Я даже не знаю как начать, и как сказать вам - здравствуй.. Прошло 3 года.. Или сколько. Я не общаюсь с Ромой. У него новая девушка, какая-то шлюха, похожа на меня. Слышала что он не употребляет больше. Я переехала. Я вообще ни с кем не общаюсь больше из прошлого. Меня окружают интересные и сильные личности, которые не употребляют наркотики.Я учу английский язык и планирую поступать в Мориса Тереза на переводчика. Я не употребляю наркотики, не пью алкоголь, и не курю сигареты, вот уже 1 год и 8 месяцев.. Я лежала на реабилитации, я сама попросила свою маму о помощи.Дойдя до дна, осознала , что происходило все это время. Ошибки молодости не искалечили мне жизнь, но сильно повредили ее. И если сейчас вы читаете эту запись, то пожалуйста, прекращайте употреблять наркотики, или спросите меня как, я расскажу, правда.. Вы сами наглядно прочитав предыдущие посты, можете видеть как все начиналось.. Гашиш казался не наркотиком, я думала что попробуя один раз, что я не подсяду. Брехня. наркотик изначально сильнее меня, Он хитрее... Я прошла этот путь, хапанула там достаточно, у меня есть опыт, негативный, но мой. сейчас все иначе. Я счастлива в жизни. Я хожу в театры , а не сижу в подъездах. Я шикарно танцую) Я общаюсь, веселюсь. Хожу в бильярд, на свадьбы, целуюсь и обнимаюсь на трезвую голову, с трезвым человеком. (хоть мы и расстались на днях. но прошу заметить, не из-за того что он что то употребил или я, или подрались, как раньше.. а из-за того что я уважаю себя - и мне нужно больше внимания. мне нужен мужчина с образованием и целями). В общем это очень круто, не топить себя там, в том болоте. Мне не хватает моих друзей Светы, Эмми и Вики. Но я  боюсь общаться с тобой, Вик, ибо ты торчишь. Если ты готова вылезти оттуда - я могу помочь) Пиши.

Эмми. Ты поняла все гораздо раньше и хотела помочь мне. Кружки по рисованию, колледж. Я сейчас учусь на волгоградке кстати. И вижу наших одногрупников. Виргину , Кристину. Прячусь за тетрадками и убегаю. А тебе написать боюсь. Размышляю все время, стоит или нет. Но ты столько раз посылала меня, что не хочутся испытать этого вновь. эти то записи вы врятли уже прочтете.. Это безопасно для меня..

Светка. С первого класса вместе. Где ты была когда я лежала на реабелитации? Почему не ыбло рядом? Вика то понятно торчала, саа знаю, не до поддержки.. Эмми?А ты? Вы были нужны мне. Но меня поддержали другие люди. И я поверила в дружбу , в поддержку, в любовь... Я об одном жалею. Что не смогла сказать тебе и предотвратить эти гадкие слухи о тебе на районе. Все делают ошибки..

Меня Бэм тут вконтакте нашел. Живет в Абхазии. Не употребляет. Чуть не расплакались с ним на пару, как судьба сводит. Общаемся.. люблю его. И вы,е сли что, пишите.. Сама не позвоню..

поразительно как меняются события. поразительно как меняются мысли. как я могла быть такой глдупой. дневник этот уже два года, и перечитывая посты, вызывает улыбку )

«Время - пусто, оно лишено содержания. Упование на него столь же тщетно, сколь и тщетны попытки от него убежать. Нечто, присвоенное себе на все времена, которое длится и тянется бесконечно, принимает облик обманчивой вечности. Это попытка жить вне времени за счет жизни в каком-то отрезке времени, жить, позабыв о времени, в прошлом или в будущем. Настоящее никогда не наступает.» (с)

продолжаем жизнь в себе убивать.во всяком случае я. активнеько так. глупая, да, знаю.

а похуй уже. заслуживаю.

амфетамины разбавляют обстановку. нос уже болит, руки трясуться. еще несколько дорог, еще, еще несколько дорог.

да и разум уже нетрезво соображает, все чаще проявляется раздражение. зрачки семь на восем, молодыек люди ругаются )

тело слегка подламывает в локтевых суставах.. еще несколько дорог .

я тебя не люблю опомнись, просто сними очки розовые. ты не был таким глупым.. или просто я была другая.. я больше не чувствую себя счастливой рядом с тобой. два года, два года прошли... в пустую .
спасибо за все и просто улыбнись тому что это было .

я не нуждаюсь в тебе. я не нуждаюсь в парнях, все слишком предсказуемы.. подруги? где.. ауууу... мы же вместе были, мы же не предавали... люди что же вы делаете то блять, вы че делаете?
где все? где все человеческое? пфф.. да мы муравьи не более. скованные в своих моральных принципах навязанных "обществом". да заебало. стадо .
я наверное никогда не смогу найти пару. всегда одинокая...
и среди таких же серых мышей.. и каждый из нас уверен в том что чем то ото всех отличается.. что особенный.. никто это не признает естественно, но считает так каждый. каждый убежден что от него все зависит.. для каждого главное это его я и все что с ним связанно.. господи какие же мы глупые какие же забавные и глупые.
одинаковые индивидуальности .

ничтожные частички системы.

каждый убежден что сам строит свою судьбу...
да блять опомнитесь от вас ничего не зависит.. вы думаете что это вы выбираете пойти направо или налево?закурить сейчас или позже? позвонить или нет? да ваш выбор уже сделан заранее.. это остается лишь осознать. уже решено что ты выберешь. увы.. человек не воспринимает своей незначимости и ничтожности.

так запрограммировано просто .

я рада. я искренне за тебя рада. удачи с ней, теперь просыпаться устро и заваривать кофе ты ей будешь.. обнимать во сне тоже ее будешь. представуишщь друзьям как своб новую девушку. наеврное она действиетльно лучше. не употребляет, хорошо учится, вкусно готовит, прям идеальная домашняя курица. кхм кхм простите идеальная девушка. жена там хз. ах да. еще она не курит. куда уж мне.. рядом с ней. серьезно.

удачи. счастливой жизни..и... воистину правильный выбор .

я оченьб по вам соскучилась  .

извините меня.. да да знаю.. очень долго не было.. перечитываю дневник со слезами на глазах....

кто нибудь еще меня помнит?

[показать]

(с)почему люди уходят, что они находят там, в дали, где обитают мечты, а я все скоблю с фальги, свои крополи...

       чувствовать больно, это я думаю не для кого не секрет. слезы лучшей подруги почему-то не вызвали теплых чувств, искреннего желания успокоить...

"зай, не плачь", было сказанно по принцыпу надо, мы же лучшие подруги. давно ты звонила мне? давно узнавала как я? давно успокаивала? не помнишь?

к чему этот концерт свет? чувствуешь переломный момент в дружбе? возможно... возможно просто только марли действительно помогала. люблю ее.

спасибо.

я заметила что когда забиваешь на людей, они парятся, бегают, кипешаться... а я устала.

глупо, банально, бессмысленно, дико.

все винят кого угодно, только не себя. вините меня. смотрите поверхостно. звучит странно? говорите громче, я вас слишком плохо слышу, за вашими тенями, голоса теряются. слишком много, бывает мало...

когда-то вы меня кинули. я не буду мстить, мне не зачем... я просто изменилась, и я сказала сразу... сильно сильно.

когда-то, с одной своей подругой я поступила точно так же. по сей день очень жалею. я пыталась. звонила. писала. но больше не буду. оказавшись на иее месте поняла что это бессмысленно. эмм извини. 

считайте меня торчком, отворачивайтесь от меня, стройте свою счастливую жизнь, а моя и со стафом не улучшится. это все было самовнушением. жалко, жалко, жалко. да и рома больше ничего исправить не сможет. передозировка вероятно убила ее. а может просто обстоятельства.

в жизни нет ничего глупее чем дружба, любовь и надежда. 

22.09.08.                 элль лии

ну вот я и улетаю. ромочка... мой милый ромочка...

изини что так. да хотя по большому счету мне не за что извинятся.

может ты поймешь когда соскучишься? а может наоборот,п оймешь что без меня легче...

надеюсь что все таки первое. люблю тебя как никого на свете... хотя так же я люблю светочку, маму... ну и тебя.

до свидания. надеюсь следущая наша с тобой всттреча будет теплее чем сегодняшняя. намного...

ты так обо мне заботишся... знаешь, мне очень приятно. к сожалению,я  пока что это не ценю. извини.

странно, но никогда мне не уделяли столько вниманиния. я же этого хотела? почему же так не радостно?

в ответ на свое хорошее отгношение, ты получаешь стеклянный взгдляд, циничную улыбку, и очень много пропущенных вызовов. знаешь, я даже писать о тебе не могу. у меня это не вызывает эмоций.

хочешь, я буду послушной? хотеть не вредно

вот так все просто и получилось. вот  так просто мы расстались. я не хочу стоять на месте. я хочу двигаться вперед. я так много всего хочу.... и так мало всего получала.

с новой жизнью, с новым парнем элль.

жаль. больно, обидно. но забыться все таки можно. литры алкаголя, две пачки сигарет в день, нервные короткие высказывания в ответ на упреки, и слезы, которые ты сдерживаешь в ответ на жалость и соболезнования. сетреотип того что ты в порядке, наигранный смех, а утром промокшая насквозь от пьяных слез наволочка. и ожидание. ожидание твоего прощения, хоть и каждый день уверяешь подруг что все равно бесполезно...

Ахуеть, как быстро можно разочароваться в самых дорогих людях. Ахуеть как может быть больно.

Ахуеть. Я не знала что такое бывает. Не знала.

И это не только в жизни. В ли.ру это тоже есть. Так что ненадо делатт вид что здесь все пркрасно. Здесь еще хуже.

Заебали не коментить, заебали не читать.

Я хочу, разочаровываясь в жизни и людях, хотя бы здесь поддержку находить. А здесь ее блять нет.

Да пошли все нахуй вообще.

И ненадо коментов, типа, а мне инет отключали, и.т.д.

Кто коментил, я и так поиню, им спасибо.

Досвидания блять.

Новые вещи, новая обувь, новые мысли, новый имидж.

Готовимся.

Ром, извини если тебе все это не нравится, а так же моя идея на счет августа, но жить ты мне не запретишь. а для меня это жизнь.

I am ssory

Терпи. Может мой очередной загон пройдет.

Когда я наконец-то попробую

Как банально. Манега, быстрей, быстрей, манега бля. Заебало. Заебали. Бесит. Что за бред? Интересно, девушки, вы себя уважаете?

Болгария. 30 июня. ты близко.

Совсем скоро начнется что-то новое. отдых, звонкий смех, разгон, литры крепкого алкаголя, дружеская поддержка, кокаин, тихие слезы в подушку... скоро свершится. совсем скоро, мы будем жить самостоятельно, ровно 28 дней. о да. будет весело, правда, Вик?^^

И хуй какая нибудь сука, осудит меня там, то как я живу, то как я буду жить. Хотя нет. Там сук не будет. Кроме нас   Больше всего парням не поздоровится. Улыбнулась, ответила, использовала, послала... Лишь такой принцып. Свои принцыпам я никогда не уступаю. Так что...

Покраска волос, уйма новых вещей, взгляны.. заинтересованные взглды, осуждающие, нервные... или я просто параною?

Скоро.. совсем скоро пройдет... Еще одни диски, еще вес пороха, еще кокса... август.

17. 05. 08

Помним, скорбим, любим.

Только потеряв начинаешь ценить. Очень хотела бы вернуть то время, когда считала тебя лишь знакомым. Очень хотела бы узнать тебя больше. Ты был хорошим человеком. Я знаю, ты меня сейчас слышишь. Действительно слышишь. Уже скоро похороны. Жаль что я не пойду на них. Я не была настолько близка к тебе, что бы быть там. Твои друзья и родственики не правельно это поймут. Но я обещаю что приду на кладбище. Жаль. Жаль что все так получилось. Тебе было всего 25... не так ли?  Было ли это намеренно, или случайоно, но однако это случилось. Тебя нет. Я не представляю сейчас чувство твоих родных. Твоей девушке. Я могу сказать одно. Я надеюсь что там, у  тебя будет другая жизнь. Ты не полезешь во все это гавно. хотя кто я такая что бы тебе это говорить? Ты меня на десять лет старше. Но все же. Знашеь. Сегодня вспоминала как ты номер мой записывал, и говориил что женским именем нельзя, девушка ревнивая. Ты записал меня как ЮДР(юля, девушка Романа.) Я не могу представить что ты умер, а телефон еще остался... там... номер...

Я немогу осознать что тебя больше нет. Мне почему то кажется, что ты снова выйдешь из подъезда с Максом...Но ты не выйдешь. Если бы я знала что так  будет, то постаралась бы это предотвратить. Но я не знала. Никто не знал. Только ты. Говорят что это было намеренно. если так, то зачем? не мне тебя судить.. да я и не сужу. я лишь сожалею. и не осозною. остаеться лишь понимать, что ты жив пока мы живы... все кто тебя любит. а главное, кого ты любил. жаль что не смогла узнать тебя близко, и быть твоим другом. жаль.

когда-то ты говорил что мы поймем что не стоит  употреблять когда ктонибудь в компании умрет от передозировки. но кто мог подумать, что это будешь ты...?

Извините, долго не писала, ибо интернета не было.

Что новенького? Я не юзаю больше. После того как поняла что торчу. Не юзаю уже дней пять - прогресс^^

С Ромой подрались. Жостко. Уже помирились. xD

Тима в компанию веирнулся. Я сегодня под домашнем арестом.

its all

p.s: а вы как?

Диски. О да. я их попробовала. весм спасибо кто желал удачи.

Она у меня была.

первый раз пробовала. Конечно же не забываемое состояние. Очень инетересное и необычное.

Назывались они СССР. xD

Далее вновь разбирались с Ромкой. Снова он на меня накричал. Потом когда эйфория спала, у меня живот жутко болеть начал. и знобило. хз почему....

Разговор у нас был довольно таки долгий. Он считает что я торчу. Считает что он в этом виноват. Странно... я так не считаю. Вчера чуть не заплакала. Интересно чем все это закончится... он просит не юзать и не долбить месяц. Я же считаю это не реальным. хотя вспоминая как просила его я, становится не по себе. Я считала что он торчит. Я считала что он зависим, но он этого не видит... я так считала. А теперь мы просто поменялись местами. Не могу. Не могу остановится, не могу не делать ему больно. Это сложно. Это очень сложно выполнить его прсоьбу. Не долбить хотя бы месяц. Я не юзала со воторника, то есть 4 дня, а мне кажется что уже так давно... А он просит месяц. Сложно, сложно, сложно... Как же сложно. У меня появился знакомый который банчит. Он просто дарит мне мешки. Просто отдает. от дареного не отказываются, ведь так? дареное, не дарят.. не продают. Пока пороха нет я живу спокойно. Совершенно. Иногда переживаю депресса. но.. когда он есть. отказаться уже не реально. Хотя все реально. Главное - захотеть. А пока я не пойму что мне это действительно надо - я не захочу. А когда я пойму? Незнаю. наверно когда прижмет здоровье. А когда нибудь прижмет...  Сложно, сложно, сложно...

И мы счастливы.

oh, yea!

мы победили

в 1945 году. мы смогли.

в этом посте я хочу почтить память погибших, отдавших свою жмизнь за то, что бы сейчас жили мы.

я выражаю им искренню благодарность и уважение. да. я действительно их уважаю.

от души и сердца- спасибо.

p.s: всех кстати тоже поздравляю. желаю замечательно провести день. у меня сегодня особые планы, просьба пожелать удачи.^^

[показать]