Я разрываюсь на куски.Помогите.
Я схожу с ума от боли.Я не могу больше сдерживаться.
Я не знаю,как описать,то что я сейчас чувствую.Я схожу с ума от ничтожности.Собственной.Я не могу понять зачем...почему так?
Снова-снова...ОПять.Суббота.Только один день.Как можно жить ради одного дня?Дня,которого даже может не быть!
Я не могу.Я запуталась.Я не знаю куда бежать.В универе большие проблемы.Меня в любой момент могут выгнять,а я даже не могу об этом думать.Ведь для мея есть только один день.Один вечер.Только 5 часов.
У меня нет сил бороться. Тем более кому?Мне?Я не стою подобных людей.
Как-бы я хотела,чтобы это прошло.По-быстрее.Я не могу.Я уже не могу не плакать.Я уже даже не могу наигрывать улыбку.Я хочу остаться в одном дне.Хочу не увидеть завтра.
Я так хочу поплакать обняв кого-то близко.Но у меня нет ни смелости рассказать.Ни такого человека.Поэтому я плачу одна.С ноутбуком.Так уже нормально.
Блин,я схожу с ума от того что я ничего не могу изменить.
Мне очень плохо.Это больнее чем резать руки.Я уже забыла как может быть больно,если не резать руки.Я не вынесу эту боль,Неужели мне опять нужно что-то себе делать?
я не могу одна
Это цитата сообщения stelyaa Оригинальное сообщение
Вероника решает умереть
Настроение сейчас - карошее
Срочняг как нужно чето написать,но ничего в голову не лезет.Так как провожую свои последние светлые деньки в приятном ничегонеделанием.Ибо в моск ниче существенного не лезет. Хочу поговорить чуть о книге «Вероника решает умереть»(П.Коэльо),которую я сотни раз начинала читать и фсегда буквально тридцать страниц не дочитывала.Не хватало времени.Впечатления о книге весьма странные и неоднозначные.Поняла,что если в очередной раз захочу умереть,то сделаю это как Вероника.Понял,что непременно хочу в сумашедший дом. А еще поняла благодаря доктору Игорю…вернее почувствовала ценность жизни.Вот так сумбурно далее говорить не хочется поэтом буду по-порядку.Не зря ведь у меня есть привычка выделать понравившиеся строки в книгах.
«…она взяла таблетки - четыре пачки снотворного, - но не стала жевать горстями, запивая водой, а решила глотать по одной, поскольку велика разница между намерением и действием, а ей хотелось оставить за собой свободу выбора, если на полпути она вдруг передумает…»
В первом же абзаце я нахожу интересную цитату.Меня она удивляет ведь я думала книга должна служить спасательным кругом для «самоубийцы»,а сдесь прям какое-то руководство к действию.Я удивляюсь,но выделяю фразу в ворде и отлаживаю в голове.Так на всякий случай.Снотворное лучше лезвия.
«Что ни говори, даже в конце XX века люди все еще верят в привидения.»
Не могу не согласиться с дядей Пауло.Хотя все только и делают что кричат какие вокруг все умны и что это все бред и сказки,но стоит остаться одному,ночью просматривать фильм ужасов…так заснуть уже невозможно или приходится спать при включенном свете.
«…жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий»
Без комментариев.Просто это так.
«…она выбрала самоубийство - свободу от всего. Вечное забвение.»
Свобода,забвение-это все дает самоубийство.Ведь самый главный фактор по которому человек хочет умереть это чтобы забыть.
«…человек живет, чтобы бороться, а не сдаваться.»
Черт!А ведь эти все религии правы.Всю жизнь ведь борешься за что-то!Всег-да!Даже когда сдаешься,еще борешься…
«…даже самые прекрасные воспоминания рано или поздно оборачиваются все тем же унылым и нескончаемым трагическим фарсом, который называют жизнью, где без конца повторяется все то же и каждый день похож на вчерашний.»
"Вся наша жизнь сплошная глупость
И стены давят и томят
Растет,цветет святая тупость
А души стонут и кричат"
Не-на-ви-жу.Каждый раз когда я дописую приличный пост(а тем более они для меня роскошь в последнее время),то я как настоящий дегенерат зацеплю бакспейс.И конечно всё нах с пляжа.Чистый лист и всё такое.
От этого ещё более мерзко на душе,а я так надеялась сдесь поплкаться в желетку и вылить всю эту грязь,которая скопилась за !!!СУТКИ!! во мне!Писать ещё раз уже сил нет.А напишу вкратце..то будет.
"Белый снег,белый писец-писец ничё не понятно!"
Э-эх.Всё равно.Нужно мне выговорится.Только теперь напишу всё скушно и обыденно.Эпитеты,сравнения и прочую худ.хрень выкидываю.Иль лучше наоборот?Я не знаю.Такое чувство что я схожу с ума и сейчас пишу не пост в дневник,а тупо переливаю на экран все мысли,которые судорожно мотаютя в голове.Ладно,бы мысли.От чувств кажется разорвется душа.Ну,не может человек чувствовать столько разнообразный чувств одновременно!Это сводит с ума.Сводит с ума.
Дружба.Очень тяжелая штука.Она как любовь.Только более...платоническая чтоли.Ведь мы говорим друзьям что любим их.Так что дружба это любовь.А когда любишь...то любишь вопреки всему. И собственной гордости тоже. Даже когда выбрасывают как старую изношеную вещь...Молчишь.И даже не плачешь.Потому что любишь.Больно.Но терпешь.И уже в завтра тты забываешь о всей боли которую тебе причинили.Почему?Зачем такое унижение?Любовь!И я хочу заметить я сейчас говорю о понятии которое все привыкли называть "ДРУЖБА"Но для меня это такая-же любовь.Пройдет день и я снова всё забуду.И через неделю снова будет больно.Если захочется ей.Невозможно обидется на того кого любишь,зная что он(а) перекрутит так,что ты ещё и виноватым останешься.Поэтому я молчу.Больно,но не плачу,хотя обидно до слёз.Это просто такая дружба...любовь.А я не могу иначе.Ведь я не хочу терять того кого люблю и пусть немножко будет снова больно.
Моя жизнь утекает как вода.Капля за каплей.Я это чувствую.И вот,это и настораживает.Я слишком изменилась.Боюсь общаться с другими....такими-же любимыми друзьями.Очень любимыми,но просто немного затерявшимися в буднях. Слишком сложно быть изменненым.Практически исскуственно.Разочарововать не-ет.Не хочу.Никто не выдержал моих изменений.Меня бросили.Не хочу чтобы бросали остальные.Слишком сложно,но удивительно просто...
А что Лаф?Которая вообще Любовь.Та уже.Общеизвестная.Очень сложно ждать неделю надеясь встретить.Просто встретить на выходных.И всё зря.И снова неделя,ещё одна...И сил нет.Нет надежды.Вера уходит.Вижу в каждом втором прохожем его.Выискиваю глазами в городе где его нет.Сумашествие.
Я падаю с крыши очень-очень высокого дома.Это олицитворяет данную мою жизнь.Большего сказать не могу.
Много слов выпало с памяти.Воспоминания слишком туманные.Часто как-будто пробелы в памяти.Просто засвеченый кадр.И не возможно понять что было.или когда.Слишком много тумана.
Про универ и говорить не стоит.Учится не получается.И не то что лень.Это что-то другое.Просто сумашестие.В голове постоянно куча не связаных между собой мыслей.КОнспект не пишутся за собственными голосами.КОторые орут внутри.Терзают.
Слишком много бреда.Как в посте так и в жизни.
1.заметила подтверждение чудной теории что человек реагирует на последнее сказаное\написаное.ну и пох.
2.я влип.
имея один бздык я как идиотка....бляа...
короче типо мне и предложили встречаться а я сама не понимаю как согласилась.
ипать.
полный крах.если бы в другой момент,а тут у миня же бздык...
короче всё ясно ...забиваюсь в тёмный угол и прячусь от всех...
и от Б...ы тоже.
Я траблмэйкер.заипалась.
Пойду-ка повешусь,чтоль...
Кстати,6-го я тоже была в Днепре.Я два раза приблизилась на расстояние в 200 метров и ни хрена.
В шоке от себя и от того как мне не везёт.
Вот и долгожданные выходные.Зря ждала.
Ведь ничего не будет.
----
А я права получила..мдя..
Где мою только не носило!Но сегодня я превзошла саму себя.
Меня чудом понесло в 7 вечера в Днепр!А чиго 68 км от города!
Воопчем приехали покушали в МакДаке.
Заблудились в поисках трассы на ЗП и ездили кругами 40 минут.
Нашли трассу...задымливая машину вроде как добрались до Зп...и...и умудрились заблудится в родном городе)
Всё это конечно весело и карашо,но одна не встреча огорчает.Наверное,это к лучшему.
Подождем до выходных,а там разберемся...
Фчера лёг спать в 3 дня.Чудом только что проснулась.
В универ нужно уже собираться(((бе-бе-бе
ни хачу(((
я выходных хачу(((оч хачу(((
и это никак не связано с универом(
Блудный Чайничек наконец-то нашел свой тёпленький уголочек.
Теперь могу со спокойной душой кутаться в одеялко и мучать окружающие моски своей писаниной ^_____^
Йе-ху)Я оч довольно)Моё место)Чуфствую)Тё-ёпленько)