и тронет самую наболевшую тему... Не раз уже так было... Общение с ней насчёт парней тоже как то странно.. у самой целый гарем, а как я с Серёжей поссорилась. так начала песню.. он такой хороший.. и смысл его бросать? С ним счастлива была.. Сейчас же говорит то же самое про Олега.. Ещё тут как то сказанула "увижу с сигаретой в зубах, получишь".. Блин, во первых даже мысли нет начать курить, а во вторых да какое ей дело курю я или нет!!!???? В общем вот так..
Лена, вторая подруга из колледжа, слишком ребёнок.. не не по возрасту, а ведёт как ребёнок... Иногда не может ответить и начинает сюсюкать что то.. Хотя она мне ближе по духу.. но и её не могу воспринимать как хорошую подругу..Хотя бы с тех пор как поставила выбор либо она, либо лера.. Я ведь не кого и не выбрала, но каждая думает по своему... Мдаааа.. настрочила много)))

Теперь о главном.. у мамы всё свадьбой пахнет.. И знаете все удивляются, что я так спокойно виду себя.. как же они ошибаются.. мне не по себе... Я не могу привыкнуть к тому. что дядя Андрей станет моим отчимом... Брр... и думать не хочу.. не могу представить что мама замуж выдет.. может я собственница?...

[512x387]
О том как я живу можно рассказы писать... Как же всё это меня достало.. Как надоело... Однообразие состоящие из криков... теперь родители ещё и по поводу компа пристали.. ну а что я могу сделать, ведь почти вся моя жизнь протекает в асе. скажите странно, возможно, однако не для меня.. С Олегом по прежнему не видимся((( Постепенно начинаю сомневаться в том, что он меня любит.. Но ведь любовь это не только встречи?? Хотя без них её нет... В общем совсем запуталась.. Спросить на прямую? ответит что любит, но что то изменилось... А может это лишь страх потерять его? Я знаю, что он мне нужен, и что я ему нужна.. а точно ли это любовь?... опять тупик.. в этой жизни так много тупиков.. Порой кажется что их слишком много.. что жизнь состоит из лабиринтов и топиков.. А я так устала одна искать выход.. так хочется всё послать куда подальше.. но не могу, нет, не то что бы не так воспитана, просто я сама к этому привыкла, т.к. воспитание мне дали учителя, воспитатели... А родители?- они показали примеры, но не воспитание.. всегда у них я на втором месте.. но не на первом.. Может поэтому я и называю колю отцом??... Хотя и для него я на 2ом месте... на первом кто то другой.. может аня, может катя.. не я..Я как приспособление.. которое всё наладит, жизнь, работу.. А я ведь я.. я.. нет.. не человек.. я как растение которое умирло.. ещё вчера я расла, питалась.. а сегодня я просто есть.. я просто существую.......

Заметила закономерность.. Мои серые дни жизни очень однообразны.. вот смотрите..

понедельник и четверг
Встаю около 7ми утра, в 10минут девятого вылетаю из дома как ошпаренная с мыслью "буду быстрее собираться, а не сидеть у монитора..." залетаю в колледж минут в 5десятого.. чувствую себя невидимкой, т.к. мне не чего не кто не говорит по поводу пятиминутного опоздания.. сдаю вещи.. иду на урок. приезжаю около 6ти начинаются разборки.. там почему что то не домыла. сходить за хлебом, плохо поздоровалась и так далее.. с 6тидо семи сижу за компом, с 7ми-до 8ми уроки, в 8 "ранетки" заодно ем.. в 9 на 15-20минут за комп.. потом досматриваю "Маргошу".. ложусь спать..

Вторник, среда, пятница...
Встаю около 7ми утра, в 10минут девятого вылетаю из дома как ошпаренная с мыслью "буду быстрее собираться, а не сидеть у монитора..." залетаю в колледж минут в 5десятого.. чувствую себя невидимкой, т.к. мне не чего не кто не говорит по поводу пятиминутного опоздания.. сдаю вещи.. если среда. то иду на урок и думаю новую отмазку для учительницы.. она строгая..(( если вторник или пятница, то на практику... занятия все проходят скучно.. беру книгу и читаю... домой приезжаю где то в 15:20... посылают за хлебом.. затем скандал.. всё по расписанию прям...с 6ти до семи сижу за компом, с 7ми-до 8ми уроки, в 8 "Ранетки" заодно ем.. в 9 на 15-20минут за комп.. потом досматриваю "Маргошу".. ложусь спать..

Суббота, воскресенье
Встаю в 9 или в 10..смотрю телик, сажусь за комп, слушаю музыку.. гуляю редко.. просто не с кем(( Ем опять же только ближе к вечеру.. часов в 6... спать ложусь в 11.. может позже.. смотря когда из-за компа выгонят...

Вот так тянутся все дни моей серой дизни.. порой бывают отклонения.. но очень очень редко...((( Скучно, очень скучно... Думаю надо начать творить стихи вновь.. внесу разнообразие в серые будни..
[450x279]

Температура 38.. кашель, горло болит.. и спина от того что отлежала уже её((( Хотя сейчас температура спала, но кашель по прежнему есть(( Ещё Олег заболел(( Хочу быть с ним рядом.. Лежала на кровати и представляла, что мы вместе... что его обнимаю, целую.. и знаете поняла, что это и есть счастье.. но открыла глаза и поняла, что это лишь плод моего воображения.. И счастье сейчас далеко от меня.. лежит с температурой(( Эх.. и как быть дальше не знаю... надеюсь, что скоро он поправится.. а там видно будит выпишусь ли я или буду дальше болеть)) если он поправится, то и я выпишусь, а если будет ему по прежнему плохо, то и я не буду выписыватся..

Знаете.. жизнь тяжёлая штука.. вчера написала вилл и коле (что именно напишу позже...) отреагировали они по разному.. Коля пожалел, а вилл отняслась равнодушно.. а как отнесётесь вы? что посоветуете?

Я плачу каждый день с 14ти лет.. причин много и все так похожи.. в 60% виноваты родители, те с которыми живу.. месяц назад рассталась с парнем и знаешь, мне до сех пор очень больно, потому что я знаю и очень хорошо что такое быть брошенной..
а вчера вроде всё так хорошо было.. и тут на тебе, дорогая таня, мы твоего любимого и самого близкого человека посадим за решотку.. а ты. ты поплачь.. подумай вновь о смерти.. и всем наплевать на то что я одной ногой уже в магиле..
11:25 врач уговаривает поехать в больницу и провести обследование.. я отказываюсь и остаюсь дома.. а смысл? общатся с олегом? ведь осталась лишь из-за него.. так нет же.. какая то вилл пытается опять всё испортить.. слава богу. всё обошлось, но опять пролиты слёзы.. с учёбы уставшая прихожу домой.. и не кто не спросит как прошёл день, сразу начинают орать причём зря.. и опять слёзы.. спросишь почему? ответ прост- я просто очень устала жить..

Вчера поссорилась с Лерой, и знаете на душе как то свободнее стало.. Я поняла что я для неё была какая то девочка на побегушках, сама того не понимая, если надо поплакаться. то ко мне, если надо похвастаться то ко мне, если надо поиздеваться, опять я... Но вчера это вообще финиш.. Сижу на физики.. ну решила с Леной по переписываться, ну я ей в асе обещала рассказать кое что.. ну там с будущим связано.. Раньше думала поступить на высшее с Лерой, но опять же я как то сомневалась, а она там уже всё решила... в общем сижу переписка с Леной идёт полным ходом и тут Лера выдаёт, что это ты за моей спиной переписываешься!? я ей отвечаю, что не могу же я на уроке говорить вслух.. она ведите ли подумала, что мы о ней переписываемся.. блин королева тоже мне.. в общем показала я ей этот лист она его прочитала и сказала голосом, будто одолжение делает "ну извини!" ну я взяла лист и ушла.. не знаю что она обо мне думает, да мне пох**! без друзей не останусь, я веду себя со всеми нормально.. так что это даже хорошо, что мы поссорились..)

Говорят, что думать полезно... только не в моём случаи.. Я уже столько раз задумывалась, о том что и как дальше.. что просто голова вот вот взорвётся... Хотя голова и так болит целыми днями.. к меня вегето-сосудистая дестония, это нарушение центральной нервной системы..(( от малейшего шума болит голова... Вот сижу сейчас пишу.. и чувствую, что вот вот и голова начнёт болеть... Ещё Ленка пишет бутерброд ей подавай.. не позавтракала.. блин, ну а я то при чём?.. сама виновата в 3ем часу легла.. раньше ложится надо!!!
А я всё жду выходных... Мои сваливают на дачу))) И я встречусь с Олегом..!!!!!!))))))))) Конечно про встречу не на 100%, но всё же процентов 85)) У меня сердце так колотится когда я о встречи подумаю... В общем похоже всё постепенно налаживается)))