19.09.2010

я заболела.

но сейчас не об этом..
прошло пылкое, доброе, звёздное лето.
прошло и началось заново. заново и в продолжение..

ступеньки в новую жизнь я открыла..
заря чистая, сильная, светло-туманная мир озарила.

заново чувствовать, пробовать, трогать,
в росистых травинках лежать,
учиться не вспоминать..
отпечаток оставить в памяти, нежно хранить,
тонкой шалью холодные плечи укрыть,
в кружевные солнца лучи завернуться,
на мгновенье уйти и на веки вернуться...

кто разрешит? или нет вовсе этих запретов...

лето ушло, лето вернулось. в памяти лето.
но сейчас не об этом..

на пороге - холодная осень.
тихонько зайдёт, легонько коснётся тонкими тонкими пальцами окон,
занавесит их жёлтым, огненно-рыжим, бардовым..
в лучах зябкого утра не слышным движеньем заменит мир

НОВЫМ.

[504x310]

я забыла бы всех своих мальчиков:
всю их нежность, слова, города.
я взяла бы всех своих девочек
и осталась тут навсегда.
[604x276]

[500x333]
не могу понимать, что со мной происходит.
живу низачем.
в никуда.
не любя,
обижая.
с изнанки себя теребя,
не-ве-рю
я
ни-ко-му.

[331x480]
а ты знаешь,
что случается,
когда вдруг почувствует человек
любовь?
сердце его чистое..
настолько чистое,
что он способен
разглядеть
каждый милиметрик
изнанки того, кого любит.
и если в сердце человека возлюбленного
такая же
чистота,
то оно сможет откликнуться
в ответ.

на моём сердце грязные раны.
грязное сердце...
зашить?

глаза слезились от густого сигаретного дыма. мокрая простынка прилипла холодом к горячему телу. в самый разгар праздника она сидела на большом деревянном стуле рядом с деревянным столом уютного загородного домика. одна. сидела и плакала. больно... он сдавил со всей своей силы рёбра, и стало тяжело дышать. последствия пневмонии не забыли о себе напомнить. ещё пару минут, и её бы точно не стало.. головой о дно холодного бассейна, глубиной в пол-метра.....
- ну как же так....-проносились мысли в голове. - ведь он - мой брат. в нас течёт одна кровь.. душа сжалась в маленький холодный комок. больно. невыносимо. как же так....
её отвлёк голос . чья-то знакомая рука бережно опустилась на плечо:
-Даш, ты чего тут сидишь? что случилось? ну не плачь, не плачь... успокойся..

это повторилось ближе к утру. а потом чуть не умер он сам. первая боль сильного разочарования за последние сутки.. вторая постаралась не задержаться.

...автобус отъезжал после обеда. рано утром ей надо было успеть сдать курсовую. от переживаний кружилась голова... ведь, как всегда бывает у студентов, - всё лепилось в последние три дня, а тема не из простых... но если она не сдаст сегодня - ни о какой поездке не может быть и речи. а, следовательно, и о встрече с ним.. точнее, с ними. с одним она не виделась полгода, и скучала невыносимо.. до самых дальних ноток души, которая всегда пела, соприкасаясь с его величием и завораживающей красотой. с другим - виделась всего один раз. в реальности. а их встречи в сети, хоть и были частыми, никогда не заменили бы настоящих - когда можно почувствовать его запах, увидеть цвет глаз, услышать голос, прикоснуться к его коже..

когда она оказалась на остановке, Рита уже была там. началась посадка в автобусы. в розовой сумочке, рядом с плюшевым мишкой, виднелась крышечка с акцизной маркой... мартини. когда они ехаликуда-то вместе, и дорога обещала быть долгой, они всегда брали его с собой. такое, что ехала только одна, и брала мартини - было невозможным. было почти предательством. ведь мартини - напиток только их пути. их двоих - вместе. что-то такое, принадлежащее только их дружбе.
перед входом в автобус знакомый посмотрел на её сумку и улыбнулся - очень уж милая картинка: виднеющийся медвежонок рядом с бутылкой спиртного.. тогда они практически не знали друг друга. и никто не мог подумать, что именно с этим человеком будут связаны многие моменты дальнейших месяцев жизни. её жизни.

ранним утром автобус привёз их к месту назначения. и очень скоро после прибытия состоялась их встреча.. долгожданная встреча.
наконец-то она была счастлива!.. в груди разливалось приятное тепло... сердце билось так часто, что казалось, будто ещё чуть-чуть - и оно перерастёт рёбра, вырвавшись из груди. душа пела, в каждой её клеточке звучала прекрасная музыка. слова потеряли свой смысл, а радость безграничная, томная, умиротворяюще-вязкая, захлестнула с головой. ей хотелось обнять его, подарить мириады поцелуев, нежно коснуться каждой складочки безграничных просторов..
- здравствуй. - прошептала она. - я скучала, безумно скучала... я люблю тебя. очень сильно люблю тебя! нет, не нужно, пожалуйста, не говори ничего..
и море ответило ей бережным шелестом прибрежных волн.

дальше были яркие ночи, запоминавшиеся то солёным вкусом текиллы во рту и кадрами фильма «достучаться до небес», то манящим ароматом аниса и семидесятью градусами абсента, то двадцатью различными вкусами миксов самбуки, джина, водки, рома, тоников, мяты и разноцветных сиропчиков... но одно оставалось неизменно - она была рядом с ним. каждую ночь. а утром, поднимаясь с остывших камешков гальки побережья, вместе с рассветными лучиками, смотрела чайкам, парящим у самой глади его безграничных вод, прямо в глаза, и босиком бродила по краюшку тёплой воды. в воздухе мешались ароматы пряностей, южного вина, свежести солёного ветерка... днём - закрывала глаза в комнатах уютной гостиницы. а затем снова наступал вечер. вечер с ним...

порой ненависть к расстояниям превышает все грани возможного. а интервал времени в восемь часов перечёркивает долгие вереницы дней будущего.
сегодня она узнала.. восемь, именно восемь часов. такой промежуток времени отделяет её от города М. точнее, от встречи с Ним.
последние несколько дней море бушевало. с узких серпантинных дорожек ветром и ливнями смывало автомобили. из-за плохой видимости некоторые сталкивались со встречными автобусами, и их водители и пассажиры сгорали в грудах металла...

-неудачница, - говорила она о себе подружке, когда во время короткого солнечного промежутка среди бурь они стояли на балконе их номера. - сегодня в этом слове вся я. если к вечеру снова пойдёт дождь, я обыщу всю свою душу. мне придётся придумать Его в ней отсутствие.. а если спросят - я никому не скажу, о чём молчу так часто.

она зашла в комнату, разделась и поспешила оказаться среди белоснежных простыней широкой кровати. закрыла глаза... мысли, одна за другой, переполняли сознание. в ней всегда была чуточка боли. а в такие Читать далее...

истерика бурей волн,
задыхаясь от слёз,
утопая в эмоциях
безысходности, неизбежности.
ненависть нужности миру,
тоска рваными ранами укутала душу мне.
и зачем даны радости, если за штилем шторм?
по изнанке лезвием острые полосы,
боли куски,
километры тоски
на сердце намотаны нитями прочными - не порвать..
прошлого не забыть,
только просишь простить себя за безумие тысячи дней.
бесконечность течения тёмного времени
глухими ударами стен
не разбудит надежды о безмятежном спокойствии
видимых нами сюжетов картин.

а я не боюсь.. не боюсь проиграть. не боюсь умереть. не боюсь потерять.. почему? потому что никогда не теряла? да нет, теряла.. и умирала, задыхаясь от боли. я не боюсь.
завтра утром я снова проснусь, снова увижу бесконечное небо, в нём отражусь и спрошу.. а что дальше? как дальше?
а дальше будет только хуже, чем сейчас.. я точно знаю.
нет мне тепла от шерстяного платья, и колкий шарф только душит свободу тяжёлого дыхания. я так устала. я изнутри покрылась инеем. девочка-лёд.
не веришь? прикоснись ко мне с изнанки.
спаси меня..
ведь она шлёт мне лишь пустые конверты. она. надежда..
всему виной безразличье.

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Релаксация..



almiria

научилась слышать боль в их словах, одновременно тоску и мудрую горесть прожитого в её рассказах.
у слезинок нет сил держаться. я не могу воспитать себя, а они шепчутся о моих отчаяниях, когда выхожу за дверь комнаты..
хотят меня уберечь. сами испытав ту молодость, что им предназначалась. от такой боли невозможно спать ночами...
мать и дочь.. бабушка и мама.

я вернулась. нет больше места разлуке, печальным минутам воспоминаний, нет места слезинкам горести. дождалась, дожила, дотерпела. мы снова рядом... вместе, ночи напролёт. чувствую, дышу, растворяюсь в нём вместе с мириадами мерцающих звёздочек-точек, вместе с узкой дорожкой света, ведущей до самой луны. хватаюсь за эти минутки, вдохи, выдохи, паузы и разговоры без слов. их не нужно: тишина наполняется до краёв тем самым шумом волн, о котором я так долго тосковала...
здравствуй, море. я люблю тебя, море. тише, тише, не говори ничего..

Рязань. Город детства, надежды, влюблённости, лёгкого ветерка, свежих улочек, аллей, весенней зелени, широких подоконников, близкого неба.. Город, где всё кажется таким простым и возможным! Где воздух пропитан отсутствием забот..
Бродить по просторным улицам, рассматривать старинные деревянные домики, церквушки с золотыми куполами, увидеть дом, в который принесли после рождения.. расчувствоваться. Расплакаться... И снова шагать по дорогам, запомнившим тебя ещё в нежном возрасте. Ох, как же непросто было уезжать... Глубоко-глубоко что-то зацепилось и держалось крепко, до последнего. Разорвалось.. по живому..
Вернуться, остаться, найти.. Сердце просится обратно. А действительность готова дарить только облака густого дыма заводов и знойные, пыльные, бесконечно-долгие дороги породнившегося города-героя.
Уеду! Всё равно уеду. Знаю, верю, хочу. Господи, дай сил..
Иногда.. я закрываю глаза.. и вижу те места, где жила когда-то. Когда была совсем юной..
Я вернусь к тебе, любимый город. Только жди меня, пожалуйста. Не отпускай..

[289x575]
нашла отличное занятие - ловлю бабочек свободного времени
в банки,
и зверски их убиваю.

а что ещё остаётся?
пальцы правой не сгибаются, нос не дышит
слышимость понижена, вкусы и запахи практически полностью атрофированы.
бинты, компрессы, капли, таблетки,
больные уколы, сиропчики,
чай имбирно-лимонный - без мёда противного
литрами.
одеяло, градусник, горы салфеток..
каждые 10 секунд

кто бы знал, каааак я устала болеть!..
мой 2оо9й так и проходит, начиная с января... "Ни месяца без тяжёлой болезни!"
вопросы самой себе "зачем?" и "за что?" остаются риторическими
сил нет.. на улице весна цветёт - плюс двадцать шесть по цельсию! а я дома... гнию..
вот тут ещё эти бабочки..
ну ведь я же сильнее, правда?? хоть капельку, но сильнее, да???

сижу, смотрю в монитор, а тем временем
близится к завершению очередной больной вечер.
Ёжик просит косы - колоском
коэффициент полезности меня в этой жизни по прежнему -> 0.
остаётся только признать, что сегодняшний день -
лишь один из многих в последовательности, называемой жизнью.
и ничто его не отличило. и так же, вместе с другими, ушёл он в пустоту.
в ни-ку-да. да, да, да..


любовь моя, будешь кофе?
...небо - как кафель,
моя усмешка - как грим...
нет у меня в ходу ни имени,
ни выхода и ни входа.
кто-то стоит,
согретый горечью сигареты.
не помню - я говорила?...

[307x699]

Тихими звуками голос и ноты ассаи,
мелодичными, как музыка души.
Дышу запахом ванили,
теплится тёплый огонёк маленькой свечки.
Уютно. Свободно. Спокойно..
Так и хочется поймать эти мгновения в объятья,
прижать к себе, крепко-крепко,
как мягкого плюшевого мишку, и не отпускать..

Насколько же просторно небо, и как тесно на земле!
Там - всего лишь узкая полоска полумесяца, пара тягучих,
окрашенных алым закатом облаков
и одна очень яркая звёздочка..
Безграничны просторы лазури.
Тут - тесные дома, узкие улочки, тёмно-серый дым заводов,
бесконечные потоки машин.
Практически не осталось живой природы.

Всем своим существом, каждой клеточкой
хочется вырваться из плена дымовых завес
и тесноты многоэтажек - вверх, к облакам,
и выше, выше, выше!..

Но неизбежность поглощает. Ведь мир не изменить.
Так же, как и мне не найти больше
такого островка любви, тепла и уюта, как дома.
Мама любит меня. Папа любит меня.
Бабушка меня любит.
Я тоже их люблю.. Неумело, горько, но искренне..
Люблю, как могу.
И плачу ночами,
отгоняя подальше
мысли о тех временах,
когда их - моих любимых - не будет рядом.

Нет дна в теплоте рук..

Земля дышала ивами в близкое небо;
Под застенчивый шум капель оттаивала она.
Было, что над ней возвысились,
может быть и обидели её, -
а она верила в чудеса.
Верила в своё высокое окошко:
маленькое небо меж тёмных ветвей,
никогда не обманула, - ни в чём не виновна,
и вот она спит и дышит...

болею.. долго, сильно. и как-то безпросветно.
много случилось, многое в памяти. но нужны ли слова в отсутствие желания? пусть мысли останутся мыслями, живущими где-то там, глубоко.. пусть формируют взгляды и отношения. а я помолчу. тихо..

теперь уже весна за окном. какая-то странная весна... в моём городе её встретили болезнями. и по-зимнему крепким морозом.. огромными сугробами ослепительного снега. видно, заслужили такую.

что мучает душу?
одно лишь: себя потеряла..
[699x492]

Слушать этот музыкальный файл

нежно-весенняя

как же всё-таки трудно отказываться от исполнения мечты, когда оно уже настолько близко и реально…когда всё может решить один телефонный звонок, одна встреча, промежуток времени – меньше суток. Дагомыс. наплевать на всё и поехать?

мне страшно. я потихоньку теряю самое ценное – глубину мыслей, способность к размышлениям, рассуждениям, умение делать выводы… теряю друзей. такое ощущение, что вместо развития – топчусь на месте.. я теряю силы!!!

одиночество съедает.. рассеиваюсь по крупинкам. со мной ли всё это? ПОЧЕМУ??

не хочу так больше..не хочу плакать ночами, не хочу слёз мамы о непутёвой дочери, не хочу терять близких, не хочу жить в грязи, обманах, пошлости, красивых и ярких оболочках, скрывающих гнилое, поганое нутро.. не хочу испытывать ненависть к себе. не хочу жить бездумно.

хочу найти правду. она есть где-то , я верю.. вот только.. не станет ли её знание ещё невыносимее настоящего времени?

хочу действовать! ведь самое большое сожаление в жизни – о времени, прожитом зря. без толку. в пустоту.

жертва мечтой, ради будущего.. да, я готова.

Фотографии Tweenki :

ничего не осталось. ничего похожего на меня прежнюю.. только изгибы подсознания бережно хранят прожитое. но.. зачем?

наверное, это и называют травмами психики. боюсь сама себя. боюсь обратной стороны, внутренней. потому как не осознаю - что там. выплески бессознательного неизбежны, неукротимы. абсолютно никакого контроля. стоит лишь дать волю чувствам..криком изольётся наружу. и это будет тем, что сама я считала уже пережитым. где искать избавления?

что-то терзающе-сложное прошло, оставив после себя тяжёлый след. я научилась новому..

криками помнить изгибы осени.

"..просила меня дотерпеть до зимы,
просила быть сильной..как ты.." (с)

поздняя осень, тихонько прокравшись в зиму, упорно мешала грязь с жёлтыми листьями.. но я выжила.
первый снег.
в этом - всё.




[700x525]

Что-то новое, взрослое, тонкое
не могу быть больше ребёнком я
платье узкое, ниточка бус
аромата духов сладкий вкус
что-то нужное, сложное, нежное
перемены во мне неизбежные
и безбрежна осенняя грусть
не вернуть его..ну и пусть.
Всё же можно найти тихо-тёплое
в слёзах-капельках, тенях ресниц
ложно-пресное, долго-безмолвное
словно плыть и не видеть границ
топнуть в пыли минут, тешась грёзами
осыпаться бархатом роз..
Но смогу разорвать цепи, розгами
ранясь! сжечь фитиль, сплавить воск,
пепел слов развеять под звёздами
хоть забыть не смогу никогда..
Вдохну чистое, свеже-морозное
встретив новый рассвет, шепну: Да..