теперь можно подвести черту и перевернуть страницу.
Я могу поставить много галочек. Подсчитать много плюсов и минусов. Посмеяться, загрустить, восхититься и разочароваться, улыбнуться и поплакать, гордиться и разочаровываться.
Я могу прожить целую ЖИЗНЬ за секунду.

на самом деле, наебывать себя можно бесконечно...
но смысл?

опять. опять у меня выбор между черным и белым. только в этот раз, Я сомневаюсь.
а тут еще и это оранжевое.

и кажется, у меня дурацкий пароль на лиру.

"посмотрела ему в глаза и утонула. утонула и растворилась.
смотрю в глаза мужу и ничего. глаза как глаза."

очень приятно, что ты до сих пор помнишь.
на самом деле очень приятно.
как раньше..

Мы.

гнев просто сжирает меня... или Я его..

третий раз останавливаю себя, чтобы не перекалечить пару-тройку стальной трубой..

да, этим занимаются все. кто-то больше, кто-то меньше.. кто-то чаще, кто-то реже..
и все предубеждения, и высказывания по поводу того, хорошо это или плохо, по сути являются ни чем иным, как проявлением именно... да, как бы это не звучало.
если начать рассматривать и классифицировать всех, кто этим занимается (то есть всех), то найдутся и такие, которые по тем или иным причинам занимаются этим постоянно. против своей воли, или именуя свои желания - абсолютно не важно.
но всегда надо помнить, что если пачкаешься этим, то никогда не отмоешься.

и вот только не надо обращать внимание, какими словами Я это описываю. Я это делаю исключительно стереотипно, и не в коем случае не берусь говорить, хорошо это или плохо.. а как мне об этом говорить, если Я и сам этим занимаюсь.
не просто занимаюсь, а это даже обретает какой-то смысл...

Я всегда делал это. на каждом пороге.
а ты?
а тебе оно не надо.

Я год ждал, чтобы это выяснить. Я 4 года тренируюсь, чтобы это выяснить. ну как теперь сказать, что у меня нет терпения и стремления...

да, Я прав.
да, это первый пост 2015го года...
как казалось: нового года..

Я живу в мире лжи.
с новым годом.

переполненный транспорт, непонимание в коллективе, ухудшение макро-экономической ситуации, неустойчивый климат - все это не то, из-за чего можно страдать.
ведь на остановку можно приходить раньше, людей можно нахуй послать, а с деньгами надо просто научиться обращаться... переживать тут не из-за чего.

боль. настоящая. когда чувствуешь, как пилишь себя на куски тупым ножом, но кричать нельзя, а остановиться - не возможно.
представь, что в средневековом бою тебя пронзили стрелой или копьем. лежишь в луже собственной крови, смешанной с грязью, и тебе надо вынуть из себя эту стрелу, но вражеский оружейник постарался сделать так, чтобы это была неимоверно мучительная процедура. и боль прошибает тебя насквозь, при малейшем движении. даже дышать - больно.
представь, что причиняешь себе такие мучения, от которых ты еле-еле держишься на грани болевого шока, и из последних сил стараешься не потерять сознание.

...представь, что ты девушка, и каждый день, изо дня в день, тебе надо спать с нелюбимым мужчиной. только представь, он касается тебя, дышит, так, будто в тишине бесконечности есть только ты и это сопение. доходит до того, что ты просто ненавидишь этот звук. и ты не можешь понять, становится ли лучше без тактильных ощущений... ведь когда он тебя не касается, ты все-равно знаешь, что он рядом. и всеми порами своего тела, каждым сантиметром кожи, ты чувствуешь, что он лежит рядом. это сводит с ума, не давая уснуть. а когда он к тебе прикасается, ты просто представляешь, что ты уже не в своем теле, что это не ты.
и сколько тебе придется заниматься самоистязанием - ты не знаешь, ведь при малейшей мысли, что сегодня ночью тебе все-равно придется делить с ним ложе - твои глаза становятся мраморными, тело цепенеет и тебя начинает подташнивать.

дерьмово, правда?

Я здесь.

но такое ощущение, что внутри стало пусто. и яма настолько велика, что заполнить ее алкоголем или еще каким-то псевдо заменителем, кажется просто нереальным.
все теряет смысл, обретая привкус безысходности. и вроде должно быть страшно, но мне как-то все равно...
Я пробовал поделиться этим, но никто меня не понял.. больше пытаться не хочу... и вот Я тут..

а потом, как всегда, появился дым. мой союзник. он обволакивает. прячет и направляет, манипулируя... но кажется, что это работает как-то не правильно. все другое, и меняется совсем иначе.
и Я, вроде понимаю, что вреда он мне принести не может, но вот уже удушливый кашель становится моим постоянным спутником. и лекарство, прописанное в аптеке становится ядом, понемного подавляя и убивая.. мой безмолвный убийца..

мой союзник, решивший, что убить меня проще и продуктивнее, чем пытаться спасти..

если поссорить команду альпинистов - хер они куда поднимутся.

не понимать это - как минимум глупо.

coming soon

...нет, Я думаю, что ты не прав. Я объясню..
дело в том, что для тебя любовь - это когда тебе очень хорошо рядом с кем-то, а для меня любовь - это когда тебе плохо без кого-то.
вот и все.

какой-то бесконечный сон...
проснешься, делаешь дела, занимаешься чем-то, и тут оказывается, что тоже спишь. опять просыпаешься.. и так сон во сне, бесконечной вереницей. сбился Я еще на 13ом..
вот и получается, что той, настоящей, жизнью, Я живу только для того, чтобы жить всеми не настоящими.
Я только и хочу, чтобы разбудить кого-то еще.. ну посмотри же, все вокруг тебя не такое, каким является на самом деле. разве ты не видишь?!
а теперь проснись и ты, найди то, что тебя разбудит, почувствуй жизнь, узри краски настоящего..
и не бойся идти в темноту. там тебя встречу Я.

у меня есть кое что для тебя. забери это.

Я бы хотел расставить все точки.
Я знаю, что и как делать. что говорить и как себя вести. знаю, как поведешь себя ты.. знаю что будешь говорить, и что это будет значить.. Я уверен и готов.
это отрепетированная до мимолетного движения короткометражная пьеса, к которой идеально подготовились все, кто в ней участвуют.
и вот она - пауза перед поднятием занавеса.. только Я так не могу.

почему? хз, Я еще не придумал...
[499x449]

не давай волю словам - не совершай ошибку.
[500x314]