Настроение сейчас - так себе

Жизнь не удалась как же среновоооооо!!!!!!!!! Представте себе такую картину:
Пиво ( уффффффффф) достаточно что бы мне напится но:
1 я обешеал что не буду пить одной прелесной дувочке
Так вон все напились до такой степени что с зеркалом обшались а Я трезывй как стеклышко дурак стоял и угарал на ними :)
НО я тоже хочу стоять и пьяным общатся с зеркалом а вот не выходить
Ну не чего впереди каникулы и в перыве три дня вы меня трезвым не увидите :)
может конечно и не три дня :)

ЖИЗНЬ ГАВНОООООООООООООООООО и мну ПО ХУЙ НА ВСЕ и НА ВСЕХ

Настроение сейчас - только что испортили

что сказать за эти два дня со мной приключилось до куя всякуй куйни.
первое вчера т.е 14марта ровно месяц спустя меня второй раз спалили с алкоголем . Что сказать круть но в этот раз более интересная картинка
не кто не поверит что мы не кого не трогали иначебы бабушки которым мы помешали спать в ЧАС ДНЯ не куда бы не позвонили, а позвонить они умудрились в школу , а это ппц нас приняли нет не менты падлы а наши доблесные заучи все конечно прикольно, меня чуть не выгнали со школы , даже если почистить школу и оставить только тех кто по микро-участку, я по любой останусь так как это очаровательное здание видно и моего еше более очаровательного окна. Но это все не так интересно выгнать меня не смогли и не смогут.
Меня поташили к пара-психологу и терь я не пью ВАЩЕ ток газировку ну это мы посмотрим впереди каникулы , а до куникул не капли тем более что я пообещал одному человечку что не буду пить что-ж обещание надо держать!!
Слышиш да человечек до каникул не пью!!!!!!!!!

Настроение сейчас - интересное

думаю после прочтения данных инструкций вы не растеряетесь в таких ситуациях)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКРЫВАНИЮ ДВЕРЕЙ:
N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.


--------------------------------------------------------------------------------

N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.


--------------------------------------------------------------------------------

N 3.

1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.

КАК КУПИТЬ АРБУЗ?:
Как правильно покупать арбуз
Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами, в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛЬЗОВАТСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ?:

в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.).
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций Читать далее...

снова про спал школу а ведь за мной обещали пригнать сопровождение или позвонить и разбудить КУЙ!!!!!!!!!! и как теперь им доверять?????? ну да фиг с ним все равно пойду шаз в школу иначе В.В кипятком писать будет::)

Настроение сейчас - хорошее

ДА ДЕНЬ БЕЗ БРЕХНИ ТЯЖЕЛЫЙ!!!!!!!!!!! в школу не ходил :) в жопу её!!!!!!!! ' я не навижу тебя не навижу школу' =) пасибки янке за песенку =) и вобшем тож не че не делал с гонял в тренажерку!! и за здоровый образ жизни!!!!!!!!!!!!!! и ваще я не пью не курю не накуриваюсь не умею целоватся и ваще я девственик =) а говорю так потому что опять выпил и в том прикол что пил в своем офисе звоню маме говорю что тока пришел а она говорит что выходила и видела что в офисе нету света!!!!!!!!!!!1 ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!ужас всех выгнал и давай за работу, хорощо что все зделал в пятницу иначе ппц!!!!!! но все хорошо прошло. ща лягу спать а завтра поёду в школу =) счастье есть !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Ну что опоздали, заходите, а язика нету в дверь постучать?
И это не самое страшное :)

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

Менты охотяться на неформалов! Что же это делается то!!! : -0























не дай бог нам такого!

пишите не стесняйтесь :)
[500x375]

Настроение сейчас - дерьмовое

цуко детсво в жопе заиграло! так хочется что бы тебе и только тебе пели колыбельную носили на руках ДУШИ В ТЕБЕ НЕ ЧАЯЛИ ээээ х как жаль что все прошло :( кхы кхы хочу снова на день стать трех месячным ребекном !!!!!!!!!!!!!!!!

Смерть — необратимое прекращение жизнедеятельности организма. Для одноклеточных живых форм, завершением жизни отдельного организма может являться как смерть, так и митотическое деление клетки. Вот и все не че страшного:)

[640x513]
В начале был Бог!!!
В 1-й день Бог создал КАСЯК !!!
Во 2-й день Бог придумал всему применение!!!
В 3-й день Бог придумал Кальян и Бульбулятор....
В 4-й день бог ловил приход!!!
В 5-й день Бог создал землю.... и назвал ее "Зеленой планетай!!!"
В 6-й день Бог создал всю живую утварь и живность....и создал Бог Человека, по подобию сваему!!!
Для тог что бы было с кем протенуть.....!
В 7-й день провозглосил Воскресенье!!! Он сказал что это праздник и в этот день надо куреху ловить....

Настроение сейчас - по приколу

если человек говорит что не пьет не пытайтесь его спаить всего одна бутылка с собержанием в 7% его убьет :)

Мой небосклон и чис и ясен
И полон радужных картин
Не потому что мир прекрасен
А потому что я КРЕТИН :)))

[406x500]
Настроение сейчас - пойти убится о стену

я устал не че не делал не ходил в школу не че ваще не делал ладно сходил на базар купил мандаринов грейфрукт пришел домой опять сел за комп и опять не че не делал помог кушать приготовить хыхы помог почистил картошку хотя мог бы сам все приготовить вот терь сижу слушаю чье то дыхание в трубке не о чем не хочу говорить
ps завтра напьюсь воть ...................

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Тест

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.