Столько раз я пересматривала старые записи.

Столько раз с умилением вчитывалась в знакомые посты.

Мне всегда кажется мой дневник ками-то незавршенным что ли..?

Я никогда больше, наверное, не буду создавть дневники где-то на просторах Интернета. (у меня на данный момент и так предостаточно.:D остались с былых времен). Мне хочется просто написать несколько слов и больше никогда не возвращаться сюда.

У меня сейчас все очень хорошо. Несмотря на то, что происходило в моей жизни в последнее время. Я до сих пор с Никитой. Уже 4 год пошел. Я безумно рада этому. Я счастлива с ним. (Забавно, что на моей странице, в эпиграфе, размещен счетчик, который показывает точное время, сколько мы уже с ним вместе).

У меня есть очень и очень хороший друг. В этом дневнике нет ни слова о нем, но он почти всю мою жизнь был рядом, хотя друзьями мы стали только в одиннадцатом классе. (Кстати, сейчас я уже учусь на втором курсе, с понедельника у меня сессия начинается:)) Огромное ему спасибо. Без него я не справилась бы со многими вещами. Он мой единственный близкий человек, кроме Никиты.

К сожалению или к счастью, все те люди, которые описаны здесь, по все видимости, навсегда покинули мою жизнь. Я до сих пор иногда грущу от того, что сама порвала со своей подругой. Пишу ей дурацкие письма и никогда их не отправляю. Вижу ее во сне и прошу прощения. Все это весьма бредово, ибо я никогда бы не прекратила с ней общаться, если бы она не причиняла мне столько боли. Мне не в чем перед ней извиняться, разве что за безмолвный уход, за всего лишь одно отправленное сообщение на прощание, в котором не было ни слова об истинной причине моего поступка. Но это все неважно. Я стараюсь не вспоминать о ней. Тем более, после окончания школы я ее ни разу не видела (если не считать одного концерта, где мы предпочли сделать вид, что друг друга не видели)

 

Пусть этот дневник останется просто сборником воспоминаний о том милом и забавном врмени, которое безвозвратно ушло.

Дожди. Дожди. Дожди. Каплями по стеклу.
Ты все дальше. Любовь в километрах.
Ночи без сна. Почти белые.
График поездок. Думаю, мы встретимся.
Первая роза. И вообще первое число. Не обсуждается.
Сообщения без ответа. Но есть надежда.
Слезы. Любимые. Куда без них?
Воспоминания, режущие без ножа. Прости.
Планы. По-моему, мы пытаемся ухватить туман, нет?
Мои мысли, рассыпанные в книгах. В процессе.
Lineage 2. Где адекватные хиллы?
Чудо, спасшее меня от меланхолии. Незабываемо.
Зеленый чай. Да, еще тот. В неограниченных количествах.
- Я всегда буду рядом./ - А сколько длится твое "всегда"?
Моя фотография у тебя под стеклом. Мило.
Журнал, купленный ради одной статьи. Неоправданно.
 - Почему ты всегда портишь романтику? Да, Ира как всегда.

А еще я поняла, что я безумно тебя люблю.

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6711-



"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!
Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.
Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом. Как это вытравить?
А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками — вкусно — все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.
Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.
Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе слово на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное — не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". Он считает, что я мазохистка, — подумала я, — или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя! Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк — "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!
Люблю ли я Читать далее...

Я самая счастливая.
Больше не боюсь.
Люблю самого лучшего человека на Земле.

Необыкновенное вчера.
Чудесное завтра.
Я верю.

Сегодня...
Почти завтра..
Полгода...
Жду.

Слушать этот музыкальный файл

Завтра городское НОУ...х_х

Так замоталась в последние дни... ужас...*__*

Когда уже кончится этот год... Невозможно...

Хорошо, что есть люди, которым я могу позвонить в любое время дня и ночи и сказать "мне плохо"... и знать, что тебе всегда помогут... независимо от обстоятельств... спасибо самым дорогим мне людям за то, что они всегда рядом...^^

[500x333]

Хочу выйти на улицу...

Да, прямо сейчас...

И закричать...

О том, как сильно я люблю тебя...

______________

Это лечится...

Стоит мне только увидеть тебя...

Посмотреть в глаза...

И буря уляжется...

Жду встречи.

Результат теста:Пройти этот тест

 

а вот что было почти два года назад

 

Перечитываю дневник...

Странное ощущение...

Кажется, что это был совсем другой человек...

Нет... не из-за того, что я изменилась...

Просто из записей у меня сложилось соверешнно другое представление обо мне самой, о том времени.... Здесь многое не совсем точно... Здесь многого нет... Но даже из этого я узнала что-то новое... Вспомнила каие-то детали... И получила совершенно новое представление...

Я забыла как писала заборчиком..:D Я и не думала, что писала фФфоть так воТь... :D так смешно перечитывать пару таких записей...

Я и забыла, что до моей двухлетней "эпопеи" было что-то еще, казавшееся мне настолько же сильным...

 

Сейчас все изменилось...

И хорошо, что изменилось..:) 

Настроение сейчас - Отличное)))

 

Настроение сейчас - не очень...((

Спасибо тем, кто оотписался в предыдущем посте..=))))

Дела у меня не очень...(( Болею.... Только год начался, а я уже заболела..((( плохо..((( Не хочу болеть..=(((

Зато дома и в школе пока все хорошо..=))) Надеюсь, что не скоро все испорчу.. [показать]

А у вас как дела..???

Люблю вас...=**

Здрасть всем)))))))

Я покинула свой дневник на неопределенный срок.... Но все же решила вернуться))))

Не обещаю писать много и каждый день.. но заходить обязуюсь!!

Спасибо тем кто все-таки остался ПЧ)))

Лю вас..)))

P.S. Обо всем подробнее раскажу позже...))

 

Настроение сейчас - ???...!!!...???

 

Не знаю как начать пост... у меня всегда проблемы с началом...

В субботу у мамы было День рождения... Сначала предки уехали на природу... грибы собирать и просто прогуляться... я не поехала... весь день пробродили, а вечером сели отмечать... но поскольку мы живем не одни в доме, все было тихо... и славу богу... когда предки начинают вместе с гостями (они тоже были на мамином ДР) танцевать под попсу, у меня крыша едет....%((((

Но мама вскоре пошла спать... устала... (потом правда опять пришла.. но эт потом...) а в это время папа начал со мной спорить по поводу того, что я сейчас слушаю... кароч то, что вроде я отрицаю всю музыку, что была раньше... Pink Floyd, например.... а я как раз спокойно отношусь к музыке его времени, она мне даже нравится... а он мне тип если ты не слушаешь, значит, считаешь, что это все плохо.. (я мякго выражаюсь) и тип вся музыка, которая ща есть полный отстой... потому что там не исполнения, ни музыки как таковой...кароч спорили мы с ним три с лишним часа... потом встала мама и они стали уже между собой спорить... но потом мирно разошлись..=)))

А вчера решила Битлз послушать.... Мне так песенка нравится одна... Yesterday...=))) и другие тож ниче.... щас вот сижу и слушаю Битлз с Inferno.... Жуткая смесь, понимаю... а у меня просто настроение такое....................

И все.

Я на ли.ру уже 8 месяцев... да я изменилась за это время... возможно, меньше, чем того хотелось бы и не в том .... но изменилась... Я уже не та, что была почти год назад... что-то уходит, что-то приходит.... прочитала самые первые посты... некоторые такие странные... просто я сравнила то, что параллельно писала в своем простом дневнике... нет соответствия... т.е. мне плакать хочется на самом деле, а пишу "все хорошо"...=(( не знаю для чего это было... хотела казаться кем-то другим наверное... но для чего? сейчас я не могу понять.. моя жизнь ни чем не хуже жизни других.. она просто ДРУГАЯ... она МОЯ жизнь... и не надо под кого-то "косить"... да не все гладко, не все так как хочется, но менять нельзя.. оно есть и все...

Стихотворение.... Не ахти... прост пока писала пришло на ум... не заню к чему.. просто так...

Хочется пожить,

Хочется любить,

Чуть больше, чем дано...

Но не замедлить,

Не остановить

То время, что отмеряно...

[699x524]

Каждый день бьюсь о стену непонимания и лжи......

ЗАДОЛБАЛО!

Настроение сейчас - нормальное..)(

Привет всем))) Сегодня был обычный день... почти обычный...

С утра разругалась с предками в пух и прах... обидклась на них... они на меня тоже..((( Сейчас все нормально... по крайней мере спокойно...

Днем ходила по магазинам... в который раз расстроилась из-за своей не складной фигуры..(( ниче себе нормального не подобрала....

Зато купила себе книгу Энн Райс..=))) про вампиров...<3333 да я ненормальная...ЫЫть....XDDD

Настроение немного поднялось))) Сечас сиже читаю))

Все буит хороСо^^

[500x500]

Настроение сейчас - Хорошее)))) Отличное))))))))

Привет всем))) Извините, что долго не была на ли.ру...=///////

Сегодня я заболела... =//// Это плохо........

..................

Зато во вторник я подстриглась!!!!=)))))))))))))))))))))))))))))))

[700x560]

XD....

Настроение хорошее)))) Сегодня по дороге из школы ко мне вапще какой-то пацан лез знакомится....0_о.....

Со мной раньше никто не знакомился......я в шоке...0_о.....

А вы как?)

Настроение сейчас - Пофигизм...

Привет...)) Сегодня получила паспорт...

Зачем он мне???

Я бы и до 16 потерпела...

А так все хорошо... Относительно... Школа, школа и еще раз школа... Но мне, почему-то, все равно хочется каждый день ходить туда... Наверное, это вскоре пройдет...

Пока...