запомни. запомни, задержи дыхание.
молчи... терпи...

невозможно рассказать о таком, не вызвав побочного эффекта.. ну а "бумага все стерпит":

Ты мне снилась недавно. Мы пили вино, и смеялись над статуэтками котов.. или над тем, как Я был неуклюж, постоянно роняя их.. не знаю.. все равно, над чем.

и Я проснулся смеясь. искренне и чисто.
мне было очень хорошо. безумно хорошо.
давай не будем так делать в жизни.

услышать свой трек по радио в общественном месте - просто охренительное чувство.
видеть, как кто-то подпевает и качается в такт - потрясающе.

Дедушка Мороз, пусть больно больше не будет.

контроль. контроль!
надо контролировать свои эмоции.

да кого Я обманываю..
"Дима починит" - просто фраза, которой Я предал много значения, больше, чем тот, кто ее произносил.
Я знаю чего хочу, но не могу получить этого, потому, что мне хочется, чтобы кто-то дал это сам, по своей воле, а не потому, что мне это нужно и Я видите ли это озвучил. Нет.
Я хочу того, что так красиво ломается.. и как сложно удержаться от этого наслаждения...

"в чужом глазу, значит, пищинку видим?"

да, Я виноват... утратив веру в эти обещания, Я нарочно провоцировал какие-то ситуации, чтобы ЭТОТ человек не смотря ни на что, вдруг поступил так, что Я сразу бы понял: "блять! да это не просто слова! это..." и дальше следует слово (или слова), которые мое занудство наверняка уже сформировало и держит на готове. И Я зиллион раз наступал на эти грабли... но нет... грабли все те же...

на втором курсе, мне попался тест, который вопреки всем наукам, пытался определить уникальность или схожесть тестируемого.. и знаешь, что...
все - уникальные, один Я -одиннаковый.



ПS: Я выебываюсь.. мне просто больно и обидно...

приятно. безумно приятно.

вам не понять природу вещей, которые вы считаете простыми..

ненавижу
Ненавижу
НЕНАВИЖУ!

чувство одиночества.. теплое, обволакивающее, такое родное, такое мое...
все чаще напевает мне свои песни..
не пркидает меня. так жалко..

и тут... ты не поверишь - возможность все изменить. координально.
уникальнaя возможность, на моей памяти не дарованная никому, на протяжении всей истории.
уникальная возможность все изменить.
и перед глазами уже замерцали кадры другой реальности, спектр возможностей, альтернатив...
уникальная возможность все изменить, воспользоваться которой Я не смог.
Я вдруг понял, что буду скучать по ней так сильно... и ни что во вселенной не сможет меня утешить..
зачем мне такая жизнь..

не видеть очевидное - это так по-твоему...
сказать, почему ты себя так ведешь? потому, что ты обманываешь меня. лжешь, который раз уже...
и Я все знаю. спроси у них..

благими намерениями вымощена дорога в ад

и сразу бежишь...
не думая. можешь бросить всё и бежать.
страшно... и больно..
происходящее сейчас, попадает под категорию абсолютного безумия и максимальной неразберихи, но они... им сейчас все равно.. им теперь вообще - все равно.
им некуда бежать и не у кого просить помощи.
и пережить такое.. Я не знаю, как они смогут..
потому, что не смогут..

Я не оказался рядом и чувствую свою вину.. Простите меня, пожалуйста.. Я не оказался рядом.

Любовь и Дружба - самые сильные чувства в мире.
Главное не проверять.

и сказал Цезарь: "хватит с меня славы Рима.."
так что, мне похую, кто что скажет... простите... но, воздушные пузыри - это волшебно..

И тут начали говорить факты.. лучше бы молчали.
Я помню.. помню все. что ты со мной сделала?
попробуй слушать один и тот же трек полтора года... молчать, сжимаясь от боли, чувствуя каждую ноту.. а потом делать громче и громче, лишь бы продолжать эту боль, как доказатедьство моего существования.. твоего присутствия.. боли, которую ты никогда не прекратишь.. боли, которую Я забирал добровольно..
Я понимаю, у каждого своя "Ахилесова пята" и каждый думает, что это оно самое..
но Я не помню те полтора года.. Я существовал вне себя, разрушая свой мир.. а когда очнулся...
каждый будет топтать за своё, но Я пару раз рассказал все как есть, и каждый раз, мой мнимый слушатель плакал.. плакал просто услышав эту историю...

да, чуть не забыл.. Я пережил это 16 раз, и до сих пор не могу объяснить свою глупость и выживание.

махнемся не глядя?

мне хочется кричать, упрекать, требовать ответов, напоминая про правду..
но ведь именно Я оказался виновным в том, что обещанного Я не получил, лишь полное отсутствие и короткие гудки. Что скандалы и мнимые разборки угнетают меня этими ночами..
Что выслушав упреки, Я решился рассказать о саоей боли только оказавшись на краю пропасти...

-не беспокойся об этом.

Пожалуйста, кто-нибудь... Я не знаю кого просить... пожалуйста, пусть больше не будет больно.

день 3.
и вот они, щупальца, незаметно подкравшиеся ко мне, уже обвалакивающие своим лживым теплом, и это не первые...
и вот он. вечно стоящий впереди всего в каждом твоем слове...
и вот Я... обезоруженный и сдающийся, под натиском обрушающейся на меня тишины. слабеющий, молящий прекратить...
Я знаю, что будет дальше.. теперь, Я вижу, как боль смотрит мне прямо в лицо из пустоты и тьмы..
вот этот взгляд... вот это чувство необратимости.. такое родное, такое мое...

день 2.
надо было быть готовым к этому марафону... надо было, и Я был абсолютно спокоен за эту подготовку.
но единственное, что Я получил - полное отсутствие тебя.. по правде - така себе подготовка.
и в этом сопротивлении наступающему из темноты - все пережитое, на фоне не прочитанных сообщений, как артиллерийское наступление, призванное сломить, подавить и уничтожить.
и Я уже предчувствую грядущий сценарий, во всех, присущих ему красках.. с абсолютным пониманием того, что к этому нельзя быть готовым... и этот взгляд, терпеливо ждущий, когда сомнения, страх или иная слабость, скомпрометируют брешь, достаточную, чтобы считать её - слабостью...
не надо было мне ничего обещать. обещание - мое слабое место.