Настроение сейчас - Клонящее ко сну...

Руки на коленях, гнев на взводе;
Контроль при тебе, всё ещё вроде...
Нынче покой, терпение в моде...
Но твоя улыбка не внушает остальным сознания мир.

Расслабляешься,и считаешь до ста;
Далеко между вами - нервов верста
Наконец-то,вот момент твой настал!
Апликация души перемещается во внутренний тир...

Вспомнил уколы, обидные взгляды:
Под смехом походка, лучшие наряды...
Заставляли глотать, свои слёзы и яды...
Вместо лживой рекламы ты пустишь правду в эфир

Расстайте макеты, сами ешьте ваше стекло!
Больше ни капли, вместо пыли только тепло!
Не отдал бы я веры, и дальше бы дрался,но
Я вовсе не воин свободный, я лишь покорный сатир...

Настроение сейчас - Проснувшееся

-"Ты вновь был обманут...Дал завуалированным сказкам шанс опьянить небоколебимость чёрного сердца,и запах их почти въелся в твою душу..."

Я свободен!Думал,что осень несёт перемены и страх от неизведанности и отсутствия понятий о происходящем и вскорее грядущем был силен как никогда.Но теперь,после очередной резанной и,отдать ей следует должное,самой глубокой раны на сознании и моего подобия сердца,я вздохнул.
Под кожей по всему телу пробегают уже почти забытые импульсы неприязни ко всей пафосности окружающего мира и людей,лицо то и дело подчиняется едва заметной,но невероятно злой и скептической улыбке... - я возвращаюсь!

-"Чуть-чуть и растаял бы перед беспомощностью своего же подсевшего на пустые сказочные фантазии сознания...Едва не помер в тебе дух одиночества..."

Я знаю,знаю...Это было так жестоко - заставить меня поверить в единство личности,точнее,в выбор лишь одной жизни из нескольких,что велись параллельно.Я и сам этим страдаю/радуюсь,но по отношению ко мне,это было очень жестоко...Я довольно-таки слаб и неповоротлив,чтоб позволить подобным аномалиям личности гармонировать с самым главным принципом жизни - свободой

-"Ты был так жалок в этот крошечный временной интервал,что показался тебе вечностью,сопровождаемой звуками крушения всей твоей "Новой веры"...Ты не мог поверить - неужели всё вернулось;неужели и не было этих искренних ночей,что ты променял на свои былые бессонные мучения...ты был так жалок"

Ветер по скрестившимся локтям,запах мокрого асфальта,звуки Silverburst'а Адама в ушах и никогда не смирящиеся с общей средой мысли - берегись,Город эмоций,я вновь открыл глаза и хитро улыбаюсь,смеясь над твоей лживой яркостью.Столько всего ещё надо сделать и мне не нужен никто...слышишь,никто

-"Я рад,что ты вернулся..."

Настроение сейчас - Вникающее в дождь

Странно всё это...Ещё вчера я был непоколебим в своей вере,а сегодня меня терзает изнутри что-то ещё более неразумное.Наверное, моя кожа изнутри как стёкла в эту дождливую ночь.А капли - это мои нестекаемые слёзы
Всё это слишком странно...Я не разочаровался в Ней,хоть и стала Она так слаба,но я не могу понять,отчего так жесток с Ней я...Верю в то время,когда придёт справедливое солнце,что осудит меня Её устами и глазами.Боюсь,но верю...

"...Невозможно подвергнуть анализу предметы и объекты душевного притяжения или истязания...Нам остаётся либо бояться их,либо попросту и без сомнений любить...Разница в решении последующего шага заключается лишь в степени твоего интереса и поиска..."
_______________________________"Sanctus Silentium"/2006__________

Настроение сейчас - Кардинально-решельевское

...Вероятнее всего,это лишь желание скрыться от всех сует и душевных волнений.Возможно,что и постоянная зависимость от некоего абстрального мира,в коем сознание находится в абсолютной гармонии...
Я не знаю что со мной...Стоит ли этого бояться?Думаю,этому стоит определённо уделить внимание
-Это осень-
Ещё какой-то скромный год назад,я бы посчитал это за привычный регулярный и,уже приевшийся и почти полюбившийся,синдром депрессивного настроя.Стоит отметить,что в такие моменты особо пробивает на творческие порывы со стороны не находящих себе места сознания и души
Думаю,мне теперь стоит почаще обращаться в это,забытое моим инстинктом,место
Правда,придётся его немного подадапировать под моё нынешнее,да что уж врать,и постоянное состояние.Я был безумно счастлив когда Она приложила руку и кусочек своей души для согревания,некогда,одного из самых потайных(в смысле ценных) уголков моих копий мыслей.Но тем не мнее,я это я...Не скажу,что заурядный индивидуалист в плане наличия собственного стиля,но мне гораздо спокойней,когда я не наблюдаю столь резких цветов и своей физиономии...хотя, очередной раз восхищаюсь Е.ё фотовидением.Прости,Ангел
-Это осень-
Мне нужно столько всего летнего излить сюда...Хочу хоть немного привнести кусочков зеркала,что сияло во мне в течении этого,впервые,по настоящему незабываемого времени года.Из этих,пускай,малых и неровных,местами очень заострённых и даже с наличием следов запёкшейся крови обломков летнего счастья,создать крошечную мозайку...
Я полюбил лето
-Это осень-
Пускай будет счастье...

[699x606]

Настроение сейчас - В ожидании перемен

Осень...
Самое время уделить уже привычному и почти родному одиночеству время и внимание
Но эта осень будет другой...я это знаю,я это чувствую
Пока лишь намёк на начало

"...Воин света способен управлять одиночеством.Главное,чтоб одиночество не управляло Воином..."
Паоло Куэльо,"Книга Воина Света",1997 г.

Настроение сейчас - Хранящее покой...

Тёмная фигура, сидящая под окном…

Блекнет в плотном сигаретном дыму
Свечение города не спеша,
И мир, который я никогда не пойму
Наблюдая с третьего этажа…

Совершенно спокоен курящий мой труп…
Но внутри ему страшно -
Сколько раз был я так бессилен и глуп,
Не понимая что важно…

Если б был я хоть каплю достоин Её взгляда,
На секунду был бы прав,
Создал бы тот мир, в который нам так надо,
Богом отчаяния став

Но вместо желанного рая позволяю я страху
Владеть нашей любовью
Гнев вынуждает мою грешную руку с размаху
Разбивать сердце кровью

Абсолютно жёлтые луны сменяют друг друга,
Одиночество правит балом…
Ты бежишь против уличного света от испуга,
Догоняемый рассветом алым

Она ведь совсем рядом и Ей страшно тоже;
(…Бег сменяется полётом…)
Её хрупкое сердце стучит за двоих, о Боже…
(…Дыхание огнемётом…)

Тень твоего бесполезного тела нависает над Ней.
Я готов охранять Её сон…
Окурки, словно гильзы после затяжок очередей.
Внутри молчаливый стон…

Тусклый свет монитора и лампы исчезает мгновенно -
Она засыпает не ощущая,
Что причина Её страданий совсем близко наверное.
Мое Божество, прощай…

Настроение сейчас - Тоскующее...

Завет

Мы не мечтаем о покое стоя у заборов;
Не взираем на вязы судьбы утопая;
Без страха рискуем под гнетом приборов,
Осколки сонливых дум подбирая

Всё ещё выбираем между двух островов ,
Где одиночество враждует с мечтой…
Нам всегда не хватает три четверти слов -
Каждый взгляд обращаем войной.

Когда же устанем от бесконечных дорог,
Чтоб однажды вздохнуть пылью цветов,
И вернуть слёз серебро из клювов сорок?
Надоело скитаться средь чуждых миров…

Освободите желания детей листопадов,
Попытайтесь собрать побольше сияния,
Срывайте дыхания как лазу винограда,
И не бойтесь безумия своих же желаний!

Настроение сейчас - Решительное

Иногда хочется вернутся в те совсем беззаботные времена,когда мои мысли были предоставлены лишь самому себе и я в действительности придерживался своим собственным идеологии и философии...Но эти самые моменты "слабости" возникают именно тогда,когда я начинаю осознавать насколько сложна становится моя новая жизнь,насколько её принципы и основы противоречат моей былой психологии...Тогда я осознаю,что поддаюсь первым и не самым ещё сложным вызовам моего перевоплощения и это придаёт дополнительный стимул помимо того,что я избрал для сокрушения былых сомнений и противоречий...

...да и потом я слишком сильно (порой забывая или не осознавая до конца этого важнейшего фактора и истины) люблю Ту,кто подсадил меня на новую дозу,кто вдохнул жизнь,кто обозначил и показал мне все прелести этого нового мира...я так сильно люблю Её и ради этого,ради Неё я готов побороть все невзгоды,в первых рядах которых стоит сильнейший и самый опасиный враг...я сам

[367x480]
Настроение сейчас - Отражающее смерть

Время...его нет
Дистанция...и она отсутствует
Любовь...?

Глупость все эти дневники...мне нечего сказать
В таком состоянии можно лишь выводить великие и откровенные научные законы;резать вены;писать раннюю музыку Deftones...

Несколько лет назад я бы посмеялся над собою нынешним - потерян,пытается выразить чувства,заботиться и думает о ком-то,...любит...
Это всё было мне чуждо и отвратно,но сейчас мне ещё хуже...от того,что всё это сейчас ко мне другой стороной стоит.
Ни секунды не проходит,чтоб я не думал о "ней"...Но она слишком прекрасна,чтоб страдать и мучаться от подобного дерьма,как я...
Я переживаю когда ей больно,умираю - когда сделал это я...

Я ненавижу всё то,что влияет на это...Я хотел бы быть сам хозяином момента,но мой страх порождает слабость,она в свою очередь отражается бездействием и всё это медленно режет ей сознание,отрезая мысли о чём либо более светлом...

К чёрту всё это...к чёрту меня...
Я уже сделал ей невероятно больно,полюбив...
Не имею права просить её больше ни о чём

Я верю в тебя,человек,что придёт ниоткуда и застрелит меня ни за что...

[525x699]

Настроение сейчас - Воодушевлённое

Как и обещал, собираюсь поведать сам себе на память всё огромное и невероятное по восприятию,впечатлениям и настроению, количество моментаов и событий,пережитых мною за последние дней шесть или семь...
Здесь и встреча своего классного руководителя(Вечное здоровье и счастье любимейшей Татьяне Романовне);прилагающая к первой,втсреча со многими своими одноклассниками;долгожданное возвращение на футбольное поле,опять таки вместе со старыми друзьями и знакомыми;единственный,на моей памяти,нормальный вечер(без всякого рода раздражения с моей стороны) с родственниками..Весна,которую я так ждал:отличная погода,настрой...
Кстати, теперь уже пишу совершенно с другого статуса - как никак,отжил на этой земле теперь я оффициально 19 зим.
Были и не очень приятные моменты - всё тот же злощастный универ,что высасывает из меня настроение и жизнь...но это наживное и не столь ранимое,как допустим недавняя ссора с матерью.До сих пор тяжело переживаю одну из самых неприятных "стычек".Думаю,тут был прав каждый по-своему,ровно как и не прав...Семья - сила,но неоднозначная,как я считаю

Но все эти эпизоы недавних дней,хорошие и не очень,абсолютно незаметны на фоне основного "поля" действий,если можно так грубо назвать эти отношения.
За последние пару дней я пережил столько вещей,сколько не накопилось бы,по сумме впечатлений и важности,за всю доселе прожитую восемнадцителетнюю жизнь.
Поиск,выяснения,откровения... - далеко не полный перечень пережитого.Но я рад абсолютно всему.И даже,как ни страшно признаться, тем моментам,когда был в невероятном подавлении от мысли моей грубости и,самого страшного момента,осознания недоступности и непонимания объекта моей привязанности.Но это лишком грубая и пошлая формуллировка...
Я до сих пор не знаю как называть это чудо,это создание,что было послано мне...
Человек,что так сильно "въелся" мне в сердце,о существовании которого я даже не подозревал,наивно.но объективно предполагая,что вместо него у меня небольшая чёрная дыра.
Я признал столько ошибок и промедлений,грубостей и нечуткого внимания,непонимания и боли...но она всё равно не покидает меня.И я счастлив этому до невозможности.Возможно это и есть тот,кого я искал долгое время - человека,которому я не смогу,просто не смогу,лгать.Она рядом и может меня успокоить и понять...Научила меня столькому,сколько я не открыл бы в себе за целые годы...подрила столько воспоминаний и приятных осадков от нашего с ней общения.
Я до сих пор не знаю,как и смогу ли вообще я когда нибудь,отблагодарить её...наверное,вряд ли.Она сделала столько для меня,и не меньше она значит для меня.
С ней я вперые отпраздновал,хоть в какой-то мере, свой злосчастный День Рождения,с ней я могу спокойно мечтать и не бояться...с ней я виделся сегодня,и именно с ней я был счастлив до невозможности...
Я очень хочу оставаться с ней как можно дольше...Мы настолько разные,но одновременно мы похожи.Пока взаимопонимание и чувствительность развита лишь с одной стооны,но может это и к лучшему?Может мне и не нужно будет понимать её...во всяком случае сразу?
Я чувствую,что живу...благодаря ей.Ангелу,что способен распускать крылья и обнимать ими меня...сквозь сердце,привнося в него столько тепла...
Я просто обязан заполнить её подарок целиком.Я думаю,что не заставлю себя ждать...Столько мыслей и впечатлений,которые так и просятся сложиться в строки под рифму и необязательно

Я стал новым - что-то перенял от себя старого,что-то приобрёл абсолютно невиданного раннее во мне,но я определённос тал чуточку умнее и абсолютно точно счастливее...

И всё-таки,она прекрасна...Я люблю эти глаза...

Настроение сейчас - опустошённое

Столько всего произошло...И я всё это просто обязан вылить куда-то...Но не сейчас.
Я постоянно чувствую опустошённость к моменту,когда собираюсь таки излить душу...опустошённость,усталость и чувство незавершённости.
Я уверен, что для полноты и живья этому воспоминанию,точнее, этому ансамблю воспоминаний не хватает ещё всего каких-то пары часов...


Я уже многого пообещал...И я выполню это!!!
Что касается своих мыслей,воспоминаний и впечатлений,то не сегодня...не сейчас.Я ещё не готов...

Настроение сейчас - Стадия эйфории

День как день...Ничего необычного или примечательного.Всё обыденно, серо и тускло.Ничем не запомнились мне эти очередные сутки

Щщщщщщщааассссссс!!!!!

Это, разумеется, шутка.Чёрная-чёрная шутка.Дошло до того,что я уже прикалываюсь над своим же образом жизни и ходом мыслей.
Нет,это был просто великолепный день...Врядли я смогу отойти от впечатлений и что либо внятно и доходчиво описать.Нет,я и стараться-то не буду.Это невозможно описать...даже в мега-конкретезированном и полноценном "отчёте" за день,я никогда не сумею донести всё,что случилось и продолжает действовать.

Напишу просто - я счастлив.Я чувстствовал себя действительно счастливым.Полное отстранение от самого себя.Окунулся куда-то,где нет всей этой тягомотины,что преследует меня столько времени...Нет и самого времени.
Это что-то нереальное...Сам тому не веря,я стараюсь перемолоть каждую милисекунду событий и все миллиарды мыслей,что посменно "дежурили" у меня в голове всё это время...

Я забил на праздник,на универ,на плохое воспоминание о недавнем проишествии на дороге,забыл о своих,как я сейчас полагаю,глупых принципах...я всё оставил где-то вне...Взял лишь огромное желание

Почему жизнь не может состоять лишь из таких дней?Потому,что к этому можно было бы привыкнуть и перестать так реагировать...это могло бы стать обыденностью и будничной традицией?Возможно...
Но так не может всё заканчиваться.Где-то есть разумный финал.Однако,я не хочу к нему приближаться.Я буду долго и приятно вспоминать каждое мгновение...каждое прикосновение...

Когда мне до невозможности хорошо,то самым неожиданным для меня завершением становится сон.Ввиду того,что я уже давно не чувствовал себя так окрылённо и здорово,наверное,и бытует у меня бессонница...Сейчас же я усну.Буду спать как ребёнок.А проснувшись,не поверю,что всё это произошло со мной.Посчитаю это за сон,которого у меня никогда не бывает.Я подумаю,что это глюки,но позже...я вновь всё вспомню до мельчайшей подробности.И вот тогда я скажу:"...Да,Бах,если даже в твоей жизни происходит подобное,то в меру задуматься о том,что на этом грязном шаре есть всё таки что-то волшебное...И у этого волшебства определённо есть имя...Самое красивое,что когда либо произносилось и доносилось..."

Хоть убейте,но не могу поверить...Убить?! Сейчас?!
Конечно,сейчас...с лёгкой задумчивой улыбкой и слегка влажными глазами я тихо умру...судный миг застанет меня в самом приятном доселе моментом жизни...Амин!

Вот такой вот день!!!Я уверен,что когда буду перечитывать эту запись в дневнике,то я пойму всю ту несуразицу,что настрочил сейчас.А пока, я буду жить впечатлениями.Но сначала усну.Усну счастливым человеком,прожившим просто великолепный и чудесный день.Всем спокойной ночи!


P.S. Я не видел ничего прекрасней и удивительней,сильнее и глубже,очаровательнее и таинственней чем этот красивый взгляд...Боже,я видел эти глаза...Люди,кому посчастливилось наблюдать северное сияние,падение камет,удивительные затмения и прочие природные прелести, отдыхают...Я видел эти глаза - я счастливый...Взгляд,что был направлен на меня победил мою фобию...Опьянение от визуального контакта,наркозависимость...Я видел эти глаза в дневном,вечернем и в свете фонарей...Кто думает,что был сегодня счастливее меня,тот,мягко говоря,заблуждается....Эгоизм и хвастовство?!Может быть...Но мне есть чем хвастаться

Настроение сейчас - Удивительное



Давно я не отписывался здесь.Видать,совсем разучился выливать свои мысли в просторы для доступного обозрения (ирония).Думаю, всё,что сейчас творится у меня в голове,душе и сердце,а также то,что вообще окружает меня в данный момент - события,люди и атмосфера - очень тяжело правильно охарактеризовать и выдать лаконичной мыслью.
Эти два дня одни из самых необыкновенных в моей жизни.Никогда я ещё не был столь быстро и всепоглощающе увлечен чем-либо.Я даже не могу расставить всё случившееся в хронологическом порядке.В голове сейчас одни впечатления,хаотически конкурирующие между собой в борьбе за внимание.
Этот день я провёл невероятно сумрачно.Абсолютно ничто: ни вновь "истерики" погоды, ни очередная несуразица с моей sim-картой, ни отвратительный ланч,на который меня подбили одногруппники, ни,кстати, они сами - абсолютно ничего сегодня не могло подействовать на меня.Ни один фактор,благоприятный или не очень,не сумел вывести меня из состояния задумчивости и невнятной эйфории.
Я не знаю,как правильно описать это состояние,когда все мысли заняты одновременно одной мыслью, и одновременно всеми впечатлениями,сопутствующими этой мысли.О чём я сегодня думал? Только об одном...

Что-то произошло прошлой ночью.Что-то,явно изменившее мою жизнь...Пару строчек,завёрнутых в цифровое сообщение способно так повлиять на ход событий.Я чувствовал,что я,как никогда, близок к чему-то,что, по сути, не могло быть вообще мне доступным.Что-то,на что я откровенно забил давным давно вновь пробежало рядом.Но на этот раз,я не был просто свидетелем этого чудесного явления...Нет!На сей раз, я был участником.
Боже!Вспоминая каждую секунду промежуточного ожидания,я не могу в это поверить - я ли это?!До сих пор ли этот тот самый человек,что отрицает всякое проявление сентиментальной слабости;тот,кто не признаёт эмоциональную разрядку;кто не знаком с понятием нежности и заботы...Что происходит с этим чёрствым эгоистом,что так упорно утверждал о своём равнодушии по отношению ко всему?
Нажимая на клавиши своего многострадального мобильного аппарата, я реально чувствовал всё,что хотел написать.То есть,не как обычно - пишу то,что должен,или как должно быть...В этот раз только искренность и отсутствие страха перед раскрытием...Перед собой я был,как никогда, честен и искренен.
Вопрос, станет ли это "минутным помутнением",проявлением моей слабости или же, это переломный момент?В данную секунду,вообщем,как и весь сегодняшний день,я нахожусь в "международном терминале",нейтральная зона...Пока я не знаю куда шагнуть.Я был счастлив,я чуть ли не плакал...Очнись!Ты,хладнокровная машина,лишённая обыденных чувств!В тебе есть жизнь.Что-то смогло в мгновенье добраться,точнее,пробраться сквозь твердейшую корку пародии сердца...Что-то ударило по этому сухому и чёрному огрызку в груди.Что-то сумело найти там искру...
Помешательство ли это?!Я наткнулся на костёр,пламя.Но пока я не знаю,приблизиться ли к нему,чтоб погреться в нём,чтоб пустить его часть в себя и растопить лёд надежд...или же не трогать,опасаясь обжечься или даже сгореть.
Но я хочу рискнуть,очень хочу...Ничто меня так ещё никогда не трогало.Теперь,я постараюсь опрокинуть обычную для меня стену невозмутимости и предубеждений...Долой глупые принципы и ненужное позерство!Я должен впустить "огонь" ко мне,или же,что по правде говоря,менее вероятно,сам войти.

Я не знаю,что мне делать...Я не знаю,что со мной.Нужна ли мне помощь?Наверное,да.У кого её просить?Я знаю у кого,но согласиться ли "он"?

Что со мной происходит?
Что-то меняет меня изнутри...кто-то меняет меня...
Но я рад этим действиям...я благодарен этому "кому-то"...Но просто ли я благодарен?Конечно,нет!Помимо благодарности,здесь присутствует кое-что ещё...Но я не готов это обнародовать...и,уверен,адресат не готов это получить...снова ждать?Или действовать...
Я должен подумать...И всё-таки, это счастливое время.Намекнуло на него множество факторов...И первый из них - дождь аромата весны


[показать]

[345x698]
Настроение сейчас - Вроде бы, положительное...

За последнее время,что я здесь не отписывался,произошло достаточно много событий.

Отброшу повседневное нытьё по институту и неотступающую бессонницу...Давно забил и на то и на другое.
Во-первых, невероятно странная погода установилась: в два дня падает снега больше,чем за последние лет двадцать....в сумме.Затем, поверх,уже успевшей растаять незначительно,слякоти пошёл дождь с явным ароматом и свойствами осеннего осадка.Приятно было вновь вдохнуть великолепный запах и ощутить прохладу на теле от чего-то более родного и приятного.Сегодня же стояла,по всем меркам зимы, жара...
Погодные аномалии сопровождают соответственно и смену настроения.В любом случае, такая череда ведёт лишь к положительному.

По напутствию своего неугомонного друга,что постоянно пытается меня к чему-либо "прикрепить" я таки вступил в им же собранную и возглавляемую команду в интеллектуальном клубе(отдалённом прототипом,которого является легендарный "Что?Где?Когда?"...Скажу прямо - мне понравилось.Как я и предполагал,это довольно-таки серьёзное мероприятие, со своей собственной организацией и системой турниров,чемпионатов и прочего.Хотя,для нашей "молодой" команды это и имеет пока вид любительского занятия,тем не менее, антураж и просто интерес вызвало сиё событие, несомненно.Не ожидал,что участвуют столько людей и таких разных возрастов,должностей,интересов....полов.Для первого раза,как мы все обоюдно посчитали, наш дебют был неплохим.Разумеется, со временем всё это наработается и лишь будет эволюционировать.Я про мастерство и смекалку.Радует,что здесь очень ценятся не только знания на уровне истории,политики,шоу-бизнеса...да и просто, естествознания,но так же,ценится,причём наиболее всего,обыденная логика.Обыденная,в смысле не то,призрачное и мифическое требование учителей и преподов относительно их предметов.Здесь именно логика в своём первородном значении.Захватывает азарт и желание показать свои способности...прежде всего,самому себе.Пока, как о таковой команде говорить не приходится...Мы ещё не сыгранный,и по сути,даже не очень знакомый между собой состав...Но,опять таки, это время.Зато, нашёл себе занятие,а вместе с тем и время пообщаться со своими некогда закадычными друзьями....Вообщем,лишь положительные моменты пока открываются.

Наиболее важный момент настал недавно.Я похоже нашёл действительно понимающего меня человечка.Точнее, нашёл его давно,но понял это лишь накануне...Здесь я мог бы писать очень многое и очень важное,но пожалуй, оставлю для себя.Здесь есть над чем поразмыслить и есть что скрывать...Просто отмечу,что это самое важное,что случилось за последнее время.Я ценю сам момент и его "автора","инициатора" и "виновника" в одном лице....в лице с невероятно красивыми глазами...

Ещё одна приятная новость, так это то,что заработал наконец-таки сайт/форум, которому я обязан многим...Я про это уже писал,но решил подкрепить запись ещё одной приятной деталью...Вдобавок,лишь сегодня,на волне впечатлений от встречи с давними знакомыми,могу действительно порадоваться...

Ну и совсем мелочь, я наконец-таки прослушал многострадальную "рекомендацию",данную мне самим же мною.The Mars Volta предстали перед моим слухом.По сути, то что я и ожидал я услышал.Но всё равно, удивила меня это "пышнопричёсочная" пара талантливых музыкантов.Приятная музыка

Настроение сейчас - Излишне романтическое

Ничего примечательного...День как день, 17 часов обыденности.
Болезнь,если её так можно назвать, присущее всем остальным очень редким моим хвораниям за всю жизнь, ушла также неожиданно как и пришла,оставив лёгкие намёки на своё пребывание в виде редких покашливаний и "мокрого носа".

Весь вчерашний день был нещадно отдан сну, с которым мы так редко дружим.Из приятных новостей можно выделить лишь активизацию места,куда было отдано моё внимание и большая часть времени всего прошлого года.
К сожалению, многие уже не возвращаются на тот форум,многие забыли,но,тем не менее, приятно вновь побывать там,где очень многому научился.

Сегодня же пообщался со своим хорошим другом,что проживает сейчас на территории России...эх,были времена,когда наша "троица" жгла приколами,казалось бы и без того сожжённый юмором воздух школы...

Настроение сейчас - Неплохое

Ощущение,что погода и атмосфера праздников в нашей стране смещены.14-го февраля,когда,по сути и должно быть холодно,но,тем не менее,сколько себя помню,это было уже,фактически, началом весны.Погода и романтика веяли приятным настроем (для многих,в кои числа я не вхожу,естественно).Тем не менее, снега и счастья как в НГ...

К слову, о празднике.Да никакой для меня это не праздник.
*я злой,угрюмый,бессердечный и одинокий презирающий всякие намёки на радость ворчун*
Праздник,лишь для тех,кто реально в него верит.Излишне сантиментов,банальной романтики тупой атмосферы предвкушения и ажиотаж на уровне девчачьих хихиканий...Всё это было всегда и везде.Кто-то выбирает для этого дня дату своего бракосочетания.Я всеми руками за подобные проявления чувств,но друзья, будем откровенны - те счастливые молодые пары,что сейчас так мило воркуют и радуются под венцом,считая,что это день станет для них самым романтичным,примерно через лет 10 (дай им Бог) будут друг друга ненавидеть.Обидно,пессимистично,я бы сказал, излишне злобно всё это с моей стороны...но такова жестокая правда.Да ладно, не буду более углубляться в тотальные темы,тем более,что для некоторых они больные.

Что касается меня,то я никак не отмечаю этот праздник.Поздравить кого-либо - это пожалуйста, поговориь на эту тему - я за,но интуитивно и самостоятельно его признать...врядли.Уж больно,бессердечное я создание.И не хватает меня на такое.

Возможно, так говорю из-за недостатка того,что является составляющей этой даты.И вполне вероятно,что если вдруг произойдёт сие уникальное событие со мной,то я уже буду петь совсем по другому.Но я живу настоящим(и своими мыслями...) так что,просто констатирую.
На данный момент, праздник мимо меня прошёл.Мы с Ним сделали вид,что не знакомы и пошли каждый своим путём.Когда нибудь,может быть, пожмём руки.

А пока просто поздравляю всех с,уже прошедшим, Днём Всех Влюблённых!Пожелаю быть просто собой и не брать примеров с меня!Любите друг друга,чтоб было что вспоминать и чем гордится дург перед другом.


Мой знакомый также отнёсся к Дню св.Вали с равнодушием,но по более объективной причине,выразил очень умную мысль:
"...для тех, кто действительно любит, подобный праздник должен быть каждый день,а не раз в году..." (с)

Настроение сейчас - Страшно больно,но я счастлив

Ужасно болит голова и горло.Весь день с утра неутомимый жар и тяга ко сну.Дошло до того,что я просто провалялся всю пару по физике.Был невероятно счастлив и благодарен информатику за перенос четвёртой пары на субботу.Если бы нас ожидали ещё восемьдесят минут тягомотины,то мне стало бы реально плохо...И так, всю последнюю пару я держался на неимоверных усилиях.

Ужасная боль и другие болезненные факторы не отпустили и после возвращения домой и даже сна.Всё так же тело горит,нос "шмыгает" и ощущения в голове,будто в определённых местах реально давит на мозг отдельные части черепа

*вспомнил момент из недавно просмотренного хоррора "Пила 3",где во всех подробностях и ракурсах показали операцию на мозг*.

 

Но всё это меркнет,по сравнению с событиями,произошедшими всего пару часов назад...Я снова счастлив,хоть и невероятно стыдно.Только это меня лечит,как показала практика.

 

И всё-таки, у меня самая лучшая сестра!!!И я её очень люблю!

[299x410]Настроение сейчас - Предвкушающее бурю...эмоциональную

Странная(а может, и нет вовсе) особенность,точнее, традиция написания стихотворений.Методика такова,что пишу лишь во время особо нездорового состояния души и сознания (очень редко сердца).Вообщем-то, так оно и есть, произведения - это результат переживаний любого характера.И все пишут после события или думы,которым посвящено творение.
Но у меня этот пост-воспоминания пишутся исключительно на волне несбывшихся надежд и мечтаний...после всех разочарований.
И что-то мне подсказывает, что в скором времени моя "коллекция боли" пополнится ещё одной "раной".Возможно, самой глубокой из всех.Затянется она или нет,заживут ли воспоминания и мысли - это неизвестно.Я должен ещё подумать над этим,потому,как считаю,что грядущее рифмованное повествование горечи будет наиболее ранимым на каждое слово.События недавнего времени и,ещё ничего не известно...может,если повезёт, и не потребуется вовсе мне его писать.Но я уже не верю в это - слишком,уж печально всё сложилось и призрачные надежды на реабилитацию так и останутся далёкими прорезями,сквозь которые еле-еле блещет оттенок светлого тона,освещающего лишь незначительную часть моей гигантской тёмной,мрачной и одинокой пещеры.


А пока, хочу вновь поразмыслить над своим,некогда экспериментальным произведением.В чём заключается его уникальность и отличие от остальных работ,помимо того,что оно меньше значительно по объёму,написано на английском и сопровождалось первой моей ручной работой в области фонового оформления на бумаге, так это тем,что у меня были планы на эту вещь.По сути, я предполагал перевести сие незначительные в количестве строчки на ноты.Да, именно на ноты.Никаких намёков на посвящение в барды или прочее музыкальное самодельное творчество в стиле "аля-дворовые аккорды".Предположительно, музыкальным оформлением я собирался сделать больше синтетическое звучание.Этакое углубление в индастрил.Понимаю,что с моим музыкальным образованием,кое отсутствует напрочь,даже это сделать будет тяжеловато.Но если есть подобные идеи и некие наработки в голове,то даже такие значительные вещи как познание в области композиторства(то есть, его полное отсутствие) не помешают мне.
Черновая,или как принято выражаться, demo-версия уже готова.Безусловно,не без намёков и заимствований некоторых элементов у реальных профессиональных исполнителей(разумеется,без их ведома) но,импровизация и добавление чего-то собственного, присутствуют.
Написание заняло немного времени,но пока всё равно,материал наработанный с помощью незамысловатых компьютерных программ я оставляю в секрете.Считаю, что когда дозрею до чего-нибудь менее несуразного и адекватного,то можно будет и заценить.Пока лишь выложу первые две стадии,совмещённые в одно произведение:

"Cruel..."

If you watch me,
If you stand behind,
Answer…or kiss?!
Don’t be quite!

Have you ever seen
So perverted mind?
Tell me, is this
Black or white?

Сами незамысловатые (как я считаю) восемь строчек не посвящены кому либо определённому...они вообще никому не посвящены.Это собрание воедино небольшого потока мыслей,постигших меня однажды.Здесь краткое объяснение и введение в мой мир.Признание,что шокирование и введение в заблуждение кого(чего)-либо моим сознанием.Некое приветствие и установка ультиматума - бойся или люби,но я такой,и меня не стоит воспринимать или оценивать...

Настроение сейчас - Только-что-проснувшиеся

Интересно, на сколько обезумила Страна Свободы в последнее время? Я за демократическое безумие.
Что лучше? Темнокожий,женщина или престарелый...Кто в ближайшие четыре года будет мазолить загадочные ближневосточные взгляды?

Это покажет лишь время...а точнее ноябрь..."(un)Sweet November"

Английское слово "politics" происходит от греческого "poly", означающего "много", и английского слова "ticks", означающее "кровососущие паразиты". (Ларри Хардимэн)

Настроение сейчас - Умиление

Вот никак не могу понять,почему развиваясь(вроде бы) и переоценивая жизненные приоритеты,находя изъяны в старых предпочтениях,я всё равно не могу "отрезать" страсть и любовь к излюбленным когда-то вещам?
Лучше всего это просматривается на фоне музыкальных предпочтений.Вот к примеру, слушаю сегодня очередную новую волну понравившейся,и доселе не пробовавшейся мною, музыки.В данном случае, австралийский ню с примесями прогрессивного рока и хард-рока.До этого был классический downtempo и трип-хоп.То есть, тенденция такова,что от медленного постепенно перекатываю к "более быстрому".Суть не в этом.Вообщем, слушаю я слушаю(никого не трогаю) и улавливая иногда отдельные моменты классического ню-метала,волей не волей,проскакивают воспоминания о том,что некогда заложило во мне,причём,как показывает время, прочный фундамент предпочтения альтернативы.И что вы думаете?!Я не удержался и побежал ставить диск(а если быть точнее,то в итоге сразу два диска прослушал) когда мною обожаемого Linkin Park.
Сколько времени прошло с тех пор,как я перестал наивно трести головой под редкие рифы Делсона,сколько я уже не радовался вокальному тандему?..А самое главное, ведь умудрился же сам,посредством многочисленных адекватных и не всегда,объективных и хладнокровных обсираний и потоков критики на различных форумах,сообществах и просто утверждая и уверяя знакомых,якобы,ещё не доросших до нормальной музыки, уверить себя,что LP это всё таки детство.Даже вопреки, ажиотажу,слухам, заинтригованности удержался не послушать даже последний альбом.
Переслушал с тех пор просто уйму действительно хорошей музыки.Отдельные представители превосходят,причём по праву, калифорнийскую шестёрку по всем параметрам - кто-то(а,точнее,по-моему,все) техничнее,кто-то быстрее,третьи жёстче,интереснее....умнее.
Но тем не менее, почти час и двадцать минут сидел и с радостью слушал знакомые симбиозные с электроникой звуки.Мало того, так я ещё и подпевал(о,Боже, откуда я ещё помню слова?!?!) дуэту,и точно знал моменты вступления каждого элемента.Отбросил я на задний план все предубеждения о потерянном басе,о безобразно слабых ударных,бездарных гитарных партиях...Я вновь,как сопливый пятнадцатилетний тинейджер вживался в голос Беннегтона и ликовал каждому вступлению нового трэка в списке.

Вот так вот!Всё же, впечатления,заложенные в раннем возрасте,я считаю, никакие взрослые аргументы и доводы не вытеснят.Пусть, завтра,или уже даже сегодня, вновь стану на сторону ненавистников/непонимающих/не-воспринимающих-всерьёз/не любящих творчество и культ этого уже легендарного и популярного секстета,но целых восемдесят минут я был вновь собой образца трёхлетней давности,и,наверное, с соответствующего склада соображений,умом.

И это лишь пример.На деле,помимо музыки есть ещё куча вещей и факторов с аналогичными парадоксами.Не буду подробно описывать все.Скажу лишь,что в большинстве случаев очень интересно возвращаться в атмосферу другого времени,проникнуться ею и взглянуть на это,уже потом, глазами себя нового.Сравнить и ощутить разницу.Может даже поностальгировать.

Кто знает,может ещё через три года я буду путём напоминания различными мелочами впадать в ностальгию и по этому времени,приговаривая: "Эх, а ведь когда-то мне было пофиг на общие ценности и понятия,я мечтал о какой-то парадоксальной свободе и полёту фантазии...когда-то я был поражён чуть ли не насмерть духом,близким по значению и ощущению к любви...когда-то я был другим.А теперь я всё это отрицаю и(может даже) ненавижу...".

Поэтому,не надо бы особо ставить себе в навечные предпочтения и принципы любые,как мне может показаться,новые и интересные моменты/вещи/мысли.
Хотя, некоторые могут и пригодится...Но ведь, нельзя же быть уверенным на все сто,что именно и насколько мне будет дорого и близко в будущем...

В продолжение темы о восхищение отдельными представительницами русской эксперементальной и алтернативной сцены,а именно, вокалистками коллективов играющих в России,выражаю очередую симпатию сущности,внешности,вокальным способностям и харизме ещё одной любимой солистке.В этот раз,вслед за голосом Rekevin,Ксенией Истенко,я отмечаю Гаянэ (Гаю) Арутусян.Бессменую вокалистку не менее замечательной группы Дети Picasso

[показать]