говорят конечно, что жизнь циклична. дааа, похоже на то.

на самом деле нет как-то особенных мыслей) т.е. в некоторые моменты накатывает, думаешь, вот... вот сейчас я так много думаю, я сяду и запишу. ну, села. типо молодец, ёпть. шлак какой-то .

каждый грёбанный секс попьяни опустошает голову лучше чего-либо ещё, я позитивлю и чувствую себя старушкой, нереальной старушкой. охуенной старушкой)) изврещенкой, ололо) особенно круто ловить момент, когда всё перерастает в пошлость. а старость... нет, не старость, а ощущение, что сотня поколений до меня делали это и всё это во мне, всё это вспоминается сейчас, выползает из подкорки в мои счастливые и пустые извилины. все эти постанывающие женщины и мужчины, которые испытывают смесь страха и наслаждения, я помню их всех.

Холода страшные, слушаю-читаю Драйзера. Он затягивает своей сериальностью-банальностью, но не шокирует. А мне нравится, когда меня шокируют. Мне нравится иногда ощущение собственной ничтожности, неопытности, запуганности. Ощущение, что я опять покатилась куда-то, чёрт разбёрёт куда, что жизнь принимает решения за меня, что я бессильна что-то менять и даже почти не могу ничего чувствовать. И меня пугает, когда всё становится наоборот. Когда вдруг я становлюсь абсолютно уверенной, когда мои решения вдруг становятся бесспорными, когда на меня начинают смотреть как католики на икону и когда меня читают как «комсомолку» при совке.

У меня есть все основания безумно втюриться, ну классически так, с дрожью в коленках, с подробным разглядываением объекта любви чуть ли не под лупой, с многозначительным молчанием, со всеми этими мелочами. Но хрен то там… не уверен я что выходит. Не знаю. Многозначительное молчание, да, блин. Именно многозначительное молчание, как мне тебя, сука, не хватает. У меня теперь молчание неловкое.

А вот спать рядом с кем-то – это всё-таки совсем другая штука. Нет, я не про секс, именно спать. Это ужасно важная штука.

1) Нет, вообще, ты знаешь, мне очень хорошо. Мне уютно, мне смешно. Мне приятны бытовушные совпадения и совпадения интересов, мне приятно, что я не сижу на месте. Только эти вот скачки самооценки бесят нереально. И моё равнодушие бесит. И воспоминания тоже немного.

Зато не накатывают истерики. Я даже выгляжу счастливой. Я даже думаю, что я справлюсь. Нет, правда, я перестала уже так скукоживаться по ночам от осознания какого-нибудь очередного факта, как правило одного и того же каждый раз. Опять есть какие-то устремления, даже тщеславные планы. Но я уже знаю, что ничего не осуществится. Мне не стать мего-рисовальщицей или писакой, мне не влюбиться так, как хочется, мне не испугаться до такой степени, до которой хотелось бы, мне не прославиться. Но это не мешает строить подобные планы)

2) Нет, вообще, ты знаешь, мне очень хорошо. Мне приятна забота, да и она мне действительно очень нужна. Наверное у меня на лбу выцарапано «ей нужна забота». Мне приятны прикосновения, без всяких сокровенных подтекстов, без потрясений. Пропало это самое «ватное» ощущение, ощущение пластилиновости жизни и прозрения одновременно. Но я по нему не скучаю. Я привыкаю к мелким приятным вещам, вот, пожалуй, по ним скучаю. По вниманию к себе, по объятиям, по дискомфорту от слишком короткой дистанции между людьми. Это приятный дискомфорт. И сейчас вполне можно отправить к чёрту тот факт, что это выглядит смешно. Хотя наверняка именно это доканает нас, это и плюс ещё какая-нибудь фигня. Йа слабоват, силы характера может не хватить. Но пока что чмаффки, пупсик.

Как же я мерзок ^_^

спасибо)

хоть бы что-нибудь произошло уже быстрее

господи, давай это просто закончится, ок?
я просто встану в один прекрасный день и мне будет хорошо, и мне никто не будет нужен. самодостаточность. не нужны ни разговоры, ни взгляды, вообще ничего кроме себя самой не нужно. и я почувствую, что мне на всё хватит сил, и мне не захочется кому-то писать или звонить. это будет здорово. это будет самый лучший день в моей жизни.

привет!
приветики.
ну давай же, спроси
как мои интернетики?
а уж я в ответ -
говнецо и лютики.
И всё твоими словами.
я люблю тебя.

никто не осилит. а у меня не потеряется. часть - полная мерзость, я в курсе. никому не воспинимать всерьёз




23 июня 2010 г.
Значит, вот - я наконец села. Маленький неприкосновенный обряд для собственного самолюбия – мой дневник. Опять переворошила старое – письма и записи. Не понравилось.
Но часть наводит на мысли.
Особенно вот это:
Здравствуй, дорогая.

Давно мы отошли от славной традиции писать письма. Наверное зря. Высказываться то как-то надо. Ты вот в последнее время всё молчишь с обиженным видом, я как дураг пытаюсь разрядить обстановку глупой болтовней, хотя знаю, что бессмысленно. Тебе хреново. Знаю, но не могу придумать что мне с этим делать.

Я не знаю как мне себя вести, отчасти я – как прежняя я, готовая со всем согласиться, признать свою никчёмность и глупость, слушать тебя и бесконечно верить всему, что ты скажешь. С другой стороны во мне столько злости неизвестно откуда, и столько гордости, и желания не унизиться, желания быть сильнее и лучше. Когда это всё во мне проявилось мы начали ссориться, и отношения сильно изменились. И тот и другой вариант на самом деле одинаково херовы, потому что это крайности. Быть тряпкой и строить из себя гордячку – одинаково глупо.

Сейчас ты злишься на меня из-за фото. Саша сказал это потому, что это было «последнее развлечение» для тебя, ибо ты сидишь дома и тебе плохо, ты хотела их пообрабатывать, выкладывать, читать комменты. А я не подумала, что для тебя это может быть так важно, отнеслась к фоткам как к пустяку и выложила. Не подумала о тебе. И вот сижу сейчас и пытаюсь понять - эта ситуация того же уровня как ромыч обиделся из-за эля , т.к. его друзья не вспомнили о нём, а ему это было важно, или эта обида на самом деле из-за чего-то другого, а фото это только как в одном выражении «повод к войне» , при том, что истинные причины куда серьёзнее и туманнее? Или может … я вообще не могу сравнивать, и «рома = просто дурак и не прав», а фото это куда важнее, и я просто тупица, что пытаюсь такие вещи сравнивать. Ведь разница большая, он где-то шлялся и поэтому не получил эля, а ты мне сказала когда я брала фоты, что бы я их не выкладывала, а я из собственных эгоистичных побуждений взяла и выложила, как будто-то они моя заслуга, и комментили и у меня в альбоме, и все их уже видели, а тебе никто ничего не написал, не обратил внимание, тебе одиноко, не с кем кроме Саши общаться, родители тебя достали, и вот даже единственная подруга такую свинью подложила.

Я объясню почему я злюсь, даже если я совсем не права. Просто так складывается, что у тебя всегда всё плохо. С Сашей проблемы, с учёбой, с предками, с общением… так было всегда, насколько я помню. Даже в первые месяцы, когда вы с Сашей гоняли всегда находились какие-то поводы погрузиться. когда что-то происходит постоянно, к этому привыкаешь. По началу я конечно воспринимала все твои проблемы как страшные трагедии.. в общем-то часто паниковала даж больше чем нужно. Помню как Саша позвонил в духе «Аня пропала» и я в 10 вечера понеслась тебя искать и спасать хз от чего, доехала до оптовки и Саша позвонил, сказал что всё норм и ты просто гуляла с братом или что-то в этом духе. Мне часто снилось, что ты покончила с собой, или что-нибудь в этом духе, я истерила и мне часто казалось, что я виновата в том, что никак тебе не помогаю. Но время идёт, ко всему начинаешь привыкать, отношение к жизни меняется. Я начала думать о себе, о том, что практически всё в моей жизни сходится на тебе, а у тебя всё плохо, а значит плохо и у меня. И как же изменить ситуацию? Сделать твою жизнь лучше у меня так и не вышло, что если попробовать с другого конца, с себя? Ты пару раз говорила фразу в духе «мне надо что бы кто-то что-то делал, тогда и я буду делать» . вот таким макаром я и пытаюсь поступать сейчас. Потащила тебя в театр, пыталась сама что-то со своей жизнью делать, даже (о, ужас))) вроде как парня нашла, и на работу эту устроилась в долбанный эр-телеком, что бы раз ты работаешь, то работала и я (хотя и с театром и с работой у меня херово получилось, насчёт парня трудно сказать, эт тема для отдельного абзаца просто)) …и с квартирой эти бесконечные планы. Я пытаюсь менять жизнь, выходит конечно так себе. Но я планирую продолжать. Именно что-то делать сама, в надежде что мои действии я а не слова как-то убедят и тебя и меня саму, что жизнь не такая уж кака, что в ней масса возможностей, главное шевелиться, искать что-то своё, сводить разговоры о бессмысленности и дерьмовости бытия к минимуму, заменяя их делами. Пусть даже мелкими. Сегодня плести фенечки, завтра учить брата новым словам, или шить сумочку, и главное – относиться к этим делам как к своим пусть даже малюсенькими, но достижениями. Это примерно то, чего мне хочется в своей жизни сейчас, и очень хочется, что бы у тебя было что-то вроде этого же. Что-бы думать не о том, что не выходит, а о том, что получилось. Я злюсь, потому что вся эта моя «деятельность», как мне сейчас кажется, наоборот, всё только ухудшила. У меня Читать далее...

привет, дневничушечка.
да, как то захтелось сесть и написать - осень на дворе. я делаю то-то и то-то. я переживаю о том-то и о том-то.
со мной те-то и те-то люди, они такие-то и такие-то. и все это грустно\\радостно\\скучно\\весело\\упоительно\\омерзительно\\притяно...
хочу вот так месяц. или два.
хочу аватарки в обнимку с возлюбленным, хочу глупых фото с друзьями. хочу ходитьь в киношечки и сушечки. хочу собирать милые фото с котятами и влюблёнными парочками. хочу ходить с фотоаппаратом , делать кучами бездарные ч\\б фото и мнить себя талантливым фотографом. хочу той самой НОРМАЛЬНОЙ жизни, стереотипной насквозь, хочу по магазинчикам ходить, смеяться, разбираться в ебучей косметике, крутить волосы плойкой хочу. хочу пересматривать романтические комедии на 2о раз и каждый раз плакать. хочу получать тупые смски \"спокойной ночи\". хочу ничего не уметь кроме как мило надувать губки и нравиться мужикам. хочу бросить учёбу и рожать детей. хочу что бы меня считали глупой, простой тёлкой, за которой надо вмеру ухаживать и раз в месяц дарить шоколадку\\игрушку\\цветок. хочу что бы никто не спрашивал о высоких материях, что бы не нужно было рисовать, да чтобы нахрен руки отсохли. потму что всё это ненастоящая хрень. не на сто я ща я. и все эти мыслишки, страдания, и , не дай то бог, стишки - всё это не то и не о том. должно быть \" ты стоял, а я сидела, моё тело желало любви\" и т.д., и что бы \"солнышко, заинька\". хочу уметь ссориться. мнить себя охуенной тёлочкой. кататься на роликах.
блять, о чём я вообще, к чему я всё это пишу?
[586x293]

катишь камешки,
строишь домики
ты хмурый, маленький,
смотришь в стёклышко:
так руки делают,
а глазки жмурятся,
тут - в храме молятся,
там - проституция.
и ругаешься ты,
неспокойно тебе,
что на дворе кусты,
и что идёт к зиме.
и что вокруг бардак,
который сделал сам,
и что живём с тобой
по разным адресам.
И вечным пологом,
как темнота страшна,
над головой висит
немая тишина.

ужасно хочется сесть и писать,писать,писать... много. в основном к людям и то, что они от меня аряд ли услышат лично. но ... каждый раз не могу.
может скоро прорвёт, кто знает.

в моей голове всё ясно как никогда
и я иду на всё сознательно
значит я действительно упёртая и сумасшедшая


ты меня может когда-нибудь и простил бы, солнце, но я то себе не прощу.

Моя война никогда не кончится,
бешеной похотью вызверев,
апрель перед объятиями мая корчится
луж фиолетовыми брызгами.
зрачков,
испуганные дрожащие зайчики,
бегают, систему в толпе выискивая,
город издевается и подначивает,
подсовывая рекламные вывески.
стесняются приставаний улицы.
стихи изнасилованные брошены.
От вечной бессонницы тихо хмурятся
невыспавшиеся прохожие...

(с) Лёха Никонов

вперёд или назад? Лиск, ты в этой жизни решишься хоть на что-нибудь? надо, надо уже, потому что временами подкатывает к горлу и можно наделать глупостей. может уже и стоит сделать какую-нибудь глупость, просто что бы разрядить обстановку. уже неважно что.
возьми себя в руки.

здравствуйте, одинаковые дни.
готовь бесконечные речи и придумывай потрясающие диалоги.
да, готовься, будь почти уверена, что вот сейчас, сегодня все решится. сегодня произойдет что-то конкретное... и опять не получай ничего кроме новой порции сомнений.

ты никогда это не получишь
никогда
смирись
смирись, мать твою.

немножко самоубеждения перед сном\\\\\\\\\\и разговор сама с собой

привет, одиночество.
устроила себе праздник души.

[591x607]
словестный понос_2

я зависла на одном месте. быть может после 34 вообще ничего нет?

я начала рисовать. похоже во всяком случае на попытки.
и вот ты стоишь рядом, а о чём я думаю? я думаю о том, как странно, что нельзя тебя обнять. это было бы так естественно. а ты это чувствуешь? нет уж, я лучше отвернусь.

неужели я могла поступить так зная всё заранее? если нет, то откуда такое ощущение? всегда такое. и весна всегда некстати. стеснялся как школьник два дня. все мужики - сволочи. это один из несчасливейших дней в моей жизни. один из самых одиноких дней. ты ничего не можешь без меня. я попросила - и смог. кажется, смог. для кого-то это ничего не значит, но не для тебя. но ты всё переживёшь, спокойно, какая тебе разница,.. а я? о чём я думаю, о чём? меня не поймут. все в один голос сказали одно и то же. а я всё равно. упёртая, спокойная как танк, а теперь вот, получила на здоровье противотанковый ёж в самое брюхо.
милый мой, хороший мой. ну почему я не могу заставить себя, почему чем дальше тем мне труднее, хотя должно быть наоборот? выдерни мне зубы как самый сумасшедший человек, хотя бы отрежь палец, я сама просила об этом, похорони меня заживо, застрели - это куда более красиво и романтично. а я мерзкая, не стою даже такого. сколько детей нужно родить что бы всё казалось действительно прекрасным... сколько городов объездить и сколько уступок друг другу сделать? что бы я больше не думала так, что бы я была уверена, что бы на меня опять не находило то же самое, то, о чём я не хочу говорить, что бы видеть только то что нужно и не видеть лишнего.
-Смотри, Лис, какие красивые поля, какая красивая дорога.
- Да, мне очень нравится!
- Посмотри на камни.
- Да, Фандо, какие красивые камни!
- Посмотри на цветы.
- Но цветов нет, Фандо.
- (агрессивно). Неважно, ты смотри на цветы.
- Я говорю, что цветов нет.
- (кричит). Я тебе сказал смотри на цветы. Или тебе не понятно?
- Да, Фандо, извини. какие красивые цветы, поля и деревья.
- Где ты видишь деревья? здесь нет деревьев.
не злись, не злись, ты ненавидишь этот фильм. он преувеличивает - на меня не надо кричать, что бы я увидела то, чего нет. мне достаточно просто внушения.
я взяла помощь зала .. бла-бла.. он тебе не нравится. и ему, и ему, и всем им. как будто до сегодняшнего вечера я была в коматозе, в смутной сонной и ленивой уверенности. очень долго, только иногда просыпалась, на пару секунд, а теперь хуже. а может наоборот?
а теперь включим логику, послушаем советы, напряжём мозг и получим итог - я в любом случае несчастлива. или где-то ошибка?
у меня в такие дни нет логики, нет памяти, ничего нет кроме странной тупой упёртости, необъяснимого чувства. надо успокоиться. завтра всё может показаться совсем другим. или я вру сама себе. я сама всё устроила, с ума сойти. за один короткий год.

Трус Гарсэн обнимает детоубийцу Эстель. Делайте ставки! Поцелует ли ее трус Гарсэн?

я просто сама не знаю, чего хочу, поэтому и парюсь иногда.то мне одно подавай, то другое...

А мне просто нравится это число.

боже, какие картинки, какая музыыка! играйте трубы, пляшите люди!
бррр
приступ можно сказать
идеи, идеи, идеи!
что меня останавливает?нарисовать бегущих зебр на стене
много глупых бегущих))
нарыть много тряпок и и них скроить что-нибудь сумасшедшее
боже, сколько планов
а я ничего ничего ничего
совсем ничего не сделала
даже пару цветочков нарисовать не в состоянии

ненавижу совпадения
лечь и помереть

истерики\апатия\истерики\апатия...
сейчас всё равно. побега века не будет. а если и будет, то он как-то не в радость, почти вынужденно. а вернусь - тут для меня ничего больше не будет. наверное так. наверное заслужила.

Лиск мечтательно закатывает глаза и собирает изображения того, чего очень хотелось бы.
[556x416]