Не знаю зачем пишу...наверно просто нужно высказаться...просто сказать,хоть в темноту,хоть написать и выкинуть...
Больно.Обидно.Холодно.Среди тысячи слов и звуков нет ни одного родного.Нет смысла.Нет сил.Нет цели.Нет,нет,нет!Как мне всё это надоело...как хочется спать...как хочется исчезнуть...

Если ты не веришь в любовь,не читай...тв меня не поймёшь...
Отпусти, я прошу...отпусти...
Зачем тебе я?
Я лишь кукла, лишь дань состраданью,
Лишь не сбывшееся предсказание...
Мне не надо покоя...не надо любви.
Лишь прошу:отпусти...

Ты ведь не любишь...
Отпусти же меня!
Я поднимусь, я оправлюсь от потери,
Я свою любовь пронесу, сохраня...
Лишь отпусти...ты сможешь,я верю...

Отпустил...Слава богу...
И лишь слёзы текут по щекам...
Ты подарил мне МОЮ свободу...
Я её никому...никогда...не отдам...

Я твержу:не люблю,не люблю...
И лишь осколки сердца на холодном полу.
лишь тот вечер, лишь тот поцелуй
Я с собой заберу...
поднимусь...
и пойду...

Человек умирает когда перестаёт мечтать, и удивляться простым вещам.Всякая другая смерть-смертью не является...

сейчас сижу и пишу...зачем? кому это надо?... я знаю, что не смогу написать здесь то, что чувствую на самом деле... опять же встаёт вопрос, зачем это писать?... отвечу вопросом на вопрос: тогда зачем заводить дневник? для меня этот дневник не представляет особой ценности. Всё,что я здесь пишу,я говорю в жизни. Просто меня никто не слышит...я знаю, что кто-нибудь обязательно напишет:я тебя слышу....Может быть. Не надо обманывать себя и меня. Я ещё как-нибудь стерплю, а вот вы позже будите стоять на краю...не врите себе.Бесполезно...

Слушать этот музыкальный файл

после прослушания порадовала...после просмотра клипа шокировала...

почему я такая неудачница???(вопрос в пустоту)

Я…
Серый, ничем не отличающийся от других, день. Я опять сижу одна. На улице уже какой день моросит мелкий, липкий дождь. Подхожу к окну. Привычным движением пальца достаю ещё одну сигарету. Нервно и в затяг курю. Я знаю, что сейчас будет. Я за кашляю, опять пойдёт кровь. Но я продолжаю курить. Долго сижу и смотрю вдаль. Голова кружится, слёзы уже не льются. За эти три года я выплакала последнее. Отдалась горю вся, отдала даже первый поцелуй, разлуку, остатки души…мой взгляд, пустой, высосанный до дна, устремлён вперёд. Я закусываю губу, я не могу с этим смерится. Предательница память опять уносит меня туда, в тот день…
Помню, я поссорилась с родителями. На душе было гадко и противно. Мир плыл перед глазами, всё казалось таким чужим и отрезанным от сути, что хотелось просто пропасть, исчезнуть. И чтобы никто не нашёл… защититься от него, такого страшного и давящего, с какими-то бесконечными нитями и уловками, когда самое простое лежит у нас под носом. Да, мне легче жить по звериным законам. Вы меня осуждаете, а сами не можете разобраться в своих чувствах. Любишь - люби! Больно - плачь! Радуешься – смейся! Обидели – дерись! Уж лучше так, чем шушукаться за спиной и подковыривать друг - друга. Всё было как в тумане.… Помню, как плакала в парке. Как нервно сглатывая, пыталась успокоиться. В голове стучало одно и тоже, скрежетало, как заезженная пластинка: «почему именно ты моя дочь???». Я помню этот день до последней секунды, помню всё, что так хочу забыть уже много лет… Я не помню лишь одного: как оказалась у его дома. Я бежала по ступенькам на самый последний этаж. Шла по коридору коммунальной квартиры, привычно толкнула дверь. Жизнь для меня начиналась именно здесь, в забытой Богом комнатке с окнами во двор. Он лежал на кровати, читал. Его взъерошенные, лохматые волосы закрывали бледное, лишённое света, лицо. Увидев меня, он поднял глаза и…ничего не сказал, лишь подошёл и обнял. Его жёсткие, привыкшие к работе руки гладили меня по спине, по волосам. Я прижалась к нему. Слёзы текли по щекам, я отчаянно всхлипывала. А он ничего не говорил. Только молча вытирал мои слёзы и крепко держал. Я не знаю сколько мы так стояли, может час или два, а может быть всего минуту. Я бы всё отдала, что бы стоять так хоть секундой больше. Он отстранился и подошёл к окну. Последний свет уходящего дня освещал его лицо. За окном моросило, была поздняя осень. Он повернулся в мою сторону и улыбнулся одними глазами. Так может улыбаться только ребёнок, бескорыстный и любящий просто так, а не за что-то. Я подошла к нему. Даже когда он сидел, я была его ниже на пол головы. Ему было на вид лет семнадцать, мне тринадцать. Высокий, худой, с синими прожилками на руках, всегда бледный, с черными, как маслины глазами, и такой безумно родной и любимый… Я не знаю, как его звали. Про себя я называла его Друг. Просто Друг. Для нас обоих это значило уже многое. Он легонько провёл рукой по моим волосам. Его глаза встретились с моими. Чёрные, переливающиеся как ртуть, она были полны нежности и любви. Нет, он не был моим парнем, мы не встречались. Он был мне другом и любил меня как друга. И я его любила. О нём никто из моих знакомых не знал. Я не хотела говорить. А зачем? Чтобы у меня отняли и его? Больше всего в этой жизни (и вообще единственным) я дорожила им. Без него я бы не жила. Ни сейчас, ни тогда.…Тогда я стояла на крыше дома. Ветер дул в лицо, мне было так хорошо и свободно здесь, высоко над городом. С крыши всё казалось таким мелким и малозначительным, все проблемы и люди, что не было лучше места. Я подошла к краю. Поддаваясь внутреннему порыву, бессмысленно и громко засмеялась. Я смеялась и плакала. Сев на край крыши, я посмотрела вниз. Мне не хотелось жить. Вся моя жизнь была лишь существованием, борьбой за свободу. Он появился рядом со мной. Не знаю как и зачем. Просто появился. …И я не прыгнула. Мир, прежде сухой и бледный, налился новыми красками. Я не знаю, что это было. Может сомнение, помеха, а может всё намного проще? Я полюбила. …Он всегда был со мной рядом. И сейчас тоже…
Он кивнул головой в сторону двери.
-давай…
Я подошла к вешалке, взяла куртку. Он тоже оделся. Мы шли по аллее, держась за руки. Было темно, моросил осенний дождь. Он кутал меня в свой плащ, а я и не отказывалась. Он был единственный в этом мире, кто меня любил как жизнь. А может быть даже больше чем жизнь.…На улице было безлюдно. Лишь звон моих каблуков и приглушённые шаги его военных ботинок раздавались в вечернем сумраке. Мокрый асфальт с пятнами света от фонарей и серые, похожие друг на друга, дома-все, что видело нас тогда. Видело, как мы были счастливы. Мы подошли к подъезду. Он набрал код, ещё раз провёл рукой по моим мокрым волосам и ушёл. Я устало смотрела, как он исчезает в темноте. Мне так хотелось подбежать и прижаться к нему. Как хотелось…я медленно поднималась по лестнице. Каждая ступенька отдавалась болью в сердце. Меньше всего я хотела сегодня приходить в этот дом, когда-то родной и любимый. Родители уже спали. Они привыкли, что я поздно Читать далее...

Мы сами строим себе проблемы. Всё кажется нам слишком запутанным или наоборот простым. Разница лишь в одном: в первом случае мы сразу начинаем всё распутывать, а во втором сначала запутаем, а потом начинаем распутывать. Смех сквозь слёзы...

Мне сегодня пришло в голову, что любое чувство – большая ответственность. Даже ненависть, знакомство, симпатия …я уж не говорю про дружбу и любовь. У каждого чувства есть свои последствия. Из любви появляется преданность, вера в друг друга, желание всеми способами помочь, жажда быть всегда рядом. Из дружбы у меня вытекает тоже самое странно даже как-то… Мораль: дружба, тоже самое, что и любовь... А значит, я испытала самое необъяснимое чувство на земле...

Жизнь для меня в последнее время пристала в чёрно-белом цвете.Потеряла краски, выцвела на свету. Для меня мир перестал быть заполненным.Жизнь замерла, как старые часы. Всё замедляется и тянется, как старая жвачка. Теряет смысл, как убитое время. Мир пустой, без мысли и продолжения. Наверно есть мысль, но я её не ощущаю. Господи, пусть хоть что-то в этой жизни изменится в лучшую сторону!...

Человек по своей сути очень одинок. «Ты можешь быть одинок, даже в кругу друзей…». И это я испытала на собственной шкуре. Одиночество необъяснимое чувство. Оно кажется таким большим, а на самом деле разных размеров. Оно кажется таким сосущим, а по правде просто наглое. Да, да, именно наглое. Когда мы погружаемся в СВОЙ мир, мы не начинаем ведь радоваться, плакать, грустить. Нам становится одиноко, и всё равно, сколько рядом друзей… просто в нашем мире нет никого, кроме нас…

Жизнь-игра. Мы все играем какую-то роль. Кто главную, а кто-то второстепенную. Последнее время я вне игры. Наблюдаю за всем как из-за кулис. И жду своего выхода. И знаете, от сюда всё так хорошо видно, все ошибки, всю подложку персонажа. Видно человека, какой он есть на самом деле. У некоторых настоящая кожа, лицо, срослось с маской. Они её раньше не хотели снимать. А теперь уже поздно… люди! прошу вас! Не бойтесь быть такими, как есть. Зачем быть чей-то копией? Будьте собой… нет таких же, как вы… есть похожие на вас…

Любовь сложная штука. Когда любишь, думаешь о себе, как тебе хорошо, и ни капли не думаешь о своей половине. Все мысли твёрдо устоявшиеся, без развития. Мысль… звонок… встреча… поцелуй… минутное счастье. И чтобы получить ещё одну дозу «счастья» нужно повторить круг вновь. Но любое лекарство вызывает привыкание. Как и любое слово. Любое действие. Жизненное «я тебя люблю» теряет свой смысл, если говорить это каждый день. Да и за чем? Для уверенности, что любимый человек тебя не разлюбил? Глупо.…У любви нет прошедшего времени. Разлюбил? Не любил…Просто не любил.… Как много можно выдать за любовь, а любовь практически ни за что…

Мир плывёт перед глазами, всё кажется таким чужим и отрезанным от сути, что хочется просто пропасть, исчезнуть. И чтобы никто не нашёл… защититься от него, такого страшного и давящего, с какими-то бесконечными нитями и уловками, когда самое простое лежит у нас под носом. Да, мне легче жить по звериным законам. Вы меня осуждаете, а сами не можете разобраться в своих чувствах. Любишь - люби! Больно - плачь! Радуешься – смейся! Обидели – дерись! Уж лучше так, чем просто автономно существовать...

Фотографии My_memorize :

мои любимые картинки...мою коллекция постоянно растёт,так что пишите,мне интересно узнать ваше мнение...My memorize...

такая,какая есть.зачем говорить о себе?наши поступки скажут всё за нас...все,кто меня знает,говорят многое,но я не могу правильно судить,что правда,а что ложь...мы видим только то,что хотим и закрываем глаза на вероятную правду,потому что она нам не по вкусу...Закон жизни...