ты не позвонишь... и не скажешь тех слов, которые Я так хочу услышать..
никогда не будет смс или емэйла с этими словами...

ни музыка, ни алкоголь, ни... вот это мы попробуем.

Я уже и забыл, почему Я когда-то не пустил тебя в свой мир... а тут понял.

Я расскажу.. все расскажу.
Я буду говорить много, долго, по-разному. соберу все свое умение и навыки, для того, чтобы ты меня понял правильно.
Я буду говорить интересно. буду использовать все возможности языка и фантазии.
буду говорить громко, четко, резко. буду шептать, как Я умею и люблю.
Я буду честен.
больше не будет секретов и тайн..
...ты только слушай меня.

первое ощущение похоже на шок. первое ощущение, как после падения. ты ничего толком не чувствуешь, но в тот же момент достаточно адекватно воспринимаешь происходящее. реагируешь спокойно. внешне не возмутим, хотя опытный глаз всегда увидит разницу в давлении, взгляде и положении рук.
потом в дело идет разум. строит догадки и возможные версии. изначально их тысячи, но через секунду их уже вдвое, а потом и втрое меньше. в результате не хитрого отбора остаются наиболее вероятные. хотя есть и специально отобранные... менее вероятные, но имеющие право на существование. скорее версии, чем возможности...
а адреналин уже делает свое дело. и делает это хорошо. хочется бесится, кричать, рвать и разбрасывать предметы. и только голос в голове все еще контролирует тело от проявления агрессий и ярости.

дальше? дальше все перемешивается, каждая из версий продолжает независимое существование готовя тебя к любому развороту событий. и вот ты уже на грани... плохое к плохому, хорошее к хорошему. каждому тебе по одной грани.

...и если к этому моменту не получилось прийти в себя, то все что угодно может выбить тебя в любую сторону. взрыв это будет или радуга.

Я вдыхаю, задерживаю воздух в легких. выдыхаю, считаю... всегда по разному...

все! блять! просто!
но чего тебе надо? какого хуя ты не работаешь!?

[630x192]

- рецепт прост.. ты пьешь половину таблетки - это твоя доза, ни много, ни мало. если через полчаса не поможет, пьешь еще половинку.
- а если и это не поможет?
- тогда через полчаса, пьешь еще половину. только надо быть внимательным к своему пульсу и давлению. чтобы не дойти до передозировки. хотя, действие очень сильное, Я думаю, что до этого вряд ли дойдет.

...в первую ночь Я выпил 5 половинок.

слышали историю про поцелуй,который изменил мир?
...вот и Я не слышал.

 

а история-то есть...

ты просто устала..

приветствую тебя.
сегодняшнее сообщение растягивается и наполняет без малого 44 минуты. подумай, хочется ли тебе потратить столько времени на то, что пока еще так сомнительно, далеко и непонятно?
тут не получится перематывать, иначе можно потерять и без того тонкую нить... да-да, это смысл...
ну что ж, отлично. правильный или нет, но выбор сделан, раз уж ты читаешь... да, забыл сказать, дороги обратно или возможности отказаться, как всегда - уже нет.
итак, о чем ты думаешь, когда просматриваешь эти фотографии? что ты переживаешь, когда мимолетно чувствуешь знакомое тепло на своей коже? о чем говорит тебе твоя нервная система?
сложно. давай попроще...
дождь. летний, теплый. такой мягкий и приятный. смешанный с солнечными лучами. такой, что тебе просто не хочется уходить от него... и вот ты, незаметно для себя, уже замедляешь шаг, чтобы побыть с ним подольше, украдкой улыбаешься, и кажется слышишь еле уловимую ухом музыку.
вот она... твоя собственная, невообразимой красоты симфония, в такт, играющему на неузнаваемом инструменте дождю. эти волшебные звуки уже не просто музыка, а саундтрэк, к интереснейшему фильму с тобой в главной роли. и вот ты уже не идешь, а медленно паришь, над мореподобными лужами, изредка касаясь их, в свете прожекторов под объективами камер. разбивая водяные шарики, словно зависшие в воздухе... прекрасно... и можешь быть уверен - эту роль ты играешь хорошо..
заходя домой, ты оборачиваешься глядя как капли рисуют уже сольную дорожку, и вся аудитория провожает тебя взглядом, незаметно для себя погружаясь в новое действие картины..
потом ты что-то соврешь, наперебой вопросам, которые не успеют задать, про то, что дождь несчадно поливал тебя, пока ты спешил домой, и как промок, и "просто" хорошее настроение... да-да, именно перед возможным вопросом, ведь это "не нормально". потом сделаешь все, что делаешь каждый день приходя домой, но только как во сне, ведь мысли твои там, в незримом концертном зале вселенной, продолжают игру твоей симфонии вместе с ним... и вот, оставшись наедине с собой, ты бросаешь свой взгляд за окно, все чаще, чаще... и в какой-то момент уже не можешь оторваться от этого завораживающего действия, когда последние речи со сцены заставляют изумленных зрителей замереть... дождь уходит, а ты остаешься. и не прикоснуться к нему, не бросится в объятия этим, уже знакомым, ласкающим каплям, ведь это тоже "не нормально". и все прошло...
вот... сейчас чувствуешь? это оно...
теперь тебе понятно, о чем Я спрашивал?
об этом эпизоде фильма про себя, ты знаешь все. в мельчайших подробностях.
что ты там говоришь? ах да, давай для сравнения про меня.
какой цвет мой любимый?
кто любимый исполнитель? а писатель?
может мой любимый фильм?
мое хобби или любимые цветы?
вот, про что Я говорил... теперь расскажи мне о любви. расскажи, что к чему. плюсуй составляющие, раскладывай все по полочкам, и объясняй мне вещи, которые Я не знаю...
и не надо думать про кого-то, это про тебя. именно про тебя, да-да.
пока ты перевариваешь, Я расскажу тебе как будет дальше:
ты будешь говорить, не связно, без подобранных слов, на перебой себе. и делать это ты будешь только потому, что твое сознание воспротивится моим словам. Я буду слушать. все, до последнего слова, и чтобы убедиться, что ты выговорился, Я начну задавать вопросы. убедившись, что рассказ закончился, Я пущу в ход основную массу подготовленных вопросов и полных логики фактов. ты начнешь спорить, потом путаться, потеряешь нить собственных убеждений, и Я приведу к тому, что докажу тебе обратное. ты перестанешь спорить и смиришься, хоть твое сознание и будет в очередной раз протестовать. а через некоторое время, прокручивая отдельные фразы моего монолога в голове, ты решишь, что Я скорее всего прав...
все. в этот момент Я одержу победу, и вновь расстроюсь...
тишина... и молчание застревает в ней как стрела в мишене...
что?
где обещанные 44 минуты? разве ты не слышал музыку?
она ведь и сейчас играет...

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

Он прекрасно знал, как должены заканчиваться такой вечер. каждый прекрасно это понимает... потому, что алкоголь в крови кружит голову, и растворяет грани реальности. потому, что этого хочет тело, подчиняя себе ослабевший, все от того же алкоголя, разум. потому, что ради этого наверное и планировался этот вечер.
мамихлапинатапаи.
и вот они, разговоры, на отдаленные темы, не смелые взгляды, краеугольные намеки на продолжение вечера, дым...
а мысли уже не здесь.. они уже там, в полумраке, объятые страстью и желанием, ласкают возбужденные тела, то еле касаясь, то сжимая, до замерающего дыхания. в сопровождении самых чувственных поцелуев, самых чутких прикосновений, и все тех же глубоких взглядов. доводя до судорожных вздохов, уже словно мучая друг друга...
...дымящийся бархатом окурок отправился в полет, и есть только мгновение, до его падения... шипение... и дым, лентой поднимается вверх, словно душа очередной сигареты, закончившей свой путь.
этот вечер не закончился по сценарию. ни вздохов в полуосвещенной комнате, ни заветных прикосновений, ни вопросительных взглядов с утра.
почему?
мамихлапинатапаи...

ты хоть знаешь, какими трудами мне достаются эти фотографии? готов поспорить, что в твоем словарном обороте нет слов типа стеганография, нсд, sql-иньекция, сниффинг, брутфорс или шелл. ты даже не представляешь, как восстановить отловленный ТСР-пакет, и что делать, когда он битый. поэтому ты и не можешь понять, делал ли кто-нибудь что-то подобное, вкладывал ли кто-нибудь такое количество сил и времени, чтобы быть на 0,3мм. ближе.
третья часть миллиметра! это нечтожно мало, но лучше, чем стоять на месте.

а теперь дословная цитата: "прекрати."
кайф, да? скольким количеством интонаций можно сказать это слово... кайф...

Hm E G F#
Поменяли навсегда..
Поменяли навсегда..
Поменяли навсегда лето.
Я укроюсь теплым пледом.
Hm E G F#
Что потом? Шепотом: Зима.

да ничего! Я просто злюсь...
мне нужно внимание.

в какой-то момент хорошее уже стало плохим, а плохое хорошим. и теперь ты точно знаешь, как тебе действовать, ведь что такое плохо, ты знаешь с самого детства. но все так же не смело, словно крадясь, ты отдаляешь ключевой момент. будто боясь, что закончив свою успешную книгу, ты уже не сможешь начать новую, не менее превосходную.
а читатель онемев от постоянно меняющегося сюжета, с ненасытностью вампира, продолжает читать строки, непрерывно появляющиеся из под моих пальцев. импровизация. творение. проведение.
то, что Я создал, можно назвать наркотиком. к сожалению, уже запрещенным...

Ну ничего ведь не произошло. ничего судьбоносного или координально меняющего... то есть совсем ничего...
так почему же, трамтарарам, Я чувствую себя врагом государства? почему меня не покидает ощущение, что Я предал все свои идеалы? почему Я чувствую себя изменником Родины, под гневным и осуждающим взглядом Сталина, уже стоя у стены с завязанными руками?
стою... глаза закрыты... и предчувствуя боль, уже перебил дыхание... а они не стреляют, потому, что не знают за что меня судить.
Я жду, и они ждут... меня нельзя отпустить, потому, что вроде как преступник, и расстрелять нельзя, потому, что преступления никакого и не было...
ну что? так и будем стоять?!

описание, или упоминание о прыжках Я не смог найти ни в одном из известных мне источников. не смотря на это, Я на 100% уверен, что людей, которые знают о прыжках, и наверняка практикуют их, достаточно много.
на практике, Я не уверен, что все делаю правильно. а иногда даже не уверен, что делаю вообще что-то. т.е. Я не уверен, что до конца управляю процессом, если вообще управляю, не смотря на то, что занимаюсь этим не первый год.
а бывают случаи, когда мне кажется, что в своих прыжках, Я рискую остаться где-то посередине... зависнуть между точками...
ах да, Я забыл сказать, Я называю это прыжками...

мой сон...

вот и пришел этот долгожданный момент. в мою голову пробрались и кажется окончательно закрепились сомнения...
и кажется, что это нормальное состояние, но как же оно трамтарарам нормальное, если ты его еще ни разу не испытывал?!
что? как? куда? когда? и клавный вопрос: сколько блять еще будет вопросов? когда они закончатся, и можно будет приступить к их решению?!

а самое обидное, в этой ситуации - это отсутствие успокаивающего элемента. т.е. не смотря на слова, окружающих меня людей, ответить на все вопросы и принять нужные решения должен Я сам. а иначе - это не считается...

да, и спасибо всем, кто оказался рядом (не физически) в этот период...