Снова зеркало.
Да, у меня появилась знакомая, которая во всём подобна мне. Я сам - зеркало. И она - тоже.
Но, с помощью поста ниже я вспомнил, что зеркалами в той или иной степени являются все окружающие.
Проекция собственного разума, так сказать.
И вот сейчас размышляю на тему пройденного и понимаю, что не всё ещё осознал и понял.
По сути, меня предали. Значит, оно есть во мне самом. Буду думать.

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

Благодарите тех, кто сделал вам больно. 12 шагов благодарности

[показать]К истинной благодарности я шел достаточно долго, как мне казалось несколько последних лет.

 

Шел через ум, а пришел через сердце. И я осознал, что проделал дорогу длинною в жизнь.

 

И я благодарен тем, кто помог мне к этому прийти.

 

Каждый человек для нас – это наше зеркало. И наступает в жизни момент, когда ты начинаешь наконец-то это осознавать. 

Читать далее...

Решил поразвлечься, снял квартиру на сутки...
И понял, что повторять такое если и буду - то очень и очень нескоро...
Нет, всё было отлично, атмосферно и приятно. Но...
Суррогат, как он есть.
Настолько это всё дёшево и пусто по сравнению с тем, чего я лишился.
Да, я абстрагировался и получил удовольствие по полной.
Только вот без самого главного.
Мне всё равно. И было и осталось.
Так что чужих и лишних из своей жизни помаленьку буду сливать.
Потому как это просто трата ресурсов вникуда.
Гораздо больше удовольствия мне доставляет прогулка с горячим напитком по природе, приятная беседа, тренировка, книга или даже комп. игра.
Так что... Пожалуй, этап "во все тяжкие" подошёл к концу окончательно.

Уф...
Слава Богу, день Рождения позади.
Я окончательно в интроверта превратился.
Нет, мне приятно, правда, многие позвонили и поздравили с моей очередной годовщиной.
Но как же при этом заебали...
Целый день дергали звонками.
Это нормально, грех жаловаться, был к этому готов, но... Походу, моя социопатия прогрессирует.
Похоже, что рано или поздно я реально свалю из цивилизации на какое-то время на пмж.
И, чую, когда это время придёт - я даже колебаться не буду, не будет ни страшно ни сложно.
При должном экипе и подготовке в нормальной местности можно вполне хорошо жить.
Главное, что б это было не бегством, а следующим шагом.
Мне 28.
Я скоро разведусь.
И я рад, что сейчас мои социальные обязательства минимальны.
Но семья - то, что непременно будет у меня впереди, когда придёт для этого время.
Если придёт. А придёт ли - решать мне.

Штука классная. Пробовал разные системы, наконец знакомые подсказали "систему помидоров".
По 25 мин. = 1 "помидор". И он не делится - первое правило. Как единица времени.
КПД оч неплохой, однако... Пока строго соблюдать не выходит, расслабляюсь - кпд падает.
Но всё же, всё же...
Жаль, тишина в офисе гнетёт. С людьми так просто не побеседовать. Кусаются с поводом и без.
Сейчас буду пинками загонять себя в жёсткий график, потому что хочу успеть основные дела сделать.
Учитывая, что после разрыва я начал "заживать" и чувствовать людей снова так же хорошо - крышу мне сейчас сносит весьма неслабо.
Значит, и уровень дисциплины должен быть выше несравнимо.

Закончились праздники.
И вот, завтра первый рабочий.
У меня паника. Без преувеличений.
Настолько страшно мне уже давно не было.
Категорически не хочется выходить на работу и снова воевать, воевать, воевать...
Бесполезно, но очень болезненно и напряжно.
Да, завтра я встану и пойду. И выдержу, потому что вариантов других нет.
Но, чёрт возьми, как же не хочу!!!
Снова общаться с неинтересными и не нужными мне людьми, выполняя неинтересную и не нужную мне работу, что бы получить неинтересные мне деньги...
Лживые маски, скрытые эмоции... Я реально начал замыкаться после полугода работы тут.
Премии нет. Сроки то и дело заваливаю. Потому что тошнит меня от этой работы, что б её!
А не делать тоже не могу. Сейчас нужно запастить терпением, накопить денег - и стартануть.
Готовимся к своему делу.
Школа молодого бойца, блин...
И заметил - стоило проявиться страху - опять начинается рассеянность.
Отчего страха становится только больше.
Превозмогать на силе воли? Терпеть? Мотивировать себя? Переключаться? Отдыхать?..

Личка? Семья, любимая/ый, родители, дети?
Собственные удовольствия?
Работа/карьера? Деньги, статус, власть?
Одежда, еда, жильё, безопасность?
Душерная гармония? Интеллект? Духовное развитие? Саморазвитие как личности? Физическое здоровье?..
Что же главное?..
Все важно, по-хорошему, в той или иной степени.
Но есть самое главное. Непривязанность к этому.
В том числе, к комфорту.

Что же тогда останется, без всего этого?.. Останешься ты.

Нда... Когда же я научусь, что НИ-КО-МУ нельзя открывать личное и сокровенное, свой берег сокровищ...
Придут, обосрут всё, вытопчут, нагадят и ещё тебе что-то своё навязать и доказать попытаются...
Тьфу...
Мерзко и противно.
И это человек, который меня воспитал и поддерживал в самое чёрное время!
Да... Какие-то вещи нельзя открывать никому и нигде.
Так всем будет лучше.

...Чайная.
Лёгкая тихая спокойная музыка.
Эти тёплые глаза напротив. И это солнышко внутри.
Зеркало напротив Зеркала. Крайне похожие и абсолютно разные.
Где-то противоположные, где-то - неотличимые.
Эти руки, которые ненамного слабее моих. Это прекрасное физически развитое точёное тело, которое является едва ли не моим эстетическим идеалом.
Это существо, которое изначально воспринималось просто... Даже не помню уже, почему же мы встретились.
Я хотел её затащить в постель? А не факт. Изначально мне понравилась другая. Да и устал я тогда от попыток затащить в постель всё, что более-менее для этого годится. Не работает это у меня и всё тут.
Перечитал наш диалог специально.
Нда... А ведь она меня действительно заинтересовала. Многими своими высказываниями, начитанность, предпочтениями, видением...
Так что нет - встретились мы вполне с осознанием того, что друг другу симпатичны. Она, вероятно, тоже хотела просто пропустить всё через постель и двинуться дальше. Но не случилось...
...И вот, мы сидим и беседуем. В какой-то момент у неё включается состояние "нижней" - и я понимаю, что физически борюсь с желанием медленно доставлять ей боль и наслаждение.
Всё-таки общественное место.
Лёгкость прикосновений рук, взглядов, губ...
И беседа.
За чаем.
О рамках, границах и зависимости. О том, как оба этого боимся.
...И тут я понял, что к этому существу я уже не абсолютно равнодушен, как раньше.

Прошёл Новый год, прошла вечеринка.
Я отоспался, отлежался, побездельничал, выступил на вечеринке. Всё хорошо.
Но вот как всегда, о насущном.
Личка.
Размышляю - и понимаю, какой шикарный урок я тут получил в прошлом году. Многоуровневый.
Уровень первый - никогда не сдаваться.
Второй - самоуважение.
Третий - готовность к неудачам и боли.
Четвёртый - держать позицию.
Пятый - стереотипам - бой.
И, наконец, уже в этом году - зависимость.

Вот о последней скажу особо.
Я тут жаловался несколько постов назад на то, что "ничего не чувствую"? Что человек словно бы за стеклом?
Спешу себя же поздравить. Стекло идёт трещинами.
Правда, я не уверен, что буду рад, когда оно треснет.
На вечеринке ещё раз понаблюдал за единственной женщиной, которая мне сейчас по-настоящему интересна.
Нет, в сексуальном плане, безусловно, привлекают и 3-4 других, буду честным перед самим собой и теми, кто периодически развлекается, читая искреннее внутреннее содержание отдельно взятого меня.
Вопрос в другом.
Мы не пара. У нас нет постоянных отношений, заделов на будущее, видов и т. д.
Но. Мы не палимся в ролевой тусовке. Совсем.
Я даже здесь не выкладываю её фото.
На вечеринке я даже пару раз с ней потанцевал. Что было нормально в глазах окружающих.
Никогда бы не подумал, но танцевать мне с ней сложно. Я одиночка. И как танцор - в первую очередь.
Хастл я только начал изучать - и мне отчаянно не хватает базы. Боюсь не туда завернуть - и человек улетит в соседа или в ближайшую стену.
Так что заниматься, заниматься и ещё раз - заниматься.
И наблюдал за ней весь вечер. За её поведением в социуме без искажений.
И она знала об этом. И иногда мы встречались глазами. Чего не видел и не замечал никто. Как и должно было быть)
И это было интересно. Когда у двоих есть нечто, о чём не знает никто из окружающих. Кроме, разве что, моего друга. Который даже её не узнал)
Хотя, стоп!
Алё!!!
Какое такое "нечто"?!
Мы ж не пара, между нами, по сути, нет ничего!.. Или?.. Уже есть?..
Я стал замечать, что начал по ней скучать. Это и радует и пугает одновременно.
Радует - я выздоравливаю. Ожоги внутри постепенно заживают после разрыва с женой.
Пугает - я до ужаса не хочу повторения этой боли. А сейчас всё идёт к тому, что...
Нет, если бы я мог - я бы уже давным давно влюбился бы в неё.
Я пока не могу.
Но стекло идёт трещинами...

Выступили в клубе Вайнот...
Кстати, относительно неплохо получилось...
Ниже видео. И фото, которое давно обещал Ristokk)
http://www.youtube.com/watch?v=Q5IcM9hrw7Y&index=5...VQvJ2Zh7KxCmt4tSJDdPw9GhoFMMC9
[604x344]

Осознал, что я себя приговорил к ней на какое-то время.
Тут ведь как...
"Любовь никогда не перестаёт".
Если я свою почти-бывшую супругу люблю по-настоящему - всё, кабздец мне.
Если нет - значит, это была не любовь - и жалеть не о чем. Ну, хоть полегче.
Потому как сейчас я не могу влюбляться больше. И душа мечется - но не может порвать оков.
И более того - мне противно спать с другими. Это всё равно что пить сивуху вместо элитного любимого напитка.
Сейчас мне очень нравится одна женщина.
Та, которой я устраивал то самое свидание. Та, с которой думаю танцевать и многое познавать. Та, которая дала мне возможность двигаться дальше.
Но я ничего не чувствую Ни-че-го.
Потому и свидание было странным. Она в подобном состоянии.
Но она не прошла то, что прошёл я. Да, у всех своё. И, всё же, тут, боюсь, меня не многие поймут.
Я пытаюсь влюбиться- и не могу. Я пытаюсь удариться в разврат - и не могу. Я пытаюсь окончательно стать одиночкой - и не могу.
Моё сердце принадлежит одной женщине. Той, которой всё равно. И той, которая всё ещё является моей женой по ряду причин.
ППЦ... Почитал - понимаю, что всегда, читая подобные вещи, я думал - о чём он/она парятся? Ведь можно же контролировать свои чувства.
А вот нихрена.
Чувствую себя пойманным в золотую клетку. И вырваться не получается и оставаться невыносимо.
Или на поводке.
И, что самое хреновое, меня не кроет. Мне нормально.
Хреново становится, когда хочу сойтись с кем-нибуть. И вот тут тянусь к человеку - и упираюсь в стену из метрового оргстекла.
И всё равно, что человек чудесен, тёпл и уютен.

4 минуты до моего окончательного перехода на сторону нацизма и в число сторонников еврейского тотального геноцида)
31-го - самое время) Работать будем, чую, до последнего.
Ну что ж...
Надеюсь свалить отсюда через 3 месяца, так что терпим. Это многому учит.

Вчера провёл образцово-показательное свидание.
Ну вот захотелось.
Сводил в театр Эрмитаж на пьесу, затем в кафе, после метнулся и подарил розу, перевязанную красной лентой.
Хотя пришлось наизнанку выворачиваться, что бы это всё реализовать.
Тюкнула вчера же эта мысль в голову. Отменил все встречи, договорился с ней, выбрал пьесу с учётом её пожеланий. И начался треш.
Электронный кабинет у меня не подключен. Спектакль в 7. Я заканчиваю работать в 6.
Долетаю до метро в 18:15. Ближайшая касса – на соседней станции.
За 9 минут я нахожу её в ТЦ и решаю все вопросы. В 18:25 я снова на станции.
В 18:40 я уже на месте встречи – умудряюсь приехать раньше ней.
Дальше совместный спринт по метро среди прохожих. Но мы –рукопашники оба, не привыкать))
Прибыли вовремя, всё гут. Пьеса по сюжету – не особо, но мастерство актёров выше всех похвал.
Я безошибочно определил лучших и одного дядечку, который порадовал меня больше других.
Собственно, так и оказалось – все, на кого указал – заслуженные, дядечка –единственный народный)
Потом возжелал покормить барышню и вообще – сделать всё по феншую.
Привёл в японское кафе, расположил, поухаживал – всё по классике). Но что за свидание без цветов?
А у меня, как назло, налички нет. Оставил я девушку ненадолго, сам рванул до ближайшего банкомата.
Именно рванул. Ибо на полчаса оставлять даму одну не есть гут.
Короче, половину Арбата бегом, затем ещё ¾ до цветов и обратно.
Так что олдскульный вариант вышел.
Получилось, выполнил все пункты плана. Только вот как-то оно странно…
В итоге – перегруз впечатлений для девушки, которая явно к такому не привыкла.
А у меня ощущение чего-то приторно-сладкого, и от того – совсем не вкусного.
Подростковая романтика, похоже, совсем в прошлом. Другие масштабы должны быть.
Как-то всё вышло очень пошло и не по-настоящему.
Как должно быть «для галочки». Даром что реально было интересно, душевно тепло и вкусно.
Выводы следующие.
1. Всё хорошо в меру.
2. Организовывать и продумывать надо заранее.
3. «Сопли в шоколаде» хороши лишь как приправа, но не более того.
4. Мне реально надо научиться устраивать нормальные свидания)

Начну с того, что первым итогом снова является отсутствие сна в силу моего раздолбайства.
Исходя из этого пост получится агрессивным и самокритичным.
Итак:
1. Сон.
За эти 3 дня удалось поспать 11 часов. 11, Карл! Вместо 24, КАРЛ!!!
24-11=13. 13 часов отдыха, которые недополучил мой организм!
Вывод: Режим.

2. Финансы.
Поют, блин, романсы. Вроде и зарабатываю нормально. Даже финансовый план с регулярностью в 3 мес. пытаюсь делать.
Нифига. Резервов нет. Я нищеброд по факту. От з/п до з/п.
Вывод: Планинг и неуклонное следование ему.

3. Личка.
Тут ведь как... У меня теперь есть отличная напарница во всех смыслах. Я нашёл себе ещё и сабу в стиле DS. Ну и несколько вариантов в разработке. Причём, один из этих вариантов может быть долгим. Об этом позже.
Но самое главное я всё равно потерял, а это все - суррогат.
Вывод: Обеспечить годную стабильность на 3 мес. вперёд.

4. Работа.
Основная есть, стабильна, з/п белая, всё официально. С одной стороны, работать под евреем - это жесть та ещё.
С другой - реально многому учусь. Подход совершенно другой. Даже тот факт, что этот пост написан в таком формате - результат работы здесь.
И, кстати, большая часть усилий от того, что не отлажена система - база наработана, но не систематизирована и не оптимизирована.
Вывод: Систематизировать и оптимизировать.

5. Подработки.
Я:
-собираюсь открывать своё дело с народом;
-делаю проект - парная акробатика, которым хочу зарабатывать;
-социально-коммерческий проект ОСХ;
-беру иногда разовые подработки по обращениям.
Но основная работа здорово перебивает любые планы.
Вывод: Систематизировать.

6. Хобби.
В настоящее время:
-Хастл - обеспечил бесплатные занятия (да ладно, что-то получилось же!);
-Участие в ивент-вечеринке (взял как аэродром подскока, но начинаю вязнуть, скоро валить оттуда буду);
-Кольцо и парная акробатика - обеспечил бесплатные занятия с заделом на заработок (см. выше);
-Ролевые игры - временно отложил ибо нет потребности, нашёл команду, с которой можно выезжать;
-Фехтование - временно отложил, ибо нет времени и финансов на норм доспех, да и на трены тоже. Даром что нашёл бесплатных тренеров и союзников.
-Реконструкция - ОСХ - как командор Московской командории предложил проект, который убережёт её от распада. Осилю ли - вопрос...
-Походы. Хочу как можно больше сваливать туда в отпуска и выходные. Просто походы. Без ролёвок и прочего. Переизбыток у меня ролеплея. Хочу покоя и тишины.
Вывод: единственное, что уже более-менее оптимизировано. Выстроить режим и структурировать.

7. Здоровье.
Я таки показался врачам. Где-то лучше, где-то хуже, но это дело надо завершить. А сил пока и времени на это нет.
Отложено на время после праздников.
Вывод: надо комплексно обследоваться, что бы точно знать, где есть какие-то проблемки, пока они не стали проблемами)

Резюмирую.
Мне непременно нужно оптимизировать и структурировать в своей жизни всё, что я только могу, выяснить всё необходимое в зоне моей ответственности, выстроить и держать режим в части сна, финансов и личной жизни.
Так что за работу)

Уже скоро мне будет 28 лет...

А внутри - нереализованный потенциал заботы и нежности.
Сейчас, после того, как нас не стало, пашу ежедневно - совсем роботом стал. Максимально сжат, т. к. приходится постоянно отбиваться и бить в ответ - коллектив зубастый. А поскольку я не имею привычки язвить первым, да и вообще это неприятно - то и получается, что я начал замыкаться в себе.
Сейчас немного отпустило - все разъехались. И нахлынуло...
Читаю статьи про детей - понимаю, как это чудесно.
И безумно хочется испытать эту радость отцовства. Вместе с любимой женщиной.
Но нет таковой. Ничего нет.
Ещё не пора, пока ещё не пора...
Смотрю на свою бывшую супругу - и, несмотря на всё тепло к ней, понимаю, что это прошлое.

Этот НГ я думал провести в одиночестве. Мне хочется не праздника, а просто покоя.
Может, умотать в лес с палаткой... Может, куда-нибуть в дальний уголок деревянного кафе с разноцветной гирляндой с видом на набережную, с бокалом вина или чашкой какао с зефиром...

Возможно, выберусь куда-нибуть. С одной из своих компаний.
Все будут веселиться и бухать. Я же буду присутствовать и наблюдать.
Немного алкоголя? Возможно, но лишь немного.

В очередной раз на грани.
Даже не знаю, что меня сейчас держит. Резервы закончились.
Организм начинает жрать себя самого. Ушла вся мускулатура, жира и так особо не было.
Наберу быстро, но надо отдыхать и высыпаться.
А то уже скелет себе напоминаю.

Как никогда ощущаю ее дыхание. Отрезвляет.
Самураи были правы. Помни, что ты в любой миг можешь умереть.
Понимать это страшно только поначалу.
А потом начинаешь понимать, что эта призма дарит новое знание. Ты видишь ее в других. И они боятся ее.
Но их глаза закрыты, как были и твои. И твои закрыты ещё во многом.

...и после всего развернёшь свой разум к себе самому...
... узришь своего истинного Врага!
Вонми же ему - и будь покорен, ибо направлял он и сохранял тебя, когда был ты на грани, и не давал упасть тебе, окунувшись в тихое счастье бытия.
Отвергни ему - и подними меч свой сразить его, ибо он угнетал и притеснял тебя, когда ты был в шаге от победы, и сбивал с ног тебя, когда оставался последний шаг до конца.
...Ибо Жизнь есть борьба противоположностей, и мёртв тот, кто прекратил борьбу.
...И будут же сцеплены в жесточайших объятиях злейшие враги - и устоят оба!
...Ибо победа одного есть поражение и конец тебя самого.
[604x403]

Внезапно приходит понимание, что чем больше и чаще общаешься с людьми - тем большим одиночкой становишься.
Мне больше не нужно ни от кого прятаться.
Всё, что мне нужно я либо беру, либо отвоёвываю, либо зарабатываю тем или иным способом.
И, хотя, некоторые вопросы всё ещё остаются, многие уходят как несущественные.
В частности - а что он/а подумают, если?.. Как бы не задеть чью-то тонкую душевную организацию...
...
Но я о другом. Сближаюсь с девушкой, которую называю Зеркалом про себя. Когда-то и я носил такой ник.
И мы действительно похожи во-многом. До смешного порой.
Я обожжён внутри. Необходимо время. И я, сближаясь с ней, ощущаю всё словно сквозь толстое стекло.
Это нравится.
Я никуда не спешу. Моя прежняя семья потеряна, а создавать новую я не готов.
Но потребность заботиться никуда не ушла. Скорее - многократно усилилась.
Эта девушка привыкла к тому же. Заботиться о других. Я уже писал, что мы до смешного в некоторых моментах похожи.
И вчера, стоя плечом к плечу с ней на концерте "Оргии Праведников" я умудрялся ненавязчиво оберегать её, не мешая внимать волшебным песням гения-Калугина и наслаждаться этой атмосферой.
И видел я слёзы на её глазах. Но это были слёзы счастья.
Она тоже одиночка. И тоже не торопится со сближением. За что я ей крайне признателен.
Я дарю ей тепло, но мне было бы в тягость быть с человеком, которого чувствуешь словно сквозь толстое стекло...
Но иначе я сейчас не могу и не желаю.
...
...А глупец я потому, что, ничего ей не обещая и, более того, ратуя за свободу во всём, включая выбор сексуальных партнёров, я сам себя ограничиваю и уклоняюсь от объятий других женщин.
Это полуосознанно.
Скорее всего, если мне представится возможность переспать с красивой девушкой, я ей воспользуюсь - почему нет?
Ведь сейчас я целиком и полностью свободен и борюсь за собственную независимость и автономность в других аспектах жизни.
Только вот почему мне даже противно думать о том, что в постели со мной окажется другая женщина?..
...видимо, потому, что я не предатель, а просто глупец...


p.s. И да, если что - это мы.
[403x604]