ну что я в нем нашла, а???
просто ппц! у него самоуверенность, видать зашкалила... в обще, вот разговор:
[10:34:36] Огненная Пантерка: теоретики они.. и в секс-шопе-то никогда не были ))) *(это его сообшение)
и репертуар райкина и старшего знаю, и младшего! и в секс-шопе была не не раз! човаще за наезды!!!
[11:51:17] O!V: гыгы, сработало )))
[11:51:57] Огненная Пантерка: что именно?
[11:54:31] O!V: на каждую провокацию ведёшься :)
[11:55:02] Огненная Пантерка: танутебя(
[11:55:56] O!V: :P
[11:56:16] Огненная Пантерка: вообще счас как обижусь
[11:56:24] Огненная Пантерка: и не буду с тобой разговаривать
[11:56:29] Огненная Пантерка: в этом году
[11:58:53] O!V: а спорим не выдержишь?? )))
[11:59:33] Огненная Пантерка: на что ?
[11:59:51] O!V: *задумалсо*
[12:00:37] O!V: а тебе так хочется попробовать игнорить меня весь год?
[12:00:55] Огненная Пантерка: в ЭТОМ году
[12:01:15] O!V: ))))))))))))))))))))))))))
[12:01:17] Огненная Пантерка: 2009 еще не закончился, если помнишь
[12:01:38] O!V: лана лана, пару дней ты вытерпишь, не спорю :)

он, может, и прав частично... но теперь у меня нет желания начинать с ним разговор... может, действительно в игнор его?

когда я с ним рядом у меня голова идет кругом... всеми силами изображаю спокойствие... а у самой то коленки подкашиваются, то заплетык языкается...
как же мне хотелось, когда мы катались на роликах, чтобы он взял меня за руку... вместо этого я укатывалась набирая скорость, как только он приближался.
как мне хотелось падая в метро приобнять его... вместо этого подчеркнуто на рассотянии я держалась за его рукав.
как мне хотелось слушая его смотреть прямо ему в глаза... вместо этого я делаю вид что слушаю в пол-уха...
как мне хотелось куснуть его за ушко, когда он дразнится... вместо этого я словесно щелкаю хлыстом и прижимаю его к стенке...
как мне хочется сказать что он мне очень нравится.... вместо этого я то и дело отпускаю колкости и гадости в его сторону...
как мне хотелось, когда я уходила из нашей шуточной "шведской семейки", чтобы он не отпустил меня либо вернул... вместо этого он выразил надежду, что я вернусь-таки...
а вот сегодня я сотворила очередную глупость:

разговор с ним в скайпе:
[17:51:11] O!V: http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2009/06/formula_lubvi?esr=16
[17:54:06] Огненная Пантерка: Любовь к детям, например, существовала на всех этапах эволюции(с)
теперь ясна что со мной. деградирую.
[18:07:26] Огненная Пантерка: любопытная статейка)
[18:10:34] O!V: опа, ты на детей переключилась? ;)
[18:10:58] Огненная Пантерка: ничо я не переключалась
[18:11:13] Огненная Пантерка: как их не переваривала, так и не перевариваю
[18:13:02] Огненная Пантерка: фраза не понравилась - связать эволюцию и детей... неправильно по-моему
[18:14:00] O!V: ну как связывать... просто констатация факта
[18:18:11] Огненная Пантерка: ну мой полет фантазии продолжил эту фразу так : "без любви к детям эволюции бы и не было"... собственно с чем я и не соглашаюсь...
[18:20:01] O!V: формально это не следует
но по сути вполне возможно, что так и есть :)
[18:22:04] Огненная Пантерка: ты думаешь, обезьянки спаривались с целью "чтобы можно было любить наследника"?
[18:24:16] Огненная Пантерка: если только цель - "оставить после себя потомство" но с любовью к детям эта цель не имеет ничего обхего
[18:30:42] O!V: ты снова подменяешь тезис)
фраза "без любви к детям эволюции бы и не было" никак не связана с "чтобы можно было любить наследника".

Просто если особи ухаживают за потомством, а не просто бросают его на произвол судьбы, как икринки, то у них есть возможности передеть потомству опыт, навыки, что и даёт дополнительные эволюционные преимущества)
[18:31:55] Огненная Пантерка: хорошо. пусть так
[18:32:28] Огненная Пантерка: с любовью к детям это как связано?
[18:32:51] Огненная Пантерка: научить тому, что умеешь можно и без любви)
[18:53:24] O!V: ну это же затрата сил, времени. Чего ради этим заниматься, если нет некоей привящзанности, если хочешь)
[18:54:33] Огненная Пантерка: зов крови...
а как привязанность связана с любовью?
[18:55:43] Огненная Пантерка: вообще что такое любовь? на мой взгляд это вообще иллюзия, искусственно созданная людьми для того чтобы объяснять неогичные по сути поступки
[18:55:47] O!V: ну когда говорят про любовь к детям, то это не та же самая любовь, что партнёру, правда? просто слово одно )
[18:56:38] Огненная Пантерка: это не та же самая любовь, что партнёру, правдане знаю, не пробовала) у меня детей нет.
[18:59:20] O!V: ну хотя бы потому, что партнёры ты выбираешь, а детей нет ))
но зато они плоть от плоти твоей)
а уж назови это любовью или как ещё ...
[19:00:26] Огненная Пантерка: ну я и говорю зов крови

вот такой вот "разговор о любви"... а ведь хотелось сказать совсем другое...

ну почему же я веду себя с ним как дура, а?

нда... чтобы вступить в новый год своей жизни без сумасшествия в глазах - это у нас никак, да, девочка?)
ну что ж... опять втрескалась... правда с тем отличием от прошлых лет, что не показываю ЕМУ этого. взрослею...
что он за человек? большой умница, острый на язык товарищ, хитроглазый, компанейский, симпатяга, скорпион и от него пахнет "вкусным сексом". это все, что я о нем знаю. а достаточным условием для того чтобы мне снесло крышу стало... стала возможность дотронуться до его плечей в готической комнате. и теперь у меня уносит от малейшей его близости... конечно, я стараюсь не показывать... и иногда мне кажется, будто я от него вообще шарахаюсь... но тем не менее мне удается находиться с ним в одном помещении и не обрушивать на него все то что из меня выплескивается как из вскипевшего переполненного чайника... знакомые, которые знают об этом пытаются подтолкнуть меня к действию... я же боюсь снова наломать дров. к тому же мне неизвестно - влюблен он, есть ли у него девушка... а может я вообще его не интересую как женщина... голова начинает кружиться, когда вспоминаю что было со светлым и с сашкой... третий раз на одни и те же грабли... бред!

сегодня с одним знакомым произошел показательный разговор:
Lisnick (13:29:35 16/11/2009)
чесна-чесна )))) Панти, ты - афигенна-секцуальная диффчонка )

panterkaJJ (13:30:55 16/11/2009)
наманая я)

Lisnick (13:31:12 16/11/2009)
не, хороша )

panterkaJJ (13:34:28 16/11/2009)
хороша

panterkaJJ (13:34:36 16/11/2009)
но не супер

Lisnick (13:35:36 16/11/2009)
ты слишком самокритична... что тебе в тебе не нравится?

panterkaJJ (13:38:20 16/11/2009)
хм

panterkaJJ (13:38:34 16/11/2009)
то, что я не могу соблазнить мальчика одного

Lisnick (13:39:55 16/11/2009)
что мешает?

panterkaJJ (13:41:06 16/11/2009)
если бы знала - уже б давно бы соблазнила

Lisnick (13:41:09 16/11/2009)
ты с ним встречалась?

panterkaJJ (13:41:14 16/11/2009)
да

panterkaJJ (13:41:17 16/11/2009)
и не раз

Lisnick (13:41:35 16/11/2009)
и? какие-то шаги сама предпринимала?

panterkaJJ (13:47:41 16/11/2009)
нет не предпринимала

panterkaJJ (13:47:48 16/11/2009)
сама я боюсь этого делать

Lisnick (13:48:19 16/11/2009)
ну так попробуй ) не боись ) это все предрассудки, что обязательно мужчина должен первый шаг делать

panterkaJJ (13:49:34 16/11/2009)
ну вообще дважды сделала, дважды за инициативу по мозгам получила

panterkaJJ (13:50:14 16/11/2009)
и дважды потеряла важных для себя людей

panterkaJJ (13:50:32 16/11/2009)
не хочу чтобы с этим получилось также

Lisnick (13:52:09 16/11/2009)
а что лучше - знать, что точно не твое, или думать, что твое, но не получать?

panterkaJJ (13:52:59 16/11/2009)
знать что мое и знать что у него все хорошо

Lisnick (13:53:33 16/11/2009)
если твое - тогда у него все хорошо с тобой будет )

panterkaJJ (13:54:01 16/11/2009)
не обязательно

panterkaJJ (13:54:15 16/11/2009)
возможно с кем-то еще ему еще лучше)

Lisnick (13:55:38 16/11/2009)
мммм... но тебе же тоже что-то нужно? элементарно, секс тот же..

panterkaJJ (13:58:14 16/11/2009)
а то, что нужно мне не столь важно)

Lisnick (13:58:39 16/11/2009)
любишь его?

panterkaJJ (13:58:48 16/11/2009)
не знаю...

Lisnick (14:01:04 16/11/2009)
судя по всему, да )

panterkaJJ (14:01:42 16/11/2009)
может быть

Lisnick (14:09:26 16/11/2009)
слушай, взяла бы ты его за йайтса и... все ) чего себе моск ломать )

panterkaJJ (14:10:21 16/11/2009)
после такого как правило Я исчезаю

Lisnick (14:10:46 16/11/2009)
почему?

panterkaJJ (14:11:46 16/11/2009)
за яйца я беру только в том случае, если я хочу мужчину использовать

Lisnick (14:12:15 16/11/2009)
четкая градация? ) может, не все одинаковы ? )))

panterkaJJ (14:14:01 16/11/2009)
это не градация

panterkaJJ (14:14:05 16/11/2009)
это рефлекс

Lisnick (14:14:40 16/11/2009)
причем, твой ) попробуй что-то изменить в мыслях, перестроить в голове... и все у тя получится )

panterkaJJ (14:15:07 16/11/2009)
не думаю

panterkaJJ (14:15:19 16/11/2009)
лучше пусть все идет своим чередом

Lisnick (14:18:42 16/11/2009)
иногда хороший вариант, но.. вспоминается анекдот про еврея и лотерейный билет

panterkaJJ (14:19:44 16/11/2009)
знаешь... лучше так чем потом опять себя по кусочкам собирать

Lisnick (14:20:18 16/11/2009)
зато именно так ты чувствуешь себя человеком. оно того стоит.

Lisnick (14:59:40 16/11/2009)
ваще, вам проще без секцу жить, есь такое дело.

panterkaJJ (14:59:56 16/11/2009)
не проще

а ведь Колька прав... похоже это не просто пламя...

впрочем, чем больше я копаюсь в себе тем больше прихожу в состояние паники, а выкинуть его из головы и дальше преспокойненько себе жить у меня что-то не получается...

в принципе, и его жесты можно расценить как знаки внимания... фиг знает... пока все неясно - я тихо схожу с ума...

в моей жизни как всегда очередные осенние перемены...
за прошлый год я пережила отношения с денисом, точнее они себя изжили, влюбилась в сашку, ушла от него, стала встречаться с женькой... решили с ним жить вместе сразу после того, как я сдам сессию... и вот уже через несколько дней начнется сессия которая длится 25 дней... а я не могу определиться. дело в том, что как только я объявила, что в скором времени уеду далеко и возможно надолго активировались все мои знакомые. во-первых все мои друзья стали требовать встречи. а во-вторых, друзья, которые, видимо возлагали на меня какие-либо надежда закрутились вокруг меня волчком... итого к началу сентября у меня стал: не 1 любимый человек, а 7 поклонников и 1 любимый. итого 8. и что самое страшное - двое из них таки посеяли в моей душе семя сомнения... и теперь я не уверена что мне стоит съезжаться с женей и вообще стоит ли с ним оставаться...

уже первого сентября я почувствовала осень : кое-где покраснели и пожелтели листья, в лесу они начали хрустеть под ногами, даже воздух изменился... что ни говори, а осень - любимое мое время года. и именно осенью в моей жизни начинаются перемены... все расставания и сильные влюбленности, серьезные решения, решения по поводу работы и учебы у меня происходили осенью....вот и сейчас все запланированное летом рушится к чертовой матери. я встретилась наконец с вовкой. он женат, у него ребенок... но он хочет со мной отношений. нет, ни о каких отношениях и речи не может быть... вот только мой мозг упорно стремится к сексу с этим человеком... конечно, мой разум не позволит это сделать... но вот здесь-то и родились сомнения - если я думаю и даже где-то в глубине души желаю измены - любовь ли это? еще в августе у меня не было в этом сомнений, а теперь... сашка снова объявился... у него там как всегда какие-то проблемы... а я поговорив с ним поняла, что еще не успокоилась по поводу него... все еще тянет... объявился серега степанов... вновь разбивается в лепешку ради того чтобы доказать мне что я ему нравлюсь, но он для меня только лишь игрушка... да... 25 дней осталось до принятия окончательного решения... сессия на носу, а я думаю не о том... сааавсем не о том!
на самом деле хочется как всегда отмахаться палкой и расстаться сразу со всеми. все же я больше к одиночеству привыкла...
что ж... поживем - увидим)

как, оказывается, много событий может произойти за неделю... и в самом деле у меня жизнь бьет ключом. по голове, гаечным...)

понедельник вторник среда -
транс... просыпалась от воплей мамы о том какая я "хорошая, замечательная и как меня все любят..." она на меня орала в течении 2х часов, уходила на работу... а я тупо сидела и смотрела в стенку. к горлу подходил комок... и так и сидела, пока кто-нибудь не выводил меня из этого состояния звонком или мурлыканьем...
к вечеру приходила в себя, начинала по чуть-чуть соображать... после приходила мама, визжала как потерпевшая... и я спасалась бегством под маску равнодушия...
к среде смогла взять себя в руки, начала искать квартиру, чтобы снимать в москве... потому что я больше так не выдержу. недели 3 я, может и смогу улыбаться, когда мне плюют в лицо самые близкие, но потом - срыв) и тогда ничто не поможет. когда-то от такого срыва(когда чуть не порезала себе вены) меня спас Ромка... теперь его нет.
мой транс заметили все окружающие меня люди...
как всегда рядом со мной была люба и подставляла плечо когда оно требовалось... но что действительно удивило - внимательность скрима, дениса и геры... звонки, смски, вечные подбадривания... пока не дошла до состояния стояния - не успокоились... приятно.
четверг
) наверное, если бы меня не вымотали пердыдущие дни я бы никогда этого не сделала. я стараюсь быть деликатной даже с людьми, которые мне неприятны. но в состоянии нервного неадеквата я становлюсь агрессивной.
позвонил мне сарычев. бывший одноклассник. в школе мы сним не общались, но после выпускного он время от времени мне звонит. в последнее время - чаще. его девушка к другому ушла. и он меня пытается сделать своей жилеткой... в общем, разговор:
-я к тебе заеду, чаем напоишь?
-неси торт, шоколадный. угощу.
-прага или гусиные лапки?
-трюфель)сегодня я хочу трюфель.
-ок. через полчаса буду.
-ок.

приезжает, сидим пьем чай...эх... так хорошо все начиналось... он о чем-то треплется, я не вникаю и думаю о своих проблемах... и тут...
- да сука она. все вы суки меркантильные. вам только бабло и нужно! ты ведь и на порог меня без торта не пустила!
я медленно встаю, наклоняю голову...и тихо спрашиваю:
-ты сейчас уверен в том, что ты говоришь?
поднимает голову, смотрит на меня недоуменно... проблеск в глазах, что-то вспомнил, глаза расширяются, искра страха... боится зверя, которого он разбудил... берет себя в руки... почти видно как он говорит себе "ты же мужик! чего бояться девчонку?"... выдавливает из себя кривую улыбку...
-ну конечно!
мгновение - и его лицо окунулось в торт, ... сколько сил потребовалось - я только потом поняла. он же с 7го класса в качалку ходит... у него шея железная... оказывается, я очень сильная когда меня разозлить)
в кухню выгнувшись и шипя вбежал кот...
вопль:
-ты мне нос сломала, дура!
тихий звучный голос, почти шепот:
- вали-ка отсюда, пока ничего другого сломала... уррод!..

) думаю, он еще долго не появится на горизонте... да, из носа, действительно шла кровь...

в пятницу отважно решила пригласить дениса погулять... получилось...
заметила, что в пятницу оживились все... эдакие минутные звонки... вот один из них.
-знаешь, я спешу, но решил удостовериться что у тебя все в порядке... ты как?
-сносно
-а с мамой помирилась?
-неа. но уже не дипрессую
-умничка. я тебе еще позвоню. пока.

суббота...
)как будто вознаграждение, за то, что я дожила до выходных...
проснулась опять же под вопли...
странно... человек привыкает ко всему. стоило неделю вот так вот маме поорать... и теперь эти крики не мешают мне улыбнуться весеннему солнышку...
заскочила в линейку, узнала новости, поболтала в аське с денисом и напуганной любой... прослушала в очередной любимую песенку, сорвалась и поехала в москву... с мыслями, что когда перестанет лить дождь по утрам нужно возобновить утренние пробежки, что нужно позвонить любе, и что было бы неплохо познакомить ее с денисом, а то она беспокоится за меня, а он ее боится. неправильно это)
позвонила любе.
-давай пересечемся?
-давай пересечемся.
-ты проверилась?
-щас буду
-ну ок. позвони как освободишься.

написала денису, что выехала... застряла в пробке... сидела, смотрела в окно и улыбалась... а слева сидел парень... и тоже улыбался. а когда я выходила, подал руку и сказал, что я - классная... что опять заставило меня улыбнуться)
потом у входа в метро меня поймал звонок дениса.
-ты где?
-я...я у аннино... в метро вхожу...
- я тоже только в метро вхожу... ты когда в царицыно будешь?
- а давай не в царицыно а на пушкинскую?
- давай.
- я там буду через полчаса
- хорошо.

где-то на южной я ко мне залетела шальная мысль "а почему на пушке, а не на чеховской, если мы оба по серой ветке едем?ну и ладно)"
доехала, встретились...позвонил серега ильин, сказал, чтоб нос не вешала... и только вот выходим из метро - смс от любы
"ну что, мне выходить на савеловской? встречаемся в центре зала"
"мы на пушкинской, двигаемся к арбату"
"понятно,я так поняла мы не Читать далее...

Настроение сейчас - ниже плитуса

ужасный день.
приехала мама... видимо она не соскучилась) наорала, что я такая-растакая, ничего не делаю, сессию провалю, посуду за собой не мою и вообще я полный лузер по ее словам. плевать!
попробовала прорешать информатику дальше(друг дениса сделал мне первый номер из 4х...)... результат нулевой...
зашла в линейку. меня чуть не слил пкшник, лвла намного меньше меня из-за лагающего онлайна,ушла качаться с кланом, денис на меня за что-то обиделся... причем не говорит из-за чего...

фоткаться не поехала из-за разбитых коленок и убитого вконец настроения...

неделька, чувствую, предстоит не из легких...

в общем, счастья - полные штаны...
пс:мне сегодня подарили тигренка в игре) я давно такого хотела... но... как-то все предыдущее на столько навалилось, что порадоваться ч не могу...

буквально пару минут назад я чуть не разревелась... слезы давно ушли из моей жизни... но как же больно, когда задевают старые раны... дениси правда оказался лучше сережи. хотя бы в том, что сказал перед тем как я в него окончательно не втрескалась что ему нужен от меня лишь секс.
угу. ну в общем то сережа тоже это сказал... год спустя... когда уже все... спасибо ему.
неужели правда все они одинаковые? не хочется в это верить...
или это я так веду себя... или выгляжу... что меня все воспринимают как постельную резиновую куклу. справил нужду и выбросил. да, кукла оказаласькачественной... новедь никто не задумался, о том, что она может чувствовать...
щас хочу расплакаться... и не могу... просто ком в горле...

Слушать этот музыкальный файл

впечатлило очень... послушайте...

Слушать этот музыкальный файл

просто музыка попала в настроение последних месяцев двух... в первый раз когда услышала - разревелась...

чувство страха перед одиночеством. у меня такого никогда не было... знаю, что это скоро должно пройти... но заметила, что иногда просто неадекватно себя веду по отношению к некоторым молодым людям... зато к Нему... хыхы) льдинка)
еще заметила что веду себя как ребенок...
ну вот с денисом к примеру...) он читает по ночам мне сказку перед сном...а я капризничаю, топаю ножкой... говорю постоянно "фто", "агу", "пасяму"... ну и все в таком роде... а сейчас - идея "фикс". зайти на киевской в Тойз Фактори... хотим с аней(коллегой по работе) сделать себе по плюшевому другу. его там набивают, сердечко вставляют, голос записывают, одевают....точнее не они а ты сам все это можешь сделать)) а еще в ходе всего этого действа ты должен читать детские стишки и выполнять задания... и вот в это откровенное детство я хочу впасть... 20тилетняя девушка... профессионал своего дела... читающая стишки... и требующая горок с пеленками) жуть, правда?)
а еще хочу на лето купить себе коротенькую юбку в клеточку)) и разгуливать в ней с огромным леденцом по москве...) леденец уже есть)))
в общем, скоро я спарвлюсь и буду как новенькая скакать по жизни)

я снова с вами. у меня все хорошо. с тех пор, как испарилась... не много изменилось в моей жизни... просто ушел из жизни человечек с открытой душой... и осталась я. каждое изменение в себе сопровождается убийством. убийством себя. своей части души. к сожалению, по-другому я не смогла бы выжить. что ж... осталось что осталось... сделанного не вернешь... он все еще пытается со мной разговаривать... но я уже не та что раньше. просто я сказала себе, что больше он мне не нужен. и дала обещание его не видеть, до тех пор пока я не буду абсолютно счастлива. и я обязана это сделать.
сказать что я его не люблю.. не знаю. ему я сумела сказать, что это так... а себе? а себе - не уверена. по крайней мере при разговоре с ним я теперь не огонь, а льдинка...думаю, со временем я справлюсь.
начала играть в lineage2... там познакомилась с ребятами... с двумя из них даже захотела встретиться. Женя и Денис. Женя - играет темным эльфом, живет в питере... постоянно меня смешит, водит смотреть на красивые места... в мае-месяце хочу съездить к нему в гости. в общем-то это первый человек, с которым мы познакомились через линейку... Денис...играет светлым эльфом, живет в лобне(по пути из долгопрудного в дмитров... как раз путь от Его дома к Нему на дачу)... мы виделись. первое свидание - он повел мну в пушкинский музей, потом мы гуляли по александровскому саду, пили чай из термоса, кормили печеньем голубей... потом замерзли и ходили по ГУМу... этот человечек ... постоянно меня оберегает,поддерживает... он очень милый... в общем, если бы не его рост, наверное, я бы хотела стать его девушкой... но он чуть ниже меня в кроссовках... а у иеня пунктик насчет низеньких мужчин...
сейчас опять активировался миша... приглашает на ужин, говорит, что соскучился... а я не могу пересилить себя и согласиться на его предложения... я уже говорила ему что не хочу его видеть... видимо спустя погода он все забыл...
сейчас потихоньку изучаю создание сайтов. уже два заказа есть. пока бесплатных. будет получаться - начну заниматься этим профессионально. скоро сессия... готовлюсь... еще меня повышают... дали админить несколько прог... с завтрашнего дня начинается обучение... в общем... материально скоро проблем не будет... оформляю загранпаспорт и права... что еще...
а!)) сегодня мне постучался в аську мой родной тошка, мы сидели за одной партой с 8го класа по 11! я его не видела с выпускного экзамена... безумно рада была... скакала по комнате как каучуковый мячик...) еще пришла весна... принюхиваюсь и чуюю ее... правда сопливым носом...) но чую... выздоровею - буду чуять острее)
в общем-то пока все...

так сказать возрождение из пепла... что заметила - любовь в себе убить невозможно, ни за год, ни за 5... а вот влюбленность убивается ровно за 43 часа... ну что сказать, здесь у меня еще 2 дневника, которые я бросила по вполне понятным причинам, если их почитать(кому интересно - просто напишите сообщение. я кину ссылки)... если вкратце - бег от себя самой и еще от одного молодого человека... с которым если судьба нас еще сведет нос к носу... я почти уверена...
что я за человек? обыкновенная девушка 20 лет с тараканами в голове, время от времени пускающая муравьев в штаны молодым людям... в принципе у меня есть все для счастья... но я несчастна от того, что я таки хочу большего чем то, что у меня есть.ну а об остальном - расскажут мои посты сами за себя.