Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Три слова - это аксиома,
Взгляни скорей в свое окно!
Я у подъезда возле дома,
Рисую мелом их давно

В них сила есть и есть движенье,
В них есть загадочная власть,
Тебе сказать их, к сожаленью,
Я не решаюсь - вот напасть!

Я на себя за это злюсь,
Но сил с собой бороться нет,
К тому же очень я боюсь,
Что будет жестким твой ответ

И пусть ругается коменда,
И дворник-бомж меня бранит,
Но не нуждаюсь я в поддержке,
Когда моя душа кричит.

И пусть мой message на бетоне
Размоет первым же дождем,
Я напишу на домофоне
И в нюсах напишу потом.

А после быстрый, как Шумахер,
Покину твой уютный двор,
И только надпись : "Иди на ...!"
Тебе мозолить будет взор.

И пусть ты тренер по борьбе,
А я был самым мелким в классе,
Я вновь и вновь пишу тебе :
"Иди ты на ..., дядя Вася!"

Вы прислали на мой адрес электронной почты рекламное сообщение без моего
согласия.

Своей рекламой Вы заблокировали получение других, исключительно важных для
меня срочных сообщений. Чтобы разблокировать их, мне пришлось тратить деньги
на дорогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совершенно не
нужной мне рекламы.

Своими действиями Вы причинили мне имущественный вред.

Вы обязаны возместить этот вред в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).

Кроме того Вы нарушили мое личное неимущественное право на беспрепятственное
получение информации по электронной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне
своевременно воспользоваться услугой электросвязи, которую я оплатил.

Своими действиями Вы причинили мне нравственные страдания -- моральный вред,
который также обязаны компенсировать в денежной форме (ст. 151, 1099 ГК РФ).

Имущественный вред и размер компенсации морального вреда оцениваю в сумме,
эквивалентной USD 50.

Добровольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от
необходимости предстать перед судом в качестве ответчика, возмещать
судебные расходы состоящие из государственной пошлины и расходов, связанных
с рассмотрением дела: сумм, подлежащих выплате за проведение экспертизы,
назначенной судом, вызов свидетелей, а также расходов, связанных с
исполнением судебного акта.

Свое право требования с Вас возмещения имущественного вреда и добровольной
компенсации морального ущерба я передал компании "Вертон Девелопмент" (п. 1
ст. 382 ГК ГФ). Для перехода моих прав этой компании Вашего согласия не
требуется (п. 2. ст. 382 ГК РФ).

Вам надлежит перевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.

Реквизиты для платежа:
БАНК ПОЛУЧАТЕЛЯ: КБ "Расчетно-кредитный банк", г. Москва;
БИК БАНКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 044585749;
СЧЕТ БАНКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30101810100000000749;
ПОЛУЧАТЕЛЬ: ИНН 7722022623 "Вертон Девелопмент С.А." р/с 029603668
в АО "Банк Снорас", ОКПО 29313458, ОКОНХ 96120;
СЧЕТ ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30122810600000000001 (к)
НАЗНАЧЕНИЕ ПЛАТЕЖА: 403KNF -- уплата сумм в возмещение убытков.

Дату и сумму платежа, номер платежного сообщения прошу
сообщить по электронной почте.

Если Вы в течение трех банковских дней не перечислите деньги, Вам будет
предъявлен иск через Арбитражный суд Москвы (Новая Басманная ул., 10,
107078; телефон: 265-96-74), который неизбежно будет удовлетворен, что
подтверждатся прецедентами.

При вынесении решения суд руководствуется не только актами законодательства,
но и обычаями делового оборота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К таким обычаям относятся
общепринятые нормы работы в сети Интернет http://www.ofisp.org/documents/ofisp-008.html.

В соответствии с этими нормами являются недопустимыми:

-- рассылка множеству получателей или множественная рассылка одному
получателю не согласованных предварительно сообщений электронной почты
(п.1.1. Общепринятых норм в сети Интернет);

-- несогласованная отправка электронных писем объемом более одной страницы
или содержащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепринятых норм в сети Интернет);

-- несогласованная рассылка электронных писем рекламного, коммерческого или
агитационного характера, а также писем, содержащих грубые и оскорбительные
выражения и предложения (п. 1.3 Общепринятых норм в сети Интернет);

-- рассылка информации получателям, высказавшим ранее явное нежелание
получать эту информацию (п. 1.7 Общепринятых норм в сети Интернет);

-- использование собственных или предоставленных информационных ресурсов
(почтовых ящиков, адресов электронной почты, страниц WWW и т.д.) в качестве
контактных координат при совершении любого из вышеописанных действий, вне
зависимости от того, из какой точки Сети были совершены эти действия (1.8
Общепринятых норм в сети Интернет).

В случаях Вашего отказа возместить вред, уклонения от ответа либо получения
настоящей претензии, если сведений для подачи искового заявления
недостаточно (полного наименования Вашей организации, ф.и.о.
предпринимателя, юридического адреса, собственников имущества организации,
их домашних адресов), будут предприняты меры по Вашему розыску и
установлению необходимых сведений путем обращений в регистрационную палату,
налоговую инспекцию Министерства по налогам и сборам РФ, органы милиции.

Для Вашего розыска могут быть привлечены также на коммерческой основе
специализированные фирмы.

Все расходы по Вашему розыску будут осуществлены исключительно за Ваш счет
(п. 2 ст. 15 ГК РФ).

Доводы о том, что рекламировалась деятельность одного лица, а
распространением рекламных сообщений без согласия получателей занималось
другое, во внимание не принимаются. Лица, совместно причинившие вред,
отвечают перед потерпевшим солидарно (часть первая ст. 1080 ГК РФ). Суд
исходит из презумпции того, что рекламодатель и рекламораспространитель --
одно и то же лицо. Кроме того, рекламодатель вправе предъявить
рекламораспространителю регрессный иск либо привлечь его в качестве
соответчика.

Реклама не должна Читать далее...

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется
- ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко
буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через
60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом
фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды,
разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим
в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься,
мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех
на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь..
ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь.
Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание,
стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь
мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда
она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу
станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время
на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ,
как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому
сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ,
ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете
копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда
на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет
ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР!
Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя
какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами.
Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано
в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под
несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей в
етке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще!
Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете»
или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька».
Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно
займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном.
Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер."

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

новость дня - я зарегилась на ли.ру)) можете поздравить!)

вах... я наконец-то разобралась что тут к чему)) всем привет. дальше постараюсь что поинтересней писать!

Настроение сейчас - хорошее

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся...

Девушки, по своей сути, все - ангелы...
Но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.
имхо)