Настроение сейчас - Я в ожидании

Очередной день, оставивший о себе мало приятных воспоминаний.Тишина...тишина и штиль.Напряжённо чувствую, что плывя по этому,казалось бы, медленному и спокойному течению,я рано или поздно доберусь до высокого обрыва,сопровождаемого шумом падения миллионов тонн воды с высоты десятка метров.
Напряжение на сердце возрастает.Его будто стягивают тонкими длинными пальцами,попутно медленно и глубоко царапая его зазубренными ногтями.
Я ведь слишком робок и слаб,чтобы что либо предпринять первым...Моей натуре свойственно сидеть и ждать действий с другой стороны.и,самое обидно,даже осознавая этот недостаток, я буду сидеть и ждать...
Хотя я прекрасно знаю, что,как бы я не списывал всё на странность и непонимание, соответствующие настроение и атмосферу, вина здесь лишь одна.И принадлежит она никому иному,как только мне.
Это убивает...Я знаю,что виноват, знаю что это нехорошо,мне плохо и,самое главное, знаю,во всяком случае,уверен, что есть способы,с помощью которых можно что либо сделать, и именно я обязан ими воспользоваться...для себя,в первую очередь, мне нужно это...
Я теряю связь,теряю себя,периода уникального состояния,которого мне не достичь будет ещё очень и очень долго...
Но я сижу и ничего не делаю.При этом уверен,что именно эта пассивность и усугубляет ситуацию вызванную,скорее всего, тем же...

Настроение сейчас - Поразительно позитивное

Решил просто отписаться о мыслях,кружащих вокруг моего "грецкого орешка" в черепной коробке на данный момент.
Занятно, я уже более двух суток без сна,хорошего настроя, планов и общения.
Сколько я смогу ещё так "протянуть"?! Наверное,как минимум, столько же.Ведь мне ничего не стоит тупо сжечь,предварительно высушив, собственный мозг прямо время,так сказать, его функционирования.
Почему-то приятное настроение,невзирая на все невзгоды,преимущественно большая часть которых описана в предыдущей записи.Возможно,я уже окончательно помешался,раз не умею даже достойно погрустить и обидется на себя.

Рядом чашка выпитого капучино,диск с "American Beauty"(что я намереваюсь сейчас посмотреть) и ножницы.В голове несуразица,состояние,приближенное к стационарному состоянию растаманов, и звуки прогрессива.

Глаза более не способны моргать с нужной для этого функцией.Почему-то ещё побаливает зуб (его за ногу...), напеваю строчку из мюзикла в исполнении Мадонны...

Собираюсь посетить фан-сайт Tool,почитать переводы некоторых песен.Думаю,точнее,наивно предполагаю,что именно в таком состоянии я буду более восприимчив к тематике MJK


Пожелайте мне кто-нибудь спокойной ночи....предварительно отправив меня в соответствующее состояние путём "поцелуя",именуемого апперкотом...ну пожалуйста!!!

[525x699]
Настроение сейчас - убитое

Все беды обрушились одновременно,в один день....в один ужасный день.В такие моменты хочется сделать что-нибудь неоднозначное (желательно, с собой).
Все шансы, искры надежд треснули в миг...треснули подобно той разбившейся лампочке,что перегорела вдобавок сегодня.
За что мне всё это?! Если я и заслужил чего плохого,то кара должна быть куда фатальнее.Хотя,куда там фатальнее.
Я понимаю,что рассуждаю так исключительно в данный и ближайшие последующие моменты,но переносить это очень тяжко и больно.В таки моменты люди обычно или спиваются,либо раскрывают душу в раскаяниях перед их божествами,совершают безумные поступки,стараются забыться...
Я не пью, фактически,неверующий, на нечто неординарное меня не хватает и заснуть я тоже не могу...Что мне делать?Просто забыть всё,даже у меня совести не хватит.
Жаль, я не курю.Уверен, в такие моменты,добротная и неспешная затяжка облегчает ситуацию в душе...а может быть, и нет.

[267x400]
Настроение сейчас - Сочувствующее

Только на днях узнал смысл и перевод одной из композиции Tool.Смысл их песен всегда оставался у меня в сознании под ремаркой "Глубокое,умное,непонятное".Я восхищался ими,но редко понимал,что именно несут в себе немногочисленные строчки гениальных песен.
В последнее время, альбомом номер один (причём,из всех,не только туловских) для меня является 10 000 Days.И,преимущественно, из-за наличия на нём одноимённой композиции.Я отмечал её как самую оригинальную,красивую,странную...но никогда,как настолько личную для Мэйнарда.

Я нашёл перевод этой песни на самом лучшем,как я считаю, сайте посвящённом этой шедевральной группе - http://www.toolband.org.

Текст двойной (по альбому, это два трэка,плавно переходящих из одного в другой) композиции :

Wings For Marie (Pt 1) / Крылья для Мэри (Часть 1)

Ты…
Ты…
Ты…
Ты…
Верила…
Верила в незримые мгновенья.
Верила в меня.

Смиренная духом,
Бескомпромиссная,
Свободная от оков.
Свет меркнет в твоих глазах.
Это конец…

Пуста и разбита,
Упала в объятья мгновений, что мне не постичь.
Ты молилась за меня.
Что сделал я,
Чтоб быть ангела сыном?
Чем заслужил
Эту честь?

Свет дня меркнет,
Оставляя холодный флюоресцент.
Тяжко видеть тебя в этом свете.
Пожалуйста, прости мой эгоизм, но
Что мне сказать всем этим кровопийцам?

Не лгала она.
Быть может, и лгала,
Но во лжи не жила.
Жизнь не прожила,
Не жила она,
Но жизнь одну спасла.
И…
Я…
Настало время отпустить тебя.

...и вторая часть

10 000 дней* (Крылья. Часть 2)

Слушаем выдумки и идеализируем
Свой путь тропою героя.
Хвастаемся, как в день потопа лишь мы
Вознесемся на вершину нашего нимба.

Слушаем выдумки и рационально объясняем
Наш путь в руки мессии,
Забывая об испытаниях и напастях,
Ни один из нас еще не был там,
А ты там.

Глупая паства лжецов собралась,
Чтобы выблевывать сочувствие,
Пощадите.
У них нет права даже свечку держать над тобой,
Ослепленные выбором, лицемеры слепые.

Но здесь только иуды собрались,
Те, что могли б отрицать, что
Ты была той, кто принесла
Священный свет.

Этот слабый свет мой, этот дар твой,
Я его зажгу и твой путь освещу,
Путь домой...

О, что же будут делать они без тебя, когда тьма придет,
Кто же покажет им путь на Сион?
Что же будут делать они, когда реки выйдут из берегов,
Кроме как дрожать непрестанно?

Путь высоко,
А мы здесь, живем на земле.
Ты – свет и путь, о которых они лишь читали.
Я лишь молю, что небеса знали, когда вознести тебя.
Десяти тысяч дней в аду довольно, ты на пути домой.

Ты – та, кто в силах поднять голову
И стучать во врата со словами:
"Я дома!
Где же Отец, где Сын и Святой Дух,
Скажите им, что столп их веры вознесся.
И я здесь! Пришел час!
Где крылья, где крылья мои?

Где крылья…
Где крылья…
Где крылья…
Где крылья…
Где крылья…
Где крылья мои?!"

Ты – свет и путь, о которых они лишь читали.

Стою на своем и высокомерием
Испепеляю всех этих верующих.
Ты – мой свидетель,
Мой взгляд,
Доказательство,
Джудит Мэри,
Безусловное.


Свет дня меркнет,
Оставляя холодный флюоресцент.
Тяжко видеть тебя в этом свете.
Пожалуйста, прости этот дерзкий совет:
Представ пред ликом своего Создателя,
Посмотри ему… посмотри в глаза и скажи:
"Я ложью не жила,
Я жизнь не отняла,
Но я одну спасла.
Аллилуйя,
Теперь возьми меня домой".

Это не просто восхищение очередной вершиной кумиров.Нет, здесь скорее удивление и сочувствие.Для меня Кинан всегда оставался личностью загадочной,но очень бунтарского склада характера.Кто же мог подумать, что он ведь настолько был несчастен.
Подобная тематика затрагивается и в ещё одной песне,исполняемой MJK,только она принадлежит его второму,по значимости проекту, A Perfect Circle.Там место отведено композиции "Judith"

* Джудит Мэри Кинан парализовало, когда ее сыну Джеймсу было 11 лет (см. "Jimmy") . Она умерла 18 июня 2003, будучи парализованной на протяжении 27 лет, около 10 000 дней. Она была истовой христианкой и жила этой верой, хотя "ее Бог покинул ее".

Настроение сейчас - Раскаивающееся и заботливое

[b]...Не хочется,что-то,как всегда расписывать события нового прожитого дня,тем более,что день-то этот и не отнести к понятию "новый".Это были очередные сумрачные 17 часов (остальные семь,не могут закрепиться в моей памяти).
Сплошные расстройства: институт, родственники, друзья...близкие люди.Вообщем-то, не всё так пафосно ужасно,как может показаться на первый взгляд, после прочтения очередной "муры" о то,что всё,якобы, плохо,ужасно и все идёт лишь против меня.Нет, на самом деле всё идёт как идёт.И если приглядеться,то множество положительных факторов.Просто я их не вижу,а если и вижу,то воспринимаю как обыденное(для меня) тягостное грузилово.
Вот,например сегодня: неплохой день в универе - без приключений и особых нагрузок; одногруппники - вроде,как поддерживают нормальные отношения и потихоньку признают некий статус компанейского,или,как принято, "своего", человека за мной; лучший друг - по-моему у него всё отлично,беседовали и разговаривали мы с ним сегодня как обычно - с кучей приколов и взаимопониманием;
родители и родственники - в здравии.
Правда, вот дела с близким мне человеком, как мне кажется,не очень.Это огорчает и затмевает все положительные преобладания(причём,не обязательного этого одного дня).Я надеюсь на улучшение,но я(как всегда) ничего не предпринимаю,отдавая все борозды совоим равнодушию пассивности,прикрываясь нелепым оправданием боязни ухудшить лишь ситуацию...или ещё более невразумительным "я не знаю,что в таких ситуациях стоит делать".
Отчасти, это верно.Но я бы был спокоен (относительно),если бы это были единственные пути решения,что мигают у меня в голове.Но ведь, там же проскакивают и другие способы.В основном,направленные на контакт,общение и захвата инициативы.Всё это для меня не свойственно,однако, раз такие мысли появляются,значит и я способен на такое...Но почему-то,страх с душевной ленью одерживают верх.Это удручает...жестоко осознавать,что есть пути и ты вполне можешь ими воспользоваться,но не делаешь этого...Уж лучше бы не знать иных вариантов и жить,упёрто веря в единственный выход,которым ты уже воспользовался.
Единственные мои надежды призрачны, не имеющие обоснованного решения и основания доверия - это упование на время,которое (якобы) должно всё само по себе растрясти.
Хотя,нет...вру.Есть ещё один метод,которому я доверяю,и который также является просто-напросто глупостью и проявлением вульгаризма.Это надежда на другого.То есть все проблемы скидываю на того,с кем и возникают подобные ситуации у меня.Наивно предполагая,что в зависимости от поведения оппонента всё уляжется...причём в хорошую сторону.Это,конечно же, также идиотизм,в который я, как маленький ребёнок,не ставящий под сомнение существование Бабы-Яги, настойчиво верю.

К сожалению, так обычно и происходит...Всё,потихоньку заглаживается, но эти моменты остаются на моей чёрной чёрной совести и памяти,прощающих меня "жертв".
Это мелкие осколки,которые постепенно не замечаются на фоне призрачного полотна счастья.Но стоит набрать целую горсть таких осколков и,однажды, после очередного непонимания трупов под ковром полом станет лишком много,и ты уже не сможешь прикрыть аккуратно всё это ковром,чтоб не было заметно.Все осколки полетят в меня,и пока я буду думать как проскользнуть в брешь между ними,они уже соберутся в один большой и острый кусок стекла,который,несомненно, ударит и разрежет напополам сердце.Одна половина будет причитать меня самого и винить во всём,другая придаст всему прошедшему значение очередной неудачной попытки и постарается всё забыть...

Я не хочу этого.Хоть подобные "разрезы" моего сердца происходили не часто,но мне уже очень больно...да и рассекать уже нечего осталось.Множество мелких кусочков,что так хаотично перебрались в самые тёмные глубины сознания и души,а может, и вовсе не принадлежат мне больше.В любом случае, мне не удастся всё собрать - что-то,осталось навечно утерянным,а что-то,так и будет напоминать мне былые ошибки.Обидно,что из оставшихся лишь те,что можно отнести ко второму случаю...Я хоть и низость и хуже помойки,но я не хочу более скапливать все эти соринки в себе.Однако,я покорно продолжаю коллекционировать следы прошлого и настоящего...тёмные и горькие следы.

Вновь яркое ночное небо.Оттенки красного преобладают.Напоминает небо невыспавшиеся глаза.
Приятно было сегодня неожиданно встретить старую знакомую художницу.Эх, вспомнились сразу былые времена лёгкости и веры в позитив.При этом все мои болезни и прочие "награды" судьбы ещё тогда были при мне.Но я всё равно чувствовал каждый новый день и любил его,самое главное.
Замечательная девчушка.Искренность и любовь к свободе так и хлещут из неё.Разве можно быть на столько свободным,что в душе,что в общении и понимании?Это великий дар,я считаю.Счастливее человека я давно не видел.А она ещё умудряется заботится о многих вещах,на которые остальные бы забили,или,просто, не обратили внимания.Человек-прелесть.Она так легко заводит друзей и Читать далее...

Настроение сейчас - Усталое

Очередная порция "обжёвывания" моего творчества:

Спиной к себе

Выращивая тёмные цветы одиночества,
Ежедневно удобряя очередной неудачей,
Стараясь опровергнуть жизни пророчества,
Продолжаю жить, не возвращая всей сдачи

Вот и этой зимой моя унылая традиция верна -
Я снова один, сославшись на гнилую идею.
Между мной и толпой как всегда лишь стена,
Возведённая мною - за ней никогда не старею

Разумеется, я, подобно сыщику, пытаюсь найти
Хотя бы одно, хотя бы намёк на преимущество.
Всё, чем прикрыт забираю, но не стараюсь уйти -
Мне всё равно, я променял былое могущество

Так зачем же дар речи нужен подобным больным?
Пускай будет сплошь ткань между горлом и носом…
Такие как я в выборе слова вряд ли будут вольны -
Мертвецы в наше время не пользуются спросом.


На восприятие, я считаю, совершенно не сложным этот стих.Смысл прост до невозможности.Здесь описывается лично автор...то есть, я.Написано оно было во время очередного рассуждения на тему моей отчуждённости, непонимания предназначения и ,разумеется, зимней меланхолии.Преимущественно, написано с издержками самокритики и иронии.Зачастую упоминаются мои собственные наклонности и недостатки.в очередной раз уделяется внимание к моей чрезмерной молчаливости и необщительности...
Пояснение стихотворения,как видно,так же вызывает противоречия.Почему я так спокойно и равнодушно пересказываю смысл столь,по идее, грустного и не очень позитивного произведения? Да потому,что эта мысль,точнее идея,переросшая в принцип, сопутствует меня постоянно и является закадычной гостьей моего сознания.Это для меня уже просто обыденно и нормально...

[400x266]
Настроение сейчас - Желающее новое

Только что понаудалял процентов 80 всей музыки на ноуте...Наверное, какие-то признаки депрессии :) А вообще, давно уже собирался этим заняться.Правда, я собирался делать это более последовательно и методично и в значительной мере, куда менее поспешно.
Сейчас, фактически хладнокровно и кровожадно стёр с жёстких дисков почти всё то,что с такой бережностью собирал когда-то...когда-то любил,тащился и признавал лучшим из лучшего.
В основном скоропостижно исчезли все мои побочные предпочтения ню-метал, альтернативы и прочего "среднего рока".Когда-то заслушивался,оставлял на ночь компьютер и бережно следил за закачкой всего этого стафа.
Теперь же, с холодным расчётом оставил то,на что когда-то я даже,как минимум,не посмотрел бы.
Но почему-то горжусь,что решил при себе сохранить более "интересную и умную" музыку.Из уцелевшего в основном весь пост-рок, различные раритеты и концертные вещи,пусть и ню, но наилюбимейших дэфов и прочих "столбов" моего плеера.Очень много экспериментальной музыки я оставил себе на переоценку.
Почему-то, я рад всем переменам.Отныне будем более тщательно следить за музыкальным выбором и тем,что в частности закачиваем.Ура, товарищи!!!

Настроение сейчас - Восхищенное


[показать] [показать]
Пропадает даже малейшее желание о чём либо говорить...Хочется верить,что это лишь очередное начало сбитого графика.Организм привыкает к ночному образу жизни,а потому и понятия "ночь" и "день" меняются местами,причём,с явным доминированием первого.
Только вот,если мне удаётся помнить каждый эпизод моего обыденного короткого дня,то вот навести себя на след воспоминаний о каждой прожитой( причём в состоянии близком к бодрвствованию) ночи удаётся не каждый раз,и не всегда удачно.
Конечно, может задаться тут же вопрос - "А стоит ли вообще вспоминать о времени,когда ничего путного не происходит,да и мысли блуждают одни лишь спонтанные?".Может и не надо тогда...По идее, человек,который способен при желании воссоздать в памяти любой момент его жизни с присущими тому ощущениями и мыслями - по сути, человек с неоднозначной "выгодой".С одной стороны, это прекрасный показатель,что личность прожигает жизнь удачно,складывая из каждой секунды её(личности) дыхания картину,которой она сможет любоваться,а может,даже и гордиться,когда придёт время всё суммировать и подводить итоги.Захотел и вспомнил малейшую деталь - всегда пригодится,да и память будет натренированной.
Ну а с другой, ведь не бывает идеальной жизни.У каждого бывают в течении его "пути" моменты,о которых не захочется потом никогда говорить и вспоминать.те случаи,что будут гложить сознание при любой даже малюсенькой попытке привести ассоциации или, просто, приблизиться по смыслу.
Ведь, никак не вырежешь отдельные чёрные ячейки воспоминания.Да и если была б возможность вырезать,избавиться - в любом случае, эти неприятные моменты,хотят они этого или нет, также являются частью жизни.И лишившись их,по сути,мы обретаем себя на неполноценную жизнь.

Смысл пытаться найти корень всех таких неприятных воспоминаний? Это,зачастую, "инициативы","производные" от таких вещей как смерть и любовь.Много чего объединяет эти два одновременно глубоких и поверхностных понятия.Я привык склонять их к общему знаменателю - к боли.

"...This body holding me, reminding me that I am not alone in this body makes me feel eternal. All this pain is an illusion"
"Embrace this moment. Remember. We are eternal. All this pain is an illusion..." (с)

Настроение сейчас - Гиперактивное

Был невероятно тяжёлый день.С непривычки четыре пары воспринимаются довольно-таки тяжело,особенно, если весь "квартет" заключался в сплошной писанине.Глядишь, и может, в скором будущем почерк станет хоть чуточку похожим на старания представителя этой планеты...
В данный момент множество факторов складываются и настраиваются против меня.И что обидно, настраиваются лишь намёками или же совсем скрыто.Обидно.Ведь с недавнего времени я приучился к открытому общению - всё и вся предстают передо мной напрямую.
В любом случае, неприятные элементы будней и новые козни на данный момент выглядят уж больно ничтожными по сравнению с моей восприимчивостью.А она(восприимчивость) сейчас,как никогда,стойкая и уверенная.
Хочется сделать что-нибудь агрессивное...агрессивное для меня.

Как там пел Пит Люфьер :
"...but i want to fight, i want to fight.....FORFEIT!!!.." (c)

И,кстати, откуда столько рекламных баннеров вылезло на моей странице?!?!

Настроение сейчас - Животрепещещие мозг и душу

"...Продолжаем разговор!.." (с)
Вторым своим стихотворением,что мирно и плавно перекочует и на просторы моего дневника,я посчитал, пускай станет произведение "Сахар без чая":

[показать]

За что вновь ты причислила к мёртвым себя?
Неужели, стоят эти мысли того слёз океана,
Что жалким берегом сомнений отделён от тебя?
Ведь слёзы сердцу опасны,его делая пьяным.

Ты вновь обрекаешь свой мир на жалкий огрызок.
Тот самый,что может по случаю тебе и оставят.
Ты готова признать, что этот мир больше не близок.
А не проверив,они непременно силой заставят.

Что могу тебе посоветовать я – даже не человек?
То же,что и простая травинка прекраснейшей лилии –
Не увядать лишь прошу,не взирая на снег,
Что массой своей,одолел волну твоих последних усилий.

Ты,конечно, можешь всех заверять и даже просить
Оставить тебя, не трогать,дать умереть своевольно.
Но меня тебе придётся долго об этом молить и молить,
Ибо я ни себе,ни тебе, не смогу сделать так больно…

Одно из многих моих "творений" отданных в невидимый,но существующий раздел "романтики",а также, одно из немногих,что посвящено реальному человеку...близкому мне....когда-то очень близкому...
Стихотворение являет собой один из многочисленных анализов нашего общения,а если быть точнее,то моего анализа (так как,никогда нельзя точно знать,что думает дорогой тебе человек,пускай даже очень близкий).
Описывается состояние, в коем я вижу этого человека на момент,даже не кульминации,а скорее, одного из статичных пиков общения."Ему" плохо как физически,так и душевно...но человек старается отстранить все беды от нашего взаимоотношения,хоть и не отрицает их воздействия.Постепенно удаляется от меня,стараясь "отдаться" на растерзание всем мукам и постараться понять,что происходит.Начинается поиск путей осмысления...не спасения.Всё это печально и чуть ли не трагично.Временами охватывает депрессия и меланхолия.Единственный фактор,который упускает из виду виновник стихотворения,так это то,что я не готов вот так легко отдать "его" на волю страданий.Мне ничем объективным не помочь,я далеко...Но всячески стараюсь поддержать и показать,что мне не безразлично.Я не способен буду вот так легко признать своё поражение в "битве" за этого человека.В кой-то мере,я ревную к "его" к этим страданиям.
Название выбрано не просто.Ситуация такова,что у нас есть общение и искреннее понимание,но нет ничего большего.Я способен привнести что либо,а "он" нет.Боль и страдание присутствуют,но нет положительных последствий...То есть,для дополнения общей картины чего-то всегда не хватает - отдельно компонент не представляет собой целостной картины и среды.При возведении в миллиарды и миллиарды раз,ощущение схоже с ощущением,когда тебе подают чай,но не сладкий.В данном случае, не хватает как раз более важного ингредиента,этакого "чая".

Настроение сейчас - Головная боль

События настораживают постоянно.В универе только третий день,а уже предчувствие,что до лета мы доберёмся "поломанными" и лишёнными всяческих надежд на лёгкую жизнь.
С другой стороны, заметно преобладание коллектива - ты чувствуешь когда всем хорошо или плохо, начинаешь мыслить схоже.
Нельзя сказать,что это плохо,но и особо ощутимых плюсов,вроде как,тоже не наблюдается.

На личном фронте...как всегда штиль.Собственно, и не предпринимаю (как обычно) никаких действий.Благо, есть человек, с которым я могу общаться на любые темы и с которым просто интересно разговаривать (и даже молчать).Правда, такое ощущение,что в последнее время мы отдаляемся...Но тому есть множество объективных и логических причин.Главное,чтоб не было причин для беспокойства.

Как таковые, начинают мигать признаки "дружбы" с отдельными представителями институтской культуры.Хотя, до сих пор глаз,слух и сознание раздражают мысли и постоянные разговоры "за глаза",забота лишь о себе,нежелание помогать, отдалённость каждого...Вполне возможно,что у меня просто такое видение людей - как всегда, лишь с отрицательной стороны.

Не скажешь, что жизнь налаживается,но и факторы для её расстройств отсутствуют.Она просто идёт дальше - новые трудности,заботы,проблемы и обиды вперемешку с новыми расслаблениями,удачами и прочими мелкими хорошими новостями.

Вообщем, не люблю я такое состояние стабильности.Так и проситься предчувствие тревоги и чего-то неожиданного.Будто, вот-вот выбросится чёрная кошка в лицо,когда я медленно буду идти по серой дороге и оборачиваться в поисках бешенно мчащегося автомобиля,потенциально настроенного меня переехать.

Чего именно боюсь?Страх одиночества...нет;помешательство - тоже нет; потеря хрупких контактов с жизнью(имею ввиду с общим понятием "жизнь") - ...скорее всего, последнее.
Как только мою руку отпустят,она зажмёться в кулак.Но этот кулак не будет означать символ борьбы,нет.Он скорее потянет меня вниз и ничто его не сможет разжать.Не отпускай меня...

Настроение сейчас - Всё тоже

[b]Возвращаясь к вопроcу о музыке,задумался...а чего,собственно я ожидаю от года наступившего,двадцать-ноль-восьмого?
Ведь,помимо предположений и веры на то,что постепенно буду натыкаться на новые для себя стили, группы, исполнителей,ранее либо не привлекавших мой взор,а точнее,слух, либо,просто, неведомые мною.
Несмотря на(якобы) повзрослевший музыкальный вкус,я по прежнему остаюсь поклонником и,чуть ли не фанатом тех артистов,кто напрочь вбивался в моё сознание и мозг в ранние годы юности *здесь идёт момент нjстальгии и скупая слеза скатывается с морщинистых старых щёк...*.
Посему, я вряд ли пропущу очередные творения таких коллективов,как Slipknot, Metallica, Mudvayne,Ill Nino, Staind....и,если Великий Джа,и "рассудительный маэстро" Дёрст посчитают тому нужным,то вероятно, наконец услышу многострадальную и многообещанную вторую часть лучшего(на мой взгляд) альбома Limp Bizkit,а именно, продолжение добротного The Unquestable Truth...Вероятно, уже без моего кумира всех времён и народов,великолепного Уэса Борланда,но тем не менее,с его,заранее записанными,как всегда,шедевральными риффами...Всё равно жду!

Ну а что касается,самого второстепенного виновника распада популярнейшей подростковой рэпкор команды,то тут ажиотаж с моей стороны,куда выше.С нетерпением жду второй пластинки от его,надеюсь, наконец-то оклиматизировавшегося проекта Black Light Burns.Во всяком случае, обещания самого Борланда на счёт того,что здесь его поклонники (со времён участия в LB) наконец-то дождутся его фирменных гитарных "похождений".Хотя,по мне,так и на Cruel Melody вполне интересные работы,как гитариста, наблюдались.Это уже не учитывая весь его остальной вклад:

[показать]
попробуйте сосчитать, все "роли" экс-бисквита
(скан официального буклета альбома Cruel Melody).

Не менее трепетно ожидаю и что выдет у других гитаристов,не менее известных и любимых моих групп.
Очень взволновал проект Дарона Малакяна и Джона Долмаяна Scars On Broadway.
[показать]
Уверен, что ответ главного "заклятого врага"(это я любя) Сержа Танкяна будет куда техничней и агрессивней,но тем не менее, вызывает интерес просто адский...Взволновало,конечно,что Дарон напрочь отказывается сейчас подавать даже малейшие признаки интереса к "системе",но и то верно...Кто же будет думать о чём-то призрачном,пусть и более именитом,накануне выхода чего-то более близкого и нового.Вообщем,вперёд ребята!Я верю,что и пятьдесят (хотя,наверное,лучше сказать семьдесят) процентов System Of a Down - это сила!

[показать]Ещё один "жданчик" от кумира ню-метал поколения - это,конечно,же сольник Уэлча.Очень заинтриговал Хэд своими глубоковерующими помыслами,параллельно с обещаниями риффов,не уступающих его же (с Манки,конечно) работ на ранних альбомах KoЯn.Углубление в индастрил,во всяком случае, по-моему, на демках куда интереснее нынешних экспериментов его бывших коллег.В любом случае, любовь к этому чуваку не утихла и после ухода из легендарной пятёрки,так что,я в ожидании от того,что сможет сделать (почти самостоятельно....и даже с помощью дедушки Джоша Фриза) наверное, самый талантливый из отцов-прооснователей ню-метала.

Также,надеюсь приятно удивиться седьмому альбому от подов.К сожалению,для меня, ушёл Джейсон...но вернулся Маркос,что,безусловно,обрадовало толпу фанатов группы периода Satelite.Я хоть всё равно останусб поклонником альбомов с участием Траби,но пластинку послушаю с удовольствием.Хоть уже и появились некоторые трэки в сети,предпочитаю лучше заценить весь альбом целиком.Тем более, ждать осталось совсем чуть-чуть.
[показать]

Но самым ожидаемым мною релизом станет,безусловно, очередной шедевр (уверен на все сто!!!) от любимейшей группы.Пластинка Eros уже трепещет мне все нервишки.Deftones сами по себе, группа способная выпускать с каждыым новым альбомом не просто очередную порцию их оригинального звучания,но и целую мини-эпоху.Ни разу,они меня не разочаровали своими новинками.Что ни альбом - то прелесть.И на каждом видно их развитие и новая атмосфера.До сих пор под впечатлениями от SNW...Один из любимейших альбомов вообще.
Плюс, заинтиговал столь интересный подход к записи нового релиза.Как утверждают сами дэфтонги, этот они записывают совсем иначе,нежели предыдущие шесть.Здесь будет отсутствовать вторая гитара (не большая потеря,учитывая незаметные партии Морено,на фоне запилов Карпентера),столь быстрый срок написания материала, и всё,абсолютно,они делали иначе.
Итак, альбом номер один в этом году - ожидаемый мной и не только, Eros!Ура Deftones!!!
[показать]


Также, в приятном ожидании и предвкушении я от грядущих релизов от таких групп как:
dredg - очень интересно будет послушать этих музыкантов.Уважаю творчество группы до Читать далее...

Настроение сейчас - Углублённое в романтику

Чтоб описать моё нынешнее состояние,а точнее, восприятие погоды,то наиболее близким выглядит смысл,да и сама формулировка, текста песни группы Крокодил Ганди - "Зима".
"...погода вырубает,зима наступает...зима!!!..."(с)

Очень холодно за окном.Но в руках кружка горячего капуччино,играет приятная мелодичная музыка в стиле acid-jazz и trip-hop...Мысли отданы на съедение размышлениям о близком человеке и,частично, предстоящему учебному дню (сочетание - полный ахтунг! :) ).Удобно расположившись на своём офисном кресле и,периодически кликая,яркосветящей противно красным цветом, лазерной мышью, я уставился в монитор своего ноута...Эх!...Вот она медленная самаритянская жизнь.
Такие моменты в последнее время довольно-таки редки,потому и обязательно стоило мне запечатлить его здесь.Потом,в очередной неудачный день,погруженный в "больные" мысли, я буду перечитывать эти строчки и мысленно восстанавливать картину.
Правда, спать хочется (почти жестоко хочется),но это ничего...поправимо.Надо только чётко сохранять границу расслабленного состояния спокойствия и блаженства с очень неуместной меланхолией.Не хотелось бы, просто, портить вечер (а точнее, уже ночь).
Думаю, чем бы ещё занять себя сегодня.Преимущественно, это будет рассекание пределов в интернете,подобие общения, поиск очередного звукового фона.
Думаю, для начала неплохо.В ближайшее время ещё отпишусь.Пока лишь, хотел увековечить минуты полуночного "кайфа" (не путать с приходящими сразу в голову нелегальными ассоциациями).

[показать]
Какая, всё-таки, красота эта Ксения....что вокал, что внешность...
*тут должен вступить припев преславутого известного романса в исполнении Малинина*

Настроение сейчас - Предсонное



Думаю, постепенно расписывать здесь свои произведения с наиболее доходчивым объяснением чему посвящено каждое или в чём его суть.
Начну,пожалуй, с одного из самых сложных (в плане нахождения смысла и истока) своих "релизов":

Две руки - одна рука...

Смейся со мною, чего же молчишь?
Чем недоволен, о чём всё ворчишь?
Такое нельзя говорить… Тише!

Я перестал верить пустым словам -
Вернее отдаться унылым глазам.
Обещание дать… Я дам!

Умоляю, останься со мною подольше
Обещаю, не стану мешать тебе больше
Прекрати убегать… да, стой же!

Обернись, всего на миг подтверди,
Что впредь, смогу тебя где-то найти
Спасибо, я верю…теперь же, иди!

На самом деле, здесь нет ничего сложного...Хотя так,конечно,может сказать лишь автор.Человеку,решившемуся прочитать подобное так не покажеться.
Вообщем,суть проста - это краткое описание,даже не чувств, а первых эмоций во время расставания.Расставание не "высшей категории" (в смысле, не навсегда), а, просто, временное отлучение.
Здесь оно вызвано тем,что из двоих один просто напросто решил побыть в одиночестве...подумать,передохнуть.Но делая попытку отлучиться,он невольно подталкивает свою пару на мысль об окончательном уходе, о расторжении отношений...Ясное дело, что человек весьма впечатлительный и, чуточку, излишне восприимчив.Для него это молчаливое отстранение подобно расставанию..он просто не понимает желания немного отдохнуть его возлюбленной.
Для неё же, сия ситуация немного неактуальна.Она и не хочет,естественно, серьёзных действий,но и какие-то отчаяные и эмоциональные попытки вернуть её и "жертвоприношения" со стороны покидаемого для неё в напряг...
В целом знакомый момент непонимания,но при этом, обоюдного желания не навредить друг другу.
Само название символизирует момент,когда две держащиеся руки размыкаются и, на тёмном фоне мы уже видим одинокую руку,старающуюся во чтобы то ни стало, постараться задержать прекрасную кисть,ухватиться за неё...

Настроение сейчас - Парадоксально хочется спать

Только первый день в универе,а уже усталость неведомо откуда придя, вовсю главенствует как в моём теле, так и в сознании...
Абсолютная лень поглощает любые проблески интереса и занятости.Хотел было почитать ещё пару "рассказиков" уважаемого Эдгара Аллана По,но даже на небольшие,почти сюрреалистические литературные триллеры совершенно не хватило сил.Говоря о силах,разумеется подразумеваю понятие "желание".Собственно говоря, и его-то не было тоже...
А ведь в планах было поскорее разделаться с "дедушкой" жутких рассказов и переходить на именитого Теодора Драйзера...Щщщас!...


Обидно ещё то,что жизнь вновь приобретает оттенок будничности и параноидального повторения дня изо дня в день (странное выражение,однако,самое точное).Какие бы странности и отличия от обычного человека меня не сопровождали,они на редкость оставляют привкус "ежедневности".Любое действие,любая мысль,разговоры и прочее - приходят в определённое,чуть ли,не заранее спланированное,время каждый день.Чтобы я не хотел,это не происходит "когда-либо".Нет!Скорее, сама мысль,само желание этого самого,приходят постоянно...Чтобы всё это значило?!
Помимо того,что время вновь пролетает с фантастической скоростью и,разумеется, вновь пролетает беспамятно,так ещё и ощущения остаются теми же.То есть, я тупо проживаю один и тот же день уже несколько месяцев (слава Джа,что пока лишь месяцев....хотя,как известно, именно месяц - составляющее года).
В своё время культовый фильм с участием Билла Мюррея перестаёт быть просто "прикольным кинишком"(кстати,вот,блин, и ещё одна странность - мысль окончательно сформировалась как раз, по прошествии не очень популярного у нас,но,тем не менее, известного праздника Дня сурка...*тут должна играть заглавная мелодия из сериала "X-Files"*...).Также устрашает меня и тот факт,что время перестало уступать в скорости мыслям.То есть,если я подумаю о чём либо наперёд, - планы на выходные, утренние действия и т.п. - то,я не смогу вот так легко "закинуть" эти самые мысли куда подальше вперёд,чтобы потом "догонять" со временем...Нет,какой там...Я подумал о будущем времени и вот оно - приходит,не заставляя себя ждать.И я,как дурак,с выражением лица маленького мальчика,который не может понять,как его в якобы честном споре "Кто быстрее" обогнал более проворный и хитрый сверстник.....а тот,ведь всего навсего,не стал бежать как угорелый,а просто сел на автобус...Вот также и я - подумал,что обдумаю эту мысль попозже,оставлю её на потом,ан нет!Тут же пролетает это "отложенное" время.
Люди пытались создать машину времени: кто-то хотел вернуться назад,чтобы исправить какие-либо погрешности жизни, а другие - наоборот, хотели бы просто посмотреть,что их ждёт в будущем...Я, думаю, те,кто сможет разделить мою тревогу,согласятся,что пятьдесят процентов от великой мечты всех времён и народов (машины времени) уже созданы...Причём,на чем дальше ты "заказываешь" себе перемещение,тем быстрее до него и добираешься.Однако,как и в простой бытовой жизни, за любой проезд надо платить.Здесь ты расплачиваешься временем,которое просто на момент твоего "путешествия" вытекает быстрее и с большим напором.
Так вот у меня,наверное, проездной - я однажды расплатился сполна этим временем, и теперь "катаюсь" на халяву...не боясь потерять времени.По сути, мне оно и так не нужно...

Подобные мысли,конечно, могли бы всплыть на поверхности лишь мозгов людей моего типа - тех, кто в данное время представляет из себя потенциального пропащего человека.Этакие эмбрионы безответственности, семена пофигизма...Про нас говорят, что мы те,кто не боится смерти.Причём не из-за того,что очень храбр или прочен духом и надеждой выжить,а из-за того,что нам всё равно.Всё равно на то,что мы теряем,на то,что находим...Не замечаем жизни...

Но это,конечно,всё очень опрометчиво...Синдром потерянных людей,или просто запоздалый переходный возраст...Короче, очередной слон из мухи.
Я ведь знаю, что даже эти проблемы это ничто, по сравнению с тем,что мне ещё придёться вынести.
Фиг с ним, со временем!Пусть пролетает быстро.Это лишь самовнушение.Мне просто не хватает силы воли,чтоб этим же самовнушением развернуть "ход".Я в состоянии замедлить время,или ускорить мысль.
Можно ведь легко сказать про что-нибудь,что я захочу не когда-то в определённое время,а просто....когда-нибудь...
"...Any fucking day, any fucking time..." (с)
Если я ещё способен рассуждать здраво на эту тему,осознавать её и,что самое главное, подбадривать себя объективными доводами,а не просто утешениями,то моё дело ещё не труба.
Хотя, некоторые способности мне всё-таки не помешали бы...Хладнокровие - штука полезная,если ею не перебарщивать.
Да и страх перед смертью не столь пресекается жизненными принципами...Не очень-то и приветствуется,но и не пресекается,это однозначно...

[700x525]Читать далее...

Настроение сейчас - Головатряска

Ну чтож, Продолжу вести хронологию своих музыкальных разочарований.
И всё-таки, я убедился,что "великий и могучий",нынче модный стиль металкор,это не моё.
Уже очень долго,относительно долго я держался призрачного принципа,что эта музыка не для меня,она слишком тяжела и не непонятна для простого поклонника альтернативной и эксперементальной "музычки"...Самое прикольное,что таковой принцип я для себя создал,даже не ознакомившись с предметом своего "недолюбливания"...
Решение не пришло неожиданно...Множество причин тому посодействовало:
- Одна из главных, так это неожиданная тяга к чему-нибудь новенькому,а главное, куда более бодренькомму....давно я уже "застыл" на медленных мелодичных композициях...
- Моя хорошая подруга поделилась на днях впечатлениями и рекомендациями относительной одной из русских групп данного течения, коллектива KOREA...
Для неё (для подруги) подобная музыка в последнее время самая подходящая.И не из-за того,что она якобы "колбаситься" и "отрывается" под это "мясо",а почти,чуть ли не наобарот.Ей в последнее время не очень хорошо,что в физическом плане,что в душевном...и для поддержания её духа она находит смысл именно в такой музыке.Хотя уже давно заметил за ней пристрастие к "быстрой" и весьма громкой музыке.

Вообщем,выбор первого, ознакомительного шага в мир "тяжеловесов" пал на как раз эту молодую русскую металкор-команду.
У меня ещё оставались надежды на то,что вдруг всё-таки найду я в этом звучании что-нибудь для себя,вдруг,это совсем не то,что я себе представлял и чего боялся...

Короче, не сбылись надежды...Металкор,как впрочем,я думаю, и все остальные подстили и схожие жанры - это не для меня.Я безусловно уважаю техничность и талант всех исполнителей этой музыки,этой культуры...но,я видать,просто, не понимаю смысла и не способен переносить подобное.
Вообщем, ушёл слушать старый добрый,мэйнстримовый и чуть ли,не попсовый, NIИ...Да,пусть "дедушка" Трент и не столь жесток и сердит,но я его всё равно люблю :)

[500x375]

[400x300]
Настроение сейчас - пост-эдгаралланпо-вское

...Вновь этот знакомый запах "подобия снега", и вновь, одеваясь как в альпинисткий поход, отправляешься с музыкой в ушах покорять "родные" просторы местного утилизировочного пункта (или проще говоря, "мусорка").Хотя, это, конечно, не про меня - человека,который по простой причине (как он,то есть,я сам объясняю) задумчивости, способен выйти из дома даже в самый буран (понятие,разумеется, относительное...относительное для нашего субумеренного климатического пояса) в простых лёгких шлёпках....босиком.
Важно не это,а то,что мои сухие надежды на раннюю весну,вновь не оправдаются...Опять,терпеть накопление потенциальной слякоти и грязи,ещё даже не успев пережить предыдущую...Нет!Зима,во всяком случае,наша зима - это не моё.
Слава Кришне,слава марту, слава котам, слава второму жилищнокоммунальному кварталу...Эх...
Возвращение "блудной" Зимы,как будто предвещает собой возвращение в коллию будничных трудностей,связанных с институтом.В данном случае, это официальное начало второго семестра...студенческая жизнь(её за ногу!!!) предстаёт предо мной в новом обличии.В качестве нового "одеяния" ещё более затрёпанное и сложноукладывающееся(!) в голове расписание...Кажется, пришёл окончательный конец любым намёкам на нормированный день.
В принципе, бояться синдромов невысыпания,голодания,плохого самочувствия и эффекта полного смещения дня - не в первой.Но уж больно устрашающе выглядит вся эта "каша".
А ну и ладно её...Я верю в весну, я верю в то,что придёт и наше время.Да и тем более, есть чему радоваться,помимо всех разочарований и печалей...
Фиг с ним, что сейчас в это мало верится,но падения духа - считаю, не уместным здесь.

Так что, невзирая на отвратительную погоду, буду и дальше ежедневно в разное неудобное время собираться в универ на новые предметы (ещё более муторные)...Благо есть дорога,во время которой можно отвлечься,под хорошую музыку, на приятные мысли....благо,есть приятные мысли...

Настроение сейчас - Опустошённость и разочарование

Странно как-то... За день столько откровений.Почему-то,я предполагал,что всему этому уделится куда больше ажиотажа и шума,и,разумеется,боялся этого...А теперь,в кой-то веке "раскрепостившись", ни то,чтобы стало легче,а,скорее, стало ещё более запутанней на душе...
Появилось ещё больше вопросов,а из полученных ответов - лишь те,что и так легко предугадывались.

Во-общем,впредь,стоит меньше уделять внимания думам относительно сложных моментов воспоминаний и прочего...иначе,всё обретает окрас заурядности и "лёгкого чтения"...


Кстати, "великое" разочарование постигло меня сегодня...Вчера, в преддверие ознакомления с русским,так сказать, прогрессив-роком/прогрессив-металом, наткнулся на мало обсуждаемую(по всеобщим понятиям русской альт-сцены) группу Геном...Ещё заранее прочитал,что команда играет в стиле Tool и понадеялся,на ещё один приятный поход в институт под звуки "отечественного" прогрессива.Ещё даже не выйдя из подъезда я разочаровался и даже обиделся серьёзно на этот коллектив.Они не то,чтобы играли в том же направлении и стиле,что вышеназванный американский квартет,они просто и тупо его "скопировали".Причём сделали это по всем фронтам: странное атмосферное вступление в стиле композиции "Third Eye",за ним следует один в один настроенный на джоунсовское звучание гитарный рифф,вдогонку "звонкий" атмосферный бас,всё происходит на фоне редких постукиваний в колокольчики (в стиле вступления Дэни в песне "Vacarious")...ну окончательно убивает все надежды на русскую импровизацию вокал,точнее манера пения вокалиста(голосом,думаю,мало кто вообще сможет приблизиться к уровню Мэйнарда)...но манера страшно знакомая.
В каждом компоненте группа использовала ни то,чтобы фишки....скорее,просто эпизоды из туловского творчества.Отмечу,что играли,действительно,профессионалы и звучание было достойным(сам факт,выбора себе в ориентировочную группу великих и безумных - это уже здорово!),но почему-то, стало именно обидно...Просто-напросто, они сыграли русский Tool.Причём, под текст,подходящий для любой другой группы,любого другого направления....русской группы,разумеется.
Решил весь вечер посвятить прослушиванию поочередно виновников моей записи и "оригинала",чтоб точно выявить схожие моменты.
Хоть бы обложку выполнили немного в другом стиле...эх..

[400x400]

Настроение сейчас - Стационарное для такого времени суток

Тому множество причин (очредной способ отвлечь себя от бессонницы,разбавить немного и своими мыслями просторы инета,пример интересных людей...),посему, вот и завёл я себе "домашнего питомца" в лице собственного онлайн дневника...А почему бы и нет?! Глядишь,может и станет легче...
Пока,думаю, поделиться немногими пристрастиями,а главное, теми "ветрами",что бушуют в моей черепной коробке...
Да и потом, интересное место для рассуждений на многие темы.
Вообщем, "Here we go!!"

Записки внебрачного сына бессонницы и атараксии...
Мысли на грани извращённой и хладнокровной идеологии...
Философия, близкая по духу и значению к пофигизму...