Комп рядом, как связь с миром. Странно, даже когда не сидишь вовсе за ним, занимаешься делами, а он - он все равно включен. Как то спокойней так, как телепорт для связи с обществом. Как ото не одиноко становится.

Нравится иногда размышлять. Спонтанно случается что-то понять существенное в жизни. Нравится ощущать что понимание верно. Оно редко и внезапно приходит. Вместе со вкусом. Иногда я размышляю. Иногда просто когда плохо, иногда когда хорошо, иногда за работой, иногда при просмотре фильма. Нравится этот вкус. Эдак сесть, закурить, попивать чаёк,... и поразмыслить. Взрослею, мозг вырастает=)

Внезапно ощутила себя очень душевно. Как-то уютно. Так же кайфово как когда сдаешь сессию и чувствуешь безумную свободу...или когда тебе исполняется 18 лет и ты понимаешь что ты свободен.=) А я сейчас ощущаю любовь. Хоть моя любовь сейчас греется у себя дома на другом краешке города, все равно. Все рано я ощущаю его рядом. Ощущаю себя нужной ему, любимой им) Наконец-то произошло то, чего я ждала всю жизнь. У меня есть все) И раньше мне было не плохо, но сейчас я ощущаю что у меня жизнь полноценна наполнена всем о чем я мечтала. А главное - той самой любовью. Любовью, которая не заставляет страдать, любовью которая дает жизнь, наполняет жизнь красками, дает глубокую нежность сердцу, стремление заботиться о самом дорогом человек на свете! Дает такое огромное счастье, которое заполняет все вокруг! Любовь, когда понимаешь что отдашь человеку все на свете и ничего не потребуешь взамен. Вот эту гармонию я сейчас ощущаю. Когда сердце бьется в унисон с его, когда души крепко проникают друг в друга, когда четко понимаешь... это ОН. И никогда никуда не уйдешь=)

П.С. если честно, о таком я мечтала. И я безумно счастлива что главная мечта сбылась. Если бы мне показали лет 5 назад меня сейчас... я бы не поверила наверное=)

"Солнечный день, оранжевый блюз...я не успеваю,... но и не тороплюсь(="
И правда, как классно никуда не торопиться, не подгонять себя значениями в жизни. Как приятно забить на часок и просто ничего не делать - просто лечь и лежать. Слушать музыку в наушниках, вдыхать запах, напоминающий лето, напоминающий костер, солнечно-оранжевые поля и безмятежность. И таже самая безмятежность накатывает оттуда, из лета и накрывает волной. И сразу откуда-то море энергии и позитива. Приятно возвращать эмоции. Приятно знать что он видел тоже что и я=)

Я не курю. Не позволяет что-то сильное в нутри. Стыдно чтоли обманывать себя сигаретами. Раньше баловалась, редко, раз в полгода. Но иногда сильно хочется закурить. Всегда передо мной стоит такая дилема. Хочется - закурить, взять сигарету в руку, посмотреть грустным взглядом как она горит, обяательно как-то так встать и принять задумчиво-печальный вид. О чем-то обязательно погрустить, позагоняться, нарыть каки-то проблемы, пожалеть себя. Ведь когда счастлив - не куришь.
Когда мне стукнуло 18 я почувствовала такую свободу, что даже таскала с собой пачку сигарет. Одну и ту же. Пару месяцев. Почти не начатую. А потом отдала в новогоднюю нночь случайным прохожим - я была так счастлива!
А я могла бы сесть на подоконник, наблюдать за городом, огнями домов и магистралей и курить себе тихонечко так, наслаждаясь... Но я предпочитаю попивать что-то вкусное вроде молока, а делать в сути все тоже самое. Только без всяких грустных загонов.=) Хочу, но обманывать не хочу. Ни себя, ни кого другого.

Настроение сейчас - ностальгически-прекрасное

Очень захотелось написать почему-то)) Новогоднее настроение может быть подмигнуло=)
Вы знаете, у каждого прошлого воспоминания есть свой вкус. Какой-то который невозможно описать. Нет, вкус не соленый, не горький и не сладкий. Просто вкус того что возникает перед глазами когда когда копаешься у себя в памяти. А еще к этому прибавляется музыка "оттуда", тоже с каким-то особенным именно для тебя вкусом!
Я обожаю этот вкус. Он каждый раз разный. Их много. Но они такие родные, теплые и ностальгические что душа начинает трепетать. И хочется вернуться снова туда...
Вот сейчас я сижу и вспоминаю как прекрасно было то чувство встревоженности, душевных переживаний когда я видела твои глаза) Когда мы еще не трогали так нежно друг друга за ладошки(= Как было сложно, но приятно играть в эту игру, делать какой-то вид, куда-то уходить, а в мыслях не выпускать тебя из объятий. Такой неожиданный, внезапный, невероятно но всамомделешный ТЫ - появился, свалился посреди лета как снег на голову, возник передо мной как возникает чудо. В тот самый момент когда для меня все прекращало существовать все искреннее. В тот момент для меня перестало существовать всё...кроме тебя...!..=)
Это так сказочно. Все эти летние дни. Такая спонтанность, что широко открылись глаза. Неловкость перед твоим взглядом, неловкость за свое забившееся так часто сердце... и такое изумление что на свете есть ты, такой настоящий! Смятение, спокойствие, воодушевление, глупые улыбки - просто так, волнение, дрожь до потери аппетита...))Это все имеет такой прекрасный оттенок и вкус!!
Я вспоминаю и улыбаюсь, чуть ли не плачу, смеюсь над нами...Я так хочу опять вернуться в наше лето, и снова пережить все то что было с нами...только уже с этим неповторимым вкусом!)

[700x525]

Что может заставить человека проснуться в 6 утра в свой День Рождения?? Что может заставить МЕНЯ проснуться в 6 утра, когда я легла в 2?? Это Чудеса. Может просто они начали происходить?)
Но сейчас на моих часах06-53. Они спешат минут на 10, потому что у меня мобильник FLY... или просто потому что я сама всегда куда-то спешу. Мне не хватает времени последнее время. Простите за тафтологию.
И вот уже минут 40 как я бодрствую и постепенно понимаю что встать в 6 утра в свой Др это прекрасно. Нет, я ощущаю себя все же помятой - такие ощущения обычно после ночи в поезде где посадка в час ночи а прибытие в 5 утра. Но мне это нравится.
Сейчас пасмурная погода. 2о июня. Мне стукнуло 19ть, но пока что есть пару часов .По-моему я еще не родилась и мое состояние похоже на стресс ребенка который понимает что вотвот кажется начнется его жизнь вне. Я конечно, не знаю не помню точнее что я испытывала, но мне кажетяс что-то подобное. И вот буду надеяться что моя жизнь тоже начнется) По крайней мере вполне может быть потому что вечером я иду в театр. О, Боже! Первый раз за этот год...) Спасибо Армине за этот подарок) Надо еще вспомнить кто такой Евгений Онегин) Сущая романтика!!! Вообще я хочу сказать огромное спасибо друзьям. Тем настоящим людям которые всегда были рядом со мной. Вы самое ценное что у меня есть!! РОдители и ВЫ!!! Спасибо за то что вы есть!!=*
На самом деле много плюсов в том чтобы вставать в 6 утра в сой День Рождения. Пока все спят еще есть время побыть наедине с собой, осознать все. Погрустить, подумать. Вот например как я - выпить огромную чашку кофе.... В конце концов я успела увидеть солнце с утра - увидеть его первые лучи и туман над городом, такую голубую дымку.Я видела таким Питер. Живя в Москве 19 лет, я только сегодня поняла и увидела как прекрасна и Москва ранним утром. И птиц я услышала, ...правда они куда-то уже улетели.... Да и вообще - день будет длиннее, не пролетит как другой!!=) Ну прям ваще, одни плюсы
Реально можно сказать "ПОЕХАЛИ!!!"

П.С. Я надеюсь. Нет, я ОБЕЩАЮ - в 19 лет у меня не будет маниакльных депресняков и всего такого, я выползу из этой рутиной и правда буду ощущать себя классной 19летней девчонкой)
[700x525]

12 градусов! Такая температура была в декабре!!! Я помню. Это пиздец. это не июнь, это не лето.
Сущее проклятье. Спасибо тебе, дорогая, сука, погода(( отличный подарок. осталось еще проспать свой др и точно жизнь покажется дерьмом. Я то думала сессия самое худшее что есть на данный момент. Оказалось что она самое лучшее.

Впиваюсь зубами в шоколад постоянно. Плохо мне - шоколад. Хорошо мне - шоколад. Холодно, тепло - шоколад, шоколад. Хочу есть или нет - щоколад.
Иногда даже не чувствую его вкуса. Но шоколад я люблю.

Ближе губы - мне помочь должны наверное.
Выключен свет в руках немой темноты,
Я обману себя, ведь точно знаю Это - не Ты!
Чужие обьятья просто повод.
Чтоя смогу унять свой голод.
Были бы мы было бы все как ты хотел,серьозно!
Были бы мы было бы все невозможно прсото.
[700x610]

Пусть даже шрамы на теле напомнят нам о том что не закрыты в душу двери
Я просто верю во все это, я просто болен тобой
Пытаюсь ни как у всех - не сделав чувства игрой,
Пусть не могу простить за все - ошибкам такова цена,
Стрелы амура иногда бывают как в колеса палки нам

...и мысли словно метель...
...и много слов да не те...

Столько времени и сигарет я затушил
Все люди грешат, я был в раю там не души
Моя любовь, надежда, вера, просто боль моя
Я тебя простил за все и ты за все прости меня


Но на фоне мира без прекрас лучше страдать
Чем быть одним из этой серой массы.

Ты моя боль и ты моё лекарство.
Вылечи меня или убей.

может у меня неправильные представления о красоте, о морали, правилах поведения, о любви ...может это все извращенное, раз так все происходит? Может все просто наоборот, а я не знаю ?

может эти люди действительно красивы? может они действительно плавильно себя ведут ,вешаясь на шею? может так и надо?

Говорят,дороже жизни и любви нет в мире ничего,когда хочешь быть любимым и не любишь никого,когда счастье одного тебя обходит стороной,когда все близкие спиной.

У меня всегда были какие-то спокойные отношения, мне кажется. А я хочу чего-то безбашенного, хочу всегда смеяться, смотря в его азорные глаза, хочу творить что захочется. Хочу чтоб и он был безбашенным. Хочу залезть на мост, хочу дурачиться...хочу чувствовать себя так легко с ним, чтоб быть в восторге друг от друга как дети!!
Когда мне было 15 я хотела быть взрослой. Мне почти 19 и а я все больше хочу быть ребенком. Искренним, эмоциональным, делающим милые глупости...
Мне начинает казаться что мне все сложнее найти парня. Я наверное, старая и страшная
[700x525]

приходишь во снах, влюбляешь меня в себя. и это прекрасно и это ужасно.
Но твой взгляд и твой смех мне нужен всегда
[376x376]

В мире столько прекрасных мужчин......))

French film...
посмотрела.
неужели есть люди которые никогда не испытывали чувство влюбленности???о.О
неужели можно так - быть вместе не испытав этого.......
я так никогда не смогу.
ВСЕГДА по настоящему искренне влюбляюсь...... ! не изменю себе. я хочу серьозно а не просто чтоб ты был.

чтож за знак такой близнецы. конечно, классный знак, меня устраивает, мне нравится. но я так с ума сойду - метаться то к небу то к земле. хочется поджечь все мосты, уйти, наговорить всяких гадостей, послеть все к чертям. а с другой стороны вторая моя половинка во мне надеится что все будет хорошо, что не стоит так резко.........
ну ёптить, это СУМАсШЕСТВИЕ.

а у меня будет куча мужиков !!! зато я буду независимой свободной красоткой!! мне всего 18, самый возраст для того чтобы жить в свое удовольствие!

последний шанс забыть тебя влюбиться по уши.