[340x509]
По итогам голосования более 10 млн. человек самой желанной женщиной планеты стала 34-летняя голливудская актриса Ева Мендес. Она заняла первую строчку в списке «99 самых желанных женщин».

На втором месте оказалась героиня «Трансформеров» Меган Фокс. Третье место досталось американской модели Марисе Миллер, которая является лицом бренда нижнего белья Victoria’s Secret.

Помимо Мендес, Фокс и Миллер в десятку самых желанных женщин вошли британская модель Кили Хазелл, актриса Энн Хэтэуэй, модель Алессандра Амбросио, актриса Скарлет Йоханссон, певица Рианна, актрисы Кристен Белл и Кейт Бекинсейл.

Кстати, Пэрис Хилтон и Линди Лохан не попали в число желанных женщин. Первая леди Франции Карла Бруни дебютировала в этом ежегодном списке на 76-м месте. Бритни Спирс после нескольких лет отсутствия вернулась в него под 90-м номером.

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

25 преимуществ голубых отношений



1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;

б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;

в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).

25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос!

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Тимур "Каштан" Батрутдинов

Тимур Каштан Батрутдинов

[383x500] [352x500]

[показать]

Биография

Батрутдинов Тимур родился 11 февраля 1978 года в Подольске, хотя местом рождения является дивный уголок Подмосковья с. Вороново (отдельная благодарность работникам загса). Так как отец Тимура – военный, по долгу службы всей семье пришлось перебраться в Балтийск. Те, кто хоть раз видел Тимура, отмечают его добрый взгляд и обаятельную улыбку. Конечно, что могло омрачить лицо человека, который все детство провел не в пыльном и душном мегаполисе, в окружении угрюмых лиц, снующих туда и сюда. Школьная пора его прошла в одном из самых озелененных городов Калининградской области. Парки, скверы, уникальная природа и бескрайние песчаные пляжи – результат налицо. В школу Тимур пошел с шести лет. Уже в третьем классе началась его творческая карьера: тогда ему доверили роль Человека-букваря в постановке для первоклассников. Не трудно догадаться, что любимым предметом была литература. Правда, пришлось один раз разочароваться в преподавателе. Классе в седьмом, прочитав «Мастера и Маргариту» Булгакова, Тимур захотел обсудить произведение со своей учительницей. Каково было его удивление, когда он понял, что открыл ей мир, ранее не ведомый, скорее даже, не читаемый. Школьная пора подходила к концу – и на повестке дня извечный вопрос: «Куда пойти учиться?» Несмотря на любовь к литературе, КВН и творчеству вообще, Тимур решил пойти по маминым стопам: поехал в Петербург поступать в Государственный Университет экономики и финансов. Поступил на факультет труда и управления персоналом. Кстати, этот университет занимает первое место в рейтинге государственных экономических вузов России – эх, толковый бы экономист вышел из Тимура, если бы не… Если бы не любовь к литературе, КВН и творчеству вообще. Будучи студентом, он играл в команде КВН ФинЭка, писал сценарии для Сборной Санкт-Петербурга. Но мечтой оставалась Высшая Лига. Из-за личного конфликта с одним из участников команды попасть в Сборную Петербурга в качестве актера так и не удалось. Приходилось довольствоваться сценариями и «подтанцовкой». Об экономике в это время Тимур не вспоминал, за что и поплатился академическим отпуском. Закончив в 2000 году университет, Тимур ушел на год в армию. Служить его отправили поближе к родным, в Подольский район. Он и армию сумел превратить в сплошной Клуб Веселых и Находчивых. С его легкой руки их команда стала чемпионом по московскому военному округу. Даже «дедовщина» обошла Тимура стороной: старослужащие были младше, да и зачем трогать хорошего человека?! Отслужив в армии, Тимур все же вспомнил, что где-то в дипломе у него значится запись «экономист», и отправился в Москву работать в фирме «Пежо» по специальности. Но радость фирмы была не долгой: Тимура разыскали старые друзья по КВН и пригласили в команду «Незолотая молодежь». Вот она, Высшая Лига, и он уже в качестве актера – как не согласиться! По словам самого Тимура, «акценты в команде уже были распределены, так что пришлось пробиваться из задних рядов и доказывать себе и всем…». Доказать всем, видимо, так и не удалось: никто толком не может вспомнить, что делал в

Читать далее...

Это цитата сообщения Gella_von_Hamster Оригинальное сообщение

Боян и ещё боянистее.



Если самая плохая примета - это когда чёрный кот разбивает зеркало пустым ведром, то самый боянистый боян - сидящая на подоконнике девушка, которая курит и пьёт кофе. Это понятно каждому, кто перечитал туеву хучу фиков и ориджей на Гро и не только.
У нас дома подоконники узкие, несидельные. На них даже горшки с цветами не все умещаются. и кофе я не люблю. И не курю.
Наверное, поэтому я не умею ангстить так... со вкусом. Чтобы упиваться своей трагичностью.

[показать]

Все знают фразу: "Сначала ты работаешь на зачетку, потом зачетка работает на тебя". Никогда не думала, что в первую же свою сессию смогу лично убедиться в ее правоте.
Экзамен по начертательной геометрии и инженерной графике, картина маслом: обнаглевшая несомненно, очень умная и подготовленная Анастасия Александровна сидит за первой партой перед лектором и отчаянно пытается списать ищет в голове все возможные способы преобразования чертежа и примерные иллюстрации к каждому способу. Кое-как, благодаря драгоценным клочкам бумаги ака шпаргалкам, ей удается найти часть теории. На чертежах-примерах, увы, находится одна лишь полная лажа.
Далее. Задача по нахождению истинной величины двугранного угла. Ну не помню я как вращать плоскости, пристрелите меня!
Мухлюю. Выхожу из положения и, коварно озираясь по сторонам, заменяю один отрезок частного положения на фронталь (непросвещенные люди, не пытайтесь понять =))
Казалось бы, все плохо. Ан, нет. При взгляде на предыдущие "отлично", наш профессор улыбнулся сквозь обычную хмурую маску и все простил ^^

Да здравствуют окончание семестра, сессии и все экзамены на "отлично"! Ура! Ура! Ура!

На днях посмотрела фильм "Сумерки". Довольно мило, теперь хочу прочесть книгу.

Ночью сломался ноутбук тТ Еле исправила все через Bios.

А еще скоро в моей жизни появится еще один родственник. Маленькое крохотное существо, которое через пару лет вполне может, кавайно улыбаясь, состроить мне щенячьи глазки и назвать тётей ^__^
Ня^^
Пельменьпельменьпельменьпельме-е-еень ^_^

[600x429]
Настроение сейчас - ня ^^

Вы знаете, я очень ленива и невнимательна. Поэтому, дорогие ПЧ, простите меня великодушно за то, что не сразу заметила пополнение в ваших рядах! ^_^"" Итак, январь-декабрьские ПЧ:
Дина_Полюбому, Kate_Wised, Vampire_Nuclear, Юлька_Иоффе, Assarian.
Всем рада, всем добрый-добрый! Надеюсь, мы подружимся =)

А еще я хочу сказать, что автоматом получила 5 за экзамен по информатике. Вы думаете, это нормально? Нет, это экстраординарно и нужно капсом! Ибо это единственный экзамен, который я не в состоянии сдать на 4 или 5. Это самый-самый сложный экз. Но, благодаря плевому тесту, который писался коллективным разумом ака я и одногруппница Настя, мы обе его успешно сдали и получили свои "автоматы" ^^

Осталась начерталка. Самый легкий экзамен ^^

Здравствуйте, конец сессии и повышенная стипендия!

P.S.
С днем рождения, дорогой Раймик! ^_^

Речь, правда, не об этом пойдет. Хотя... ладно, вот один фик ^^ http://www.diary.ru/~konohamaru/p57794227.htm#more1 Закочим на этом))

Мой новый год... оО Ну, что ж, бывали и хуже =) Было много хуже. Так что, в общем, неплохо.

Еще хочу много-много Guns'N'Roses оО

А вообще я подсела на Klaxons. "Magic" - шедевр.

Скачала последний альбом КиШ "Тень клоуна". Порадовала песня "Санта Клаус")) Но, в целом, весь альбом хорош.

Сейчас устанавливаю World of Warcraft. Кто-нибудь из вас уже играл в это?

А еще я перекрасилась в ры-ы-ы-ыжую ^_^

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Новогоднее обращение Президента

...

Дорогие ПЧ и все те, кто случайно зайдет на эту страницу!
Поздравляю вас с Новым годом!
Желаю вам оставить в старом году все то, что мешало вам жить, и без этого отвартительного балласта вступить в новое время! (как завернула-то =))
Так хдорово, что все мы есть друг у друга.
Простите за то, что редко появлюсь и не могу к вам часто заходить - это все обстоятельства. Но знайте, я обо всех вас помню и, находясь без Интернета, очень скучаю!

[показать]

Настроение сейчас - я ем >_

Я стала бличезависима.
Никто не знает, как это лечится?


Сдала все зачеты. Зачет по химии открыл мне глаза на то, зачем в моем гардеробе нужна юбка - чтобы ее надевать, когда нужно спрятать в сапог шпоры, а из-под джинсов их вытаскивать неудобно.

Завтра куплю ноутбук.

Хочу пива и Мэтта. Можно одновременно.

[600x480]

Настроение сейчас - ностальгически-грустное

Пам-парарам-пам-пам!

Всем добрый вечер!

Я люблю свои дневники. И обычный, и сетевой, и даже старые школьные (из уцелевших ака не порванных на радостях). А что, меня иногда тянет посмотреть, какой Рэбчик был умничка и получал в школе пятерочки xD

Сейчас буду смотреть Блича =ъ Да, Ася, да *ивил*
Должна же я, в конце-концов, понять, что такое банкай? xDD

Пятницу-субботу провела с братом. Ня ^^

В группе поступило предложение отправить меня в КВНовскую команду факультета =)
Если это предложение будет принято - берегите мозг, граждане ТИХМцы ^^

А вообще у меня все хорошо. Событие века: Рэб понял Turbopascal ^_^

Удачи мне на зачетах и на сессии.

P.S. Меня прет с m&ms-овских смайлов


Нет, не PS.

Я в тоске, люди! Мне скучно. Я хочу... я хочу...
Фак. Я не могу такого сказать.
Нет-нет.
Нет-нет-нет.
Ксо. Видимо, придется.
*шепотом* я хочу влбюиться. Чтобы так - р-р-раз! - и по уши оО
В идеале - взаимно. Ибо ангстить не хочу. Причем - не поеврите - ангстить не хочу потому, что, если я буду писать позитивно-влюбленные посты, вы будете за меня радоваться, а если нет - переживать. Не хочу вместе с собой вводить в тоску и вас. (Вах, как Рэб благороден)

Я действительно в тоске.
Мне не только безумно скучно, но и до отвращения одиноко. Это, наверное, главна причина моего желания влюбиться и быть любимой. Хочется знать, что ты нужна кому-то кроме стандартного набора друзей и родственников.
Ксо.
Чтобы был человек, который без тебя не мог бы нормально прожить и часа, котрому ты нужна рядом чуть ли не физически.
Чтобы не только чувствовать это самой, но и знать, что кто-то разделет твои чувства.
Я хочу...
Я хочу...
Я хочу.

Да, это очередной каприз.
Но, симатта, я хочу, чтобы этот каприз удовлетворили.
Я хочу любить.
Я хочу, чтобы любили меня.

Вполне естественное желание.

Но почему-то с новыми людьми, которых я встречаю по жизни, мне хочется только дружить.

Когда я вспоминаю о ребятах, с которыми встречалась, становится страшно: никто не держался рядом со мной больше двух месяцев. Мне порой кажется, что я просто не способна по-настоящему полюбить или стать нужной длякого-то.

Когда же выпадет снег?


Я
хочу
зимы

[показать]

Как все начиналось...


Акт 3.

Действие 1.

С е й м е й, Н и с е й (типо невидимый *кидает авторшам конфетку. Авторши отмахиваются и раскручивают брюнета еще на одну пару пива*) и Р и ц к а.

Р и ц к а: Сеймей, а ты в курсе, что по всему миру резко начали умирать гомофобы?
/Вопль Аси за кадром: Да! Сделай их, Сейм! *бросает в воздух лифчик*/
С е й м е й (настороженно): Я – не я, и тетрадка – не моя!
Р и ц к а (восторженно): Да! И «Семь Лун» поручили мне расследовать это дело! (интимно наклоняется к уху брата) Сеймей… я… L…
С е й м е й (подозрительно отодвигается): Рицка, ты ничего не перепутал? Это точно твои слова?
Р и ц к а (отбирая у авторш текст): Да я сам в шоке. Почему хотя бы не R?
А с я (подозрительно отвлекаясь от тортика): Это он про рейтинг?
R e b e l: Да нет, у нас же PG… пока… (в сторону Рицки) Ты ничего не понимаешь! Так по канону положено!
Р и ц к а и С е й м е й (хором): А-а-а! Ну тогда ладно!

Действие 2.
Те же и С о б и.
Через окно в комнату влезает С о б и, держа в руках поднос с тортиком (реплика Rebel: «Еще один? Я не выдержу!!!»). Окунув палец в крем, С о б и эротично начинает его облизывать, переводя взгляд с С е й м е я на Н и с е я, а затем на Р и ц к у. Разочарованно вздохнув, останавливается на Р и ц к е и, на прощанье подмигнув Возлюбленным, уводит мелкого из комнаты.
С о б и: Пойдем… (сверяется со сценарием) L? А почему не R?
А с я: Нет, они точно нарываются на постельную сцену.
R e b e l (стонет): Ну почему у Рицки инициалы не PG?!
Р и ц к а: Ладно, Соби. Ой, то есть, Ватари. Ой, то есть Соби. Короче, пойдем отсюда, блондинчик. (цепляет С о б и пальчиком за ремень и уводит к себе в комнату). Пойдем, я накажу… преступность.
R e b e l: Черт, какой извращенный фик получается.
А с я: Ну, они сами намекали на повышение рейтинга…
С о б и: Я люблю тебя, L!
А в т о р ш и (возмущенно хором): Для Ватари это не по канону!!!
Н и с е й: Ритсу-сенсей был прав: в этой семье действительно интересно…

Акт 4.

Сцена 1.
Токио. Недалеко от дома L и Лайта. Детская площадка.
М э л л о, М э т т.

М э т т (раздраженно рассматривая голубое платьице): Мэлло, твою мать, эти шмотки не в моем стиле! (стискивает уродливую плюшевую то ли собачку, то ли зайчика) А эта игрушка? Да у нее даже батареек нету!
М э л л о (флегматично надкусывая хищно хрустящую шоколадку): Да ладно тебе, бери пример с меня, Мэтт! Стою в таком же платье и даже не жалуюсь.
М э т т (ворчливо): Еще бы, тебе в пидорских шмотках ходить не впервой! А с игрушкой что делать?
М э л л о: Вот, держи отвертку, сделаешь из нее электромолоток и кибергвозди.
М э т т (горящие глаза): А ничего, если они еще будут готовить кофе, жарить тосты и качать фильмы из Интернета?
/звонит телефон/
М э л л о берет трубку.
М э л л о: Алло? Здравствуйте, Ниар-сенсей!
Голос запутавшегося в оборочках, ленточках и кружавчиках Н и а р а: Твою матом! Авторши, я, конечно, на протяжении всего аниме ходил в странных шмотках, но чтобы в платье?!
А в т о р ш и протягивают ему том Лавлесса: А по башке? Ой, то есть, по канону?
/вздох в трубку/
Н и а р: Мэлло, у меня для вас задание. Найдите боевую пару Киранутые и захватите в плен жертву! А то она уже три дня дома не ночует. Соитиро-сенсей волнуется.
М э т т вырывает у М э л л о трубку.
М э т т: Ниар-сенсей, а Мэлло собачку убил!
Н и а р: Молодец, Мэлло, возьми с полки шоколадку.

Сцена 2.
Те же и В а т а р и.

В а т а р и: Вот купил я Элю тортик, Лайту яблоки, Мисе косметику, Мацуде слоника, Айзаве презервативы, а то и так детей дофига. И осталась от зарплаты только тысяча рублей.
А с я: А почему не йен?
В а т а р и: Обменник, блин, закрыли. А еще себе надо что-то купить.
Из-за угла выскакивают М э л л о и М э т т, на ходу дорисовывающий на платьице полоски.
М э л л о: Гоп-стоп, папаша! Гони деньги и мобилу!
В а т а р и (хватаясь за сердце): О, Господи! Точно! Надо было новую мобилу купить!
М э т т (с надеждой): А старая не нужна? А то мне на гвозди деталек не хватает…
М э л л о: Заткнись, Мэтт. Тебя как зовут вообще, папаша?
В а т а р и: Меня Ватари зовут. Фамилия такая…
М э л л о: А имя?
В а т а р и молчит аки партизан.
М э л л о (достает из чулка пистолет): Ладно, будем считать, что ты его назвал. (направляет дуло на В а т а р и) Заклинаю твое имя, какое бы оно не было.
В а т а р и: Ой, мои ноги! Куда вы меня ведете?!
М э т т: Как – куда? В магазин, за водкой и шоколадом, а то нам не дают - за несовешеннолетних в этих платьях принимают.
В а т а р и: Водку не дают?
М э л л о: Нет, шоколад.

Сцена 3.

Те же и L.

Выходит L.

L: Ша, народ! Вы только посмотрите глазами, шо они-таки средь бела дня делают! Иду на Привоз за тортиком, а тут – картина маслом! Два каких-то поца гопстопят моего, так прямо скажем, педагога!
М э л л о: Это что еще за образец одесского фольклора. Долбанутый что ли?
М э т т (присматриваясь к шее Эла): Нет, Киранутый. Только, судя по гонору, боец.
М Читать далее...

Это цитата сообщения -Rebel- Оригинальное сообщение

Лпы американских студентов



● Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
● Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
● Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Смеемся дальше?

[600x480]
Настроение сейчас - ля-ля-ля х) Настроение как настроение. Бу на вас)))

Собственно, из заголовка все понятно.
Я хочу сделать себе новый дизайн для днева, но никак не могу определиться, что мне больше подходит Т_Т
Вам со стороны виднее, может, посоветуете что-нибудь?
А я уж реализую)
А еще я хочу сменить ник =) Естественно, я навсегда останусь травком, вот только каким? Предложите мне несколько вариантов, а? А я, по-старинке, переведу их на немецкий ^______^

У меня сперли аську т_т Новый номер 397173782. Стучитесь!) Только не забывайте представляться, потому что, если я вас не узнаю по инфе, вы до меня не достучитесь, гарантирую) Я вредная))

Ходила на УЗИ, послушно просвечивала свою щитовидку. Тьфу на вас, господа терапевты, она у меня абсолютно нормальная, а если вам кажется, что она увеличена, креститесь >_< Вот.
Завтра буду "светить" сердце и делать кардиограмму. На следующей неделе - сдавать кровь на анализы (предварительно надо найти ту загадочную поликлинику, которую мне указали в направлении) -_-
Залечат х)

Аська на телефоне как не шла, так и не идет))

Ацки приятные новости из универа.
1. Экзамен по ин.язу сдавать в этом семестре мы не будем. Позитив? Позитив. Негатив: но будем сдавать зачет, который получить =адски= трудно.
2. Возможно со второго семестра буду параллельно учиться на переводчика с немецкого. Как же все-таки я правильно сделала, что в 9м классе отказалась идти на ин.яз ^___^ Теперь при выпуске (если не вылечу после сессии -_-) получу два диплома - инженера качества и переводчика немецкого языка.
3. Информатика. Сдается мне, я начинаю понимать Паскаль... лишь бы этого хватило на экзамене, потому что главное там - именно выполнить программу на Паскале. Если ее не сделать - не получишь остальные два (теоретический вопрос и задание в Worde/Exele)
4. Начерталка. Осталось сделать последний эпюр ^_^ Для тех, кто в танке, эпюр - это чертеж пространственного объекта на 2х (или более) ортогональных проекциях. Кхм... называется, попроще объяснила))) в общем, эпюр - это чертеж. Конкретно у меня - на большой-большой бумажке формата А3 (как два А4). Когда я узнала, что у меня в первом же семестре будет аналог ненавидимого мной черчения, я взвыла. А теперь втянулась, и мне это даже нравится ^_^

иии....
5! Команда моего факультета технической кибернетики ФТК заняла 2е место на университетском КВНе и вышла в финал ^_^ Если учесть, что в четвертьфинале мы заняли абсолютно непочетное последнее шестое место – это была победа ^____^
Из выступления.
Народная мудрость: В гостях – хорошо, а дома потом та-а-к плохо-о-о… )))
Там много чего смешного было, но, не учась в нашем ТГТУ, не поймешь)

Наконец-то купила декабрьский номер «Форсажа». Такая лажа в этот раз… представляете, автомобилем номера объявили какую-то занюханную Ладу «Калину», которая даже после тюннинга больше 220 км/ч не выжмет, а 300 л.с. ей разве что во сне приснятся >_<
Вот Audi A3 из предыдущего номера – действительно была Машина с большой буквы. А это.. тю!

Так много всего хочется сказать… но так лень печатать)) В общем, если что, дополнения скидываю в комменты ^^

P.S. А я уже хвалилась, что победила и установила фотошоп?)))
P.P.S. Хочуснегахочуснегахочуснега...

Это цитата сообщения Арнкель Оригинальное сообщение

Прикольное видео по Тетрадке

Издевательство чистой воды в яойном контексте  ^___^

Серьёзно воспринимать запрещается!

Хотя...  ;)

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Всё через ... график...



Peacemakkker Blog для Посты для цитатника


Это не "Перевозчик-3" и не пост посвяшенный Дню Благодарения, на все благодарю я отвечаю - Пожалуйста. Этот пост посвящен нашей жизни и всё "популярно" разделенно на графики и диаграммы...

[618x313]

[280x186]

[546x291]

[648x513]

[490x447]

[499x426]

[447x362]

[604x282]

[448x342]

[352x327]

[609x291]

[491x359]

[527x306]

[515x344]

[682x295]

[431x315]

[423x248]

[397x345]

[525x364]

[426x282]

Голосовать за этот пост.

Голосовать за этот пост.

1. Голосовать за этот пост.

1 1 1 1

Автор: Peacemakkker 29-11-2008 10:20

• Код голосования - [poll=849881]
• Перейти к результатам (60 голосовавших)
• Все новые голосования

Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

Ня-ня-ня... ^______^
Как же его красиво здесь нарисовали *_* Особенно волосы
http://s50.radikal.ru/i127/0811/f7/cb508501def6.jpg

Настроение сейчас - няшное ^^

Завтра из армии вернется мой любимый брат-балбес ака Серёжка xDD
Двоюродный, но он мне как родной.
Именно он когда-то...
а) первым включил мне "Сплин" и "Metallica" (стоит ли говорить, что после этого я пошла дальше? ;))
б) показал матч участием "Ювентуса". Теперь я болею за этот клуб всей душой и даже телом ^^ (я жестоко экспропреировала у брата о майку Del Piero и до сих пор в ней сплю =))
в) когда мне было лет пять, на отдыхе у бабушки в деревне увлек фехтованием. Пусть и на палках. Рипёнок заболел рыцарями.
г) позднее, лет в одиннадцать, сунул мне в руки Белянина. Чорт, я же до этого вообще фэнтези не читала?!
д) привез диск с "Heroes of Might and Magik 3". Аааааа!!! (no comments)
В общем, Сережка - человек, который практически сформировал мою личность. Вкусы, интересы - это все он. Бейте его, господа, бейте!!! xDD

В скором времени с меня пост об еще одной немецкой группе ^^
Кстати, о немецких группах.
Нашла веселый стебчик про Pan!k: "История группы Nevada Tan началась 16 лет назад в одном из . детских садов Германии, когда 3-хлетний Давид и 4-летний Тимо решили, что играть вместе - это здорово..."
[показать]

[500x375]
Авторы: Rebel и Ася Снежная
Название: Нелюбимая тетрадка( Loveless Note)
Жанр: мистическая драма
Рейтинг: PG
Бета: повесилась
Фандом: Тетрадь Смерти и Нелюбимый
Пейринг: Сеймей/Рицка, Рюук/Нисей, Лайт/Л
Предупреждения: опасно для мозга. (добавлено позже) Инцест. (добавлено позже) Слеш. (добавлено позже) Это когда мальчик – мальчика… если кто не знает =ъ (добавлено позже) Педофилия.
Дисклеймер: все принадлежит коварным японцам и хитрым русским.
Статус: в процессе. И еще в каком процессе!
От авторов: а) От Аси: нет! Я не виновата! Она меня заставилааааа!
Б) От Рэб: Нет! Это не я! Моя жертва приказала мне это!!!
В) От Аси: Соби, млин, убей себя ап стену!
Г) От Рэб: Сеймей, бесполезно! Я все равно люблю тебя!

Акт 1.

Дейстие 1. пригород Токио, гора, школа Шичисей

Освещенный класс для жертв, Сеймей скучающе смотрит в окно.
С е й м е й (про себя): День за днем… снова и снова… этот мир… прогнил.
Р и т с у – с е н с е й: Аояги-кун, что ты там бормочешь? Лучше заткнись и переведи следующее заклинание!
С е й м е й: «Сорок секунд – сердечный приступ»
Р и т с у – с е н с е й: Что-что?
С е й м е й: Ой, простите, не та тетрадь…

Действие 2. Возле школы. Несколько часов назад.
Сеймей подбирает лежащую во дворе школы тетрадь.
С е й м е й (с жутким японским акцентом): Де-е-есу-у-уно-о-ото-о… правила использования. Хм, прямо как на собиных презервативах!
А в т о р ш и: Спали-и-ился-а-а!
С е й м е й (оглядывается по сторонам): Человек, чье имя будет записано в тетрадь, умрет…
А в т о р ы: дабы японцы не засудили нас за нарушение авторских прав, опустим все правила. Да вы их и сами знаете.
С е й м е й (возмущенно): Эй, а я-то их как узнаю?!
А в т о р ы: Возьми у Рицки аниме посмотреть… придурок!

Действие 3. Те же и Мисаки.
М и с а к и: Сеймей! Я – L!
С е й м е й: Это не твоя реплика, мам!
М и с а к и: Ой, сынок, прости! (украдкой выхватывает у авторов сценарий) Ты не мой Рицка!!!
С е й м е й: Конечно, мама! Я же Сеймей.
М и с а к и: Ну, это спорный вопрос… ах, как там? Как там… как там твой тест?
С е й м е й (отмахиваясь): Да как всегда – мы с Соби всех убили.
М и с а к и (восхищенно): Мои гены! Сынок, ты, может, чего-нибудь хочешь?
С е й м е й (зловеще): Нет. У меня теперь есть все, что мне нужно!
М и с а к и: Хм, странно, раньше ты о Соби так не отзывался.
С е й м е й (голосом «Меня-задолбали-родители»): Ма-а-а-ам-а!
М и с а к и: Так нужно что-нибудь?
С е й м е й: Нет, я же сказал, ничего. Хотя… новый ножик и пару чистых полотенец?

Действие 4. Те же без Мисаки, но с Нисеем и еще неизвестно, что хуже.
С е й м е й истерически смеется, глядя на переписанный в тетрадь телефонный справочник.
Н и с е й: Что, нравится?
С е й м е й (падает со стула): А-а-а-а-а-а-а!
Н и с е й (обиженно поправляя прическу): И чего так орать? Подумаешь, не причесался…
С е й м е й: А как ты сюда попал?
Н и с е й: Через окно.
С е й м е й (в сторону): То же мне Соби… (Нисею) А почему не через дверь?
Н и с е й: Я увидел твою маму с ножом и полотенцами и решил не рисковать.
А в т о р ы: Теперь вы понимаете, почему Соби приходил в этот дом через окно?
С е й м е й (стучит по столу): Вы дадите мне высказаться?! Так, кто ты вообще такой?
Н и с е й (неуверенно): Зубная фея?
С е й м е й (покрутив головой): Не, не катит.
Н и с е й (еще неуверенней): Санта-Клаус?
С е й м е й: В Японии? Ну да, ну да…
Н и с е й: Сахарный человечек? (глядит на облизывающегося Сеймея) Ой, лучше не надо. Тогда… бог смерти – шинигами?
С е й м е й жадно подается вперед.
Н и с е й (обрадовано): Да, точно, я бог смерти!
С е й м е й: Я ждал тебя!
Н и с е й (спешно раздеваясь, возбужденным голосом): Да-да, я тоже!
С е й м е й (смущенно отмахиваясь): Да я не об этом! Хотя… нет, нет, я же на работе!
/Разочарованные вздохи Нисея, авторш и подслушивавшего Рицки/

Действие 5. Те же и Рицка.
/Стук в дверь/
С е й м е й: Стучат в дверь. Значит, это не Соби.
Н и с е й: А жаль, люблю блондинов.
/Вздох Соби за окном/: А я – брюнетов.
/Ревнивый взгляд Сеймея/
С е й м е й: Кто там?
Р и ц к а: Это я, почтальон Рицка, пришел за домашкой для вашего мальчика!
С е й м е й открывает дверь. Заходит Р и ц к а и удивленно смотрит на Н и с е я.
Н и с е й (небрежно): Не беспокойся, он не может меня видеть.
С е й м е й (недоверчиво): Правда?
Р и ц к а (поймав брошенную Нисеем незаметно от Сеймея конфету): Конечно, конечно! Не вижу я тут никаких готичных симпатичных зеленоглазых брюнетов!

Акт 2.

Действие 1, единственное.

На другом конце Токио.
Полутемная команата. L, сгорбившись, сидит у монитора и плачет.
Заходит Л а й т.
Л а й т: Что случилось, Рюдзаки?
L (всхлипывая, оборачивается): Они убили Кенни!
Л а й т (убежденно): Сволочи!
А в т о р ш и (виновато): Не удержались…
Л а й т: Я чего пришел-то… я понял, к чему все эти наручники, Читать далее...