"Дальше - больше" - думала я. Оказалась не права. Но я ошибалась гораздо больше.... Сначала я и правда думала, что дальше будет хуже, но как-то внутри всё успокоилось, и я успокоилась: мне не нужен лишний гемор. Я думала, что не выдержу каникул и уже на 3 день полезу на стену, но ошиблась, и совершенно спокойно провела их, даже редко вспоминала о нём. Спокойно училась, правда изредка, особенно последнее время, ловила себя на мыслях о нём: о том, что у него широкая спина, что мне нравится, как он поправляет волосы и что я очень хочу к нему прикоснуться! Очень хочу дотронуться, до шеи, до лица, до волос... Но все эти желания, они были не явно выражены...как бы сказать, я могла легко от них избавиться. Однако сегодня я была в некотором состоянии шока. Сидя почти напротив друг друга, мы встретились взглядами, и я думала, что сейчас эта "связь" прервётся, как это было всё время после каникул. И вот тут снова ошибка: "связь" продержалась дольше, точнее мы продержались дольше... Когда он смотрел мне в глаза, я почувствовала, как внутри меня будто что-то перешагнуло через кочку, и по телу растеклось удивительное чувство...как облако, но почти прозрачное... В этот момент я испугалась на самом деле. Пришло озарение, что он мне очень нужен и вскоре мои желания перерастут до невообразимых размеров....

Мечты, надежды...Как они появляются? Кто мне ответит? Очень нужно...Я, похоже, влюбилась...да ещё как... Когда я его вижу, мне радостно, когда не вижу, мне грустно, когда ему плохо, мне плохо...стоя за ним, я чувствую себя защищённой, мне хочется быть рядом с ним,постоянно хочется к нему прикоснуться...узнав о нём что-то, хочется узнать ещё чуточку больше...нравиться слушать его бред...я хочу ему всегда улыбаться...мне сложно отвести глаза, когда мы встречаемся взглядами...У него столько недостатков, но они блекнут, по сравнению с теми чувствами,эмоциями, которые я испытываю...мне хочеться встать по середине дороги, расставить руки и закричать во всю глотку, просто заорать...
Вот так живёшь, не смотришь на парней, не рассматриваешь, дабы не забивать себе мозги мыслями о них,что бы не воображать, не создавать иллюзий, надежд. Ведь если я буду надеятся, то потом, когда, наконец, пойму, что мне ничего не светит, мне будет очень больно... а тут...вдруг встретилась с ним взглядом и всё...мне так сложно отводить взгляд от его глаз, так сложно не улыбаться ему, мне так тяжело два дня провести без него, что же будет дальше?!

Неужели и правда только я такой дебил?! Неужели я настолько самокритична, но при этом умудряюсь мечтать и надеятся? Насчёт мечт и надежд совсем другой разговор, о них позже. Самокритика, критика. Для начала само критика. Я очень часто, можно сказать, большую часть года себя ненавижу. Как это? Очень просто. Дело в том, что в себе относительно внешности мне нравятся только глаза, иногда волосы, когда они нормально подстрижены, и ногти, ВСЁ. Относительно "внутреннего" мира.... это хаос... Разобраться в себе я сама не могу, что уж говорить о других?! Не представляю, как меня можно терпеть, а тем более любить? Грублю, хамлю, слетают слова в сторону тех людей, которым я должна в ноги кланяться, причём в прямом смысле кланяться! описывать мой характер можно часами, так что не буду об этом. Критика. Я приемлю критику, если она мне нужна(опять-таки особенность моего дебильного характера! не умею воспринимать критику), если моё настроение говно, то я разозлюсь, могу на того человека, который меня критикует, а могу и на себя, зависит от ситуации. Но я никак не могу понять людей, которым не давали абсолютно никакого права меня критиковать! Не могу понять людей, которые просят о помощи, но при этом, сидя за твоей спиной, издеваются над тобой, и им хватает наглости просить от тебя что-то! Скажите, я дебил?

[385x600]
Настроение сейчас - Хорошее

Я сдала все экзамены!!! Теперь со школой меня почти ничто не связывает!! В понедельник заберу аттестат, отгуляю и всё! Свободна как ветер! Правда, потом предстоит ещё вступительные сдать, но это уже вспомогательное, главное, что я сдала экзамены в школе! Вот только напряжение снять пока никак не получается. Хочется так расслабиться, чтобы голова была совершенно пуста...

Настроение сейчас - Хорошее

Я сдала экзамен!!!! Я сдала информатику на 4! Было очень страшно, ужасно боялась.....сначала вытащила билет, который вообще не читала(ЕДИНСТВЕНННЫЙ!!! - все-таки закон подлости на меня действует, не смотря на моё везение). Попросила поменять билет, поэтому оценка на один балл ниже, но на это наплевать, главное, что сдала!!! Сначала выполняла практическую часть, чтобы успокоиться, помогло. Потом отвечала теорию. И неплохо ответила))))
Потом отвечала моя подруга, у неё тоже 4)))) Мы с ней вдвоём сдавали информатику, больше вообще никто не сдавал. Мы единственные со всей школы такие.

[519x403]

Завтра экзамен....так волнуюсь....Ужас. Хочется хорошо ответить.
На улице таааак хорошо. Обажаю такую погоду. Не люблю, когда жарко. Прохлада - вот, что мне необходимо каждый день. Но такая погода не может длиться вечно, ввиду разнообразных обстоятельств. Во-первых, это в принципе невозможно, наша природа устроена не так, как хочется мне. Во-вторых, эта погода нравится не всем.

Как дела?!? Дела у меня хорошо. Есть несколько вещей о чём я сейчас думаю. Об экзаменах, о книгах, о друзьях, отдыхе....и ещё некоторых вещах, я бы даже сказала, почти потребностях. Но не буду об этом.Это достаточно личная тема.
[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее))

Вчера спустя долгое время записала что-то в своём дневе. И мне это понравилось)) Такое интересное чувсво...словно мой собственный днев - это отдельная страна. Как-то глупо звучит, однако хочется писать сейчас всякие глупости... Так вот, мой днев - это страна, где каждая буква как эльф или нимфа хотя у многих свой дневник, как волшебная страна мыслей, переживаний, чувств, которые написаны в интернете без боязни о том, что их прочтёт мама. Я сейчас "прошлась" по всем своим записям в дневе и поняла, что опять хочу регулярно писать что-то в нём. буду писать и писать. о мыслях в моей голове, о том кавардаке, что в ней твориться порой. Это будет интересно

[420x330]

Очень давно сюда не заглядывала..... столько времени прошло, и столько всего случилось за это время))) Всё самое хорошее, и ничего негативного. Мне кто-то выразил симпатию, но мне неизвестно, кто это сделал. Хотелось бы узнать кто...признавайтесь

Судя по моей преведущей записи, сама себя нахожу, полной дурой)) Так глупо. Хотя в тот момент мне так не казалось. Но не согласиться с этой записью не могу. Способ правда есть.
[450x600]

как меня всё бесит! с недавнего времени я решила изменить свой образ жизни. я всегда была ко всем доброй,ко всем,кроме себя! мне это,мягко говоря,надоело! буквально пару дней назад я приняла это решение.решила,что никому больше не скажу слов "я тебя люблю",не буду рыдать! не плакать порой бывает очень сложно,слёзы сами текут,но похоже я только что нашла способ как это изменить,как можно остановить нежеланные самотекущие слёзы. выглядит дико,но действенно,по крайней мере мне помогло...не хочу больше быть заботливой, ко всем мягкой,приветливой, надоело,это причиняет слишком много боли,не хочу....буду злой тварью
[444x576]

Слишком давно я сюда не писала.....столько всего произошло.....но в целом ничего интересно, всё произошедшие случилось внутри меня....не буду писать про Женька, я обещала)))ну что можно сказать о моём внутреннем состоянии...в данный момент мне совсем не весело, так грустно понимать, что у всех весна и любовь, а у меня ничего, ничего
[280x211]

Ты Боль

Ты одно из самых сильных мучений... Тебя даже боятся сильнее смерти... Ибо ты Темный Ангел боли как физической, так и душевной.http://i19.beon.ru/47/60/116047/91/3386591/55887_prev_4251.jpeg

Пройти тест

так странно,сама не могу понять своих чувств. Я как будто где-то по центру, между противоречиями.Хочу - не хочу,буду - не буду,смогу - не смогу...и тому подобное. непривычно. не хочу чтобы всё так продолжалась, хочется уже во всём разобраться и жить спокойно. я устала..от всего устала..хочется отдахнуть, расслабиться, так всё надоело! вам ещё не надоело вот это всё? одназначные и одинаковые дни...каждыйдень одно и то же, даже бесить начинает. вы как, пиплы?
[579x408]

ещё один вопрос, кто-нибудь из вас испытывал когда-нибудь предательство от дорогого человека?
[300x229]

Что-то меня здесь давно не было, но вы всё равно не коментите, да и сама пока не знаю, что писать, вроде нечего и писать, как всегда в моей жизни ничего интересного не происходит, но всё равно как у вас дела?м?

Вот скажите мне дуре, почему люди сходят по кому-то с ума?! от любви, как они сами утверждают, а как они могут знать что это любовь? не знаю...я не понимаю таких людей....я может и верю в существование такого чувства, но я не могу его понять....скорей это просто иллюзия, которую люди сами для себя придумывают, чтобы потешить себя чем-то новым.допустим, что любовь есть, тогда почему же говорят, что от любви до ненависти один шаг и наоборот..??? получаеться, что это одинаковые чувства? значит что они похожи???но если похожи и эти чувства, значит похожи месть и чувство радости отдавать что-то любимому человеку? но как такие совершенно разные ощущения могут быть одинаковы?!!!а в чём заключается счастье? в одном рассказе есть такая фраза "человек создан для счастья, как птица для полёта" из этого следует, что как птицы летают, так люди счастливы.... но вот есть фишка... не все птицы летают, а значит и не все люди счастливы, верно?
[500x375]

на мой вопрос так никто и не ответил. всё ещё нет никого....так скучно одной...
[500x375]

мммм....мыслей в голове почти нет, всё как-то смутно, запеленено каким-то туманом и хочеться реветь.... так странно и неприятно...вот ответье мне на самый глупый в мире вопрос: что такое любовь? что это в вашем понимании? как вы это объясняете? как вы понимаете, что любите? почему вы не думаете, что это не любовь, а ОБМАН? скажите почему люди говорят, что любовь не существует, а люди из-за неё погибают, тогда получается, что они умирает за что!? за ложь?! за иллюзию?!это жестоко..разве нет?скажите мне что такое любовь!!!!! я не понимаю!!!!!
[500x333]