Люблю, прости, прощай

Не быть  нам видно вместе

Но я ещё люблю

Люблю тебя  я сильно...

Прости меня за  за то,

Что я надоедаю.

Ведь просто сильно я

Тогда тебя любила.

Скажу тебе прощай,

Но всё же  я надеюсь

Что скажешь ты люблю

И будем мы вновь вместе...!

 

Ну как вам????? 

Эх... опять еду в деревню(  и опять не по своей воли... предки всё решили [показать].... Мне так не хочется туда ехать, а заставляют.((( Уже обидно до слёз потому что не во что меня не ставят, я для них пустое место!!!!  Хотя говорят что я уже взрослая!!! Ну если я взрослая, что же не оставляете то????  В общем позитива снова ноль.... Одно радует, у Олега в июле отпуск и он будет в деревни... ) Будем вместе.. и пусть хоть какая-нибудь дрянь что то мне испортит убью нахрен!!!!!!!!!

[199x311]

Уже около года пытаюсь понять кто я такая.. Постепенно кажется начала понимать: что я люблю, чего боюсь, что нужно от жизни, моё отношение к жизни, к парням..  Выходит очень однообразная картина а именно что мне нужен молодой человек, причём не на пару лет, а до конца жизни..  Хочу чтоб мы сначала встречались, затем жили вместе, именно вдвоём чтобы  познать настоящую сущность человека, прожить  вместе хотя бы год, а потом конечно свадьба, дети.. Но я ищу именно того человека которому я не скажу лет так через пять "извини, но я ухожу от тебя, ты мне надоел..." К несчастью я так устроена что как только я добиваюсь цели то мне становится не интересно..(( Я  не чего не могу с собой поделать. Я такая, какая я есть и похоже меня не переделать.. Но в душе я боюсь одиночества.. Я боюсь остаться одна, возможно поэтому  мне сложно ответить "нет" Но я точно знаю, что я ещё не любила, я только влюблялась... Но каждое расставание я воспринимала очень тяжело.. А после расставания с Артёмом я стала вообще другой..  Мне всегда хочется плакать, даже иной раз раз смотрю передачу, там весло, люди радуются, а у меня слёзы на глаза наворачиваются.. [показать] Я не понимаю что со мной происходит и от этого становится очень страшно.. На днях ехала в автобусе, слушала музыку и чувствую что щас заплачу, просто на ровном месте.. Даже в плеере музыка была весёлая(( Не понимаю что со мной..  Похоже меня всё таки что то окончательно выбило из колеи, но вот только что? Может расставание с Артёмом? Хотя нет.. Может то что мама нашла себе любимого человека? Вполне возможно.. Я привыкла что она рядом, что я могу на неё положиться, но она так часто уезжает к дяди Андрею что я её почти не вижу(( Да, похоже именно это.. Потому что пока я это  пишу у меня слёзы на глазах.. Но почему  мне так плохо? Мне ведь не пять лет!!  А может мне страшно что она уедет и я стану не кому не нужной? Да, наверно это так Я ведь росла без отца,  а мама всегда была рядом и казалось что если она уедет то  я не буду горевать.. Но если бы она только знала как мне плохо когда её нет.. Я прошу её остаться со мной на выходных, а она не хочет.. Уезжает к любимому.. Ну а как же я??! Как же я, мама!!!!!??7 Ты ведь мне очень нужна.. очень! Ведь тебя не кто и не когда не заменит мне..! Как же тяжело осознавать что она может уехать.. уехать раз и навсегда..  И я останусь тут одна.. совсем одна.....

......Моё первое слово было мама...  И оно самоё любимое... Я люблю тебя мамочка.. очень люблю!!!

Сейчас сижу за компом и слушаю музыку.. комп постепенно надоедает, за ним уже не чего делать(. Решила вновь перечитать свой дневник, заодно вспомнила всех своих  парней. Да, их было мала( А  может открыть охоту на них? =D А что, буду мстить.. По сути я не кого не бросала первой, ну кроме Серёжи, но там как то всё запутано слишком сильно было, так что не понятно до конца кто кого бросил.. Потом мы опять решили встречаться, потом расстались..  Опять была моя инициатива, хотя бросить то я бросила, а чувства остались.. и сейчас есть немного.. но возвращаться не хочу, не моё это... (

Что касается Артёма, то этому мальчику в песочницу надо.. не наигрался по ходу ещё, для него девушка, как кукла, но если он думает что сделал девушки подарок и она растаяла, то в этом он ошибается, 50% девушек не любят тупо зависеть от парней.. Любят за себя платить в кафе, за билеты в клуб, в кино..  А Артёму нужна девушка беззащитная,  та которая не может за себя заплатить, которой сделал пару подарков и она полностью твоя... Та которая не будет отвечать дерзко если ей что то не нравится, а я не такая, далеко не такая.. Поэтому мы и расстались, и знаете. по началу я убивалась, ну во всяком случае так писала в дневнике, а всё потому что что Артём читал все записи, а на тот момент я хотела помириться с ним.. чтоб быть с ним до армии.. Хотя всё равно рано или поздно я бы его сама послала.. Не моё это опять.. не моё.. Если честно, то он меня немного раздражал.. прекрасно понимал что я сильно устаю после учёбы, но нет, он приходил каждый вечер ко мне и вытаскивал в холод на улицу, при этом если меня отпускали до восьми, то он говорил гулять будешь до 9ти или 10ти... но в итоге гуляли до тех пор до каких мне и говорили, в конце концов ответственности во мне больше чем влюблённости к нему было)... Что самое интересное то что пока я училсь  он был дома, я приходила домой около трёх, звала его гулять, он отказывался и когда я  уже находила себе занятие он приходил( как же мне хотелось послать его иной раз...) Но ладно.. заканчиваю я про него писать... 

Что касается моей жизни сейчас то тут вроде как немного легче.. Нет парня, нет любви, нет счастья, нет позитива, нет хорошего настроения. Зато есть какое то странное состояние, вроде как грустно,  но слёз почему то нет) душа не болит и безумно хочется веселиться!) Я не понимаю что со мной происходит, но такое состояния меня радует.. 

Эх.. скоро экзамены.. боюсь не сдать... Хотя все говорят что я их сдам, а историк ждёт от меня пятёрки(  нее.. максимум на 4 сдам)))  Тут в пятницу ходила на пересдачу зачёта по истории, блин, меня 4 во втором полугодии устраивает, его нет! Сдала на 5..  вроде всё нормально, а он тут меня с Соней сравнил.. видите ли она историю лучше знает.. Блин, выкрикивает вечно вот и получает пять.. а меня вечно не спрашивает, вот и получается что я мало ему отвечаю(((  ну не чего, посмотрим как ему Соня ответит на экзамене))) 

Всего у нас 5 экзаменов это физика, математика,  химия, русский и история... надеюсь мы не провалимся с треском..  первый экзамен 31мая совсем скоро.. ну чтож, пожелайте мне удачи, а я пока что займусь физикой........

P.S. я покрасилась в рыжий)

[525x700]

Событий произошло много.. Последняя запись аж в марте...  А рассказать о них просто не было времени((( Готовлюсь у экзаменам... Точнее пытаюсь к ним готовится...  Правда выходит плоховато.. ну и ладно...  сдам как нибудь...  Знаете, наверно я начинаю в себе расспутываться.. постепенно.. стала более уравновешенной.. вот только старые раны всё болят..  Решила заглянуть на чат где  когда то познакомилась с Лордом.. чат пустой.. последняя запись в апреле((((( Так жалко.. теперь точно связь с Лордом потеряна.. а ведь именно когда у меня были экзамены я с ним познакомилась...  (Ну когда же я о нём забуду, КОГДА!!!??) 

Ладно, сменю тему.. решила сесть на диету..  сейчас хочу есть... очень..  но если поем то живот будет болеть.. у меня эти чёртовы дни(  но время  17:55, а главное правила не есть после 6....  так что продержусь.. наверно... Блин.. ела сегодня в 11 утра, в колледже.. и то пол порции отнесла... ну не могу я это есть, не могу! Я даже отказаться готова, только чтоб деньги давали  за то что я не питаюсь, а то у нас уже 3 человека отравились((( (я среди них) Вообще я начала упражнения для фигуры делать... наклоны, приседания, пресс качать....  что же ещё там надо?.. надеюсь поможет.. главное не умереть от перенапряжения =D 

Ладно,  пора за учёбу браться.. буду физику делать.... 

P.S. СЕГОДНЯ ВСЁ ЖЕ ПОЕМ... НАВЕРНО.. НО Я НЕМНОЖКО.. ПРАВДА)

Москва, держись, ты выстаешь!

Все мосвичи боятся метро..  Признаться, я тоже... Ну а разве без него можно прожить?.. нет, не заходить туда можно, но ехать в другой коней Москвы проблематично(((  Все боятся метро из-за этого..."Два взрыва прогремели рано утром с интервалом менее чем в час на станциях московского метро «Лубянка» и «Парк культуры». По предварительной версии, бомбы взорвали террористки-смертницы. В результате погибло более 39 человек..." 

В Москве настоящая паника... ходят слухи, что этих террористок ещё 10 их ищут... Но правда это или нет не кто до конца не знает..((((

В общем, москвичи, держитесь не подавайтесь панике и будьте аккуратнее..

[160x240] Настроение сейчас - слёзы на глазах

Здравствуйте все! Если тут конечно кто то есть...  Мда.. бредовое начало.. просто мне реально очень плохо, похоже я запуталась в себе окончательно, вот только интересно когда.. Я ощущаю себя в паутин, липкой и грязной. Я пытаюсь выбраться из неё но в итоге лишь запутываюсь ещё сильнее((( Я устала, вы даже не можете представить как сильно я запуталась.. Даже дышать трудно.. Хотя наверно не столько трудно, сколько больно.. Вот и сейчас сижу пишу, а из кухни доносится громкое и злое "Таня! иди сюда!" Ну сходила я туда в итоге опять надо было помыть за других посуду, как же достало меня это всё уже.. реально достало,  даже слёзы наворачиваются опять..

Знаете, порой кажется, что я для них кукла... Они кричат, ругаются и не видят моих слёз стекающих чуть ли не каждый день по щекам... Каждый день боль становится нестерпимее, но я всегда её терплю и только когда они не видят я начинаю плакать... А всё потому что,  что им нравится как я плачу, им нравится  что мне больно...  Вот такие у меня родители...(((

Насчёт личной жизни, то тут по старому, я одна.. И не тороплюсь с кем то встречаться.. Просто не хочу, надоело да и в себе надо как следует разобраться... Надеюсь получится, ну а если нет, то.........

P.S. скажите мне.. что такое любовь? от куда она берётся.. по ходу я не знаю как это так любить и быть любимой... <3

Приехали.... Родители, точнее только бабушка, мною заинтересовались...  Теперь вот каждый день вопрос: "почему ты такая грустная?" Блин! Да не грустная я!! Я всегда такая, просто они этого не замечали!!! Блин, вот интересно, почему им стала интересна моя жизнь?? Неужели из-за расставании с Артёмом... Да я вроде и не убиваюсь по этому поводу.. Хотя в последнее время мне все говорят эти фразы, типа "не грусти" или " что ты такая грустная?" Может где то глубоко я всё же переживаю по этому поводу?..  Хотя нет, это похоже на бред какой то..  Не чего я не грущу, наоборот хожу с улыбкой.... почти всегда...)

[450x392]

Ну вот и всё...Конец ... . С Тёмой мы расстались.. НА СОВСЕМ... Но знаете, я не плачу по нему и не грущу.. Он не заслужил этого. Да и если сказать по правде, я сама думала о том, когда же мы расстанемся... Обидно то, что он сделал это на 8 марта, хотя сердце уже привыкла к боли и я не чувствую её... совсем не чувствую.. Так что на лице можно увидеть улыбку.. Хоть и не всегда)()()())))))

Писать влом как то.. пойже по подробнее напишу)

[475x475] Настроение сейчас - его нет...

Это уже смешно... Моя младшая сестра учит меня жить... Как я уже писала, у меня депрессия на месяц... Так она прочитала мне лекцию по поводу депрессии.. Ещё учит как с парнем общаться, типа раз не пишет значит бросай его..(((твою мать, самой ей 14, мне 18.. У неё парня то ещё не было нормального... (один был, на пару дней)  И меня учить вздумала.. Говорит, что была бы на моём месте уже давно бросила бы Тёму.. Но она не на моём месте, а я уже хорошо уяснила урок, если парень не пишет, это не означает, что не любит... (и пусть это советом будет всем п.ч.)..  В общем не жизнь у меня а полная Ж О П А!!!! Радует то, что подруги пока что не говорят чтоб я Тёму бросила.._

P.S. Всех девушек с 8марта!!!!

 

Читала начало своего дневника.... И его конец.. Вывод очень простой.. Я изменилась.. сильно.. Раньше я писала о том, как всё хорошо.. Сейчас пишу о том как всё плохо(( Я стала какой то истеричкой просто!!! Хотя может и не совсем, но грустная почти всегда... Думаю ли я исправляться?..- нет, не думаю, не хочу.. ну сейчас во всяком случае..

 

Вчера гуляла с тёмой, было как то не по себе.. ну не знаю что именно это за чувство было, может просто настроения не было(( да и дата такая.. если бы было всё нормально, то с Серёжей был бы год..  Хотя с тёмой у нас тоже скоро дата.. числа 8... ))) три месяца на 8 марта) хах.. прикольно))  но жаль, что не 8 месяцев... Ладно, пошла я собираться.. а то щас понесёт... ещё сёдня отписаться постараюсь))

 

Кстати, как вам картинка, не знаю чем, но она мне понравилась очень...

[500x393]

 Ппц... Не пойму, что вообще происходит... Тёме пишу "привет" он  берёт и из аси выходит... Не, вчера достучалась до него, а он мне на привет пишет "Чё те надо?"... Меня вообще из колеи выбило после этого((( Вроде всё нормально было, а тут на тебе.. После этого даже гулять с им вдвоём не хочется... Позитива как то вообще мало, только Коля настроение поднимает иной раз... Но он очень далеко от меня.. и не всегда может быть когда мне плохо... Вот так..

Ладно, по существуем и подумаем как и что делать дальше... Главное на Тёму щас не сорваться, а то потом извинятся надо будит.. Ну что я вам могу сказать... У меня на месяц депрессняк...(( 

[480x640]

Как же меня достали родители, вы даже себе представить этого не можете...  Кругом одни указания... Живу как золушка какая то. Нет, я  конечно могу понять там когда они просят вынести мусор, сходить в магазин или вымать  посуду если там и моя есть, но другое это когда они одни наедят и всё оставят и я за это ещё получаю...Ну да, у них работа, они устают.. Блин, я тоже устаю на учёбе, только им этого не понять... В итоге я никогда не слышу от них обычного "спасибо", а я их благодарить должна...(( как же достали, хоть вешайся...

 

Я думала, что исполнится 18 и мне будит легче, но в итоге всё так же, а порой и хуже.. Иногда плакать уже хочется.. Даже с Тёмой не разрешают допоздна гулять.. максимум до 9ти(((  Вчера пришла пол 11....  так кричать начали особенно бабушка.. блин, стока мыслей пролетело в голове...

АУУУ.... НАРОД, ДОВЕДЁТЕ МЕНЯ ДО САМОУБИЙСТВА ТАКИМИ ТЕМПАМИ!!!! Я И ТАК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ЖИВУ С ВАМИ!!!!!!!!!!! Хотя кому я говорю это.. за такие слова они меня сами убьют...(((

 Ну в общем я завязываю с писаниной... а то в колледж надо уже.. до встречи))

[371x500]

Наверно если бы я вчера почувствовала всю боль, то просто умерла... Но её я не чувствовала, разучилась.. или привыкла... Тёма выбрал спорт.. кикбоксинг, а не меня...  А ведь он уже согласился прийти, но не пришёл..  Написал, что на тренировке уже...  Пошла домой, одна... И сново это тупое чувство когда хочется напиться или начать курить, просто от горя.. 

-Да, ты была права, когда говорила, что от сигареты лучше будит... Дым от сигарет  словно стирает всю ту боль которая была...  И остаётся лишь пустота. Но знаешь, я не буду так больше, потому что на утро опять плохо( ну не курить же мне снова?.. хотя сигарета ещё есть.. 

Хотя мы помирились.. ну вроде.. но смогу ли я его до конца простить?..  Блин, опять слёзы на щеке...  Как же я устала плакать, но не плакать я уже не могу, просто сорвусь нах... на людях.. на родителях которые вечно пилят..... и вчера пилили, а мне так плохо было, но почему они не понимают меня!!!!!???????? почему?????????!!!!!! Эх... видно риторический вопрос..... Но и хрен с ними... пока моё сердце стучит, я буду жить... Блин, какая жизнь.. я же существую.... тогда так, пока сердце бьётся, я существую....._/\_/\_/\_/\_/\_/\_____......

В пятницу позвонил Тёма, пригласил в кино... Я немного по сопротивлялась, но всё же согласилась... В итоге в 11 утра в субботу я пошла к Гале, наши мальчики подошли к ней... Мы поехали в кино, смотрели кандрагар, фильм мне понравился в целом... Затем мы погуляли и домой я вернулась где то в восемь вечера... Пока гуляли в компании была какая то напряжёнка, Женя пытался как то нас с тёмой свести... Ну блин, зае**л уже со своим учением!!! Он постоянно намекает на то, что нам с Тёмой пора бы уже переспать, а я как то не горю желанием.. Нет, Тёму я люблю, но наверно это желание Жени меня и отталкивает, да и прошёл всего один месяц как мы знакомы, а точнее месяц и 8дней, ещё конечно страх, что стану Тёме не нужна, как когда то стала не нужна Серёже... Хотя надеюсь что это не так... Когда Тёма меня провожал, мы решили встретится 14февраля, ну и встретились)))

  Мы гуляли с ним вдвоём и почти всегда целовались либо обнимались, наверно если бы не одни были, этого бы не было... Но мы были вдвоём и это было прекрасно)) Конечно я устала, т.к. была на каблуках, но это того стоило!!!

P.S. Тёма, спасибо за прекрасные выходные :-*

 Вчера гуляла с Тёмой, Галей и Женей). Погуляли очень даже не чего, вспомнила время, когда такие прогулки были  обычном делом, когда я не знала что такое боль души.. Хотя вчера мне тоже было очень хорошо...  Помню вчерашний вопрос Жени- "Для чего нужен мне Артём?"- ответить пожалуй, искренне могу только сюда.. *Да, чтоб был... Потому что когда его нет, мне плохо.. Когда он не отвечает в аси у меня в душе страх, вдруг хочет расстаться....* Может хочу создать с ним семью, пока что мы знакомы всего месяц...  И не чего кроме поцелуев и прогулок я ему не могу дать, (я имею ввиду секс), хотя женя ждёт чтоб мы с тёмой переспали.. А я... Если честно, но я пока что как то и не очень хочу этого.. Может потому что страшно, что мы расстанемся...  потому что больно ещё от расставании с Серёжей... Или потому что я не могу понять зачем я Тёме... Вчера, когда меня Тёма провожал до дома, мне не хотелось чтоб он уходил.. Хоть плакать начинай... [показать] Но он всё таки ушёл... НО мы встретимся на выходных!!!!!)) [показать] 

Ну вроде это всё... P.S. Кристин, так где мы жить то будем?))

[500x375]

 Бред.... Кожа же я перестану бредить...? Надоело, пыталась отвлечься, решила книгу продолжить писать, в итоге написала всего страничку и вдохновение кончилось.. Вопрос, и как писатели сочиняют и пишут так много и красиво?... У меня то ли терпения не хватает, то ли вдохновения... Даже не знаю, а может я всё себе нафантазировала?.. И  я вообще не умею писать...? Хотя первый рассказ всем нравился... 

Для того чтоб открыть мне глаза кидаю часть рассказа.. прочтите и скажите, есть ли у меня способности?.. х)

 

Пролог.

Абсолютно здоровых людей нет… Особенно сейчас, когда человечество все-таки пережило компьютерную эру.… Тогда, компьютеры, сотовые телефоны были у всех, ну или почти у всех. Правительство не чего не могло с этим поделать, ведь человек без техники обойтись не может. А сейчас…У всех без исключения в доме у каждого члена семьи есть компьютер или ноутбук, сотовый телефон, или КПК может именно поэтому можно наблюдать интересную картину, как человек тупо сидит за компьютером и не чего не делает.. Обычный экран, где включена ася, музыка, но мало кто общается…  И не кто из них не понимает, что он болен.. болен болезнью под названьем «одиночество»…

 

Это начало... всего 9страниц) потом как нить выложу...

;Бред... Один лишь бред... Да что со мной?.. Моя душа кричит, а некто не слышит.. Устала.. От всего.. Вокруг суета, а мне пох.. Я устала, устала бежать куда то... Задыхаясь, но бежать и в итоге опаздывать... Так всегда, так каждый день, но не кто не замечает... Не замечают, что мне плохо, не замечают опозданий... Я несу полнейший бред, согласитесь.. Точнее его несу не я, а моя душа.... Потому что меня не кто не понимает... Ну вот опять понесло... Может остановиться?.. а зачем? не легче ли выговориться??... Чёрт, эта привычка писать многоточия( надо отучится... В душе так много всего, и в тот же момент она пуста.. Абсолютно... Но опять же не кто этого не видит, я ведь умею хорошо играть.. Могу всё изобразить.. Кроме одного чувства.. Кроме любви... Если люблю, то это по настоящему. но он... он похоже не верит..Не верит что люблю.. И предъявляет мне претензии... Да зачем?? Зачем?? Ты только хуже делаешь.. В моей душе почти потух огонь от которого так больно, а ты.. он.. лишь подбавляет масла туда.. Хотя вчера.. Да... вчера,  вчера было так хорошо.. Он любил меня.. Именно любил.. И я это чувствовала. Хоть он и не рядом был...Но он писал так.... И я поняла что нужна ему.. А сегодня.. он изменился.. А что если я ему пох...? Время покажет.. Ладно, удаляюсь я.. со своим бредом... [700x525]

Охуеть... завтра день рождение,  а я хочу плакать!!!! Тёма...  Я думала мы с ним будем вместе...  а в итоге отношения катятся коту под хвост.... Про моё день рождение он не то что бы слышать не хочет, просто думает приходить на него или нет... Не, я уверена на 90% что придёт...  а вот 10......  Ха... Мне 18, новый этап жизни...  А мне так хуёво!!!! Надеюсь, что с тёмой помирюсь всё же... И что все кого пригласила на день рождение, все придут......*слабая улыбка....*

Всем пока...