Настроение сейчас - отвлекаясь от создания договора

Вспоминая прошлое, анализируешь.
И невольно ранишься теми моментами, где не успел, не додумал, не выстоял, отступил, проявил слабость...
...И теми, когда её слёзы постоянно проливались по твоей вине.
Пожалуй, меня можно назвать моральным мазохистом. Пожалуй.
Многое от подростковой романтики так и сидит во мне.
Но.
Любовь для меня была ценна всегда, как и тепло. Человеческие качества.
Возможно, именно поэтому я и выбрал быть юристом. Прямой антипод.
Я же - мазохист.
...
Но боль её и слёзы её продолжают обжигать в каждом воспоминании. И ещё больше убеждают меня в верности выбранного расставания.
Люблю? Несомненно.
Хотелось бы попробовать сначала?
Нет.
Мы уже были и жили. Мы умерли, каждый по-своему долго и мучительно. Я - минимум 3 раза. Она - неизвестно сколько.
Но мы были и жили. Мы создали нас. И я бы не стал менять ничего.
Она была счастлива со мной, а я - с ней.
Пожалуй, сильнее был счастлив, чем когда-либо.
Нас не стало тогда, когда её слёзы начали проливаться по моей вине.

Ровно столько составила моя прогулка по пересечёнке вчера.
И понял, как я соскучился по походам.
Позволило прийти в себя и встать на ноги.
Сейчас буду продолжать свою битву за сон.
3 проекта висят на мне серьёзным грузом, так что посмотрим, потяну ли я его, или от чего-то придётся отказаться.
Будем поспешать, но медленно.
Выспатым и нагулявшимся я себя чувствую совершенно иначе. Надо чаще так выбираться.
И сделать свою комнату опорной базой, а не местом случайной ночёвки.

Так что теперь пашу в ураганном темпе и буду сваливать в 6.
А завтра и раньше. Времени в обрез. Но именно этим оно и ценно.

Я уже не уверен, что этот ник мне подходит.

Люблю людей? Люблю. В ответ всё больше и больше огребаю.
Да и нужно ли людям, что бы их любили?
И что вообще такое - любить?
Всем пофигу, как ты к ним относишься. А вот мне никак не удавалось... До определённого времени.
Добро, милосердие, любовь? Ну-ну...
Народ интересует только то, что ты делаешь и что не делаешь. Удобства и собственная жопа.
И даже те, кто позиционирует себя жертвенным - на поверку часто оказываются самыми большими эгоистами.
И я - не исключение.

Дальше... Свет? Кроме общеизвестного физического понятия, имеется ввиду метафизический.
А я вот нихрена не уверен, что хочу туда.
Мне тут было одно интересное явление... Прямо по Библии - классика. Кусочек Неба с облачками и крылатыми кружащимися сущностями.
После чего я едва не стал атеистом.
Потому что если Он реально такой, каким я Его увидел и ощутил - мне хочется держаться на расстоянии.
А ещё раздражают сущности, которые состоят на служении и которые во-многом неуязвимы. Бесят просто.

Я тут задумался... Если вспоминать миф об изгнании сатаны с неба, изначально он был самым умным и сильным из ангелов.
Про гордыню понятно. Но, в итоге, самый умный оказался с противоположной стороны.
Что наводит на определённые мысли.

Похоже, надо искать свой путь. Совсем свой. От церкви я и так отошёл довольно давно. А сейчас понимаю весь её примитивизм. Но только вот зная, что Он есть, я совсем не уверен, что хочу туда. Особенно после этого явления.
В другую сторону я тоже не хочу. Нахрен мне покровители.
А вот партнёрство... Это интереснее.
Во всех случаях. Так что это сейчас наиболее оптимально.
Короче, я спать)

Никому, млять, не нужна мягкость и белая пушистость...
Подавай хардкор да всякий треш.
Блин, девки, неужели вы реально хотите, что б вас унижали, втаптывали в грязь, ходили по вам?
Неужели вам это всем реально нравится?!
Понять не могу...
Потому что вежливость и тактичность вы принимаете за слабость, а нежное и трепетное отношение - об это вообще ноги вытираете.
Я так чую, что стоит стать стрёмным злым мудаком - и вы начнёте липнуть как мухи. Пробовал несколько раз - ни разу, сука, осечки не было! Ни разу!!!!

Что, неужели это действительно так?..
Просто, если, в итоге, я приду к выводу, что это реально так... Тогда, чую, мне придётся кардинально пересмотреть свои взгляды.
На всё. И на отношение к женщинам.

Похоже, пришло время это понять и осознать. Крушение очередного идеала и "розовых очков".
Если уж лучшая из тех, кого я знал, повела себя как последняя сука... А после того, как я замкнулся в себе, стала прежней доброй и ласковой... Что же тогда ждать от остальных?..
Значит, что-то не то во мне самом. Всё в моей голове. Буду лечить.

Нда...
Трижды нда...
Даже не так.
Мляяяя...
Ну вот какого хера каждый раз так выходит, что если я долбаю по дорогому мне человеку - так обязательно ненамеренно?!
Нет бы со зла... Так ведь нет!!
Именно невольно и именно так, что ппц как происходит.
То ли мне реально исчезнуть из её жизни от слова совсем, то ли у меня паранойя играет активно.

Похоже, настало время, когда мне придётся исчезнуть. И появиться уже в совершенно ином качестве.
И позакрывать все записи, которые хоть как-то палят. Оградить личное пространство.
Да, у меня схлестнулись ненависть с любовью и преданность с желанием уничтожить.
Только вот не так - нелепым и случайным образом.
Потому что в итоге это всё летит по мне же.
Ибо я буду её защищать независимо ни от чего, в том числе от самого себя и в ущерб себе. Так что любое действие против неё автоматически переходит против меня, усиливаясь весьма серьёзно.
Всё равно, что стрельнуть в лес, а в ответ в тебя из 5 точек палить начинают.
Буду думать, какую позицию занять... Я всё ещё не знаю, как себя вести.
Одно знаю - светить своей жизнью и искренними мыслями становится всё опаснее.

Вальд
Снова этот мерзкий звук...Ненавижу ранний подъём!><
В гостях? Уф, да, точно. Во сне слишком забегался. Зарядка, кофе... Как же болят руки после вчерашнего кольца...
Демон
Она заплатит. Кто она такая, что причинять мне боль?!Мне?! Значит, она осознанно устроила мне этот ад и три круга?! Да как она посмела?! А я, идиот, ещё и мучался!Хотел ее добиться! СУКА!!
*когти*
Да я ее сейчас в лоскуты порежу и плевать на всё! ><
*резко раздается во все стороны, на глазах крепчает, глаза пылают бардовым*
Дух
Стоять. Она под моей защитой. Через меня тебе не пройти. Я люблю ее, я предан ей-и я не отступлю. Ты не пройдешь. Никто не пройдёт.
*сшибаются*
*снова и снова*
*силы равны*
Вальд
@#%%&*!Победа любого будет проигрышем для меня. И тот и другой-это я. И каждый прав. А ведь они не успокоются и не отступят... И как быть?..

Пытался развестись в эту субботу. Неудачно - относительно запланированного результата и крайне удачно относительно результата достигнутого по факту.
Потому как оговорили с бывшей супругой будущие и прошлые острые моменты и положили начало новым взаимоотношениям в дружеском формате.
После моей третьей эмоциональной смерти я стал свободен от привязанности к ней. Да, стоило 3 раза сдохнуть, что бы перестало болеть настолько сильно.
Теперь же это будет человек, которого я очень хорошо знаю, знаю, что от него ожидать, который мне симпатичен и прекрасен по-своему. И который может очень пригодиться.
Так что... Похоже что всё правильно.

Снова ролевая игра-кабинетка.

Не собирался, но, раз уж так вышло...
В-общем, я полночи просидел закованный в наручники в лапах той самой барышни, ради которой я там и проявился.
Просто её напарник очень удачно заболел. Так что...
...
Короче, учитывая, что мы не палимся и что в тусовке мы "просто знакомые" - идеальная возможность подомогаться её и поприставать к ней так, что бы окружающими это воспринималось нормально. Ну, я и оторвался...
...
Игра сама по себе не зашла. Но, учитывая вышеизложенное, это уже было неважно.
Внезапно у меня там появилась поклонница в очень-мини-юбке. Так что, лёжа на своём конвоире со скованными наручниками руками и держа на себе её ножки я ощущал, что игра очень даже удалась.
А после того, как периодически подходили мастера (3 очаровательных девушки) и периодически нячили меня... Короче, реально порадовало)))

В какой-то момент я получил ключ, выбрался из наручников, отпросившись в туалет, а затем резко открыл дверь, затащил конвоиршу в туалет и запер её там вместе с собой. После чего начал её заламывать - и жутко затупил - то ли обыскать её и заломать по-игровому, то ли поцеловать пожизнёво, пока никто не видит - народ в это время активно выламывал дверь.

Пока тупил, дверь взломали, нас оттуда вынесло и оглушило. Параллельно я успел выбросить наручники под диван, так что их так и не нашли. Тогда, суки, меня ремнём связали

Где-то на 4-м часу нахождения под конвоем несмотря на приятное женское общество, я уже начал звереть. Пожизнёво.
Всё-таки свобода перемещения для меня важна. Так что при первой возможности я таки выбрался (не без помощи ФСБ). После чего стало скучно.
...
Вообще интересное новое ощущение... Когда тебе вот так ограничили свободу перемещения и ты не можешь вырваться.
Именно существо, к которому тепло относишься и которое тебе очень симпатично.
Никогда не был нижним, но, в этом, похоже, есть своя прелесть. Особенно, если в процессе поменяться местами.
Так что пребывать в её лапах всё это время было крайне приятно... Неожиданно.
Пожалуй, у меня появились вопросы к самому себе. Нет, нижним я не стану точно, но какие-то вещи явно хочу попробовать.
И попробую.

Война за сон продолжается.
6,5 часов. Нихрена не выспался вообще, но, хотя бы, вышел из настолько жёсткого режима выживания.

Сейчас шеф снова грузит мелочёвкой. Как же он заебал!

Куча лишнего, в каждой мелочи разберись и обоснуй. И после этого предъявы, что медленно работаю!
Ладно, я знаю, зачем я это делаю. Впереди открывать своё дело - так или иначе, надо научиться.

Но со сном реально надо что-то делать. Как-то задолбало меня постоянно бежать и нихрена не успевать.

Нет, в этот раз не о сексе, спешу разочаровать.

Другие ролевые игры.
Я понял, в чём суть реконструкции. В том же, в чём и ролевых игр. В погружении в атмосферу.
Ты меняешь свою призму восприятия, погружаешься в этот мир - и она становится реальным.
Абсолютно реальным.
Воображение дорисовывает то, что необходимо - и вот, ты уже рыцарь-тамплиер, идущий в поход под стены Иерусалима, сражающийся за веру и своего короля, за Орден и гроб Господень...
...и вот ты уже безумный учёный, проводящий бесчеловечные эксперименты на своих коллегах...
...и вот ты уже римский патриций, пред ликами богов берущий в жёны Ворену Приму, дочь славного кабатчка и бывшего легионера Гая Ворена...
... и вот ты уже мусульманский страж, лежащий связанный после нападения на своего начальника Алишера за то, что тот посмел жениться на твоей невесте...
... и вот ты снова в России 21 века, юрист, который покидает полигон с новым опытом.
Побывав в прошлом. Или в сказке.

Кажется, не считая кофе, танцев и секса это - мой главный наркотик в жизни.
И каждый раз мне не хватает дозировки.
Если посчитать, что стандартом является 8 часов сна в сутки, то...
вс-пн - 8 часов.
пн-вт - 6,5 часов
вт-ср - 3,5 часов
ср-чт - 4,5 часов

Итого
Должен был спать 32 часа. Спал в итоге 22,5.
9,5 часов недосыпа за 4 дня. Больше суточной нормы.

Нда... А я ещё удивляюсь...
Даже если я ложусь в 12, вставать мне в 6:30. Т. е. уже 6,5 часов.
Даже вот не знаю... То ли менять график и начинать работу в 10, то ли ложиться в 11.
Если ложиться в 11, то дома уже в 10.
Дома в 10 - значит, дела заканчивать в 9.
Т. е. 7-9 - моё время для жизни, если я хочу полноценный 8-ми часовой сон.

2 часа... Из 24
120 минут... из 1440

Как-то меня не радует подобная статистика. Надо бы что-то поменять.
Распорядок. Работу. Мозг...

http://cityescape.ru/marsh-brosok/

Вот оно!!!
Давно я к этому шел! Эта точка зрения очень хороша и соответствует всему, что я хотел видеть в своей жизни!
Танец!
Если воспринимать жизнь через призму танца-получается идеально.
Украшать жизнь становится нужным только для того, чтобы Танец твоей жизни заблистал новыми поворотами и элементами!
Украшать то, чем ты занимаешься-теперь в этом есть смысл!
Так что участвовать в жизни осознанно-кайф тот же, как и в танце.
Хастл-одно его посещение лишь-уже многое дало. Еду на второй урок.
И еще-не умеющим танцевать реально туго. Не знающим конкретный танец, но вынужденным в нем участвовать-очень некомфортно. По себе знаю.
Соло-это моё. А вот взаимодействия... Этим и займусь.
Танцуй. Живи.
Стань жидким огнем.
Стань любой из стихий.
Растворись в страсти.
Будь каменно спокоен и неподвижен.
Люби. Ненавидь. Падай. Поднимайся. Будь прекрасным. Уродливым. Всяким.
Танцуй, живи и наслаждайся узором, который жизнь сплетает вместе с тобой.
Смысл в этом.

Впервые за долгое время выспался. Хорошо так. Даже хватило на то, что б в 6 утра подорваться, сделать зарядку, закончить ее пробежкойи душем, плотно позавтракать, собраться и выйте много раньше, чем обычно. Увидел жизнь с новых ракурсов. Словно новые опции включились.
Все-таки очень многое зависит от силы. От жизненной силы.
И правильный образ жизни ее умножвет. Соответственно, повышается качество жизни. И осознанности. Ведь воспринимаешь мир более полно, больше источников радости, шире кругозор, быстрее реакция, крепче защита.
И еще-кажется, у меня появилась новая цель. И в процессе ее достижения мне предстоит получить много всего. Того, что давно бы пора, но повода не было.

И, всё же, пусть будет здесь.

Похоже что я слишком мягок по жизни. То и дело по ощущениям словно ножи вонзаются.
Честно говоря, приятного мало. Меняться я не желаю, быть очень жёстким мне реально трудно.
А хотелось бы. Твёрдость характера и всё такое.
Самое обидное, что огребаю за косяки и ошибки - и мне нечем защититься, потому что считаю это справедливым. В этом случае на форму "стучания по шапке" внимания обращаю мало. А стоило бы.
Мерзко чувствовать себя размазнёй.
Хотя, что характерно, косяки допущены именно те, которые я никак не мог предотвратить. Хотя и должен был.
Просто забывается. Тут словно действует некий механизм в голове, по которому всё, что на работе - забывается мгновенно.
И за это и огребаю. Его перенастроить бы...
Потому что реально уже из кожи вон лезу - и, тем не менее, ничего не меняется. Уже бесит.
Кажется, пора серьёзно заняться собственной перепрошивкой.

Кажется, у меня снова вырисовывается цель, ради которой я готов двигаться.
И, как ни странно, эта цель - ОНА.
Сейчас я страдаю нехваткой мотивации. И вчерашняя встреча заставила задуматься...

Когда я боролся за нас, я просто землю жрал - несколько работ и подработок, везде засветился, где только мог.
И вытащил - в своих глазах. Искупил перед собой же свою слабость и недостойное мужчины поведение.
Только вот меня не приняли. Это её выбор, что ж...
Ведь не было желания двигаться и развиваться после разрыва. Ушёл в отрыв, это было нужно.
А теперь надоело. И было всё равно и как выгляжу, и какой статус и остальное. Скорее, по инерции двигался.
На работе траблы начались, траблы в остальных сферах, подзапустил всё...

И вот вчера я встречался с дочерью дипломата. И внезапно осознал желание достойно выглядеть и все свои косяки устранить.
И неважно, что в итоге к этой женщине я ничего не испытываю. Это - мотивация, и она реально сработала. Вчера я выглядел великолепно. Не так уж много для этого и нужно.
Поскольку я крайне ленивая скотина, мне постоянно нужна мотивация, иначе просто с места не сдвинусь. Всё ругаю себя за это, но толку мало. И огребаю. Что, опять же, уже перестало мотивировать.

А раз так, то имеет смысл замотивировать себя иначе.
Мотивации "выглядеть хорошо для себя, социального статуса, работы и т. д." - мне не достаточно. Это для меня вообще неважно.
Похер абсолютно, как я выгляжу - главное, что б удобно было.
А вот если я знаю, что мне предстоит свидание... Тут уже по-другом мыслить начинаю. Ботиночки-брючки-кофточку почистить-погладить, где что не так - или убрать или устранить баг, себя любимого тоже в нормальное состояние...
Раз уж так мозг работает, пора научиться этим пользоваться, а не пытаться себя давить, поменять и т. д.

По сути - научиться слышать и понимать свои настоящие желания и уметь этим пользоваться.
И неважно, если они сильно отличаются от общепринятых идеалов вроде семьи и т. д.
Хотя, как раз, семья - один из моих идеалов. Короче, думай, Рома, думай.
Выявляем настоящую потребность, методы её удовлетворения - и действуем.
Если женщины - самый сильный мотиватор, значит, это заставит меня и поднять жопу и найти подработки, и таки начать своё дело, и здоровье поправить совсем, одежду, упорядочить хобби... Короче, максимально отладить всю систему.

Странным образом получается, что, несмотря на мои усилия, схожусь я только с особой категорией женщин.
Вчера, к примеру, встретился с очаровательной девушкой.
Всё при ней, вроде - и фигура, и личико, и ум, и креативность... Прекрасно образована, тоже ролевик, приехала в мои ебеня на своём авто (оценил, оценил, да!).
И... Как-то нет. Вот совсем нет.
Очень странное чувство, когда, по идее, хочется и надо бы, но внутри возникает отторжение.
Просто как некий запрет "не трогай". И я не трогаю.
Это чувство не ошибается.
Пытался проанализировать - и не могу. Возможно, я воспринял её как потенциальную пару - а к паре я категорически не готов сейчас. Вот нет.
А просто... Честно говоря, подустал уже от загулов. Всё меньше хочется кого-то завоёвывать, кем-то интересоваться, на кого-то охотиться...
Мне было бы достаточно даже не самого лучшего. Мне было бы достаточно СВОЕГО.
Потому как "лучшее" - понятие относительное.
Образованная интересная красивая продвинутая независимая женщина? Как бы не так! Соц. связи, стереотипы и т. д. здорово отличаются от моих.
Задумался... Какая она, моя женщина?... Что я от неё хочу?
Помимо очевидных вещей вроде секса, непременно требуется тепло и желание присутствовать в моей жизни и пускать меня в свою.
Совместные какие-то дела. Меня должно от неё "штырить". Не в смысле влюблённости. А в смысле совместимости.
Тут целый ряд факторов - поведение, соц. статус, энергетика, внешность, запах, мимика, моторика... И ещё масса всего.
Она должна стремиться к развитию, но, при этом, не ставя это выше всего. Ни деньги, ни соц. статус, ни то же саморазвитие.
Хватит, этого я наелся выше крыши.
Уважаю силу. Так что она должна быть достаточно сильной сама по себе и достаточно мудрой, что бы сила была мягкой.
Слишком жёсткая женщина либо со мной будет постоянно конфликтовать, либо я её сломаю. Чего тоже не хочется.
Меня очень просто контролировать, на самом деле. Я и так готов свою женщину носить на руках. Если она сумеет правильно этим пользоваться - и я стану силён, как никогда, и она будет действительно по-настоящему защищена.
Нет, это не требования. Это потребность. Потребность в Ней.
К сожалению, моя предыдущая супруга замкнулась на себе и своей карьере. Но те 6 лет, что мы были вместе научили меня важности пары и отношений.
И сейчас я тоскую без этого. Но спешить не буду. Некуда. И незачем.

Как часто его не хватает.
Просто холодного разума.
Того, что способно победить лень, логически выстроить все необходимые комбинации и пошагово их реализовать.
Всё-таки прихожу к выводу, что нужно больше разума. Да, мой темперамент, шило в одном месте и сильная эмоционалка часто перебивают и нарушают самые великолепные планы.
Так, например, в субботу ночью всё было - и было прямо шикарно.
А сейчас я снова голоден. Как-то не выходит у меня пока что найти себе любовницу, с которой что-то было бы регулярно. А каждая случайная связь стоит серьёзных временных и финансовых затрат.
Да, я лентяй, который хочет всего и сразу. Зато и отрывается так, что мало никому не кажется.
По сути, нет смысла как-то форсировать - пусть будет как будет.
В данный момент у меня на примете 3 симпатичных мне женщины - и каждая прекрасна по-своему как человек.
Но сейчас мне вполне было бы достаточно одной. Но регулярно. Буду организовывать.
Абы какая меня уже не устроит. У меня есть одна, которая мне доступна. Но этот этап уже пройден.
С женским полом понятно.
Речь больше идёт о рациональном подходе. Рационализировать и оптимизировать свои ресурсы.
Получится - жить станет в разы проще.

Великолепные выходные.
Надоело постоянно вонзаться без результатов, выраженных $. Пожалуй, пришло время в чём-то остепениться, а в чём-то продолжать рвать жилы.
Например, хочу оставить себе на несколько месяцев одну из своих женщин в качестве любовницы, что бы уже не париться на этот счёт. Благо этот вариант меня более чем устраивает. Что, разумеется, не отменяет продолжения охоты. Движение - жизнь)
Великолепная нижняя. Ничего лишнего. Прекрасно развитая мускулатура. От её тела у меня эстетический оргазм просто. Тоненькая талия, ярко выраженные косые мышцы пресса, прекрасно развитый плечевой пояс и спина, широкий таз с крутыми бёдрами... В эстетическом плане это едва ли не мой идеал.
И внутренняя сила) Обожаю силу) И особенно люблю её подчинять.
Здесь же отличное сочетание всего. Так что если зайдёт - я на некоторое время успокоюсь.
Потому что помимо тела это ещё и прекрасный умный человек сам по себе. А такими людьми я дорожу.
Охота за самками с красивыми тушками прискучила уже давно.
Нет, я не могу завоевать любую, кого захочу - такой самоуверенности во мне нет. Но постепенно они для меня действительно становятся похожи. Зов тела имеет место быть - и хорошо, что имеет.
Но главная ценность таки внутри)
В эти выхи я даже половину игры пропустил - настолько была великолепна эта женщина.
И вот ни разу не жалею, правда.
Но хватит об этом. Как будет - так и будет.
Сейчас время сосредоточиться на ключевых для меня моментах - работа и деньги.
Ибо ролевые игры дают очень многое, но и жрут ресурсов немерено.
Так что я временно завяжу с ролёвками, вновь вернусь к тренировкам (2 недели не тренил, ленивая жопа!!!), оставлю себе, как уже говорил, одну женщину, что тоже ресурсы сэкономит, обновлю финансовый планинг, сделаю упор на своё дело (давно пора), соберу долги, завершу незаконченное и таки домашние дела переделаю. Надо ещё здоровьем и шмотом заняться, ибо все эти гонки не оставляют времени ни на что другое.
Время менять приоритеты. А курс прежний.
И не снижать, сука, скорость!!!

Возвращаюсь с ролевки.
Сейчас передо мной в метро сидит прекрасная пара. Мужчина и женщина, максимум 35 старшему из нихЯ вижу Любовь-и она прекрасна у них.
Она читается во всем-взглядах, жестах, интонациях. Этой пара. Это-семья. И это потрясающе.
Оба сияют изнутри. Не занимайся я духовными практиками-и то бы заметил. И глаза... Тепло. Очень тепло. В этих людях живёт счастье.
Каждый раз любуюсь на эти пары и оадуюсь за этих людей.
Я сам был таким не так давно-и я знаю цену этого после того, как потерял. Заплатил невероятную цену. И заплачу всем, что у меня есть, когда придёт моё время вновь объединиться с какой-нимубь прекрасной женщиной.
А сейчас я просто радуюсь. И ни капли зависти. Эти люди платят огромную цену за своё счастье. Но это 10000000 раз того стоит!
Мой обвм(очень богатый внутренний мир), ролёвки, вме хобби, рпбота и увлечения, потрясающая женщина, с которой у нас вчера был потрясающий секс, победы и т.д.все, что для меня важно и составляет мою жизнь-все это меркнет перед тем чудом, что я сейчас наблюдаю. Перед тем, что всегда составляло мою цель и смысл и что причинило мне самую сильную боль в моей жизни в этом году.
То чудо, что со мной всегда. И что будет полноценно тогда, когда его разделил со мной другой человек.
Любовь.