Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Как бросить курить ?!



Добрый день , скажу сразу я курил довольно таки долгое время , тем не менее для меня 5 -6 лет это долго . Я бросил не заходя в интернет и не смотря никакое видео , просто напросто друг с Москвы , который занимался спортом переубедил меня . Сначала я бросил на 8 месяцев , закурил . Прокурил пол года , потом опять бросил и уже третий год не курю , а поточнее 2 года и 3 месяца. Сейчас чувствую себя отлично , у меня друг бросал на пол года , но вот с тех пор прошло уже месяцев 8-9 как он начал . В общем курильщиков среди нас много и каждый пытался хоть раз бросить . Так что давайте попробуем сделать это еще раз !!!

Рано или поздно практически любой курильщик приходит к мысли, что пора с этим делом завязывать.

Причины могут быть самые разные: на работе начались репрессии, и даже зимой приходится бегать курить на улицу; здоровье стало пошаливать – приступы утреннего кашля подозрительно затягиваются; внешний вид оставляет желать лучшего – кожа вянет, пальцы желтеют, от волос и изо рта пахнет так, что самому противно… Вариантов много, и у каждого он свой.

Вот только реализовать здравую мысль на практике получается не у всех и не сразу. И при этом врачи в один голос утверждают, что подавляющее большинство курильщиков в состоянии бросить сами, что физическая зависимость от никотина многократно меньше, чем от алкоголя или наркотиков. Это первая сложность.

А сложность вторая состоит в том, что методов и средств, которые раз и навсегда обещают избавление от табачной зависимости – море разливанное, и сориентироваться в нем сразу не может даже подготовленный в вопросах наркологии человек. Выбор такой, что глаза разбегаются, в голове начинается раздрай, а руки автоматически достают из пачки очередную сигарету.

«Отмазки»

Номер 1. Классическая женская «отмазка» - не хочу бросать курить, потому что боюсь растолстеть

Если отказаться от курения, то:

· через 20 минут у вас нормализуется пульс и снизится повышенное артериальное давление;

· через 24 часа у вас уменьшится риск развития инфаркта миокарда;

· через 2 дня к вам вернутся нормальные ощущения вкуса и запаха;

· через 2-3 недели нормализуются функции легких, улучшится микроциркуляция, снабжение тканей кислородом, и вам станет заметно легче ходить;

· через 1 год риск развития инфаркта миокарда снизится в два раза по сравнению с одним днем отказа от курения;

· через 5 лет риск заболевания раком носоглотки и пищевода сократится вдвое, а риск инсульта и инфаркта станет практически таким же, как у некурящего человека;

· через 10 лет ваши шансы получить рак легких сравняются с таковыми у некурящих.

Действительно, многие отказавшиеся от сигареты начинают расплываться буквально на глазах. Вот только отказ от курения тут не при чем. Просто со временем восстанавливается чувствительность вкусовых рецепторов во рту, и даже самая обычная пища начинает казаться божественно вкусной. Как тут устоять? Вот и начинается усиленное поглощение всей вкуснятины в пределах досягаемости.

Возможно ли избежать набора веса? Безусловно. Нужно лишь постоянно держать в доме свежие фрукты-овощи, и именно ими утолять жажду к новым вкусовым ощущениям. Особенно хороши в этом деле кислые ягоды вроде клюквы, только зимой найти ее достаточно проблематично. Некоторым помогает маленькая бутылка обычной минералки, которую они постоянно носят с собой. Появилось желание закурить или подойти к ларьку за пирожным – остановились, отпили несколько глотков, и можно идти дальше.

Номер 2. «Отмазка» особо продвинутых пользователей: курение помогает защититься от болезни Паркинсона

Действительно, было такое исследование американских ученых. Они даже предположили, что в табаке содержится какой-то нейропротектор. Только выделить его пока что не смогли. Да и поступает он не в чистом виде, а в компании с четырьмя тысячами других компонентов табачного дыма, например, с цианидами, бензпиренами, аммиаком, кадмием и прочими безусловно вредными веществами. Так что защитный эффект, если он и присутствует, сводится на нет рисками развития целой кучи заболеваний.

А есть ли смысл?

То, как реагирует организм курильщика на отказ от табака, зависит от состояния здоровья, возраста, и, самое главное, от того, на какой стадии так называемого никотинового синдрома человек бросил курить. И все же, если бросить курить, не «докурившись» до смертельных и неизлечимых болезней, Читать далее...

Однолюбы это те, кто не меняет своих симпатий и всю жизнь предан только одному человеку. Влюбляются они один-единственный раз и остаются верны этому чувству долгие годы. Кто-то однолюбам завидует, а кто-то их жалеет. Так что же это за люди такие однолюбы? Счастливчики, найдя свою половину сразу загадывают сколько у них будет детей, кем они станут и где отметят золотую свадьбу. А тем кому не посчастливилось связать свою жизнь с предметом обожания перечитывают старые письма, листают альбомы с пожелтевшими фотографиями и тихо увядают над ними.

Чаще всего однолюбы вырастают в крепких, дружных семьях, где папа дарил маме цветы, а мама с вечной улыбкой на лице подавала папе тарелку борща. Насмотревшись на родительскую идиллию, такие дети во что бы то ни стало стремятся воплотить ее в собственной семье. Но не всегда получается, как задумано. Если вторая половинка однолюба окажется его полной противоположностью, то не поздоровится обоим. Однолюба больно ранят приключения и легкомысленные высказывания его половины и он может свести с ума вечными упреками типа Я посвятил себе всю жизнь, а ты?

Женщину можно отнести к числу однолюбов, если она уверена, что муж это ее единственный мужчина на всю оставшуюся жизнь и эта мысль абсолютно не пугает ее.

Если разглядывая мужа на фотографиях пятнадцатилетней давности, еще совсем не толстого, она гордостью думает, что он совсем не изменился.
Если вы с неодобрением воспринимаете повторные браки.
Если вы вышли замуж за свою первую любовь.
Если вы замужем уже 20 лет, но все еще прихорашиваетесь перед приходом мужа.
Если вы даже не представляете себе раздельный отдых.

Но если все это не про вас, если вы свободны как ветер и не помышляете ни о каких крепких узах, а на вашем пути попался мужчина-однолюб спасайтесь бегством! Иначе сами проблем не оберетесь и ему жизнь поломаете.

Скорее всего ваш мужчина однолюб:
Если вы встречаетесь уже 5 лет, а он все не решается сказать вам о своих чувствах. Дело в том, что мужчины однолюбы очень осторожны, они долго сомневаются в себе и своем выборе, ведь они делают его лишь один раз в жизни и поэтому очень боятся ошибиться.
Если ему абсолютно не понятно женское желание провести отпуск без него. (Хотя этого не понимают большинство мужчин).
Он однолюб, если в разговорах о тебе он постоянно употребляет местоимение моя.
Однолюбы страшные собственники и не считают нужным это скрывать.
Однолюб обычно звонит вам каждый день и обязательно договаривается о следующей встрече. Фраза типа как-нибудь увидимся для него неприемлема.
Однолюба не радуют собственные командировки и разлуку даже на несколько дней он переносит болезненно.

Мужья-однолюбы, даже на десятом году совместной жизни осыпают жен комплиментами, подарками и редко заглядываются на других барышень. А через год после вашего развода, он может заявится с букетом роз и вновь сделать вам предложение. Проблем у однолюбов предостаточно и переделать их невозможно. Сердцу, конечно не прикажешь, но в делах амурных однолюбам не мешает подключить разум.

Напоследок хочется пожелать всем однолюбам, которые еще не встретили свою половинку, найти такого же до мозга костей однолюба как и они сами. Тогда их семейный рай продлится до глубокой старости.
"Они жили долго и счастливо и умерли в один день..."














Еще мне посоветовали посетить хорошую страницу - Общественный транспорт в Татарстане в выходные не работает!
Посетив эту страницу я осталась приятно удивлена полученной информацией. Я узнала много полезной и интересной информации.
Если вы хоитте узнать больше интересных новостей, и событий тогда советую посетить эту страничку.
Благодаря этой страничке вы откроете много возможностей, и останетесь довольны. Приятного просмотра.




Нашла интересный сайт на тему :джон кехо: подсознание и его возможности.
Благодаря этому сайту я узнала много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра.

Мы только догадываемся, что же на уме у наших возлюбленных. Вот несколько основных вопросов, которые их волнуют. Порядок не играет роли, но, говоря откровенно, мы то знаем, что первый вопрос волнует мужчин больше всего.

1. Имеет ли размер значение?
2. Моя жена притворяется в постели?
3. Должен ли я врать о своем прошлом?
4. Как уговорить жену попробовать что-нибудь новенькое в постели?
5. Почему я не могу кончить?
6. Как я могу доставить удовольствие своей жене в постели, если она мне не хочет об этом говорить?
7. Как мне убедить жену проявить инициативу в сексе?
8. Почему я не могу заниматься любовью после того, как присутствовал на родах жены?
9. Это нормально, что кормление грудью заводит нас обоих?

Имеет ли размер значение?

Я волнуюсь по поводу размера моего пениса. Бывшие подружки, говорят, что я был хорошим любовником, да и моя жена довольна. Но меня волнует, может быть, ей хочется, чтобы он был больше.

Мы не знаем, насколько ваши опасения верны, но, скорее всего, вы слишком самокритичны. Большинство мужчин недооценивают величину своего пениса. Из всего множества недовольных своим пенисом мужчин, только несколько нуждаются в хирургическом вмешательстве. С точки зрения женщины, размер не играет большой роли. Главное, чтобы он "подходил" женщине. Умелые движения - самое главное. Поднимите ноги партнерши вверх или положите их себе на плечи. Это укоротит вагинальный канал, таким образом, пенис будет лучше обхватываться вагиной. Несомненно, у владельцев не самых больших пенисов есть преимущество - они могут делать глубокие поступательные движения, особенно сзади, без боязни причинить боль партнерше.

Результаты опроса "Влияет ли размер мужского пениса на степень сексуального удовольствия?", проводимого на women.com: 61% опрошенных ответили, что размер играет роль. 43% сказали, что имеет значение и длина, и величина окружности пениса. 22% отметили величину окружности, 6% - только длину.

На вопрос "Говорил ли вам когда-либо ваш партнер, что ваша вагина слишком маленькая или слишком большая для его пениса? " 89 % ответили "нет". На вопрос "А если бы он это сказал, вы бы обиделись?" 41% опрошенных ответили "да".

Моя жена притворяется?

Как я могу узнать, имитирует ли моя жена оргазм?

В жизни женщин есть факты, которые не так легко проверить. Например, их цвет волос и истинность оргазма %). Правду знает только она сама. Мужчина должен спросить себя: А зачем ей притворяться? Испытывает ли она давление с вашей стороны и притворяется, чтобы подтвердить, насколько хороши вы в постели? Может быть, иногда она нуждается в дополнительной стимуляции. Скажите ей, что если оргазма нет, то не следует его изображать, это вас не обидит. Если же ей требуется дополнительная стимуляция, то вы всегда рады помочь.

По результатам опроса выяснилось, что 17% женщин часто имитируют оргазм, 26% делают это иногда. Причины - 69% притворяются, чтобы сделать приятное партнеру, 30% призналось, что таким образом они хотят ускорить секс.

Должен ли я врать о своем прошлом?

Как-то ночью мы с женой решили поиграть в игру "Скажи правду или умрешь". Она спросила меня, спал ли я когда-нибудь с двумя женщинами одновременно. Я сказал, что да, это было так давно, я только закончил колледж. Лучше бы я соврал... Она была в бешенстве. И что мне теперь делать?

По правде говоря, вопрос состоит в том, зачем надо было играть в эту глупую игру. Когда ваша жена согласилась играть в эту игру, она не знала правил. Если вы играете в такую игру, вы должны быть готовы, что могут всплыть неприятные факты. Каждый из нас имеет неприятные маленькие секреты и все мы хотим знать такие же секреты нашего партнера, даже если это может сильно ранить нас. Понятно, что ваша жена осознает, что это, скорее всего, самое большое приключение в вашей жизни. Как и обо всех приключениях, о нем можно поговорить, но лучше не повторять. Скажите своей жене, что самое ваше большое желание - разделить свою жизнь с ней.

Опрос женщин на тему "Фантазировали ли вы когда-нибудь о сексе втроем" показал, что 66% думали об этом. 37% из них сказали, что третьим человеком должна быть женщина, только 31% захотели видеть третьим партнером мужчину.

Как уговорить жену попробовать что-нибудь новенькое в постели?

Мне так хочется попробовать что-нибудь новенькое в постели, но моя жена говорит, что вполне счастлива сейчас. Как мне убедить ее быть более раскованной и изобретательной в сексе, но так, чтобы она не подумала, что я не удовлетворен нашими отношениями?

Прежде всего, убедите ее, что секс с ней - это что-то, и всё, что вы хотите, это больше секса. После сядьте вместе и напишите на листке бумаги вещи, которые вы уже проделывали в постели и которые доставляли удовольствие вам обоим. Это лист номер 1, теперь каждый должен составить лист номер 2 - вещи, которые бы вам хотелось попробовать. Сравните свои списки и воплощайте их в жизнь, сначала ее предложения. И пообещайте друг другу, что не раз попробуете все то, что написано в списках. Важно попробовать несколько Читать далее...

Умение читать между строк - качество, необходимое для успешной охоты за любовью во всемирной паутине. Много чего скрывается за внешне благопристойными описаниями:

"Молодой человек, успешный предприниматель, мечтает встретить любящую нежную девушку для серьезных отношений. Люблю долгие прогулки. Обожаю маленьких пушистых зверушек. Занимаюсь в спортзале 3-5 раз в неделю. Предпочитаю начать с дружеских отношений".

Ай да фрукт! И ждет автор такого объявления волну общественного резонанса, и забитый почтовый ящик, и дождется ведь. Но коэффициент полезных свиданий будет ноль. Потому что выдержать баланс правды и вымысла важно не только в резюме, но и в объявлении на сайте знакомств. Как и резюме, как и любая реклама, объявление - средство продвижения товара. Заранее прошу прощения у господ рекламистов, но лучший способ расстаться с товаром - это наврать с три короба. Впрочем, "наврать" - это так неизящно. Скажем, "воспользоваться эзоповым языком", перемешать сказку и факты. Поучительные примеры: Толкиен и "Властелин Колец", Бог и "Ветхий Завет".

Что приятно, в объявлении врать напрямую даже нет необходимости. Чаще всего требуется подретушировать, скажем, "творчески интерпретировать" грустную правду. Для примера, заниматься в спортзале 3-5 раз в неделю можно и бильярдом. Наивные девушки при словах "маленькие пушистые зверушки" рисуют картинки белочек в лесу. Я же представляю себе комочки пыли, которые накапливаются в углах неприбранных комнат квартиры холостяка. "Успешный предприниматель" может продавать гербалайф, а что такое "длительные отношения", каждый определяет по-своему. Время, как вывел Эйнштейн, понятие относительное.

Получается, что составление объявления не требует никаких творческих навыков, кроме тех, что дает рыбная ловля - умения насадить наживку на крючок. Одна девушка в список достоинств добавляет "способность выпить больше всех в компании", - сомнительное качество, особенно если ей попадется компания врачей. Другая пишет, что "она шатенка, среднего сложения, среднего роста, любит читать, слушает Элтона Джона, хобби - вышивать крестиком". Я покупаю, нет, заверните две штуки!

Так в чем же тактика? В отсутствии тактики. Есть радикальная стратегия: холодная, стерильная честность. Во-первых, не придется маяться комплексом неполноценности перед первым свиданием - вы предупредили. Во-вторых, гораздо больше шансов встретить человека, которому вы понравитесь такой, какой есть.

Итак, начнем заново:

"Мужчина средних лет, любящий свою работу в дельфинарии, мечтает встретить симпатичную милую женщину. Люблю прогулки, потому что у меня нет машины. Люблю животных, потому что у меня живут мыши. Играю в боулинг и бильярд. Обещаю отвечать на все письма, потому что вы окажетесь автором одного из них". /





Нашла интересный сайт на тему :.
Благодаря этому сайту я узнала много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.





Еще мне посоветовали посетить хорошую страницу - доход в интернете.
Посетив эту страницу я осталась приятно удивлена полученной информацией. Я узнала много полезной и интересной информации.
Если вы хоитте узнать больше интересных новостей, и событий тогда советую посетить эту страничку.
Благодаря этой страничке вы откроете много возможностей, и останетесь довольны. Приятного просмотра.




Нашла интересный сайт на тему :Элитные визитки.
Благодаря этому сайту я узнала много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра.

22 сексуальные фантазии: внутренний голос предупреждает

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король Читать далее...

Если вы решили устроить пикник для рабочего коллектива из 60 человек, чтобы они внезапно прониклись друг к другу нежными чувствами на фоне Дня международной солидарности трудящихся, то прочтите все нижеизложенное и немедленннно забудьте. Не мучайтесь, купите трудящимся ведро водки, настругайте бутербродов, пожарьте сосисок на костре и спойте под караоке. Они будут страшно веселы и довольны. Коллектив меньшего размера (исполнительный совет директоров, или художественный совет, или будущую тещу с тестем и шурином) не проведешь.
Они сразу поймут, что вы черствы,- скупы и лишены изящества. Чтобы получился миленький такой пикничок, надо задействовать немножко мыслящего вещества. А это вещество обычно в первую очередь задает вопрос: "Зачем? Зачем не поехать вместо этого к другу Коле, у которого дом - полная чаша и на всякий случай есть лишняя койка?" А затем, отвечает на это еще одна часть извилистой ткани, что человеческому организму требуется разнообразие. Не важно, где вы живете - на берегу океана или речушки, в каменных джунглях или у городского пустыря, на Крылатских Холмах или на Воробьевых горах...

Вы почти наверняка пашете с утра до ночи, а следовательно, застрессованы и страшно устаете. Организуйте себе отдых. Все равно - на майские праздники или просто в субботу. Обедать-то ведь надо; не правда ли?
А для того, чтобы обычный обед превратить в пикник, нужна только одна очень важная, основополагающая штуковина - желание. Все остальное - детали. Правда, этих деталей набирается не меньше дюжины.

Если вы заядлый пикнйкист (или пикник-мейкер), то вам не нужно напоминать, что именно положить в багажник машины или рюкзак. Но, еслидакое происходит с вами впервые, имеет смысл составить список.
Неплохо, если в списке будут заявлены:
тарелки, стаканы, ножи, вилки, ложки - можно пластиковые; одеяло или плед, чтобы можно было на нем устроиться, не опасаясь войти в тесный контакт с обитателями муравейника (возбужденный муравей - худший друг пикникующих); побольше льда или мини-холодильник, чтобы ваша расчудесная пища не поддалась разлагающему воздействию микроорганизмов; салфетки или бумажные полотенца - берите как можно больше, памятуя, что как минимум две трети участников приходятся дальними родственниками поросятам; штопор - его отсутствие, конечно, прекрасно развивает фантазию и является отличным тестом на находчивость, но лучше пусть он все-таки будет, а проталкивание пробки пальцем останется приятным воспоминанием юности; хороший нож и небольшая разделочная доска (резать хлеб на коленях негигиенично); несколько больших прочных мешков для мусора - пусть потомки изучают начало XXI века по музеям, а не по бутылкам на опушках.

Начинающим надо также знать секрет проведения хорошего пикника.

Он крайне прост: вкусная еда плюс веселье.
И если разобраться с первой составляющей нетрудно, то как достигнуть второй - отдельный вопрос. Проще всего пойти по алкогольному пути, но он заведет вас в тупик, в котором поджидают несколько злорадствующих проблем. Кто будет все это убирать? Как люди умудряются производить столько мусора? Как транспортировать отдельных клиентов домой? Куда подавался ваш курьер, а также троюродная племянница босса? Нет уж, лучше шашки. А по поводу еды... придерживайтесь простой логики. Старайтесь выбирать ту, которая всем нравится. Готовьте те продукты, которые нельзя назвать скоропортящимися. Сэндвичи, холодная курица или запеченное холодное мясо - отличное решение. А в качестве гарнира - не только стандартные помидоры, огурцы, перец и зелень, но и яблоки, и апельсины, и виноград, и груши...
Кроме того, имеются крекеры и то, что на них намазывают.
Все это - самый беспроблемный вариант, к тому же в модном стиле здорового питания. Презираемые многими гамбургеры, кстати сказать, тоже могут быть очень даже здоровыми (сточки зрения и размера, и качества), если делать их самостоятельно. Здесь, правда, потребуется дополнительное оборудование в виде гриля.

Еще совсем недавно наличие транспортабельного мангала означало одно из двух:
1) вы неместный, засланный империалистическими силами лазутчик;
2) у вас золотые руки и прозвище Самоделкин.

Теперь походный гриль в сезон продается в большинстве супермаркетов и по цене не тянет даже на треть минимальной оплаты труда. Решетка для рыбы - и та дороже стоит.

Куда отправиться на пикник?.. Решение обычно дается не без труда, потому что выбор есть. В любом городе имеется пара-тройка приличных парков и набережных местных водоемов. Если отъехать чуть дальше, появятся березовые рощицы. Еще подальше поджидают пущи и вид на Эльбрус.

Главный принцип таков:
не пытайтесь устраивать праздник там, где вы до сих пор никогда не бывали. Если в неизведанном вами Центральном парке окажется слишком много отдыхающих, вам негде будет раскинуть свою самобранку. А в парке - гордости спального района может обнаружиться слишком много отдыхающих с собаками, которые не вынесут вида таких славных, любовно замаринованных вами отбивных. И придется либо вступать в бой, либо Читать далее...

Человек, согласитесь, редкое животное по отношению к своим соседям по планете. В свое время пьяные матросы сожрали подчистую удивительную бескрылую и смешную птицу дронта. Несчастные панды скоро останутся только в виде плюшевых игрушек. Носорогам устроили геноцид из-за якобы "виагровых" свойств их рогов. Счет уничтоженных двуногими бестиями видов животных исчисляется тысячами.

Я уже не говорю о сожженных лесах, джунглях, превращенных в зловонные болота, и уничтоженных морях и озерах. И все-таки, несмотря на это, а может быть, как раз благодаря этому человек все чаще хочет делить свой кров не только с себе подобными, но и с теми, кто остался за порогом его нового, насыщенного неживой электроникой дома. Да, компьютер и система "умный дом" умеют почти все, но в них нет тепла, нет души, нет любви...

Кого только не держат у себя дома наши современники. От традиционных собак и кошек до крокодилов, скорпионов и прочей крутой экзотики. Но сегодня мы хотели бы вам представить существо, которое называют домашним животным двадцать первого века.

Зверь двадцать первого века
Договоримся сразу: шиншилла - это не крыса-культурист и не кролик, которому набили морду, не кусочек роскошной шубы или манто. Скорее, это живой покемон Пикачу, удивительно пушистое существо чуть меньше кролика с очень умными большими глазами. По уровню интеллекта шиншилла на порядок выше крысы и немного не дотягивает до кошки. Но в то же время если кошку обучить каким-нибудь командам под силу только Куклачеву, то шиншиллу может дрессировать всякий, знакомый с дрессировкой собаки. Происходит этот удивительный зверек из высокогорных Анд и ближайшим его родственником является... дикобраз. Хотя сходства, честно говоря, ни малейшего. Пушистый шар с большими ушами и беличьим хвостом и с огромными трепещущими усами. Расцветки - разнообразные. От природной серой до "черного бархата" и комбинаций черных, кремовых, серых и белых пятен.

Почему шиншиллу называют домашним животным двадцать первого века?
Причин множество. Ее не нужно, как собаку, выводить на прогулки, но так же, как собака, она легко привязывается к человеку. В отличие от хомяков, ручных крыс или морских свинок, шиншилла не издает ни малейшего запаха. Зверек удивительно пушистый, но за всю историю общения с ним человека ни разу не было зафиксировано случаев аллергии на мех шиншиллы.

Еще одна удивительная вещь - шиншилла идеально подходит для режима дня работающего человека: днем она мирно спит, а просыпается часам к шести вечера. И в это время, как истинный Пикачу, она готова играть и общаться с вами. Впрочем, с небольшими перерывами она готова делать это часов до шести утра. Но мешать вам это не будет, потому что шиншилла не издает громких звуков. Правда, она будет прыгать, носиться по клетке и что-нибудь грызть. Но при условии, что клетка будет стоять в комнате, где не спят люди, хлопот вам это не доставит. В отличие от кота или кошки, шиншилла не будет весной орать благим матом или метить мочой вашу обувь и мебель. Если вы захотите завести маленьких шиншиллят, то они родятся уже с раскрывшимися глазками и подготовленными ко взрослой жизни.

Кстати, о жизни.
Шиншиллы в неволе живут около двадцати лет, в отличие от хомячков, которых придется хоронить каждые три года. Благодаря своему уникально густому меху шиншилла живет как бы в термосе, не теряя тепла. Соответственно зверек очень мало ест и, следовательно, практически не производит дурно пахнущих экскрементов. Приспособленная к жизни в условиях пустыни, шиншилла очень бережно относится к жидкости и убрать за ней - все равно что выбросить горстку сухого и ничем не пахнущего риса. Но хватит о достоинствах. Шиншилла - не плюшевый медвежонок, а живое существо, которое требует к себе человеческого отношения. И здесь нам необходимо отвлечься, чтобы рассказать о том, как отсутствие мозгов может превратить любовь в изощренный садизм.

К сожалению, приходится признать, что по сравнению с большинством отечественных "любителей" животных нацистский "доктор" Менгеле просто отдыхает. Сколько людей держат в тесных квартирах огромных "кавказцев", которые медленно сходят с ума от гиподинамии и клаустрофобии. А миллионы хомячков и морских свинок, мучительно погибающих от неправильного питания или кухонной жары, и миллиарды рыбок, чахнущих в маленьких грязных аквариумах! А облезлые рахитичные попугайчики, тихо мечтающие загрызть своих хозяев... Грустно все это. Да, животное можно съесть. Но нельзя его мучить и называть это любовью.

Однако вернемся к шиншиллам.
Когда-нибудь эти чудные зверьки должны будут поставить памятник Алене Маклаковой и Игорю Дубинскому. А возможно, эти не по размеру умные животные уже сейчас поминают их в своих молитвах. И есть за что. Говорят, что человек наиболее ярко проявляется в своих увлечениях. История Алены и Игоря - это не только история появления в Украине шиншиллы как домашнего животного. Во многом это - история нового отношения к своим питомцам.

Жили-были
Итак, жили-были Алена и Игорь. И решили они однажды Читать далее...

1. Не возите деньги мешками.
В поездку лучше не брать с собой много наличных, а завести пластиковую карту. При ее потере или краже доступ к деньгам легко заблокировать. Счет может быть и в рублях – в другой стране банкомат выдаст вам уже местную валюту. Но помните, что за съем в банкоматах других банков взимается комиссия 1-3% и не менее установленной суммы (обычно $3-5). Поэтому снимать понемногу на мелкие расходы не имеет смысла. Лучше расплачиваться картой в магазинах и ресторанах. Тем более что во многих странах «пластик» принимают даже в маленьких лавочках.

2. Избегайте двойной конвертации.
Выясните в своем банке, по какому курсу будет производиться конверсия валюты. У некоторых банков нет корреспондентских счетов в евро для расчета с платежной системой. Это значит, что когда вы снимаете евро за рубежом, то банк сначала конвертирует сумму в доллары, и только потом они списываются с вашего рублевого счета по курсу ЦБ или внутреннему курсу банка. Вы можете немало потерять на двойной конвертации.

3. Возьмите с собой небольшой валютный резерв.
Разумно перед отъездом приобрести небольшое количество наличной валюты той страны, в которую собираетесь. Иногда ее найти проблематично, особенно если времени у вас в обрез. Но некоторые «редкие виды» (например, фунты стерлингов, австралийские доллары или иены) приобрести в России можно. По деньгам получится примерно то же самое, как при обмене по прибытии за рубеж. Однако в некоторые страны, например Китай, Индию, Мьянму, Египет, Тунис, ввоз национальной валюты запрещен.

4. В Европу с евро, в Азию с долларом.
Если купить «экзотику» в России не удалось, разберитесь, что лучше взять с собой доллары или евро. В Европу лучше ехать с единой валютой. В Азию и на Ближний Восток, как правило, выгоднее брать доллары. Однако по приезду валюту все-таки лучше поменять на местную. В магазинах многих стран Азии и Северной Африки не отказываются принимать в оплату доллары, но курс будет совсем невыгодным.

5. Избегайте уличных менял.

Находясь в отпуске, не забывайте, что курс валюты часто зависит от места обмена. В аэропортах и на проторенных туристических тропах он обычно самый невыгодный. Разница между курсами в историческом центре города и отдаленных его уголках может быть просто фантастической. О подобных национальных особенностях наведите справки у гида или у «бывалых» путешественников на интернет-форумах. Всегда прибегайте к услугам легальных пунктов обмена. Во-первых, там меньше вероятность быть обманутым, а во-вторых, сможете взять квитанцию. Без нее в Индии, Индонезии, Китае, Египте и Тунисе обменять непотраченные местные деньги на доллары не получится.

6. В обменник с калькулятором.

За рубежом обменные пункты не гнушаются «фокусами», часто граничащими с откровенным обманом. Например, в кишащем туристами историческом центре Праги обменники наперебой обещают «0% комиссии». Но не верьте глазам своим – комиссионные не взимаются только в случае, если вы продаете кроны. Если покупаете, – комиссия может доходить до 10%. Так что лучше попросите показать вам на калькуляторе, какую сумму вы получите на руки за 100 евро.

7. Следите за временем.

В некоторых странах есть часы и даже дни, когда большинство обменников закрывается. В Испании и Италии это сиеста, в Израиле и Непале – суббота, во Франции и Польше – воскресенье. В Чехии большинство пунктов обмена валюты заканчивают работу в 18.00, а в круглосуточных курс просто зверский. Но к услугам уличных менял не прибегайте – можете остаться вообще без денег. Попытайтесь найти круглосуточный обменник в крупном отеле. Но лучше всего - заблаговременно позаботьтесь о наличности.

8. Помните о мошеннических уловках.

Если вдруг ситуация будет безвыходная и вы отважитесь менять с рук, полезно знать об основных приемах мошенников. Первый способ распространен в странах Восточной Европы и Италии. Меняла пересчитывает деньги у вас на глазах, складывает пополам – в момент заламывания пачки он незаметно вынимает или подменяет часть купюр – и в руки вы получаете уже не всю сумму. Второй способ более грубый, но эффективный и применяется в ряде восточных стран. Некое шумное действо, в котором часто участвуют цыгане или нищие, отвлекает туриста в момент обмена.

9. Опасайтесь старых банкнот.
Помните о том, что в развивающихся странах случаются деноминации. Старые купюры в определенный момент выходят из обращения и принимаются к обмену на новые в коммерческих банках, а еще через некоторое время – только в местном ЦБ. Например, в Азербайджане с 1 января 2007 года вышли из обращения старые манаты, а в Словении уже перестали ходить толары.

10. Изучайте купюры.

С незнакомыми деньгами за рубежом будьте внимательнее. Например, в Пакистане старая 500-рупиевая банкнота, все еще находящаяся в обращении, по дизайну и размеру очень похожа на 100-рупиевую. В некоторых странах с высоким уровнем инфляции банкноты имеют очень высокий номинал – не запутайтесь в нулях. А на разноцветных восточных купюрах, например на египетских фунтах или дирхамах Читать далее...

Свое гастрономическое путешествие мы начнем с Франции, знаменитой своими сырами. Французы слывут искусными сыроделами уже больше 2000 лет. Еще древнеримский писатель Плиний Старший утверждал, что сыр, известный ныне под именем Конте – это одно из любимых лакомств и лекарств (!) его современников. Сейчас по разнообразию сырного меню Франции нет равных: проехав страну с севера на юг и с востока на запад, можно отведать несколько сотен сортов: мягкие и твердые, молодые и выдержанные, с плесенью, с белой корочкой, из коровьего и козьего молока…
Отправиться в путешествие по дальним странам стоит хотя бы ради того, чтобы отведать многообразную кухню народов мира. «Кулинарный репертуар» в разных уголках света настолько огромен, что попробовать все блюда, конечно, невозможно. Но ради некоторых из них действительно стоит выделить отдельный отпуск и отправиться в специальный «гурман-тур».

Сыр по-французски – «ле фромаж» («le fromage»).

Считается, что это слово происходит от искаженного «формаж» – формовка, формирование. Действительно, раскладка в формы творожной массы, образующейся в результате свертывания молока, является важнейшим этапом в процессе изготовлении сыра.

На вопрос «сколько сортов сыра во Франции?» затрудняются дать ответ даже знатоки. Возможно, его и вовсе никто не знает. Знаменитое высказывание Шарля де Голля гласит, что их столько же, сколько дней в году. Исследователи же колеблются в диапазоне от четырехсот до шестисот. Можно взглянуть на это дело и по-другому: известно, что у одного коллекционера хранятся около десяти тысяч этикеток разновидностей одного только камамбера, собранных за последние двадцать лет. При таком подходе мы получим, страшно подумать, этак полсотни тысяч вариантов сортов!

Все просто: в каждой французской деревушке хранят свой неповторимый рецепт приготовления сыра. Одним сортам повезло больше – о них знает весь мир, и они красуются на витринах супермаркетов. У других и названий-то нет. Дело не в этом. Дело в том, что сыр во Франции – это не просто еда. Это традиция, искусство, наука, почти религия.
Перепробовать все французские сыры – дело воистину непосильное. Да что там, их, как видим, даже перечислить трудно! Однажды кулинары попробовали составить «Карту французских сыров», заполнив очертаниями сырных голов контур страны. Уместились только шестьдесят самых известных сортов…

Особая гордость Франции – традиционные сыры, выпускаемые на ограниченных территориях.

Часто эти сыры и название получают по городу, области или долине, в которой он производятся. Такая географическая привязка не случайна: она отражает природные и культурные особенности, историю и даже психологию жителей той или иной местности. На традиционных сырах во Франции ставится маркировка AOC. («Appellation d'Origine Contrфlйe» – «исконно контролируемое название») – это значит, что их особенности обусловлены местом изготовления и применением традиционных знаний и навыков, совершенствовавшихся из поколения в поколение.

Для того чтобы увидеть самый большой французский сыр – канталь (Cantal) – надо побывать в Оверни, краю просторных холмистых пастбищ и тучных коров.

Этот сыр в Украине и России знают немногие, между тем во Франции он очень известен. Форма канталя представляет собой массивный круг. Самый крупный имеет диаметр около полуметра и вес 40 кг! Под твердой золотисто-серой коркой, обязательно подернутой плесенью с красноватыми точками, скрывается терпкая мягкая масса нежно-желтого цвета с послевкусием лесного ореха. Сыроделы говорят, что этот сыр вобрал в себя «ароматы овернских лугов, простирающихся на склонах давно потухших вулканов, свежесть частых летних гроз и полуденный зной», и чаще всего добавляют к нему эпитет «искренний».

Первую обработку – превращение в створоженную массу – молоко проходит на маленьких сельских фермах. Здесь же эту массу, еще не ставшую сыром, отжимают в громоздких чанах-формах. Затем будущий канталь попадает в «отделочные цехи». Подвалы сыроделов напоминают здесь сказочные пещеры сокровищ – только вместо драгоценных камней на полках лежат сыры, большие, в полметра диаметром серые шары.
Сырные головы должны находиться в прохладном подвале от трех до шести месяцев, а некоторые сорта – год. Рабочие постоянно обмывают и переворачивают их. Вот истинный сизифов труд – закончив обработку сыров на самом нижнем ярусе, сыроделы тут же поднимаются к верхним полкам, где продолжают ворочать тяжеленные головы.

В этих же подземельях выдерживается и другой сорт овернского сыра – сен-нектер (Saint-nectaire). Он тоже делается из коровьего молока, как и канталь, но острее по вкусу и весит намного меньше – полтора килограмма каждая голова.

Переворачивать его следует только раз в неделю, зато надо ежедневно следить за состоянием ржаной соломы, на которой высушиваются сырные колобки, и за «климатом» – в воздухе хранилища должны постоянно поддерживаться девяносто пять процентов влажности. Это необходимо для того, чтобы на сыре образовалась ровная оранжевая корка, без плесени и Читать далее...

«Телесериалы для людей недалеких или попросту тех, кому совсем нечем заняться!» - этими словами часто бросаются в сторону многочисленных многосерийных историй о тяжелой и трагической судьбе Лупите, Хуаниты, Хосе-Хорхе-Антонио и даже их русских братьев и сестер – Катюши Пушкаревой, бедной Настеньки, несчастной Ундины, няни Вики и так можно до бесконечности. Но неужели те, кто так говорят, считают, что во всем мире живет СТОЛЬКО недалеких людей и просто бездельников? Ведь рейтинг удачных теленовел всегда намного больше, чем какой-нибудь информационной передачи. Нет, тут дело совсем в другом.

В нашем вечно бегущем мире, в котором уже давно не принято выказывать свои эмоции прилюдно, а романтикой уже считается отправленная по аське или ммске розочка, в этом прямолинейном мире, нам, людям, так не хватает захватывающих авантюр, проявления сильнейших эмоций. Нам не хватает переживаний. И здесь на помощь приходит сценарист сериала – человек, фантазия, которого безгранична и, который еще может представить мир со всей его романтикой и приключениями, хотя в реальной жизни этот человек, наверняка, такой же, как и мы, - занятый мирской суетой.

Мыльные оперы – в наше время самый доступный способ катарсиса. Да, это и есть катарсис для миллионов людей. Психологический термин катарсис происходит от греческого Catharsis (его ввел еще Аристотель) и означает очищение — сильное эмоциональное потрясение, которое вызвано не реальными событиями жизни, а прочтенной книгой, просмотренной в театре пьесой и, естественно, сериалом.

В таком сложном и быстром временном пространстве у обычных жителей планеты Земля все меньше времени остается на чтение книг и все меньше денег на походы в театр, поэтому самым удобным и доступным остается ОН – твой друг СЕРИАЛ. Здесь, пока ты обедаешь, ужинаешь или просто отдыхаешь на диване, ты можешь пережить целую драму бедной служанки, влюбленной в своего хозяина, радоваться за страшненькую секретаршу, которая нашла в себе силы отомстить предателю, восхитится мужеством и фантазией Хозе-Игнасио, который добивался свою Монализу-Магдалину пятнадцать лет. Что-то подобное можно было бы устроить и в своей жизни, и поэтому телесериалы можно назвать энциклопедией романтических авантюр.

Пока ты смотришь мыльную оперу, ты анализируешь происходящее, переживаешь, примеряешь подобную ситуацию на себя, как бы ты поступил в таком случае: а этот Мануэль - просто вылитый мой Васька, а Андрей Палыч ведет себя, просто как мой начальник, ах, если я был там, я б ему показал, как надо, и так далее. Это ли не катарсис вам, разве не точно так же много веков назад в амфитеатрах сидели греки и гречанки и переживали за судьбу своих Медей, Антигон, Эдипов? Почему же сейчас нам стыдно признаться: «Да, я смотрю эту мыльную оперу!»? Нет в этом ничего глупого и недалекого, человек создан для того, чтобы сопереживать, анализировать. А кому сопереживать, если каждый день у тебя похож на следующий: проснулся, учится, на работу, пообедал, может, встретился с друзьями, любимыми и опять поел, лег спать, а завтра все сначала?

И последнее, абсолютно наивно почему-то считается, что сериалы смотрят только пенсионерки, домохозяйки и девочки-тинейджеры. Хочу разочаровать тех, кто так примитивно мыслить. Провела небольшой опрос, и выяснилось, что сериалы смотрят ВСЕ, несмотря на пол, профессию и возраст. Мужчины тоже их обожают (просто их вкус на сериалы отличается от женского). Не у всех выходит смотреть до конца или каждый день, и не все любят какой-то один определенный сериал, но смотрят их все - и учитель физики, и директор фирмы. Так что давайте не будем врать друг другу - мы смотрим и любим мыльные оперы, и это абсолютно не глупо!

Нашла интересный сайт на тему :Business card.
Благодаря этому сайту я узнала много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра.

Еще мне посоветовали посетить хорошую страницу - онлайн рулетка.
Посетив эту страницу я осталась приятно удивлена полученной информацией. Я узнала много полезной и интересной информации.
Если вы хоитте узнать больше интересных новостей, и событий тогда советую посетить эту страничку.
Благодаря этой страничке вы откроете много возможностей, и останетесь довольны. Приятного просмотра.




Нашла интересный сайт на тему :остеопат в москве.
Благодаря этому сайту я узнала много интересной и полезной информации. Советую посетить сайт, и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра.

Если Вас интересует зарубежная недвижимость Испания - посетите этот сайт.
Несомненно, при выборе жилья не последнюю роль играет его географическое местоположение. Испания, страна с мягким климатом и высоким уровнем жизни, всегда привлекала множество туристов. Провести отпуск в Испании – это романтика и масса незабываемых впечатлений, а жить в Испании – это мечта.Испания – это та страна, в которой можно выгодно вложить деньги в недвижимость за рубежом, приобрести свой второй дом и обеспечить стабильное будущее. Приобретая дом в Испании, Вы приобретаете возможность сэкономить на проживании в этой стране. Если же Вы не намерены постоянно жить в Испании, Вы можете очень выгодно сдавать квартиру или дом, так как испанская недвижимость сейчас пользуется большим спросом у арендаторов.

Говорят, что для женщины нет ничего хуже, если любит она "ревнивца, жлоба или алкоголика", благо не попадались мне мужики "3 в одном", а вот отдельные качества я испытала на себе: и сцены ревности, и пьяные разборки, в глубине души надеялась, что с жадностью я никогда не столкнусь.

Все начиналось как в прекрасном любовном романе: Он красивый, статный брюнет, от него пахнет дорогими духами и веет надежностью. Даже имя у него уж больно сентиментальное, и я, все не могла нарадоваться, что у меня "роман с Романом"!
На первом свидании он приехал за мной на дорогом автомобиле и предложил поболтать за чашкой чая в уютной кафешке. Я конечно не возражала. Говорилось нам легко и весело, пока не пришло время рассчитываться. Решив воспользоваться своим привычным тестом "на жадность ", с надеждой, что мой супер-герой скажет: "да, что ты, сейчас же спрячь - я заплачу", достала из сумочки кошелек (делаю это всегда, даже, когда в кошельке одна гривна):. Он не стал возражать и, как само собой разумеется, взял с меня деньги. Но миф о том, что он идеален, уже так нравился моей голове, что я оправдывала происходящее, как могла - "Ну, может на первом свидании платить за девушку у него не в правилах", или "А вдруг он подумает, что мне нужны только деньги?". Проконсультировавшись с подругами, поняла, что такая ситуация в принципе нормальна и с выводами спешить не стоит. Но сердце-то мое чуяло:.

Роман с Романом активно развивался, у нас действительно установились доверительные и серьезные отношения. Только вот денежный вопрос оставался открытым: Он приглашал в кино - я платила за свой билет, он за свой. Идя на дискотеку, он предлагал распить бутылку шампанского дома, - так дешевле. И даже за такси я всегда отдавала ему свою часть денег, он брал и не смущался:.

Самое обидное в этой ситуации было то, что во всех других отношениях он был просто неотразим - нежный и заботливый, веселый и остроумный, много не пил и по бабам не шатался. Зарабатывал на жизнь - головой, и у него это не плохо получалось, но тратил эти "кровно заработанные" исключительно на себя - пару часов игры на русском бильярде, дорогое лыжное снаряжение, новый прибамбас для компьютера:

Для всех, и в том числе для моих родителей, он казался перспективным, целеустремленным. А мне было стыдно кому-то сознаться, и даже самой себе, что с ним я не чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ.

Я искала подработки, ночами выполняла кому-то курсовые, кому-то рефераты. Пыталась экономить на всем - стала реже видеться с подругами, забросила шейпинг, покупка новой вещи постоянно откладывалась на следующий месяц. Как-то раз я немного осмелела, и попробовала поговорить с ним на эту щекотливую для меня тему, на что получила ответ: "Я хочу, чтоб все было по честному ! Должно соблюдаться равенство во всем!" И опять боязнь потерять из-за какой-то неразберихи с финансами дорого мне человека брала верх . "Да, ладно, - говорила я себе, - за окном 21 век, ценности давно уже изменились, сегодня модно быть сильной, самостоятельной женщиной ". И все продолжалось:: еще 3 месяца.
Он позвонил и сказал, что нам надо на время расстаться, что он запутался и хочет разобраться в себе. Да, я тоже всегда так говорила мужчинам, когда хотела дипломатично разойтись, поэтому весь смысл этой фразы отчетливо понимала.

Подошла к зеркалу, - на меня смотрела бледная с синяками под глазами уставшая женщина. Я разрыдалась:

Привитое с детства "находить компромисс, стерпеть, промолчать " было таким актуальным. Казалось, что желаемого результата можно достичь, проявляя любовь, ласку, нежность: Эта мысль, убеждение, дает силы рисовать прекрасное будущее, мечтать и растворяться в придуманном мире! "Розовые очки" влюбленности такие красивые, но как же больно становиться, когда ты их снимаешь.

В погоне за собственным счастьем, светлым будущем я потеряла себя!

И как низко надо упасть, чтобы начать подниматься. Чтобы понять, что для счастья в личной жизни надо не так и много, просто быть Женщиной, соблюдая правила здорового эгоизма, следуя своим желаниям и прихотям. Просто слушать себя, быть самой собой!
Катерина

Одиночество... Как много люди вкладывают в это слово... Для кого-то одиночество, это нехватка общения, а вот мне... мне порой просто не с кем поделиться своими переживаниями, приятностями, своей болью... То мне кажется, что меня никто просто не услышит, то кажется, что никто даже и не хочет меня слушать. Тяжело так жить. Хотя, порой я понимаю, что я отчасти сама никому не открываюсь, скрывая свои истинные чувства под маской позитива, оптимизма, жизнерадостности, и людям уже сложно разглядеть реальную боль в моих глазах. Может, это и к лучшему, я не люблю, когда меня жалеют, но я нуждаюсь в элементарной поддержке. В добром слове, в понимании.

Вот сейчас... Сейчас мне не так уж и хорошо. Мне в действительности тяжело просыпаться, разговаривать. Всё серое, ненужное, чужое. Так много всего хочется, а в то же время не до чего нет дела... Нет сил бороться с собой. Я устала. Я устала делать вид, что всё хорошо, и устала пытаться достучаться хоть до кого-нибудь.

Я понимаю, что в этом мире каждый сам за себя, что по настоящему никто никому не нужен, что много лицемерия, корысти. Всё делается по большему счёту ради выгоды. Нет выгоды, нет необходимости в ком-то или чём-то. В этом я убеждаюсь с каждым днём.

Все знают фразу: " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой..." Надоело жить по этому правилу, надоело пытаться сделать всем хорошо, делать добро, которое в моих силах. Пытаться заставить людей улыбаться, любить всех, а в ответ получать......вообще ничего не получать..... За столько лет, никакой отдачи? Разве есть смысл в этой фразе? Этот закон уже не действует, пора его менять.... Люди теперь такие... Только впитывают то, что им даёт их окружение, впитывают, как губка, разрастаются, и впитывают ещё больше, поглощая всё, но не отдавая ничего.

Чем отличается стая голубей, от стаи волков? Понимаю, голуби глупее волков. Но они в принципе безобидны, в такой стае жить безопасно, спокойно, но однообразно и скучно. Такие стаи в мире есть, и в мире людей, но они мало кому нужны. А стая волков? Это практически та стая, в которой мы живём. Есть всеобщая цель, найти жертву, завладеть ею, утолить свои желания, Как только полцели достигнуто, каждый волк становиться сам за себя. И побеждает сильнейший, а тот, кто сдаёт позиции, либо вежливо уступает своё место, в надежде, что уступят и ему, становится новой жертвой..... бесполезной, никчёмной, ненужной частью стаи, от которой необходимо избавиться, ради достижения новой, более крупной цели.....

Зачем нести за собой груз чужой доверчивости, наивности или слабости? Конечно.....проще пройти мимо нуждающегося, чем помочь ему......

Он не любил этот праздник. Эти сердечки во всех видах. Голубки и ленточки. Маленькие открыточки с ангелочками и все теми же сердечками. Плюс он был консерватор. В его детстве отмечали 8 марта и 23 февраля. Он до сих пор с каким-то умилением вспоминал одноклассниц, которые очень ответственно относились к этим мероприятиям. Уж они то, наверное, без ума от этого праздника. «День всех влюбленных» — надо же! Нет, кроме рока и нескольких других необходимых вещей, Запад подарил и кое-что пошло-бесполезное…



У него не было любимой девушки. У него был кот и компьютер. И масса скрытых достоинств.

Наверное, очень хорошо скрытых. Потому что пока девушки их не разглядели. А то, что они видели, не вызывало у них восторга. Сонно-неряшливый вид, особенно с утра. Постоянные разговоры о компьютерах, серверах, модемах. Через час общения девушка уже точно знала, что Unix — это хорошо, а вот Microsoft — это неприличное слово. И ей совершенно не стоило упоминать, что она тоже имеет отношение к компьютеру, и недавно поменяла себе обои на рабочем столе.

А его приводил в восторг ужас в глазах девушек, когда они слышали, что компьютер может работать без Windows. И почему-то они сразу куда-то уходили. Нельзя сказать, что это его сильно расстраивало. Но иногда казалось, может, действительно в его жизни чего-то не хватает…

Для зимы было что-то уж очень слякотно. И еще этот праздник. Все это раздражало. Что бы хоть как-то развеяться, он решил зайти в книжный магазин. Перед входом он остановился. И тут — огромные сердечки на всю витрину!
— Какая гадость, — не выдержав, сказал он вслух.
— Гадость? — Удивилась девушка, как раз вышедшая из магазина.

Она пыталась положить в сумку какую-то книжку.
— Ну, да. Вам, должно быть, очень нравятся все эти сердечки, открыточки, и сам этот праздник?
— Нравятся. Это очень романтичный праздник. А Вам, я вижу, нет?
— Не то слово. Как, как такое может нравиться?!

Девушка хотела ответить и, судя по всему, резко. Но тут пробегавший мимо здоровый мужик задел ее. Книжка, которую она так и не положила в сумку, выпала. Они наклонились над ней почти одновременно. Но он все-таки поднял книгу первым…

Эта книга как-то не вязалась с его представлением о девушках. Он с удивлением посмотрел на свою незнакомку. Она была высокая и симпатичная.
— Это вы купили для себя?
Она рассмеялась.

Это была замечательная девушка. Она знала, что такое Unix, отличала FreeBSD от Linux, и понимала, что, когда он говорит машина, то не имеет в виду автомобиль. Но при этом она не знает такую кучу полезной информации. Ей действительно интересно и она задает вопросы! Настоящие вопросы. Толковые, с полным пониманием темы. Они говорили и говорили. И даже в какой-то момент они заговорили не о компьютерах…

Было уже поздно. Она с сожалением сказала, что ей пора. А он вдруг понял, что не может ее отпустить. Оказывается фраза, «я так долго тебя искал» — не выдумка доморощенных поэтов. А то, что ей нравится этот праздник — это ведь такая мелочь.

…И он впервые в жизни купил цветы для своей девушки.

Это цитата сообщения Андрэ-философ Оригинальное сообщение

Автогороскоп 2010 - и такое бывает

Зачастую происходит так, что многие мужчины гораздо больше времени проводят со своим автомобилем нежели женой или детьми. Многие женщины даже ревнуют своих мужей к автомобилю. Поэтому я решил найти автомобильный гороскоп, который может стать оружием в руках женщины в борьбе за своего мужчину. Этот автомобильный гороскоп можно воспринимать как шутку, однако... не торопитесь делать поспешных выводов. Присмотритесь к автомобилю... Возможно вы обнаружите много удивительных совпадений. В любом случае, данный гороскоп для автомобилей заставит вас если не задуматься, то хотя бы немного улыбнуться. Как считать рождение авто по гороскопу? Очень просто. Откройте ПТС и посмотрите, какого числа он оформлен - это и будет датой рождения вашего авто. А авто новости заставит читать регулярно.

[500x374]

Читать далее...

Посетила страницу про КОШАЧИЙ грипп: голактего опасносте!!
Если Вас интересует эта тема - советую посетить. Узнала много интеренсого.

Если Вас интересует акция Раку - нет!
тогда предлагаю посетить этот сайт, и Вы останетесь очень довольны. Вы сможете узнать все то, что Вас интересует, а так же много нового.
Приятного просмотра.