тысяча людей, куда более достойных фразы "доброе утро" и "спокойной ночи" чем я.
[354x345]

Настроение сейчас - yf[eq

-1-
Я был неудачником. С самого рождения. Да я и сейчас просто неудачник. Меня очень любила и опекала мать, но она болела и состарилась на моих глазах, когда я был ещё почти ребенком. Про отца я ничего не знаю. И не хочу знать.
- Почему ты не смотришь на меня? Я тебе не нравлюсь?
Когда я закончил школу, я думал только об одном – как быстрее уехать в город. Я не хотел видеть, как мать умирает. И она не хотела, что бы я видел. И я уехал. Заранее знал, что больше не вернусь. Тётка пишет мне иногда, она всегда была доброй, и жалела нас. Она высылает мне денег, а иногда даже варенье. Я не знаю, зачем оно мне. Мой сосед с удовольствием его ест. В общаге все знают его, моего соседа. А меня не знает почти никто. И я этому рад. Раньше я считал недели, которые тут провел. Потом месяцы. Потом заметил, что сбился со счёта. и тогда понял, что мне плевать. Два года, три или четыре… к чёрту.
- Ну посмотри же! Я надела эту юбку для тебя. Ведь тебе же нравится моя задница? Ты боишься на меня посмотреть? – она перешла на крик.
Я поднял глаза. Она стояла ко мне спиной, слегка задрав юбку. Потом повернулась ко мне и рассмеялась. Ей не идёт улыбка. Когда она серьёзна, глаза кажутся добрее.
- Ты странный. И имя у тебя идиотское… Джером… кто бы мог придумать такое идиотское имя? Твоя мамаша? Это ведь даже не имя – это кличка. Как для собаки.
Я сам придумал себе это имя. Ещё в школе. Классе в девятом. Я тогда ещё начал курить. И даже хулиганить немного. Хотя всё равно на меня не обращали внимания. Я никому не был нужен. Старшие отбирали мой обед, били иногда, но не часто. По большей части, просто не замечали. И я терпеть не мог своё настоящее имя. Это было имя неудачника. Я думал, избавившись от него стану другим. Но нет – Джером тоже оказался неудачником.
- Нет… а как зовут тебя? - я удивился тому, что не заикаюсь.
- Какая разница, идиот.
Быть с ней в одной комнате тяжело. Она забирает всё внимание, она постоянно говорит, она устраивает истерики, она обзывает меня как хочет...Она, она, она… теперь медленно сделала круг по комнате - в зубах сигарета, юбка смята и задрана.
- Ты идиот. У тебя хоть девушка то была? Когда-нибудь? Ты трахал девушку когда-нибудь? Хотя бы дурнушку, например…из параллельного класса? Или соседку? Кого-нибудь…? - опять я подумал, что ей не идёт улыбка.
Улыбка шла Машке из параллельного класса, которая строила мне глазки на переменах, и просила поцеловать её на выпускном. Она была полноватой, и никому не нравилась. Да… эта стерва знает всё. Улыбка шла Соньке – моей соседке. Которая просила меня не уезжать в город и которая обещала нарожать мне кучу детей. Но я не хотел детей. И не хотел жить с Сонькой. Когда я уезжал, она обстригла себе волосы … коротко-коротко…а Джером просто очень хотел уехать в город. Откуда эта тварь всё знает? …
- Молчишь, идиот. По твоему лицу итак всё видно. Я принесла свои вещи. И нашла тебе работу. Теперь мы живём под самой крышей. А с утра ты будешь мыть подъезд и лифт. Вот моя сумка, - она затушила сигарету о стену и бросила её в дальний угол, – хватит на меня пялиться, идиот Джером.
- Ты.. ты.. х...хочешь что бы я ушёл отсюда? Из… из универа? Из общаги?
- Этого хочешь ты. Ты вчера сам сказал мне, за..за..заика-идиот.
Я ничего вчера не говорил. Я вообще плохо помню вчерашний день. У меня болит губа и гудит голова, а эта сука даже не хочет рассказать мне, что случилось. Я не уверен, но кажется, что знаю её совсем недолго– и уже так устал.
-Ты вчера сам сказал это мне, - Выдерживает паузу. Она даже не дышит несколько секунд. – Ты сам сказал…
Поправляет юбку, руки исцарапаны.
Я ничего не помню, я не понимаю, что происходит. А она так равнодушна. Она смотрит не на меня, а куда-то в сторону. Я помню, как на перроне Сонька, маленькая, с веснушками и растрёпанная, смотрела прямо на меня. И я сказал ей, что может быть вернусь. Сейчас, именно сейчас мне стало безумно стыдно за мою ложь. И за мою жизнь.
- Ты ничтожество, - она продолжает приглаживать юбку, но теперь уже смотрит на меня. Мне действительно стыдно как никогда.- Не будешь отрицать?
- Н…нет.
- Тогда бери сумку. Мне надоело ждать.

Отдали ключи от комнаты… сосед смотрит на меня как на идиота. Она опять права. Когда она идёт, юбка раскачивается из стороны в сторону. Голуби разлетаются. Я ведь сам решил уйти с ней? Солнца нет, слишком рано. Пар изо рта. Хочется курить, но руки заняты сумками, мы торопимся. Она не похожа на проститутку. Она ни на кого не похожа. Откуда я её знаю? Она опять не смотрит на меня. Ведь я сам пошёл за ней? Почему я пошел за ней? Сумасшествие какое-то… сумасшедший я… сумасшедший, бедный Джером, ты никогда не строил планов на будущее… тебе всегда было всё равно. Но ты ведь не собирался что-то менять в своей жизни – тебя всё устраивало! Сосед всегда приносил пиво, иногда приводил тёлок, они редко обращали на тебя внимание, но всё же тебе нравилась та жизнь! А теперь ты даже не знаешь Читать далее...

опять не хорошо. бегаю, ищу ... в этом что-то теряю. делаю вид, что все прекрасно. ААААААААААААААА нЕНАВИЖУ СОБСТВЕННОЕ ЛИЦИМЕРИЕ






я так привыкла, и.. видимо как бы не хотелось - не изменюсь. не прощаю тех, кто не дотягивается до меня.. а до остальных сама не могу дотянуться. глупо звучит..
я говорила, что не люблю зеркала? .. да. кажется уже говорила. а все потому, что всегда воспринимала себя без лица. лучше бы на его месте была большая чёрная дыра.. а собеседник сам придумывал, какая я. мне хотелось бы нравится людям. но я даже не знаю зачем. хочется сдаться)) постоянно) наорать. все бросить)
жить сном, или мечтой.. про раннее утро и берег. где мы сидим, солнце по коже, никуда не надо идти, и чайки молчат. и тишина прекрасна, понятна.. и говорить не нужно, и всё на своих местах. и полнота ощущений: ветер, свет и.. губы солёные, а кто-то рядом прекрасен до безумия, только молчит и курит) и больше ничего_нет ))))
хаха

вот уж не думала что такое напишу здесь... но МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ИДЕЙ... таких, которые бы мне самой нравились...

ббоже, от чего ж я так устала, и почему я ничегошеньки не успеваю... я даже думать толком не успеваю. щас бы немножко нормального здорового одиночества, что бы выспаться, поесть, порисовать и подумать о чём-нибудь светлом, но печальном.
смехота, знаю))

в твоих заржавленных переулочках
бежим растрёпанные, огалтелые.
считаем минуты, секундочки,
пытаясь понять что ж мы делаем.
своими врагами и братьями
забываем себя в твоём имени.
и крича, осыпая проклятьями,
к твоему же льнём сладкому вымени.
а ты мнешь нас своими копытами,
слепишь солнышком-красной бабою.
и заснём мы росою умытые,
не насытившись горькой славою.
дети буйные, несмышленые -
не понявшие мать свою вечную.
бесконечно в тебя, жизнь,влюбленные,
мы не ценим тебя, быстротечную.

*заливается нездоровым хохотом*

Настроение сейчас - подавленное

с возрастом люди становятся умней..
казалось бы... эмоции сложнее... мысли, много мыслей.. планы на будующее, размышления о прошлом..
рацио. разум.
а ещё люди с возрасто лучше лгут, лучще выкручиваются ... становятся хитрее, изобретательнее
и вроде бы и хотят "как лучше", и вроде бы и стремления эдакие светлые, правильные.. но в голове так много мозгов, так много жизненных схем, домыслов... почти суеверий.. чем старше - тем меньше веры в хэппи энд и тем туманнее, накрученнее путь мысли... опыт - это и хорошо и плохо одновременно. иногда так приятно не думать несколько минут - это похоже на свободу . от собственной паутины в голове. или, лучше сказать, клетки . предрассудков, накопившихся ненужных мыслишек, которые сбивают с толку и не дают увидеть чего-то более важного. тьфу. о чём это я... ?

ааааааа... куда же себя деть? ааааааааааааааааа как выключить мозг? .. как заставить себя не сидеть всю ночь перед монитором, тупо пялясь в одну точку на экране??? ............... аааааааааааа.... ненавижу это всё. себя, людей.... ааааааааааааааааррррррррррррррррррррррррр

КОМУ ЭТО ВСЁ НУЖНО??????????????????..наверное мне, раз пишу

бешусь.... эти душевные излияния ни о чем... даже не могу ничего объяснить... даже себе самой... мне говорить лучше чем писать... нет, говорить тоже невозможно - заикаться и всхлипывать. у меня не получается пподбирать слова. просто преследует дурацкое ощущение .. то же самое .. дурацкое, пластмассовое... ощущение что никого вокруг нет, и люди - не люди.. роботы или вроде того, ... я не знаю. и я их ненавижу. даже больше, больше чем ненавижу... таких, какие они есть. а переделывать я ничего не могу... я вообще ничего не могу. сижу ... на одном месте. ночь за ночью... ни о чём .... не о чем и не с кем. не могу, когда люди рядом. и без них не могу.

тупо сидеть и мечтать про то что могло_бы_быть или может_быть_завтра/послезавтра... вот приедет завтра анна...или я приеду к ней... будем сидеть и смеяться, и будет хорошо, и будет не загрузно, и будет на всё плевать... эх.. если это Будет. "ты изменилась"... да.. я знаю. и ты. что-то ушло, и я даже не знаю что. и ты не знаешь. мы редко видимся... я скучаю

не могу найти места, куда сбежать... дома невыносимо.. в городе тоже.. снег, ужасные места, воспоминания. хоть бы кого-нибудь, хоть бы идею... что бы думать-думать.. отвлечься. что бы не хотелось от всех отнекиваться. что бы на что то тратить энергию. интернет .. как пустая коробка.. тоска, тоска, тоска... отвратительная моя тоска распускается пышными цветами.... и тупое ощущение, что Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК

vkontakte.ru/id11499675?82050

... нтак... для порядку пусть будет

rock-video.net/

просто хороший сайт

Настроение сейчас - безнадёга

.

[551x488]

ааааааа... бла-бла-бла
ой-ё-ёёй...
жизнь пошла резиновая-тягучая, тянется-тянется...день-ночь, неет.. ночь-день и всё наоборот, но никакого толку. рисовалки не рисуются, слушалки не слушаются, плакалки не плачутся, говорилки не говорятся
сидишь, почёсывая затылок как дурак, надеешьсяя проковырять там дырку, глядишь - и Мысли наружу, наружу, наружу!
что бы все увидели и ... да просто увидели.
от скуки бесимся,
срипка и гитара... ах ах ах,
памяти прекрасных людей ,
красивых людей,
умных людей:
Янки, Володьки,Вени, Егора) ...и всех прекрасных людей.

ах ах ах как грустно и как не хватает чего-нибудь)

...а хотела ли я, что бы меня поняли?

Настроение сейчас - можетпойти спать?

старый дневник, никто не видел...но надо же что-то тут написать.. отрывки. совсем чуть-чуть

Cogitations poenam nemo patitur
(Никто не несет наказания за мысли)

8 сентября

Завтра понедельник. Точнее уже сегодня. Мне не обязательно дожидаться утра, что бы описать его... помятое, серо-синее утро, я в зеркале, с зубной щеткой в руке, посмотрю на отражение с ненавистью, с отвращением, подумаю о том что хочу вынуть себя из кожи. Подумаю что ненавижу свое отражение, за складки носа, губ, но больше всего за глупый, пустой взгляд, за маленькие глаза, которые не говорят ничего. Подумаю что хотела бы быть другой, для других, для тебя. Отвернусь и буду демонстративно чистить зубы, глядя в стену. Как будто доказала этим что то. Потом кофе. Выгляну в окно, и там будет то же что и всегда – пустая улица, сине-серая тоска, грязная собака, вылизывающая себе зад. Потом полный автобус. Вонючая старушка под носом, серьезные дядьки, плохо побритые лица, сотовые телефоны, гороскоп, обещающий удачу во всех начинаниях и прогноз погоды, очередной Дима Еблан станцует на маленьком экране телевизора, висящего под потолком тесного автобуса. Несколько унылых взглядов я почувствую на себе, и сама брошу такой же на стоящих рядом. Только пол минуты. Потом в окно – на серое поле аэропорта, птичью гавань, потом реку… в этом месте непременно что-нибудь представлю – людей танцующих на глади воды, невесомых, счастливых… или огромный фрегат, заплывающий вниз, под мост. Улыбнусь, слегка. Нельзя что бы другие видели …улыбающееся лицо в понедельник утром в полном автобусе - это вроде нарушения нормы. Потом универ. Вертушка, лестница, одногруппницы… с улыбкой, с запахом духов, с объятьями, …даже поцелуями (не дай бог с липким блеском для губ)… потом тягучее время… слова, слова, слова… тетради, книги, всюду слова.. Если смогу – удержусь без фантазий. Если нет, то хуже. Буду смотреть как с потолка сползает причудливая тень, подкрадывается сзади к преподу, медленно.. как она обвивается вокруг его головы и заползает в рот, улучив момент когда он молчит… а потом разбрызгивается оттуда на нас… маленькими значками-буковками… как они пачкают поверхность стола и одежду, оставаясь чернильными пятнышками. …и ощущение чего то невыносимого… <...> Любая фантазия, любая мысль перерастает в желание немедленно прекратить это, закричать, или хотя бы молча встать и уйти, потому что это становится слишком, и потому что я не улавливаю больше суть всех тех слов, я ничего не слышу... не слышу.

ненавижу слова)

10 сентября
<...> . Интересно, можно ли назвать фриком меня? Нет, внешне безусловно нет. Но если бы я выглядела как мои мысли, тогда было бы это возможно? Нельзя залезть другому в голову, даже если вскрыть черепную коробку – это ничего не даст, я не увижу мыслей, не увижу фантазий, не увижу чужих снов, только мозг, похожий на полный бело-желтый кишечник. Орган, которым человек усваивает, переваривает реальность. Что-то остается, что-то – на выброс. Так вот, если бы я могла залезть в чужие головы и посмотреть, что же там твориться, ведь быть может все такие же, просто скрывают. Просто есть социум, нормы поведения, воспитание…

17 сентября
Одиночество. Одиночество здесь, одиночество там. Одиночество на завтрак, подогретое в микроволновке, с вареньем, чаем и легким налетом сна. Одиночество на обед, одиночество на ужин. Одиночество в очереди, одиночество на лекции, ... я исписала страницу???

1 октября
<...>Перебрала и отредактировала старые записи… перечитала…меня, конечно, заносит … хе хе… насчет первой записи – вообще… как мне кажется это самая сумасшедшая … похоже писала чуть ли не в трансе, сама себя тут не узнаю. А в остальном… все довольно мило, хотя и сбивчиво. Обнаруживаю за собой склонность к словам «я», «ты», «чушь»… наверное и ещё к каким-нибудь. Но сейчас эти прямо-таки бросаются в глаза. <...>.. страсть как люблю говорить о себе (Я), обращаясь к кому-нибудь конкретному (ТЫ) или обобщенному, даже ...может выдуманному??? («ТЫ»), а потом, высказавшись, отступать и признавать все сказанное бессмыслицей («ЧУШЬ»). Хе хе… вот такой вот, самоанализ, мать вашу.




вот такой была осень))) а зимой... зимой спячка.. нг.

[394x658]
Настроение сейчас - ..бззз

нарисовала что-то сомнительное (оно справа), начиталась в инэте про шизофрению...
.ээээх....наверное эти фразочки отчасти псевдо-научны, но мне понравились

22. Все созданные философские теории, пожалуй, можно разделить на две группы:
А) Философии, основанные на психологии приборного видения мира (Гегель).

Б) Философии, основанные на шизофреноподобном восприятии. То есть без субъект-объектного взаимодействия. В этом случае окружающий мир глаголет устами философа. Философ есть истина. Он в ней стоит. Он ее не ищет, но выразить, также, как в первом варианте не может. Есть свои тайны и проблемы. Истинная философия всегда шизофренична. Только в этом ее истинность. Компьютерное обучение – материализованная форма ухода человека от реального мира в мир субъективных реальностей. Это особая приборная форма шизофренизации сознания.
23. Все чаще наблюдается нарастание аутической установки. Люди чувствуют себя в мире одинокими, чужими, непонятыми, страдающими от скуки. Люди остро чувствуют хаос, царящий в окружающем мире и в них самих. Идет шизофренизация планеты. И все это благодаря средствам массовой информации (телевидению, интернету и т.д.)

24. Шизофрения — расщепление духа на фрагменты с целью создания иллюзии неодиночества, вызванные предельным страхом одиночества.

25. Человек и компьютер – шизофреническая система, где образы заменены на виртуальные образы. Но результат один – аутизм.

26. Резонерство – бесплодное мудрствование – особенность шизофренического мышления. Истинно писательское искусство и научное философствование без элементов шизофренизации сознания и открытия “сверхценных идей”, пожалуй, невозможно. Именно эти элементы стимулируют мотивации писателя и способствуют раскрытию сущности вещей, которые описываются в творениях. Очевидно, что это лишь некое мерцание шизофрении – проявление шизоидности, после которой личность погружается в нормальное обывательское восприятие мира, дабы не прослыть умалишенным и не остаться навсегда в шизосостоянии. Умение восхищаться миром, выражать его, восхищаться мыслям, - все это элементы (повторяем элементы!) шизофрении, а не шизофрении, как заболевания.

32. СМИ сыграли основную роль в шизофренизации сознания человечества.

39. Шизофрения – деятельность личности, направленная на избегание суицида.

45. Большинство шизофреников —- интеллектуалы. Нельзя говорить определенно, что первично — шизофрения или интеллектуальность? Они взаимозависимые изнанки друг друга.

47. Гениальность – контролируемая шизофрения. Поэтому будущее нашего искусства и науки в руках психоаналитиков, занимающихся шизофренией.


50. Шизофрения порой бывает особой формой религиозности.

53. Клетки нашего организма обновляются и в психике от этого возникают кризисы. Это похоже на телевизор, у которого каждый день меняют радиодетали, и при этом его приходится настраивать заново, так как может пропасть изображение и звук. Возможно, многие психические заболевания связаны с процессом обновления живых тканей организма. В доказательство вышесказанного, является шизофрения при которой больной чувствует постоянное, новое рождение. В силу того, что старые клетки расщепляются, то и душа ( психика, мозг) также расщепляются. Поэтому имеет место резкий психический феномен, называемый приступом шизофрении («шизо»-расщепление). Таким образом, шизофрения – это зеркало (отражение) развития организма (обновления клеток в психике) ?

54. Когда неврозы личности перестают способствовать развитию личности, они начинают способствовать развитию шизофрении.

55. Шизофрения —результат мастурбации сознания.

56. Шизофрения — это постмодернизм сознания.

62. Когда мозг начинает выполнять функцию мышц, то начинается шизофрения.

63. Дежавью – особая фрагментарная форма шизофрении любой личности.

65. Для некоторых мерцание шизофрении – источник истинного философского творчества.

66. Единственный способ избавить личность от шизофрении — научить ее играть в нормального человека.

68. Для одних ведущий внутренний голос – это симптом шизофрении, для других – Бог. Интересно, у кого больше надежды на выздоровление?

Когда источником смеха является плохое настроение:
1) При шизофрении

2) При невротической защите обратным чувством.
69. Существует феномен двойной жизни благодаря шизофрении. В голове всегда два голоса, два “Я”. Двойная жизнь при одном теле.

71. Неспособность заниматься долго целенаправленной деятельностью — один из признаков шизофрении.

72. Пирамида шизофрении.
Вы долго мыслили о мыслях,

Которые о мыслях были,

И находили в этих мыслях смыслы,

И к мыслям о шизофрении вдруг приплыли.

(с) избранные пунктики из одного ЖЖ...простите, не помню ника


в опчем, богааатая писча для размышлений...

.-Йа-.