Меня тошнит от сладкой фальши,
от риторических "Что дальше?",
от тусклых клякс над головою...
"Моя душа пуста тобою".

Быть может, десять лет невстречи
(я не ручаюсь здесь за печень)
сотрут с моих ладоней рок?..

В объятьях пальцев спит курок.

Еще не время.

Она проснется в темноте одна,
И то осеннее утро как ночь, снова
Красит акварелью, желтые цвета надежды,
Берег желаний, нежных слов..
Снова осень просила меня дотерпеть до зимы,
Просила быть сильной.. как ты.

За окном - город, уже почти окунувшийся в завершение сентября. Осень..
Осень эта - нового отсчёта. Подкравшись так незаметно, уже в пятый раз принесла с собой дожди, утренние туманы, воспоминания.. и грусть. Странно так.. ведь это её любимое время. Время неторопливых размышлений, вязкой задумчивости, медленной текучести дней..
-Как же хорошо сентябрьскими деньками сидеть дома!,- думалось ей. - Когда через стекло покрытого водными струйками окна можно разглядеть осенний, неспешный, кажущийся нескончаемым дождик, капли которого падают на крыши, машины, зонтики прохожих, на улицы города дорог.. а ещё небо, затянутое полупрозрачными серых тонов облаками, так упорно держащими солнечный свет.
В такие моменты всегда хочется забраться в уютный уголок, укутаться в тёплый плед и, обхватив ладошками любимую кружку, пить горячий шоколад.. Смотреть на этот город, вместившийся словно на кончиках пальцев и размышлять.. О лете, оборвавшемся так внезапно, о долгожданной осени, о мечте..несбыточной мечте, столь же недосягаемой, как и птицы в небе. О смысле, мыслях, чувствах, людях, событиях, об одиночестве и эгоизме, о чём-то лишнем.. или, наоборот, недосказанном. О прошедших чужих поводах, о своих праздниках, о наступивших буднях.. И снова об одиночестве.
Размышлять.. да, это всего лишь размышления. Картинки, образы.. может, основанные на опыте. Результат видения мира подсознанием. Но не больше.

Не по-летнему холодный ветер обдувал лица прохожих. Сгущались сумерки, и вот уже почти окончательно стемнело. Настолько, что на центральных улицах города зажглись подсветки рекламных щитов и витрин. Ранняя осень давала о себе знать.. Промозглая, неприятно-влажная погода окутывала всё уже несколько дней.
Трудно винить кого-то, скорее, это можно было назвать просто до безумия глупым стечением обстоятельств, но именно в такой по-грубому хмурый вечер она осталась одна в сердце города. На большой неуклюжей скамейке, сжавшись от холода и невыносимого давления чувств в маленький комок, заплаканная и трясущаяся от нахлынувшей истерики, смотрела изнутри себя на происходящее снаружи. На яркие краски и мерцания огней, проснувшиеся для ночной жизни, на эти безумные потоки машин, людей, несущиеся куда-то..пыталась поймать хоть чей-то взор, почувствовать тепло улыбки или сочувствия..бессознательно пыталась найти его взгляд..но увы. А люди всё шли, и шли, и шли..проходили мимо, погружённые в свои радости, заботы..правда, иногда смотрела на неё с любопытством..но подобное длилось не больше 2-3 секунд. Пустое, праздное любопытство. Она не знала, что дальше, где она проснётся утром, и проснётся ли вообще..
Вот тут-то и удалось в реальности по-настоящему ощутить то, что так часто прокручивалось в её мыслях. Одиночество. Когда одиноко среди толпы людей. Весёлых, радующихся. Ты сидишь, смотришь на них. Они тоже смотрят. Но ты - никому не нужна. Кроме родителей, тщетно пытающихся дозвониться на выключенный мобильник.. И то, до поры – до времени.

"Не дай Бог, чтобы было некуда идти,
не дай Бог, чтоб пришлось в одиночку пить..
не дай Бог за правду бить и битым быть,
за ложь я буду мстить покуда хватит сил.." (с)

Не думала, что когда-либо этими словами можно будет описать моё состояние. Но сейчас..Одна дома, совсем одна. Окно близкого к небу этажа раскрыто настежь. За ним - луна, тягучие облака и далёкие, не по-летнему холодные звёзды. На столе от тёплого пламени свечи тает воск, рядом - бокал красного полусладкого. Идти некуда, не с кем, не за чем. В одиночестве раскрываются личные качества.. Эти минуты - как проверка на внутреннюю пустоту. Боюсь ли оставаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами? Что там - внутри? Кто в сердце? Сейчас узнаю, вот только плеер выключу...

2оо7..2оо8…всего год между. или.. целый год?
так странно вспоминать… год назад я практически каждый летний вечер проводила с Ним. а иногда даже полные ночи..лавочки под шелестящей листвой деревьев, светлячки, кружащие вокруг тусклых уличных фонарей, пузырьки в стаканах, чёткие очертания созвездий на небе, рассветы с шампанским на балконах последних этажей многоэтажек…лёгкие прикосновения, мимолётные взгляды, бережные объятия, тишина, без слов говорящая обо всём… и твёрдая уверенность в завтрашнем дне. ведь вечером мы снова увидимся. так было. летом 2оо7.
смешно понимать, тогда меня так сильно волновали многие материальные вещи, которых у меня не было – плеер, свой компьютер, синтезатор, отдельная комната.. а ещё очень хотелось поступить в университет.
прошёл год. жара лета 2оо8 город плавит. печально теперь думать…у меня своя комната, с огромным окном и широким подоконником, сидя на котором можно наблюдать все метаморфозы жизни ночного, утреннего и закатного города..у меня есть свой ноутбук, с которым я практически не расстаюсь..есть плеер, вмещающий в себя неотъемлемую - музыкальную часть моей жизни. есть даже синтезатор фирмы KORG. я учусь в волгоградском гос. университете… казалось бы..все мои желания сбылись. но вот только… год назад я была счастливее во сто крат. тогда зачем мне всё это????
теперь, летом 2оо8, у меня нет главного. рядом нет Его.. и понимаю сейчас, что отдала бы всё. отдала бы за те тёплые вечера и бессонные ночи лета 2оо7.

жаль, что это время не вернётся
а я так часто вижу южные сны....(с)


Я в который раз влюбилась. Влюбилась безнадежно, безгранично, и, скорее всего, навсегда..влюбилась в море. Влюбилась в тёплые вечера, влажный песок, солёный ветер, ночной прибой, яркие южные звёзды, вязкие летние облака, в лунную дорожку, по которой можно плыть, и плыть, и плыть…пока не закончится море.. а оно не закончится, ведь его просторам нету конца. Большое, необъятное, опасное, живое, до безумия прекрасное … море.
Это чувство было ново для меня. Раньше – просыпалась ради Него. Дышала, ходила ради Него. Мечтала, надеялась.. Всё - только о Нём. Теперь… Нет, конечно, эти чувства не ушли. Такое ощущение, что к сердцу моему прилепили ещё один кусочек.. Кусочек любви. К морю. В мысли проникло осознание того, что стоит жить уже из-за моего знания о тех неповторимых южных днях, о моих разговорах с прекрасным, загадочным, тихим и беспощадным морем, знания о том, что где-то сейчас (пусть и не рядом) оно оживает и замирает, бушует и хранит покой, дарит ответы на неизведанное и задаёт новые загадки. Жить ради Моря. Жить мечтой о Море. Жить снами.. Южными снами.

««Русалочка», Как и подобает сказочному персонажу, располагается на самом берегу Черного моря. К вашим услугам комфортабельные двуместные номера с холодильником, телевизором и кондиционером, трехразовое питание, открытый бассейн..»
-Даа, что-то не особо верится…,- подумала, читая описание пансионата на одном из сайтов.
Действительно, написать можно многое..
-Ну ничего, море рядом, это уже хорошо. Как-нибудь проживу недельку..
Дорога оказалась не очень-то близкой – 15 часов, то есть целая бессонная ночь в автобусе. Конечно, некоторые умудрились поспать в столь неудобных позах…но это не про меня. На место мы прибыли в 8 утра. И вот уже сама «Русалочка» оправдала все наши ожидания. Высокое здание пансионата с белоснежными балкончиками с видом на море и горы венчала небесного цвета крыша, а прямо перед ним расположился просторный бассейн, наполненный 200ми тоннами прозрачно-лазурной воды. Гостеприимный обслуживающий персонал, светлые прохладные номера, обещанные телевизоры, холодильники, кондиционеры и даже горячая вода! Мы немного пришли в себя после дороги, расположились и разложили вещи. Около часа дня настало время идти в столовую. Там нас тоже ожидал приятный сюрприз! Уютный зал, по-домашнему вкусный, сытный обед, приятные официантки. В общем, уже за несколько первых часов пребывания мы успели понять – все условия для удачного отдыха созданы. Теперь дело оставалось за каждым из нас…

Конечно, я бывала раньше на море. Но это были или поездки с родителями, или детские лагеря… То есть не было ни свободы с одной стороны, ни ответственности за проведение своего времени - с другой. Можно сказать, что это был мой первый полноценный отдых на побережье.
Большинство ребят, с которыми я приехала – странные такие.. Как только наступал вечер, все бежали по кафешкам и клубам, дискотекам, вечеринкам…Кто-то просто сидел и круглосуточно пил в номере. Девчонки упорно стремились познакомиться с местными парнями и вскружить себе и им голову в курортном романе…Странные… Ведь мы к морю приехали! А всех этих развлечений и у нас в городе полно..
Мне же каждый вечер хотелось нтянуть свои любимые кеды, взять плед в охапку и идти, идти, идти вдоль берега.. потом найти местечко потише и, укутавшись, сидеть там, вглядываясь в безграничные просторы..туда, где небо сливается с морем, и уже не различить две стихии.. смотреть на дельфинов вдалеке ..сидеть так до первой звёздочки, упавшей с неба - вестницы рассвета..сидеть, вдыхая соленый ветер, южные ароматы.. ароматы вина - шардане, изабелла..ароматы специй и спелых фруктов..смотреть прямо в глаза чайкам, парящим над необъятными просторами между рассветными тёплыми лучиками. Встретить утро, в котором нет сна..Потом встать и снова идти, теперь уже босиком, накинув плед и держа кеды в руках. Идти, идти, идти….идти по дороге к свету, идти по морскому берегу, разбрасывая по сторонам мокрые соленые брызги…идти, не зная, что там – впереди. Идти и не оглядываться назад..оставить в прошлом всю боль, горечь и обиды, оставить позади всю несправедливость и жестокость мира людей. Хотелось стать морской рыбкой, ракушкой, да пусть даже песчинкой! Ведь у каждой из них есть шанс превратиться в жемчужину..Или вовсе стать солнечным лучиком, и греть своим теплом всё, всех…да, наверное лучиком хочу я стать больше всего...а потом проснуться от бережного прикосновения чьей-то по-родному тёплой руки, зажмуриться обратно от яркого солнечного света, открыть глаза, оглянуться и понять, что прошла всего пару десятков метров от того места берега, где провела ночь с морем.. сесть на тёплый песок, положить голову Ему на плечо, ощутить спокойствие, гармонию чувств, ощущений, и сидеть так до бесконечности…
Конечно, мечты. Конечно, немалую часть своих желаний так и не смогла выполнить. Но до сих пор я не устаю благодарить море за нежное солнце.. и за тот новый Читать далее...

налипшие комочки счастья
на стенах цвета нежного фламинго
моё желание безумно – к вам тайком пробраться
стать крохой, капелькой, росинкой

чтобы встречать большого города рассветы
и чувствовать коснувшегося лучика тепло
окрасившись в уютные цвета звезды-планеты
безмолвно радоваться солнцу, что в который раз взошло

взирать на этот мир жестокий со стороны
не чувствовать обид, зла, горечи разлук
хранить мечты людей о времени, где нет войны
болезней тела и души тяжёлых мук

укутавшись махрово-тёплой летней ночью
под полною луной, увязшей в облаках-барашках
не слышать разбивающихся капель соли.. стать дочерью
рассветов, одной из безымянных звёзд погасших.

Война – это осевшие холмики могил..слёзы, боль и страдания. Война – это там, где проверялись на прочность сотни жизней… там, где проверялся на жизнь человек.
Великий день, День памяти тех, кто подарил нам жизнь, не прошёл бесследно. Впервые за большой промежуток времени она чувствовала себя хорошо… в самом глубоком и полном смысле этого слова. Хорошо. И спокойно. Весна, природа, речка, рядом – только не чужие. По пути – ребятня с флажками, шариками, Мамаев курган - святыня нашей земли – пестрит толпами людей, Крестный ход. На какое-то непродолжительное время после Девятого мая даже показалось, что нет больше мрачной пелены в душе и мыслях! Почти неделю всё казалось светлым, лёгким, беззаботным, чистым-чистым - таким, как небо после весенней грозы, даже радугу видела… Кульминацией стал концерт Lumen. Много шумных фанатов и обычных слушателей, килловаты звука, море слэма и драйва… Да плюс ко всему – любимые песни, и одна совсем новая, не изданная..Отличный заряд энергии! Даже показалось, что влюбилась в солиста - Тэма. Наверное, это было пределом состояния такого уровня…
Степь с наступлением поздней весны становилась похожей на лоскутное одеяло. Повсюду разносились ароматы трав, полевых цветов, порхали бабочки, доносились звонкие голоса птиц. А долго ли проживёт цветок в кувшине с водой? Цветок, который сорвали.. Вовсе нет. В тот момент, когда окажется сорванным, он почувствует невыносимую боль, боль утраты, отделения от родного.. Оказавшись в воде – по началу почувствует себя воскресшим, даже обманется и решит, что снова всё безмятежно, как раньше. Им будут любоваться, конечно, ему это будет льстить, его поставят на красивый стол, в красивой комнате, ,будут менять воду, переставлять в светлые места. Но однажды, свернув свои лепестки на закате, он не увидит больше солнца из своей псевдо-настоящей реальности – вазы.. это и будет пределом. Кульминацией его существования. Ведь сколько ни добавляй воды, сколько ни ухаживай за сорванным растением, рано или поздно наступает час его увядания… К осени его собратья, оставшиеся расти на земле, тоже закроют свои головки. Но, в отличие от сорванного цветочка, на их местах останутся зимовать луковички или упавшие семена. Которые и вернут жизнь растениям весной…
Всё, что случилось за последнее время– лишь иллюзия. Мнимое отражение спокойной, счастливой жизни. Нельзя существовать без сердцевины, внутренности, называемой смыслом.
Вчера.. 11 вечера..Звонок его.. зачем? Снова соль на старые, сделавшие сильнее, спёкшиеся сердца раны… снова солнца свет стал серым.

Он:
Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…
Но когда я покупаю бутылку пива в ночном киоске, или опрокидываю третью или четвертую рюмку чего-то в прокуренном баре, я вдруг могу почувствовать, что на мне хороший белый плащ, и хорошая мягкая шляпа. И еще почувствовать, что все это вокруг… ну все вот это, все, что происходит со мной… это не что иное, как начало прекрасной дружбы, моей дружбы с моим временем. Дружбы в отсутствии любви.


Она:
Интересно, где тот город? Тот город, который я прекрасно знаю, хотя никогда там не была. Но я видела его много-много раз в тех самых черно-белых фильмах, от которых невозможно оторваться.
Тот город, в котором всегда такой удивительный свет, всегда блестящий мокрый асфальт, и в котором нет машин, кроме поливальных. Город, в котором все так неторопливо и значительно. Набережные, мосты, монументальные милиционеры.
В том городе живут только любимые артисты, которые там всегда живые и чудесные.
Но есть ли такие места, а главное, время, где и когда этот черно-белый город совпадает с тем городом, по которому хожу я, где мерцает мое окно, или где-то в потоке машин горят фары моего автомобиля.

невыносимо жжёт и ноет где-то у самого сердца. из-за чувствования этого мира. да, глупо даже пытаться изменить его.. нужно только меняться в нём самой. но какой уж там мир… я даже с собой ничего не могу поделать! от осознания собственного бессилия слёзы вёдрами, одиночество – каплями
вчера наступила Пасха, а сегодня день рождения маленького братика. так странно… на Пасху душе всегда было светло и тепло, как будто небеса отверзались и свет Оттуда, из Царствия Божьего проливался на землю, заполняя всё пространство тихой радостью и ангельским ликованием. и мне было дано это почувствовать! всегда..но только не вчера. да и сегодня, праздник… а мне хочется убежать ото всех далеко-далеко, спрятаться и, сжавшись в комок, дать волю своим слезам!!!! мамочки, что же со мной такое происходит??!??!???? как будто во мне, внутри есть огромная зияющая рана… и с каждым днём она становится всё обширнее и больнее…….
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

А тёплыми словами потому касаюсь жизни, что как иначе касаться раненного? Всем живым существам так холодно, так холодно.
Знаете ли, у меня нет детей. Наверное, поэтому я так нестерпимо люблю всё живое.
Иногда мне кажется, что я мать всему.

Влюбиться и забыться… блин, но я же уже влюблена! Нет, это не любовь… точнее, не та любовь, какой я люблю Его. Это обычная весенняя влюблённость… сильно-пресильно влюбиться в своей жизни 2 раза подряд… и оба – неудачно! Не взаимно… а один из них – даже навсегда. и, скорее всего, фатально. Фак, я точно неудачница) несмотря на то, что влюблённость весной– это лучший способ борьбы с депрессией и авитаминозом…. мне лучше этого не делать. А хотя… погибать, так погибать) влюблюсь во всё живое! И не станет меня.. отличное решение!

-Привет. Как ты?
-…
-я люблю тебя!
-…
-Ахахах, ну да, не ответишь, вот я наивная )
тебе же важнее твоё счастье
знаешь, в этом наши интересы совпадают.. мне тоже оно важнее.

А идеалы существуют? и надо ли к ним стремиться? Существуют… Правда, в силу своей сущности, они недосягаемы. Но, тогда получается, что можно всего себя отдать в стремлении к тому, что на самом деле неосуществимо и ничего не добиться в итоге? Нет, нет и ещё раз нет! Стремиться обязательно нужно… Не смотря ни на что… Ведь если к завершению своей жизни приблизишься к цели хотя бы на 0,000000000000001, это будет бесценным результатом! А живя тем, что есть, и не ставя перед собой более высокую планку.. рискуешь всю жизнь протоптаться на месте. Да и вовсе не факт, что достигнешь своей предполагаемо-реальной цели…

Так смешно… оказаться в одиночестве, когда живёшь в таком большом городе…
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


«..-ты одинока?
-да ладно тебе, мы не верим… тебя же все знают, любят!
-не правда, ты не одна! мы с тобой!
- что это за бред у тебя в статусе? лови ПОЗИТИВ!!..»

..да. многим трудно было понять её мысли. а они.. они чувствовали когда-нибудь то, что она переживала? сидя на широком подоконнике огромной и пустой комнаты, на одном из верхних этажей высотного дома, в бесконечном одиночестве.. наедине лишь с дыханием и миллионами точек-огоньков такого большого и суетного города, странного города… города дорог, пыли, плавящей жары, города, так похожего на его жителей – стремящихся к какому-то смутному, непонятному, земному счастью… наедине с тающей над вязкими облаками луной..с собой наедине. такие встречи толкали её на размышления..

-вот она, жизнь вобравшего в себя миллионы гиганта. на ладошке.. вот они и сами эти миллионы. смех, крики шумных весёлых кампаний, влюблённые парочки по весенним тротуарам, открытые на тёплом вечернем воздухе кафешки и ночные клубы… всё передо мной! всё… и ничто. это всё – чужое… не моё. пусто и одиноко.. среди людей одиноко. такая непонятная борьба внутри. как будто жизнь сломалась… он сломал? нет, это не перелом.. преломление! во множество разноцветных лучиков. но они никак не могут выбраться из глубин души.. никак не найдут то место, где им наружу прорваться! и тот подходящий момент.. борьба за счастье.

а победы, увы, вовсе не её сторона одерживала.. ведь те, кому верила – погрязли в обманах, те, кто понимали – ограничились лишь отражением её проблем и пониманием себя, та, что ближе всех была – больше не ею занята.. она понимала, что реально останется одна, если и её потеряет! но эта потеря была неизбежна…

-ты сильная! переживёшь.. – проносилось в голове.

да сколько можно было переживать трудности? вся жизнь и так уже превратилась в существование. в проживание..
гореть?
нет. погасла.

горячей солью слёз заплаканный листок,

чуть тёплый кофе,

со стены застывший чей-то взгляд: холодный и пустой,

замёрзший воздух,

заледенелый вздох -

всё, что всегда теперь с тобой.

едва различное дыханье города, смешавшегося с ночью,

однообразный шум работы микросхем,

удар негромкий сорвавшейся с реснички капли,

звук чьей-то мысли, услышанный во сне.

зачем?

и эта оглушающая бездна одиночества

пустой белой стеной

со всех сторон..

как выбраться обратно?

дорога к свету

для каждого своя.

одно запомни:

свернув с неё, - уходишь

безвозвратно.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

~знаешь?~

Знаешь, почему небо так много плачет в последнее время?..

…потому что я говорю с ним о Тебе...

Знаешь, почему ветер дует так сильно?..

…он пытается унести мои мысли о Тебе...

Знаешь, почему?..

…потому что я всё ещё люблю Тебя...

[605x605]

Совсем никаким правом я не обладаю судить людей. Каждый ведь живёт, как может. Живёт своей жизнью. Живёт со своими плюсами и минусами, своими мыслями, поражениями, победами, взлётами, падениями, поступками… И кто я такая чтобы судить их, окружающих меня?! Да никто! Всё, обещаю себе, в моём дневнике не будет больше ни строчки осуждения. Только мысли о восприятиях и ощущениях. Мои мысли. Это же мой путь, моя игра.. она мне принадлежит…

Столько страданий, мыслей. А оказалось всё так просто... теперь она точно была уверенна. Если не покончить с этой историей сейчас - она точно погибнет. Последний шаг, вдох, усилие были сделаны. Он не ответил. Ничего не ответил. Больно. Снова нестерпимая, всепоглащающая, всепроникающая боль. Как спать, жить, дышать, ходить, кушать, учиться, существовать.... Листки тетрадок всех её учебных дисциплин были заполнены словами откуда-то изнутри, оттуда, что когда-то было сердцем. Слова эти были ранены, размыты, больны... Нет, не плакала она вовсе. Просто сил не было. Слёзы сами капали сами. В маршрутках, на дорогах улиц, дома, на парах... Люди смотрли то ли с жалостью, то ли с непониманием, то ли... Выход был один. Просто сетереть всё, что могло бы позволить ей снова заговорить с ним первой. Телефоны, аськи, адреса....
Да, из истории страниц не вырывают... Но Ведь можно начать всё с нового листа, с чистого листа. Тжело. Но, наверное, возможно... Госоподи, дай сил!!!!!!!!

Я так сильно хочу научиться
Ото всех ничего не ждать
Не надеяться и смириться.
Тем, кто должен - всегда прощать

Я так часто пытаюсь понять
Тех, кто рядом, - мне самых близких
Тех, кого так легко потерять
Тех, прописанных в моих мыслях..

Как понять мне их, где ответ?
Где найти хоть намёк на правду?
Смысла дальше жить так больше нет,
Порой жизнь - лишь подобие аду..

Жизнь, где каждый живёт за себя
О своём лишь печётся счастье
Не живёт - проживает, любя
Лишь себя, лишь свои замечая ненастья

Не виню никого, понимаешь,
Просто боль внутри нестерпима
Когда те, кого с детства знаешь,
Равнодушно проходят мимо

Нет, не думай, я им не скажу
Слов упрёков, цитат умных книг
Лишь тебе одному напишу,
Ты храни мои тайны, дневник.

сижу я на скомканном зеленом одеяле на кровати
и бормочу себе под нос что-то про квадратичные билинейные формы..
а с улицы хор голосов
кричит
бу-ра-ти-но