Настроение сейчас - паршивое

В детстве я был малообщительным и недоверчивым, общался только по делу...
Общался с соседом, который сейчас превратился не пойми во что... Оч хорошо помню, как предо мной лет в 6 взорвался камАЗ, я видел горевших людей, видел как плавица кожа на их лице... после этого неделю не мог сказать слов... Депрессия...
В школе сидел на первой парте в младших классах, был не обделен вниманием девочек... В средней школе начался разлом, какой-то процесс разделения класса по группировкам и я остался с слабыми мальчиками, которых недолюбливали и гнобили, хотя я не был таким. С теми ребятами общались только потому что с ними общаюсь я... В 5 классе я окончательно подсел на нирвану и начал терять ощущение действительности. Мне стало все безразлично... Этот момент, который продлился почти год, очень сильно повлиял на меня. Как последствие - я перестал общяца с девушками, это было сродни комплексу неполноценности... и до окончания школы я с ним не смог справица. Депрессии... На 14 февраля мне присылали много валентинок, даже больше чем другим, я смущался, но не верил, что во мне что-то находят девочки... Выпускной был полным отстоем, меня уговорили на него пойти... в жизни я больше так никогда не напивался как напился тогда... Началась новая жизнь... я ждал ее с большой надеждой, потому что понимал, что это станет для меня новым вызовом в жизни... Депрессии убивали меня изнутри.
...1-го сентября я стоял на крыльце колледжа и не мог поверить что период школы для меня закончен навсегда. Позже Была полная романтика - 15-летний мальчик, полный суицидальных мыслей, испытывает первую любовь к девочке, которая ради него бросает парня... Потом познакомился со старшекурсниками... И после этого началось... Я пил с ним через день, просто потому что мне казалось это весело... вообще, первый курс - это лучшее время... Потом был второй курс... Всех моих "друзей" отчислили, а тот, который меня особо спаивал - умер... печень отказала. Депрессии и разочарование в жизни доводят меня до попытки самоубийства, меня спасают врачи. Третий курс. По прежнему, Нирвана. Депрессии. На экзамен в конце года прихожу с проколотой губой. Родители просто в глубочайшем шоке, на работе тоже недовольны, а в колледже завуч пригрозил не пустить в таком виде на последний экзамен. Пришлось снять серьгу, о чем я очень жалею сейчас...
Только потом в Самару приплыла эмо-субкультура. Я увидел в идее этой субкультуры свое внутреннее состояние. И мне было плевать на общественное мнение. Эмо-кор, новая альтернатива, метал-кор... черт возьми без этой музыки я не представляю свою жизнь.
Да, я пессимистичен, очень пессимистичен. Да, я апатичен и совершенно непредсказуем. Да, я в конце концов бываю черезчур эмоционален. Да. Да. Да... Не сказал бы что мне нравица мое состояние. Но я честен с окружающими, и мне нечего стыдица. Я с 11 лет страдаю одной большой затяжной депрессией... и я уже привык к ней. Хотя мне морально очень плохо...
...Недавно меня избили, и я рассказал об этом своему очень хорошему мудрому приятелю. А так же о том, что у меня большие финансовые проблемы, непонимание с близкими, друзьями... что в личной жизни кавардак... На что он мне ответил:
" Мысли человека имеют тенденцию матерелизоваться, а желания - сбываться. Когда ты начал мыслить негативно, мир повернулся к тебе своей отрицательной стороной. Чем ты будешь больше углубляться в это - тем херовей будет житуха"
В его словах есть доля правды. Безусловно. Как же мне быть? Я что, обречен???

Настроение сейчас - паршивое

Сегодня опять не пошел в колледж... Лень сразила наповал. Зачем вообще я вчера что-то учил? В который раз говорил себе - завтра пойду. А с утра проснулся, и уже черт знает в какой раз что-то как-то пропало настроение куда-то идти.
Вообще я всегда скептически к блогам и дневникам относился. А вот сегодня меня что-то дернуло открыть свой дневник. Не от хорошей жизни я здесь... Мне почти 20, а я уже так во всем и всех разочаровался, что даже пусто внутри стало.
Вообще за последние два месяца произошло довольно-таки много всего... Я успел бросить трех девушек, меня неслабо избили, перестал общаца с одним очень хорошим другом... один негатив, куда ни глянь...
Буду думать. Как быть, что делать, куда идти... вопросов куча, и только сегодня я понял что нужно найти в себе на них ответ. Иначе я морально начну погибать.

Депрессивно-агрессивно-апатичный мальчег... Люблю музыку, спать, и бездельничать...