Забавно. Я не веду тут дневник, только потому, что тут слишком много рекламы, и ощущение интимности дневника, которое должно сопровождать человека при написании постов, не ощущается вообще, или ощущается через жопу.
Черт.. Зачем я съела йогур? Мне же кровь нужно сдавать.. Писец, дрявая голова. Ура! Я наконец-то выздоровила. Правда, у меня теперь хронически плохое настроение, и местами не совсем уместный, черный юмор, но это не страшно, пройдет со временем. Встала зачем-то рано. Солнце светит, птички поют, в наушниках пищит Оливия, о прекрасном чувстве любви. Которого у меня, кстати говоря, просто хоть отбавляй ) Тьфу, тьфу, тьфу, ага ) У меня как-будто камень с души упал. Я помирилась с двумя людьми, с которыми давно не говорила, и наладила отношения еще с двумя, которые может и считают меня полной идиоткой, но уже не так явно, как раньше ^^ И вообще, все круто и пазитивно )
Бу.. Что-то совсем все скисло.. Ничего хорошего в таком долгом перерыве я не вижу. Даже новые впечатления не шибко помогают..Или это впечатления не шибкие?.. Что это вообще за слово? Как его писать?.. Я в минусе.
Солнце моё салатовое, прости меня плохую женщину, что не смогла сегодня прийти, я бука, бяка и всё выходящее из этих слов ))
День был усталым. Моталась туда сюда, нервничала, посетила "приятное" местечко, где мне выписали кучу лекарств, узнала, что пора пошляться еще по парочке врачей, короче говоря, все просто супер.
Кгхм... На лирику не тянет. И не пахнет даже лирикой. Пахнет вязаным свитером и эскадовскими духами.
Ездила сегодня к бабуле. Теперь болит живот, от переедания пирогов с черникой. А так, на самом деле не плохо. Вчера, мое солнце салатовое было счастливо, и на меня накатило её счастье. Сидела, как кретин и перлась от вида монитора, в котором плавали какие-то зеленые зайцы, явно не трезвые. От всей этой эйфории, загрузила своего друга, написав ему бредовый текст, который с утра перечитала, и долго спорила сама с собой, я это писала, или злой бот, проникший в мою аську.
Текст был следующего содержания:
"Я не понимаю, что я говорю. Я вообще есть ничто. Крошечная крупинка всего сущего, и я выполняю функцию, которую мне навязали при рождении. Я абсолютно счастлива и абсолютно несчастна. Мои мысли совершенно идентичны с мыслями миллионом людей, просто их трактовка чуть ярче. На полутон. Я вообще что-то не определенное то, что еще не сформировалась. Я то, что пробует на вкус абсолютно все, и уже попробовала много вещей, которые пересолили. Я та, кто говорит, люблю, движимая линиями проводами и хрипотой в твоем голосе, не зная тебя, хотя и предполагая, что если мысли одни и те же нужно просто услышать твою трактовку, и тогда все будет легче. Я та, которая предпочитает всегда молчать, и не высказываться из-за страха самосохранения. Я та, кто говорит, что не верит в Бога и не гадает тем, кто нацепил на себя символ Божий, но вся моя сущность обращена к лику Великого, и моя душа искренне верит, что это ОН мне дал все то, что я имею, хотя песчинки не положено что-либо иметь кроме как куска горячего воздуха такого же крошечного, как и она сама. Я та, которая начала думать обо всем совсем недавно осознавая, насколько банальны и по-детски наивны мои мысли выводы и действия, я та мудрая и совершенно беззащитная, немощная, та, которая родилась всего несколько недель назад, продвигаясь на ощупь в самой кромешной тьме. Я та и я не та, и понять меня крайне сложно, хотя я совсем похожа на всех, но я одна, и меня не найти..
В общем, весело. Всех люблю и лобызаю )) Ваша Аца.
Вот черт, что же делать, почему я не могу не выполнять обещания, которые с дуру дала?.. Блин.
Настроение сейчас - Прекрасное
Невероятно хороший день) тьфу-тьфу-тьфу (чтоб не сглазить его окончание). Я просто счастлива. Спасибо.. Честно, от всей души - спасибо.
Помнишь, мы говорили, что там не уютно.
А мне кажется, стало немного теплее..
Видишь?..
Эта музыка мелодия сна.. Эта музыка возносит меня, Толкает на край, вверх, Эта музыка сильнее тех, Кто не знает, что есть рассвет..
Короче, дизайн отдыхает, как я уже и говорила.Что-то от меня ушло, что-то очень важное.Как лучик солнца, уходит, прощаясь каждый вечер. Но лучик возвращается, а то, что забыла я, то с чем попрощалась, уже вряд ли когда-нибудь вернется.Почему так?