Настроение сейчас - тихое блаженство

Совершенно небывалое ощущение! Стояла во въездной воскресной пробке, возвращаясь с дачи, от дитеныша. И долго так стояли, со вкусом. И вроде надо, чтобы было фигово, потому что спать хочется, и есть хочется, и голова болит (а кстати и не болит), и домой надо, дела делать... Но в приемнике поет любимый голос (очень-очень теперь уже любимый) :), и в телефон капают смс-ки - и черт возьми! всю жизнь так стояла бы. Даже огорчилась (совсем чуть-чуть) :), когда поехали и медитация кончилась.
Может, мне просто надо чаще медитировать? IO, ты что по этому поводу думаешь? (раз уж ты меня читаешь). :))

Слушать этот музыкальный файл

Вот, недавно мне подкинули новую песенку. Это - что-то! А я уж думала, что кроме того, что пить нельзя, мы теперь ничего не услышим... :)

Настроение сейчас - Настроорженное ожидание

Вчера попала в ДТП, просидела шесть с половиной часов в машине, ожидаючи гаишников - и часа через четыре снизошла на меня благодать и просветление. И я даже снова написала стих. И он мне пока нравится - хотя и сырой, и надо переделывать - но все равно забавно. Действительно, что ли, оживаю?..

Один с детьми, другой в Австралии
Кто на гитаре, кто с мопедом -
А ты, с глазами черно-карими
То сказкой кажешься, то бредом.

Ты сказкой кажешься несбыточной,
Красивой и недолговечной,
Когда над будущим открыточным
Сидишь - а сам потерей меченный.

И бредом кажешься. В предутреннем
Еще сновидческом тумане
Оскалишь зубы - и подумаю:
Я у него, как на аркане.

И он меня потащит, видимо,
Туда, куда ему захочется.
И что там - видимый, невидимый,
И где тот тихий свет пророчества?

А не захочет - и не сдвинется,
Ни слова не дождусь, ни жеста.
Он канет, на орбиту ринется -
А я останусь. Сила места

И сила давнего пророчества
Над ним не властны. И отныне
Я проклята на одиночество:
Не с ним - то, стало быть, в пустыне.

И каждый раз твердя заученнно -
Не с ним, не с ним, какое горе!
Я продолжала жить - и лучшие
Я город видела, и море.

Слушать этот музыкальный файл

Старый-старый Щербаков. Из "Монологов странствующего рыцаря"

Настроение сейчас - удрать бы, да некуда.

"Я вернулась".

Черт. Лучше бы не возвращалась. Я уже и забыла, что любить - это так очень-очень больно.

***
/Не станет теплее чужая вода,
/И мост ваш, и ваш опустелый корабль…

/Тот провал не манит уже. Опустел.

Мне так больно, что даже не кружат слова,
И стихи не ложатся, лишь ноют невнятно.
Я, казалось, полжизни бы враз отдала –
Все за то, чтоб вернуть ту неделю обратно.

А теперь отгорело. Пуста колея,
И провал, тот, осенний, заполнен до края
Может, просто землей. Может, память моя,
Вся туда и легла, осыпаясь, сгорая.

Как просила – вернись! Для меня – ты весь свет,
Разреши все еще раз попробовать сладить!
Не могу, не уверен – спокойный ответ.
Как! Вчера еще знал, а сегодня не знаешь?

Да, не знаешь. Ну что же – ведь я не судья.
И обиды тяжелой на сердце не вижу.
Только я не вернусь. И пуста колея.
Знаешь, я уезжаю. И, нет, не увижу –

Ни тебя, ни собаку. Ни реку твою.
Ни моста, ни корабль – тот, былой, опустелый.
Тот, чью дверь я так и не отворю.
Я устала – прости. И прощай – отгорело.

02.07.99.


Старые письма.

Как больно бьют по памяти
Те письма, где прошедшее,
То, где любили бережно,
И думали всерьез.

И слово позабытое
Вибрирует, колышется.
Задумаешься – вспомниться,
Заснешь – заговорит.

То «Кошенька» так вовремя,
То тихая ирония,
И милые подробности –
Наш утренний восторг.

И мне бы сжечь по листику
Твои-мои признания,
Но письма электронные –
Они ведь не горят.

А «удалить» короткое –
Нисколько не избавиться.
И что мне делать, видимо,
Придумаю не я.

Когда город памятью, как туманом...
А.Т.


Память.

Ты опять, провожая меня,
Только памяти признаки ищешь
И в чертах уходящего дня,
И в прохожих замученных лицах.

Этот дом, тот проход, этот столик -
Все здесь дышит. Прошедшим? Живым?
Здесь ты с ней, не со мной. И как больно
Для меня понимать твои сны.

Ну зачем же, скажи, отчего же
Я все знаю, томлюсь и молчу?
Все пройдет. Через год я, быть может,
Город памятью той оплету.

И уже не с тобой - с кем-то третьим
Я пройду по руинам своим.
И он будет, как я - только третьим.
Он, как я, будет знать - я не с ним.

И, терпя эту боль, улыбнется,
Скажет - знаешь, наверно, он глуп.
И тихонько, с улыбкой, коснется
Нежным шелком усов моих губ.

А потом уже он, разошедшись,
Наконец расквитавшись со мной,
Приведет в это место другую -
И она уже станет чужой.

Так и будут кружиться, ложиться
Здесь витки человеческих судеб.
Потому что нельзя измениться
Потому что прощенья – не будет.

Ты
Ты говоришь про горы, поешь про осень -
Я тихо сижу.
Ты поешь про тоску, про любовь - не ко мне -
Я жду.

Ты поешь про тоску, ты просишь дождя -
Я наливаю чай.
Ты кричишь про ночь, про зарю, про костер -
Я смотрю в окно.

Ты стонешь от горя, ты заходишься в веселье -
Я встаю.
Ты не говоришь - останься, я не могу без тебя.
И я ухожу.

13.10.98.

Попытка аналогии (или Я).

Я пою про трещину в любви, про печаль -
Ты пьешь чай.
Я пою про холод оконного стекла, про пустоту -
Ты молчишь.

Я говорю тебе про тоску, про любовь - к тебе,
Но ты отвечаешь -
А не пора ли спать, Кошенька, поздно уже?
И я замолкаю...

Я опять отбываю дни
А по ночам живу...
А.Т.

Если я буду жива, я тебя отыщу -
И коня тебе подарю - будь сильным,
Если я буду жива, я тебя отыщу -
И меч тебе подарю - будь смелым,
Если я буду жива, я тебя отыщу...
Вера Матвеева

Ты опять отбываешь дни.
И ты хочешь жить по ночам?
Да скажи мне - кто ты такой,
Чтобы я жалела тебя?

Ты хотел - ты добился. Живи.
Только уж извини - без меня.
Я не буду. Не стану. Не жди
От меня в подарок коня.

Ни коня, ни меча. Как-нибудь
Проживешь и без них - как ни жаль.
Я не Вера Матвеева - пусть.
Без истерик - прости и прощай.

Он звонил - мне не больно, не холодно,
Хотя раньше казалось - умру
Лишь от звука знакомого голоса,
Что мерещился мне наяву.

Время движется. Год, вот и два уже.
Как укачивала эту боль?
Но мне кажется - только вчера еще
Чуть дыша, говорила с тобой.

И твое откровенное бешенство,
Дрожь в руках - и твоих и моих.
И моя отрешенная вежливость
Вместе с запахом листьев сырых…

Он звонил - мне не больно, не холодно.
Раньше знала - конечно, умру.
Тот же голос... Давно запорошено.
Все прощу. Только... другу? Врагу?

Я не стану смотреть, как вы будете петь
Этой женщине, тонкой и хмурой.
Вы уйдете опять, и я буду стоять
И смотреть, как сливаются губы.

Я не буду кричать, говорить, убеждать -
Что в том толку, любимый и нежный.
Вы уйдете опять. Я не буду стоять.
Для меня не осталось надежды.

по следам «Путешествия дилетантов»

Он был убогий и упрямый
Он, как дитя, молился Богу,
Глаза, как угольные ямы
Всегда смотрели на дорогу.

Но ничего не происходит,
Пока он ночью на дороге,
Но лишь звезда на землю сходит
И едут медленные дроги.

А он заходится смиреньем,
А он упрямо внемлет Богу.
Но ничего не происходит,
И он выходит на дорогу,
Опять выходит на дорогу.

Вчера меня выгнали с продвинутого курса тренинга личностного роста. Забавно. Официально - за просмотренный ими же нервный срыв полтора года назад - "кто ее пропустил на продвинутый курс? как она вообще могла сюда попасть!?" (хотя я честно написала о нем в анкете).
Но мне кажется, что дело было в другом. Я отказалась подчиняться, отказалась играть по меняющимся на ходу, откровенно насилующим психику правилам.
Сейчас идет волна против вообще тренинговых компаний. Дескать, это все секты или тоталитарные структуры.
Базовый курс у меня не вызвал таких мыслей. Да, местами было сложно, местами - больно, но все "в режиме". Нормально. И вобщем он мне очень помог, я как-то проснулась, по крайней мере "поняла, что теряю", как было написано в одном путеводителе про Венецию - если вы пробудете в ней меньше суток, "вы даже не поймете, что теряете". Я как бы поняла - и в том, и в другом случае. :)
Но на продвинутой части того же курса стало твориться что-то слишком странное.
Во-первых, началось с того, что было объявлено, что неизвестно, когда это закончится. В смысле, на базовом каждый день начинался в 10-00 утра и заканчивался в 23-00(ну на крайняк в 23-30) с перерывами каждые 2-3 часа, с нормальным обедом около часу-двух и т.д. Здесь же, по слухам, день мог закончится и в пять утра и даже в девять - потом, правда, давали 10 часов на сон.
Эт раз. Во-вторых, мы сидели в первый день (с которого в восемь вечера я и уехала) с десяти утра до половины третьего без перерыва, без возможности выйти из комнаты, даже в туалет сходить было большой проблемой, а на обед нас отпустили в полпятого. То есть мы сидели голодные, совершенно зачморенные и уже полуживые - кто-то просто реально засыпал, его будили.
В-третьих, со стороны тренеров (кроме одного) чувствовалась просто непрекрытая агрессия. Реплики типа "встать, молчать, что вы мозгоебством занимаетесь" были не то что нормой, а практически ничего другого мы от них и не слышали, а в какой-то момент одна из тренеров начала бить одного из участников по лицу. Причем не так типа обозначала, а конкретно так лупила, причем еще двое страховали, чтобы он (парнишка) ей не мог сдачи дать. Меня, надо сказать, это потрясло.
И когда та же самая тренерша начала на меня орать и грубо оскороблять, то я, вместо того, чтобы залиться слезами и "принять это", как на меня со всех сторон давили, и как остальные барышни радостно поступали, просто отказалась в таком формате что бы то ни было делать. Ну тут нервный срыв и всплыл, и меня быстренько вытулили. Мне вот интересно, остальные, которые без срывов, все в обязательном порядке через что-то подобное должны были пройти? Это сильно будет способствовать их личностному росту?
И уже многие барышни заявляли, что "мне было так плохо, так плохо, что срочно понадобилось сюда ехать, а как приехала, так сразу хорошо стало..." Ну то есть они и дальше будут ездить, и проходить эти тренинги до бесконечности, причем каждый следующий дороже предыдущего, а и первый был одиннадцать тысяч, и все длиннее - есть и на семь дней, и на десять, и что же это получается, господа? Тоталитарная структура и получается! Причем на продвинутом курсе было странное правило о том, что мы обязуемся не заводить новых сексуальных связей во время тренинга, а с участниками - в течении тридцати дней. То есть уже и эту сторону моей жизни господа тренеры взялись расписывать. А потом что было бы?
Я не хочу сказать ничего плохого, но всем советую сильно подумать, прежде чем ввязываться всерьез во что-то подобное.
P.S. Справедливости ради надо отметить, что деньги мне полностью вернули. Но я точно знаю - больше я туда ни ногой.

Я вернулась. Вроде как. У меня кончилась очередная спячка, продолжавшаяся почти восемь лет. :) А у вас тут миленько! :))
Мне осталось полтора рабочих дня до переезда (ей осталось полшага до спальни кумира, и совсем уж немножечко - до звездного неба). Я не люблю Ященко, но вспомнилось по созвучию. :)
А еще шесть с половиной рабочих дней - до отпуска. :) Вот и ладушки, вот и хорошо. Сегодня в последний раз поставлю посевной, завтра - в последний раз посталвю ферментацию - и свобода, свобода, ура, ура. :))
А вчера в последний раз меряла опыт, а позавчера - в последний раз готовила среды. Я как в лагере - "спасибо нашим поварам за наш последний ужин". Кто был - тот меня поймет. :))
Весна, блин. :)

Слушать этот музыкальный файл

Песня из Ихтиологии, 80-е годы (точно год не вспомню, не бейте меня!). Очень под настроение песня - я сегодня с ЖЭКом общалась. А вчера с ГАИ. :)

Господа! Я тупой лузер!!! Бум, бум, бум. Как добавить музыку? Я знаю, что это очень просто - снизойдите к моей редкостной тупости, объясните убогой! :)

Была вчера на очередном абонементном концерте Симоновского оркестра. У меня просто нет слов. То есть если вы хотите услышать действительно хорошую музыку в исполнении абсолютно вменяемого оркестра в этом безумном мире - то вам туда. После метро, в котором я по выходным не ездила несколько лет, после лиц на Тверской, когда мне упорно казалось, что я не в Москве, что это не мой город или не мое время (последнее - более вероятно) :), мне показалось, что вернулось детство (ну или юность). Лишние билетики начали спрашивать от зоологического музея. В перерывах между частями концерта не хлопнул ни один... м-м-м... незнакомый с порядками консерватории человек. :) Они играли 1-й и 2-й Рахманиновский концерты для фортепиано с оркестром, поставив их между "Франческой да Римини" Чайковского и Жар-птицей Стравинского.
Не могу сказать, что Овичнников как пианист меня сильно потряс. К сожалению, и его захватила нынешняя мода играть пассажи как некое совершенно неразборчивое м-р-р-р-р. То есть пока идут аккорды - все слышно, экспрессия, восторг и даже отвлекаешься от великолепного оркестра. А как только пассаж - так рояля вообще не слышно. Что-то такое мр-р-р-р-р... и еще разок мр-р-р-р-р, а там ведь музыка вообще-то предполагалсь, со вполне определенной смысловой нагрузкой. И в отличие от Бетховена или тем более Баха, Рахманинова можно и послушать, то есть лично его записи, как ОН это делал. Ну да ладно, в остальном Овичнников был вполне хорош, да и не о нем речь.
Речь о том, что, к моему большому удовольствию, в России сохранились еще оркестры, по крайней мере два - Федосеевский и Симоновский, которые на абонементных концертах не отрабатывают номер, не выезжают на бренде (как Башмет, который начинает в полвосьмого, заканчивает в полдевятого, и в трех из четырех концертов абонемента вообще не появляется, оркестр играет с приглашенными дирижерами), а играют, причем искренне, с удовольствием, просто излучая это удовольствие на публику, и отслеживая этой публики реакцию.
Основную программу они играли три часа. А потом еще полчаса бисировали. Публика была просто в экстазе, народ вставал и принимал их стоя, музыканты и сам Симонов уже просто падали с ног - да и публика тоже, но такого колоссального заряда положительных эмоций я очень давно не получала.
При этом снаружи все скучно и академично, барышни все в практически глухих черных платьях, мужчины в смокингах - все как положено. Ни тебе Бартока, ни тебе Шнитке, и даже Шостакович - редкость. Но как хорошо! То есть просто умопомрачительно хорошо! И оказывается, в начале третьей части второго концерта Рахманинова совершенно потрясающие духовые, которых обычно нифига не слышно, и много чего еще оказывается, чего обычно не слышно.
Короче говоря, такого кайфа я не получала уже очень давно - собственно, с последнего их концерта, на котором была в начале осени - когда публика от бисов просто хохотала - я такого не слышала никогда в консерватории, чтобы раздавался смех в ответ на начало мелодии. :)

И вообще:
"А на лучшее в мире возмездье
Зря надеешься - денег не будет"...
В.Долина.