Настроение сейчас - усталость

сижу как в воду опущенная и чувствую себя какой-то игрушкой в чужих руках.
как будто не я принимаю решения, как будто нет и не должно быть ничего моего.

никуда не еду. и ни с кем не общаюсь. сижу и болею. потому, что больше так не могу... носиться, что бы сделать что-то для кого-то, постоянно куда-то бежать, с кем-то договариваться, что бы никто не был обижен, что бы всем было хорошо - а в итоге получить обратное. упрёки, истерики. и всем плохо.

нет, у меня нет своего мнения. я Никто и зовут меня Никак. и я всем вру. дада.

ужасно хочется писать.. всё, всё что в башке. мемураы, автобиграфию, "былое и думы"... аааааааарррр

[283x408]
Всё меняется. ужасно хочется верить, что к лучшему. сессия не заладилась.. ну и к чёрту. сдам, что смогу сдать. А потом если повезёт...всё-таки уеду. Возможно даже в Питер. ненадолго. посмотрим.

в перерывах между истериками - почти счастливое состояние. И я говорю такие вещи, которых сама от себя не ожидаю. какие же мы разные и похожие одновременно)

Найди такого же идиота как ты сам, и вы будете счастливы. (с)

...к чёрту на куличики, отсюда подальше. почему нельзя, почему никак?(

почему то, что для одного имеет смысл - для другого ничего не значит?

никаких здоровых мыслей, одна чепуха, вопросы и чушь. надоело.

поехали! неделя хотя бы. чтобы что-то изменилось. и это будет самое лучшее, что можно придумать! какой ты молодец!

я буду очень рада. я уже рада!!!)

главное придумать КАК

ПОБЕГ ВЕКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

придётся думать об этом постоянно. нужно придумать способ! необходимо!

нет диалога, нет. не с кем спорить, не скем. никого напротив. хожу и глупо машу руками, и опять выдумываю, как всегда выдумываю. каждый вечер одинаково - какие то разговоры, разговоры которые есть и как будто нет одновременно. гадали - бабушкины карты как всегда обешали только хорошего. на будующее - равновесие, идеи, отношения и прочее. в настоящем - провал, одиночество. сколько можно ждать перемен... всё так же, как и было.
"дело в страхе или в боли", да какая разница!!!

хочешь затащить меня в постель. хочешь остаться со мной друзьями. хочешь, что б меня не было. хочешь устроить со мной порядочную семью. хочешь уехать со мной в горы - я не из тех кого любят, а из тех, на ком женятся? хочешь свадьбу через год? хочешь быть со мной. я слишком хорошая. хочешь меня нарисовать? хочешь курить со мной траву. не хочешь знать меня ближе, боишься потерять интерес. ты хочешь донести до меня, но я не понимаю. ты,ты,ты..?!?!. и ещё ты на заднем ряду. и ты, который на втором. и все вы.

а кто я? что я?

я сижу . закрываю глаза - и никого рядом нет и не будет. ждать можно и три тысячи лет. метаться, пытаться не сидеть на месте и что-то менять.. тоже можно. на здоровье. упирайся. пробуй. хз сколько есть на это времени. наверное много... вперёд...

сумасшедшая женщина, зачем ты так тратишься на пустые слова. бесишься.

для себя. выдержки.

Пауза. Он садится. Остальные неуверенно
направляются к своим местам. Инэс внезапно
оборачивается.

Инэс. Забыть?! Какое ребячество! Я вас чувствую в себе. Ваше молчание как крик раздирает мне уши. Вы можете заткнуть себе рот, можете отрезать язык, разве это помешает вам существовать? Остановите вашу мысль? Я ее слышу, она тикает как будильник, и я знаю, что мою вы тоже слышите. Напрасно вы замерли на своем диване, вы — всюду; даже звуки доходят до меня нечистыми, потому что и вы их слышите. Даже мое лицо вы у меня украли: вы видите его, а я нет.
////////////////////////////////

Инэс. Я вам потом скажу. Я вот злая: мне необходимо для жизни страдание других. Факел. Факел в сердце. Когда я одна, я угасаю. Шесть месяцев я горела в его сердце: я все там сожгла. Однажды ночью она встала и открыла газ, я об этом и не подозревала. Потом она опять легла рядом со мной. Вот и все.
/////////////////////////////////
Инэс. Разве похоже, что я выпущу из рук добычу? Я знаю, что меня ждет. Я сгорю, я уже горю и знаю, что конца не будет; я знаю все — неужели вы думаете, что я сдамся без борьбы?


какая же она всё-таки. Эта Инэс. бздец....

да, лиск, ты ж тут самы сильный. те всё по плечу. каждый грёбанный день своей жизни вставай и иди в одном и том же направлении, даже если тебя тошнит от всего. улыбайся всем, будь милой. и не смей говорить страшные вещи. говори только то, что не режет окружающим ухо. зачем спрашивать меня, что я думаю, если не хочешь этого знать?

признаешь слабость - рано или поздно разрежешь вены в ванной. я узнаю - и поступлю аналогично. и ещё кто-то. если хватит духу. и в этом не будет той романтики, не будет в этом той самой няшной готишности-депрессивности... в этом НИЧЕГО не будет. НИЧЕГО! тошнота, грязь и мерзость. выбирай.

какой я стала. бессердечной, невыносимой? да. но я не обвиняю в этом никого, кроме себя. побунтую и заткнусь. люди пропадают из моего окружения, потому что я стала злой. поплачусь за это, сильно поплачусь.

немогувысказаться. не хватит звуков и жестов. схватите меня за плечи и встряхните, скажите что я всё правильно делаю, скажите что всё будет хорошо. со всеми.
[586x293]

привыкаю мёрзнуть и отвыкаю спать .
советовали дописать Джерома. может попробую.
пытаюсь заменять одно другим: вечер утром, чай кефиром, печенье хлебом, себя тобой, тебя другими, интернет книжками, мышку карандашом.

ну почему я не могу некоторые вещи просто выкинуть из головы, особенно эти сумасшедшие веши, все те, за которые стыдно перед самой собой, и те, из-за которых страшно, и те, из-за которых мнимо-весело и хорошо. это ведь ненастоящее.

Лиск (21:03:53 6/10/2009)
нет в фантазиях спасения)) и покоя нет. и цели тоже. только проходной билет в дурдом.


[700x286]

Настроение сейчас - дерьмо

сделай что-нибудь!

[586x293]

Ох уж это средневековье.

" Скажи мне, если можешь, только одно: почему после нашего пострижения, совершенного исключительно по твоему единоличному решению, ты стал относиться ко мне так небрежно и невнимательно, что я не могу ни отдохнуть в личной беседе с тобой, ни утешиться, получая от тебя письма? Объясни мне это, если можешь, или же я сама выскажу то, что чувствую и что уже все подозревают." (с) Абеляру от Элоизы

ухаха))) паранойя крепнет. ищу единственно верное гениальное решение) попытки рисовать в ноль.
мечтаю нарисовать спящего Абеляра - на белой простыне, помятой и в солнечных бликах)
[586x293]

Выдержки, чтоб запомнить. вразброс


Лиск (23:38:24 9/09/2009)
я тож так. наверное. завтра. буду.

Лиск (23:38:24 9/09/2009)
я тож так. наверное. завтра. буду.

_________ (00:29:01 10/09/2009)
сдохнуть надо и не мучаться и других людей не мучать.спокойной ночи и не смей реветь и расстраиваться изза всякой хери

_____(00:26:58 10/09/2009)
Нах он тогда вообще нужен?

__ (23:36:56 9/09/2009)
даже странно, но я радуюсь

Лиск (00:30:13 10/09/2009)
если бы я знала ответ на этот вопрос, было бы попроще.
_____ (00:30:41 10/09/2009)
Значит да
Лиск (00:31:54 10/09/2009)
не знаю. может быть. я как-то не очень верю или верила вообще в это дело. а если так. то это не хорошо, наверное.

Лиск
Ладно, я шпинат.

_________ (23:22:57 9/09/2009)
На окружающих пох и ориентироваться не стоит

_________ (23:21:38 9/09/2009)
Нет не всегда а мечты стоят целого смысла жизни. *YES*

____________ (00:01:58 10/09/2009)
че делать?

Который день собираюсь сесть и что-нибудь написать. Чувствую потребность говорить, но не знаю о чем. Что-то вымышленное или правду… вымышленное сложнее, правду страшнее. Страшно сознаваться самой себе в чём-то. Да и пишу коряво, знаю. Это не просто.
В какой-то момент моего существования я поняла, что мне нужно найти смысл. Да, банально звучит – смысл жизни. Довольно быстро стало ясно, что его нет, но это не отменило поиски. Или попытки его придумать. Идеи, идеи… каждый вечер ложась спать я сочиняю что-то, задумываю сюжет книжки, которую никогда не напишу, или представляю какую-то ситуацию, приятную как правило, или просто что-то, что плавно переходит в сон. С утра я встаю с головой, забитой всем этим, я могу неделями пропадать в одной только фантазии, постоянно к ней возвращаться на скучных лекциях, в автобусе или даже в момент разговора с кем-то. Может это возраст, а может способ убежать от реальности, не знаю, не могу знать. Но когда в голове нет такой идеи мне плохо, настроение сразу ни к чёрту, всё раздражает, всё пугает. На скучных лекциях я начинаю сходить с ума, фантазия начинает работать против меня и я иногда боюсь собственных придумок.
Буду вспоминать, надо же мне о чём-то писать, раз села.
Пусть будет вразброс, кому какая разница.

Мне снился сон, а может и я сама это придумала – механический мир, повсюду железные сочленения, всё щелкает, трещит, всё работает как часы или музыкальная шкатулка – эдакий паропанк. Даже люди, даже здания - всюду движение деталей, машины, звон, скрежет. Во всём закономерность, всё в движении, и нет ничего живого. В этом своё упоение – мир, которому не нужно искать смыслы и у которого нет чувств, кроме чувства закономерности – одна деталь толкает другую, эта толкает третью. Своеобразная гармония, каждая машина самодостаточна. Механический мир показался мне почти идеальным. Какая-то своя эстетика…, я не хотела расставаться с мыслями о механических слонах, о домах, которые двигались по непонятным законам, о людях, глядя на которых удивляешься, тому, как ладно они смонтированы, видны все детали, передачи и винтики. Щёлк-щёлк, клац-клац – механические руки рисуют механические узоры, раскладывают мне пасьянс, или это в реальности, покрываясь неуверенным и одновременно с тем гордым румянцем, такая простая и знакомая девушка раскладывает привычными движениями гадание мне.

Я помню тебя тогда - я в смятении на лавочке, придумала что-то и не могу успокоиться, сочинила трагичную историю наших взаимоотношений, и сама понимаю, что только сочинила, но остановиться не могу, потому что на тот момент эта выдумка была моим смыслом. Ты что-то говоришь. На одну сторону лица тебе падает солнце, но я вижу тебя с другой стороны, с тени. Только по профилю видна тонкая светящаяся каёмка. В паузах слегка сжимаешь губы, делаешь «бантиком», это умиляет меня больше чем если бы ты сказал что-то приятное. Как всегда равнодушно-внимательно смотришь куда-то не в мою сторону, забавно нараспев тянешь некоторые слова. И говоришь о том, что мне никогда не понять и не изменить. О ком-то из твоего прошлого, или настоящего, о том, кто сейчас важен, о том, кто тебя беспокоит. Или о своих планах, таких же бесконечных, как мои выдумки. И не важно, сижу я рядом или нет, ты не пытаешься за мной ухаживать или намеренно нравиться мне, ты слишком увлечён другой мыслью. Равнодушен – что мне больше всего нравится, что меня больше всего раздражает, что дает мне повод насочинять ещё тысячу причин для ненависти или для слепого обожания. И всё-таки в целом мне спокойно. Непонятная уверенность в том, что трагедий не будет, какими бы ни были обстоятельства – король треф так и останется королём треф. И так же будет равнодушно рассуждать о своих планах, покуривая дешёвые сигареты у грязного подъезда на лавочке.

Ещё помню давнюю зиму – приходя домой я не включала свет, в темноте представляла кого-то. Молчаливый объект для восхищения, который просто присутствовал и которому можно было сказать всё что угодно. Я смотрела на него влюблённым взглядом, ругала его, любые чувства были такими сильными, что всё казалось огромным – разговор по телефону как событие месяца, прогулка как повод к размышлениям на целый год. Ещё была сильная обида на жизнь, желание отомстить за прошлое, постоянные мысли об этом. Потом – всё спокойнее. Только временами возвращалось то истерическое состояние. Пожалейте меня, отомстите за меня, убейте кого-нибудь, я буду плакать а ты жалей меня, король бубен, утешитель и брат, простой и нервный, ветреный и надёжный - сейчас обожает, завтра равнодушен, или даже ненавидит? … Как и я к нему. Но сейчас дай мне нареветься вволю – как всегда на твоём балконе и в твоих объятиях, дай мне без слов рассказать, как мне обидно, как мне надоело об этом молчать, как мне хочется заботы иногда. Какая я глупая, как меня обманывали, и как я обманывала, всё время только с одной мыслью. Ты не знаешь, ты не знаешь, но я и не скажу тебе никогда. Может Серега скажет, может Аня, но не я, потому что тогда я Читать далее...

[354x293]
есть вещи, которые никак нельзя изменить. мечтай- не мечтай, пыжься- не пыжься. один хрен, всё останется так же. есть наверное только одно доступное решение - забить.

буду сидеть и думать, что все мои проблемы - это только "тюрьма в голове".
и если я что-то делаю для кого-то, я не буду просить ничего взамен. это мой выбор. сейчас я себе могу такое позволить.

ах да, ещё осень началась.

Настроение сейчас - простудное

хе хе... такого банального дневника как мой я ещё не читала))))

не знаю отчего приспичило перечитать. буду проще) глупее и понятнее. инеллектуалка из меня нулёвая, писательницо тем более. зачем строить из себя Охуенную_Личность, если я всего лишь ем, читаю, сплю и мою посуду? ))

пиздец, извините.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3094-





Почему нет слова "вылюбить" - как "вые**ть"? Не про секс, а так....
Приходи и вылюби меня. Вылюби меня и уходи.

(c)

Линор Горалик

мм... лень

никогда, никогда, никогда не следует даже чуть-чуть заикаться при матери о своей личной жизни. запомни, никогда. потом будешь страаашно жалеть)))

нарисовала что-то, смотрю.... как бе ваще не в моём стиле, однако.
может это деградация? или я анимешек пересмотрела. буэ буэ буэ
[481x699]

[314x698]
тесно как-то.
ничего не удивляет. упорно делаю вид, что сейчас сяду и нарисую что-то серьёзное. а вместо этого просто сижу, уставившись в какую-нибудь точку.

сейчас бы псевдо-филосовской болтовни и близости

или давайте придумаем другой смысл)))
пожалуйста

[229x699]