Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

ну хочется мне, хочется ^^ хочется ещё что-ниубдь написать, чтобы было совсем хорошо. чтобы я смогла лечь, и меня ничего не мучало. да и сейчас не мучает, но я только боюсь того, что что-нибудь эдакое узнаю на сон грядущий и опять усну в слезах.. не хотелось бы, по этому, буду общаться только с теми людьми, которые мне ничего не сделают, от которых я ничего не узнаю. вот такая я заразка. но всё же, будет когда-нибудь день, когда я засну спокойно и проснусь с каким-нибудь отличным желанием? чтобы не было больно, ни до, ни после.
сегодня провела часть дня, хотя... почти весь день с Метисом) мне понравилось, как-то необычно что ли было х) ходили-ходили, молчали-молчали.. О да х)
а потом пошли к ней. о, чудо гантелька!! мой телефон потом казался пушинкой.. Метис, узнай сколько в ней килограммоф! Я хочу знать ^^ Потом я у неё клянчила пожрать, о да, я сама беспардонность. ну, не важно.. в общем, дали мне сухарики с чесноком. вампир, поедающий чеснок, о даа..
Ну хорошо мне сейчас, хо-ро-шо.. Ах, да, Метис, с новым дневником тебя! Рада, что ты решилась, да так легко о_О В общем, удачи тебе в этом непростом начинании))

- Предать человека
- Украсть что-либо
- Подружиться с человеком, которого вы прежде считали идиотом
- Напиться до состояния беспамятства
- Сказать "люблю" неискренне
- Плакать от счастья
Читать далее

Настроение сейчас - ^.^'

А вот сейчас у меня на дизайне то, чего я так хочу. О, да, осень. Моё любимое время года, потому что ещё не холодно, но уже и не жарко. Жёлтые листья вокруг.. Ох, я так этого хочу, осенью у меня будет праздник, осенью солнце светит так необычайно тепло, когда ты лежишь на причале, мягкий, тёплый ветерок шуршит листья, лежащие вокруг. Это солнце греет сердце, греет одежду и не делает больно..
В общем, всё хорошо.. Я стараюсь, чтобы было всё хорошо ^_^ И результат уже есть) А ещё я попытаюсь писать здесь побольше) Угу) Даже новые фотографии выложила.
В общем, рада, не счастлива, но рада)
да так, фигня)

[576x576]

Фотографии Kaplan_DEAD_girl : муар)

В общем... В общем, пока так..
Я не понимаю, что творится в моём доме. Все злые и прочее, но меня наконец-то оставили в покое... Но всё же, в семье беда. У меня мысли только о плохом. Морально я готовлю себя ко всему, мне же так и так придётся всё это пережить. Неужели в ближайший срок мои нервы слетят к чёртовой Дженове?.. Я и так сейчас на взводе: истеричный смех, расцарапывание рук ногтями, которые имеют островидную форму.. У меня уже сейчас истерика и нервы натянуты до предела.. Дайте им времени для восстановления, чуть-чуть, чтобы они стали покрепче. Не на много, но всё же.
Снова буду одеваться в чёрное? Как раньше.. Сейчас мою одежду разбавляли тёмно-бордовые или белые кофты, а сейчас, когда все нити внутри меня на пределе, дайте мне в руки успокаивающий чёрный цвет, в независимости от того, что я должна быть доброй и ходить в белом. Простите, просто именно сейчас я должна успокоиться.
Время.. Прошу, не уходи до того, как восстановится моё сознание, я не могу смотреть на понуренного отца, как у него самого движения становятся медленнее, как он без сил падает на кровать. Я, лишь глотая слёзы, стою, как холодный столб, в чёрной одежде, с бледной кожей и... И чёрными полосками на щеках из-за слёз, размазывших макияж. Холодная, неприступная, высокая. Что-то далёкое и страдающее.
У меня... У меня ведь будет истерика, если я увижу это, если узнаю, если меня заставят поехать. Это ведь очередная депрессия на очень долгое время. Наш дом снова станет холодным как хрустальное королевство, где от стен идёт звук звенящего хрусталя, а жёлтые обои в моей комнате будут веять холодом, а не солнечным теплом. Уже сейчас я чувствую, как вчерашнее тепло пропало. Всё ведь ещё хорошо? Или я всё, как всегда, пропускаю.. Всё уже случилось, а я сижу, запершись в своей комнате и думая только о самом плохом.
Устало закрываю глаза на всё, на все проблемы. Пора бы уже вырасти из наивности и доверия, а? Ведь есть те, кому до сих пор нравится этот мой образ наивной дурочки Лу. Только сейчас он не такой. Конечно же, я хотела бы пережить эти два с половиной года снова... Снова и снова. Только с другим сценарием. Без некоторых моментов, возможно тогда, моя жизнь была бы лучше..
Неважно.. Готовься, Лукреция, держи себя в руках, не сойди с дистанции... Иначе... Иначе всё будет совсем плохо. Тут уже сложно будет вынуть меня из рутины проблем и ужаса. На некоторое время.. Похоже, не будет позитива, простите..
А сегодня праздник.. Я желаю всем девушкам, всем господам, считающим себя девушками, и девушкам, считающих себя господами счастья, любви, радости. В общем, светлого вам праздника!
А я.. А я пошла разбираться в том, что произошло.

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Пингвин - тот на ком можно отыграться]

Настроение сейчас - супер

Гы... Если тебе нужно разядиться, или просто не чего делать, то можно провести пару минут с этим чудесным созданием.

Тыкай на него.

Берём в цитатник,если понравилось.

Удачи :)

Эмм.. Школа, та? Таа.. Я опять хорошо написала с.р. по химии *_* Тааа *_* Рада, хоть чему-то..
Сегодня весь день у подруги болело плечо, а я сидела и грела её.. Ну, она сама попросила..
А вот на алгебре у нас сейчас теория вероятности... Мы там все чуть ли не храпели.. было ужасно скучно ><
Эммм... А вообще, я пришла домой, а там папа О_О Вот это был шок, я моментом забыла о всех своих проблемах, так как теперь фиг чего поделаешь, так как над тобой будет коршун летать.. Воот. Началось. Пришёл- наорал.. Шикарно. Перевернул вверх дном всю комнату..
francais..Да пошёл ты нахуй! Ты меня задрал уже, папаня, вы с мамой меня задрали этим порядком в комнате, и не надо говорить, что родители это святое, для меня святым они перестали быть год назад. ЯСНО?! Родили меня- спасибо, дали жизнь и кров- спасибо. Но какого хрена я должна быть им благодарна ВСЮ жизнь, а?! И не надо говорить, что если бы то, если бы это. Мне насрать, что будет ЕСЛИ. Оно будет только в том случае, ЕСЛИ. Но этого ЕСЛИ не произошло, так что идите лесом. Была бы моя воля- давно бы смотала отсюда. Я_НЕ_МОГУ_ЖИТЬ_В_ТАКОЙ_СЕМЬЕ! Мне насрать на то, что кто-то живёт хуже, но к себе я такое отношение не потерплю. И мне всё равно, что я сейчас не права. Я изливаю только то, что чувствую сейчас, а это НЕНАВИСТЬ. Вот будет момент, я точно уйду из дома и хули вы меня найдёте. Если Я захочу, то вы точно НЕ найдёте...

бесите вы меня, родители... отец, ты особенно, а маму я люблю.

Я умираю от всего... Как же позерско звучит... Но мне плохо-плохо-плохо.... не могу.

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

Я не знаю.. Я чувствую себя уродом.
Мало того, что за два дня я так вымоталась, что никто не позавидует..
Так ещё и сегодня меня подруга потащила.. Уфф.. Я выжата, раз. Мне никто не хочет говорить немецкий, два.
Я хочу спать, три. Замечательный букет.. А.. нет.. У меня полетела два дня назад звуковая карта..четыре. Мда.
Вот теперь точно букет.. Нее! Ещё не всё. Меня же подруга потащила в магазин Киры Пластининой.. Арр.. Ну не нравятся мне её вещи!!
И я оставила там свой готичный след. У них на столе лежали Пластиновские тетрадки, они как-бы на подставочке такой были, а эта подставочка опиралась на вазу, я потянулась за тетрадочкой, а ваза, шарах! И разбилась XDD Ааа, весело мне было. Вот как я не люблю Киру Пластинину.
Да.. Сегодня я одолела химию ^^ Так же и с математикой, но когда результаты будут- хз... Но моск болел.
А можно мне расслабиться и написать что-то депрессивное или пафосное? Кому как уж..
Вообще последнее время терплю много нехорошего. Знаю.. И скрываю я это под маской веселия и одержимости. Красиво получается, никто даже не догадывается, всё нехорошее, что на меня льётся, я беру, вот так, и проглатываю. Всё. Проглатываю обиды, мерзкое обращение, сарказм, язвление (или как там, я не знаю), сатиру. ВСЁ! Я проглатываю всё, отвечаю так же грубо/саркастично и т.д., а над шутками смеюсь. Просто, как робот, млин. Что-то смешное- значит смеюсь. Самое главное, что плакать даже не хочется. И отлично, иначе бы было ещё хуже. Я ненавижу реветь. Эти ужасные ощущения, протекающие по горлу, по переносице... А когда уже захлёбываешься слезами, то это вообще труба. Слава Богу, этого нет, просто сжимает сердце... Но не больно, нет. Просто неприятно. Хватит уже боли, я научилась отшивать от себя всё дорогое, что есть. Если надо кого-то отпустить- пожалуйста... Если тебе лучше без моего присутствия/общения. Хорошо. Поболит- пройдёт. Я не хочу доставлять дискомфорт и ещё к тому же получать долю негатива на свою сторону. Я, конечно, буду биться из последних сил, но раз уж так, то отпущу. Время лечит, а теперь мне его не нужно много. Я на это надеюсь... Просто, не хочу, чтобы всё повторялось снова и снова.
Спокойствие, желанное спокойствие..
всё, выговорилась..

[358x480]
У меня была в детстве няня.. Нет, не те пафосные няньки, что в фильмах и прочем. Самая обыкновенная бабушка. Да, так я её называю, бабушка) Просто старая женщина, много поведавшая на своём веку. Приятная, добрая, никогда не злится. Она очень многому меня научила, ведь родители вечно были на работе, и на моё полное воспитание у них обычно времени не хватало. А эта замечательная женщина рассказывала мне сказки на ночь, водила гулять целыми днями, учила танцевать и петь разнообразные песни. Тогда я жила на Ленинском проспекте. Да, замечательное было время)) А потом.. Я начала стремительно расти. Переезд. Ну, в общем, мало виделись. Она приезжала, снова сидела со мной,а потом и мама ушла с работы, тогда на этом наше общение, как бы "кончилось".
А недавно мама мне напомнила, что я совсем её не вспоминаю. Почему? Я вспоминаю, но не звоню. А вот теперь мне захотелось её официально вспомнить, и я даже навестила её сегодня)
Конечно, были проблемы с выходом из метро. Я там долго искала дома, но это неважно, главное, что это так мило, когда тебя вот так встречают. Хочу заметить, что у моей няни ремонт лифтов, а он там один, по-этому до восьмого этажа я топала пешком. Ну, это неважно, мне не привыкать.
Мы так хорошо посидели, вспомнили много старого, поговорили о новом. Мне было безумно хорошо, я развеялась, съездила куда-то.. Забыла обо всех, вновь нагрянувших, проблемах.
Да, замечательный день.. За редким исключением..

Я всегда думала, продолжала думать, надеялась, верила, в конце концов, что ты никогда не сделаешь мне больно. Верила, надеялась, думала... До вчерашнего вечера. То, что ты мне наговорил, точнее то, чем ты меня дразнил, мстил и т.д. Боже, это равносильно смерти. Ты правда довёл меня до предсмертного состояния. Я себя _так_ ещё никогда не чувствовала.. Так много, не столько боли, сколько неприятных ощущений.. Но я не плакала, что-то в глубине души подсказывало мне, что ты, засранец такой, шутишь. Сегодняшние слова меня почти добили. Но мне говорили вставать и идти вперёд, во что бы то не стало. Есть такая фраза: иди вперёд, ошибайся, падай и снова вставай, только продолжай идти.. Я буду продолжать идти, я буду пытаться...
Но ксо... Ну зачем ты врал мне два года?... ладно.. я не буду распускать нюни.. Ты сам определишься в скором времени, наверное. Только не мучай меня долго.. я тебя прошу, умоляю.. хоть на коленях..
Я.. Я люблю тебя и скрывать не стану.. Люблю... Сильно.. Очень сильно.. Если я всё-таки... Приеду... Я скажу тебе это. В лицо. Так как это правда... дело за тобой.

у меня апатия..

Это цитата сообщения ШиЗеХ_х Оригинальное сообщение

Без заголовка

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

[500x375]
да.. в ванне иногда хорошо, но после неё.. ой.. иногда начинает кружится голова, или ещё чего похуже.. мм.. незабываемые ощущения, ну, да ладно.
я всё-таки легла спать... мне снилась какая-то дрянь, а потом или кто-то пускал петарды, или ещё что-то, но грохотало так, что заставило меня рефлекторно встать и подойти к окну.. и там я ничего не увидела, даже людей, которые могли бы пускать петарды... но я даже успела увидеть красный цвет от ракет... ммм... что же это было? но громыхало так, что очен резало слух, на новый год такого не было. мм... очень странно. а потом звонила и доставала смс-ками подруга... а я партизански лежала и терпела вибрацию у себя под боком, но потом наконец я спросила, что случилось.. к ней набежали родственники, и она хочет, чтобы я пошла гулять. нормально? в половину десятого(!!). ну нормально, а? я в шоке. мало того, что она меня разбудила, так ещё и гулять так поздно.. приехали.

no more tears, yeah??

к сведению, не думайте, что я какая-нибудь "деффачка" как все.. я говорила, что я не такая.. и пишу везде с маленькой буквы, потому что мне режут глаза большие буквы. можно почитать мой основной дневник, там посты не такие.
здесь для меня СПОКОЙСТВИЕ!

да. меня проводили по магазинам, но я сама этого хотела. в прочем, даже рада, что мы куда-то выбрались.. купила себе наконец кулон с лилией.. он что-то означает, а вот что, я не помню.. какая-то там лилия.. и серьги такие... я тааак давно искала этот кулон. он ещё на длинной цепочке, ну, лучшего не найдёшь.. Устала жутко, болят все мышцы, тело вообще чуть ли не в отключке...
надо полежать.

[557x645]
что-то совсем тяжко.. я всегда знала, что болезнь может свернуть меня в морской узел или ещё какой-то.. но я это не люблю, а она это делает..
оох... состояние тела отвратительное.. утром отец уже успел достать со школой.. Господи, когда это кончится, а? я устала от боли, от сердечной боли, от такого ужасного состояния.
вот так всегда, только я завожу дневник на ливе, прекращаю его вести на дайри. Этот дневник я сделала, чтобы боль всю вылить, просто философствовать. Не хочу это выливать на тех близких людей, что там(на дайри) живут.
пусть всё _это_ будет тут.
дома лежит китайская еда из ресторана... надо взять палочки и пойти кушать... надо в коем-то веке поесть.

"замечательное" настроение. а вот не знаю, всё просто "лучше" некуда.. вроде мне даже никто не напакостил... но настроение отвратное, хочется кого-то побить, жестоко так, словами, просто взбеситься и вылить это на кого-нибудь.
подруга недавно сказала, что я пью те же таблетки, что и она когда-то пила, а ей их прописали для успокоения, так почему я-то вечно вечером бешусь? ну, зато я смогла уже забыть всё-всё.
да, мне снова хочется розы, так как мои завяли.. мм, может это из-за них? нет ничего живого в моей комнате, были только розы... а теперь эти жёлтые красавицы завяли, но всё ещё стоят в вазе.. а я болею.. надо попросить кого-нибудь принести мне розочку, хотя бы одну.. чтобы в комнате снова воцарилась жизнь... хотя бы в лице цветка.
у меня температура, высокая.. а я её не чувствую... только голова ноет, такой давящей болью изнутри.. потрясающе, всё просто потрясающе...

[350x263]
..но больно. Это ужасно больно вспоминать прошлое, хотя сейчас оно как в тумане и все светлые моменты уже окрашены моей кровью.. я уже начинаю ненавидеть, точнее вызывать внутри себя ненависть, чтобы забыть тебя..
а помнишь как мы каждый день гуляли, в не зависимости от того какая погода, и сколько уроков задали, м? конечно ты помнишь, ты это вспоминаешь, я уверена. но ты тоже пытаешься убить всё то, что было. молодец. я тоже пытаюсь. но сейчас я чувствую себя очень гордой... мне плевать на то, что было, а на то, что будет и подавно. мне уже ничего не хочется, просто лечь и всё..
но как же эти воспоминания порой режут сердце, но уже не так сильно, как это было неделю назад, две, месяц, два... уже не так, радуйся.
я нашла себе того, точнее не так, вернула. и только попробуй преградить путь моему счастью, я тебя отпустила, прошу и ты, оставь меня в покое, прекрати за мной следить, прекрати искать мои дневники, чтобы прочитать, что же со мной происходит. если ты жалеешь за то, что сказал неделю назад, так и скажи. но не надо так поступать. утомил уже..