[144x203]
Я тебя люблю.А что такое любовь?
Меня всегда пугало да неврное и пугает, когда я это слышу. "Я тебя люблю".Хотя я редко это слышку,ну почему-то когда я слышу ЭТО...я начинаю ждать подвоха...
Сразу становится страшно. Сразу такое чувство, что я теперь чем-то обязана этому человеку - ну он же меня любит. Ну и что ,что он мой муж...Сразу ощущение и ожидание - "я тебя люблю" - и мне надо как-то среагировать. А я не знаю, как реагировать. У меня не заготовлено адекватной реакции на такие слова. Меня накрывает паникой. "Я тебя люблю". И у меня сразу ощущение, что человек хочет повесить на меня своё бренное тело вместе со всеми проблемами. "Я тебя люблю" - и не скажешь "не надо! перестань немедленно!" - люблю - это что-то такое, что нельзя быстро прекратить.Автоматически выскакиевает...я тебя тоже...но в слова ничего не вложено...это прогсто набор букв, набор слов...не имеющие смысла....
Раньше до него я отвечала разные вещи на "я тебя люблю":

"зря"
"не стоит"
"не надо"
"зачем?"
"неправда"
"ты себе это придумал"
"глупости"
"а как это?"
"ээээ"
Бывало, говорила о своей любви я...Но в то время я была маленькой и глупой с широко открытыми глазами...веря всему... Моё "я тебя люблю" обычно идёт ответом на вопрос "почему":
"почему ты простила меня?"
"почему ты сделала это?"
"почему ты не уходишь?"
"почему ты позволяешь делать себе больно?"
"почему ты не останавливаешься?"
...
...
...
"потому что я люблю тебя"

Люблю - это не слова для шантажа. Люблю - это воздушные шары на его машине, это розы на рассвете у его порога, это чай в постель, это шикарный романтический ужин , это оставить в покое, когда он устал, это поцелуй в висок, это исполнение желаний, это общаться с его родителями, это разрешать ему спать [показать]по среди кровати и пинаться, толкаться, чавкать как он хочет и не высыпаться, это уйти вовремя, это прощение, это утешение, это.......Люблю - это принятие. Принятие таким, какой есть. Целиком.
Я люблю тебя = я приму тебя любым.И НЕ ВАЖНО как часто я это слышу,и как часто я это говорю...Важно это просто ЗНАТЬ...

[490x240]
Чувствую, что ничем не могу помочь… А хуже чувство того, что в помощи, точнее поддержке моей не нуждаюся.. А еще хуще понимать что в какие-то минуты с человеком оказывается кто-то другой…Нет, я не против того что кто-то другой может помочь моему другу и поддержать его…Плохо от того, что сегодня ты…, а завтра уже кто-то другой сыграл эту роль…т.е. ты вполне заменим…Вот от этого плохо…Душа наизнанку выворачивается…Хочется быть рядом с человеком и не только в его тяжелые минуты, но и когда плохо тебе самому… А с тобой кто-то другой и он ну никак не может заменить, то тепло и те слова которые так нужны, этот голос и простое, но такое теплое объятие… А без тебя могут… А без него уже не то…Вот от этого пустота...Вот так то…А иногда хочется просто молчать, но рядом….

[322x480]
У меня горят уши. Эти двое меня точно обсуждают.(Дима и Паша)
Осуждают?
Да за что бы????
Это же всего лишь мысли.
когда-то я хотела сидеть в большом кабинете вести интервью. задавать вопросы.
И впиваясь глазами в соискателя слушать увиливания и откосы.
Я прочитала массу литературы и отличнейшей и так себе, макулатуры
Я хотела видеть себя успешной в туфлях Prada и часах Royal(Вон тех за восемь штук....)
Жить в центре Санкт-Петербурга в двухуровневой квартире...Курить тонкие сигареты через мундштук.
И чтоб моих детей воспитывала няня.
А я бы учила их читать.
Считать.
Не врать.
По вечерам мы ходили бы гулять на построенную мужем детскую площадку...
И я смотрела бы,сажая сына на лошадку,чтобы дочь не упала с качели в грязь.
Но я сижу у монитора в Новтоне.Получаю двадцать тысяч и отдаю их за квартиру.
А сил хватает только на то,чтобы свернуться на твоих коленях маленькой уставшей тигрой.Мурлыкать под твоими ладонями гладящими мои волосы(если бы ты их хоть изредка гладил)...и переворачивать мысли тоннами.
Что значили тревоги за ГОСы????и пачка валерьянки перед защитой?????
Если мой диплом никому на хрен не нужен.
Да и твой заслуженный синий -сейчас на работе бессилен.
И что все что мы делаем нужно не нам.А нужно нашим родителям отчасти....Для отчетности.
Еще может для рассказов друзьям и знакомым....Когда нечего больше спросить.
А я бы хотела....ээээ,чтоб я хотела???? - о, я бы хотела шлепая босыми ножками по песку где-нибудь у моря,запивать шашлыки местным вином, и обнимая тебя, слушать ночную тоску.
И никого не обвиняя в наших бедах, Топить мух в недоеденных обедах и слушть детские крики ребятни за окном, их звонкие голоса, заманчивые звуки детства...
говорить все об одном и не слышать "рано, любимая, пока не по средствам"
Увидев две полоски, прыгать от радости босиком по кафелю,
И бежать закупать игрушки и соски а не ломать голову что делать дальше????

Хочется жить проще.

Свободнее.

Но по большому счету что мне мешает кроме силы воли...Ответ простой нежелание иметь семью...
[604x453]

Запутала сама себя и не знаю как распутаться. И снова жизнь - сплошное ожидание..
Оно само как-то стало распутываться.. Неожиданно. И приятно.)
[показать]

вот что лезит в голову...эээ....
Прощать умею лишь саму себя…
Я ангелом бываю только с виду…
На самом деле же - опасна я.
Я знаю точно, что со мною рядом,
Должен быть такой же, как и я.
Кто понимал меня бы с полувзгляда…
С кем не нужны излишние слова.
Я знаю, что свою открою душу,
Тому, кто будет сильным, … как и я…
Кто сможет меня слышать, а не слушать…
Тому, кто сможет чувствовать меня.
Ну, неужели, это преступление?
Что я искала равного себе…
Хочу любви… не вечного сражения…
Я жить хочу в любви… не на войне.
Я никогда не буду покорённой,
Если сама ей стать не захочу.
Но мне сначала надо стать влюблённой,
В того, кто мне хотя бы по плечу.
Я женщина… строптивая… но всё же!!!
И я хочу заботы и тепла…
Хочу найти того, кто мне поможет…
И наконец понять, что я слаба …

[показать]
Не знаю почему, :dntknw:но все-таки решила сюда написать. Не для кого в отдельности, а для себя...чтобы хоть как-то разобраться. Без имен, без названий.
Когда человеку плохо, ему ведь надо просто высказаться? а если не получается, то что делать? Наверно, об этом сейчас знает только Кира, и то в легкой форме...(хотя наверное она уже и не помнит об этом)
Плохо или хорошо скучать по другу? по упущенной возможности? по другой жизни, котораяя могла бы быть? Чем больше думаю об этом, тем больше запутываюсь. Но наверно стоит все разобрать сначала.
У меня был человек...хотя он и сейчас есть. И скажем так: наши пути разошлись. Мы общались, дружили...у нас было много общего...свои идеи, мечты, обещания, свои тайны, свои разговоры...а потом, потом просто поменялись,разъехались по разным городам, как и предсказывал один общий наш "знакомый"... я знаю, что этот человек сильно поменялся, и не воспринимает меня как человека...скорее всего ему все равно...я пыталась снова наладить общение...но каждый раз один и тот же взгляд..точно стена, которую уже нельзя преодалеть...несколько попыток все же было, но через них стало ясно, что интересы-то остались почти те же самыми...но уже нельзя свести их вместе. Ведь я предстваляю образ этого человека, как что-то светлое и хорошее, к чему надо было стремиться, или просто быть рядом. Но его нет, а память осталась. Я знаю КАК поменялся этот человек, и его нынешний образ не совпадает с моими воспоминаниями. Но как бы я не старалась, я не могу забыть этого человека... я думаю о ней, как о лучшем друге, который у меня был. То что мы творили, хотя может и с детской наивностью, я помню и не хочу забывать....и мне так хочется прийти, постучать в дверь или позвонить...но не хватает храбрости. Как-то Кира сказала, просто позвони :telephoneи на этом успокоешься...но каждый раз я не могу даже взять трубку и набрать номер, который намертво остался в памяти.
Но как бы я ни старалась забыть, я не могу.
Так странно, быть живым приведением в чьей-то жизни. Но больше всего боюсь, что этот человек просто напросто забыл меня, не помнит о моем существовании или не хочет помнить.:cray Ведь последний разговор с родным ей человеком, оказался не таким и приятным... почти как нож в спину, ведь не ожидаешь презрения от человека, которому верил с самого дня знакомства. А ведь мы верили, что будем хорошими друзьями намного дольше, почему-то думали, что наше знакомство было не просто так.
Ну а с другой стороны, что я тебе могла бы сказать? Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ! а дальше? может оставить все-таки воспоминания о тебе другими, не те в которых ты начала курить, пить,злиться и раздрожаться...стала совершенно другим человеком?
Наверно, единственный ответ: я никогда не решусь посмотреть в глаза...а ты не когда не узнаешь, что мне плохо без тебя. и где-то даже жаль...
С чего так резко я решила написать? уже почти 4 года я думаю об этом, и надо было кому-то высказаться...а в личных вещах немеренное количество НАШИХ рисунков, которые нашла пред НГ, и письма...которые мы писали друг другу во время первого курса.
вот так вот...как мама говорит правильно, так и должно было быть...зато стало легче...

В последнее время все валится из рук. Душевное равновесие день ото дня становится все дальше и дальше. А я становлюсь все ближе и ближе к получению люлей со стороны своих «покровителей», за то, что сдавать работу я не тороплюсь и делаю ее не качвественно,Точнее я очень стараюсь,но как то не получается,то время не достаточно,то с мыслями не собраться,то просто не получается...Все это так глупо и не поддается никакой логике… так неосторожно играть на моих и без того расшатанных нервах ради каприза…Я вчера опять ушла сама по себе. Куда ушла???Наверное просто сама в себя...Приехала к дому и сидела в машине смотрела на небо и слушала музыку...Сидела со своими мыслями, впечатлениями, несомненно… обидой. Сегодня общалась с Андреем по поводу всего вчерашнего...а том что я так погрузилась в себя и он как то заставил меня сдвинуть во мне непроницаемый камень бесчувственного одиночества, в которое я сама себя упорно загоняла(по его словам). Андрюха по ходу кого угодно может заставить почувствовать себя живым… и мне показалось что никто еще не понимал мои переживания так, как он. В свою очередь, я увидела в нем бездну всего, что даже не могла представлять…он дал понять мне что муж это самое дорогое что у меня есть,и что все трудности мы переживем,потому что мы есть друг у друга и это многого стоит=)Самое главное не забывать о чувствах друг друга...Эх...Сегодня я думала, что наконец обрела за эти дни какое то душевное равновесие, уверенность в самой себе и ушла от депрессии, столько времени съедавшей меня....Но дорогу перебежала черная кошка...с начало не могла выехать...зацепилась за бордюр...пришло подниматься за мужем,который меня выручит,так паршивенький было...он начал говорить сколько раз он просил быть аккуратней,не заезжать на бордюр так далеко...Машину вытащили,но в душе появилось чувство неполноценности,что я везде косячу,расстроила его...ехала на работу в полном неадеквате...вся в мыслях...было опять паршиво...пыталась себя приободрить...не вышло...написала ему радостную смс,про то что офис закрыт и в ферму не заползти,покорми мол там моих и собери урожай,написала не для того чтоб он там собрал что-то,а просто написать ему,просто знать что там где-то есть человечек,которому я нужна=(((он ответил чтоб я не переживала...Офис открыли,я ждала Мишу,думала придет будет меня отчитывать за несогласованный вчера проект...но он пришел и улыбнулся,сказал о недочетах...Стало легче...буду исправлять...не хочу больше никого расстраивать=)Ведь я же для чего-то живу????
[699x466]

собрала весь урожай у мужа, сразу как он созрел,у него не уперли ни одной дыньки,:bb надеюсь он оценит=)),покормила корову и курицу,посыпала удобрением,а вот в ежедневный подарок он получил апельсин!!!!:4Eba:а мне опять удобрение подсунули,мдя...Но все мои переживания не по этому поводу.... мне не понравилось как утром машина завелась,вставила ключ,повернула первый раз... чет хрустит...(я такая не поняла...)я его обратно ...второй раз думаю может не будет хрустеть, нифига,опять хрустяшка какая-то,потом она завелась,попыхтела, хотела видать заглохнуть,ну потом передумала,и как давай поднимать обороты ...резко до 2-х кинула,потом решила, что ей тяжело скинула до полторы...думаю ну слава богу!!!! ну в общем сижу, греюсь, крашусь заодно....она скинула обороты до 1000 и мы поехали ,ехали без музыки, прислушивались....вдруг появятся посторонние звуки...кроме стучавших клапанов не было левых звуков=)это меня обрадовало,врубила диск,который муж перезаписал, ехала пела песни, наехали с ней на большую лужу...Испугались. Но поехали дальше, добрались за 20 минут :tank:и в 8.10 я уже работаю, а она там под деревом стоит=) В общем машинка с характером...видать обиделась что я с ней так редко езжу, расстроилась, капризничает=(((( =((( Ладно тебе, хорошего дня моя маленькая, синенькая машинка....сегодня утром ты очень шумела,козявка!!!=)))хе ..Надеюсь не будет дождика. Обещаю на выходных тебя помыть=)



[604x453]
[700x525]
[700x525]

[показать]

Шла с работы...с знакомым...
Мы пытались поболтать под дождём, ели мороженое и по очереди убеждали друг друга, что всё будет хорошо.
Как-то интересно у нас в ижизни с взаимной моральной поддержкой. Ладно, соседи по кваритре хорошо если не докапываются, их рассматривать не будем. Никто никого не убил топором, и замечательно.

Но в общем остальные что-то часто посылают меня или Миша со словами "я тебе не справочное бюро" и "тебе надо - ты и ищи". От таких слов мне начинает хотеться делать гордую мордочку и посылать всех подальше и пооригинальнее.

Мне кажется, что когда мне кто-то говорит, что у него всё плохо, то нормальная реакция - сказать, что всё будет хорошо, и помочь. Даже если у меня болит пузико, три часа ночи и завтра к семи на работу я всегда помогу советом...Другая реакция с моей стороны проявляется, только если человек давно попал в чёрный список, например, год писал на всех попавшихся доносы,плел что-то за спиной,все равно про кого,это же плохо.... То есть, за что-нибудь сверхнеприятное и систематичное. Поэтому, когда кто-то не говорит мне хотя бы просто что-нибудь бессмысленно-хорошее, я впадаю в ступор и не понимаю, чем заслужила такое отношение.:ppks::pril:

[показать]
Сейчас буду рассказывать не про друзей, а про всех остальных людей.

Все мои друзья решили толпой поехать на озеро...с палатками,при чем палатка одна а друзей 10...мне скучно,я не хочу...из-за одной банальной причины,из девушек там буду я одна...и как я не брыкаюсь и отпираюсь все только мне сочувствуют...ну и советы дают...

Некоторые люди так сочувствуют, что хочется зарядить им лопатой по голове :mms_glaza:или хотя бы оказаться на расстоянии метров ста от них. И их слова вызывают вопрос: чего это ты пришел и рассказываешь мне, как у меня все плохо? Не могу не процитировать своего друга:
- Она сказала мне: "Ну ты не очень расстраивайся", я чуть не подовилась.

А бывают люди, которым зарядить лопатой не хочется. Тут меня одна девушка на работе,которая жалеет меня каждый день :utesh:и в любом удобном случае когда я нужднаюсь в этом... вроде и не друзья, не дружим, но от ее сочувствия мне становится лучше.

К слову, людей первого типа я не встречаю в интернете, здесь желающих рассказать, как у меня все плохо, подозрительно мало.

[338x53]
В Росии димографический кризис.Об этом с утра до вечера твердят газеты,радио и телевизор.Жена призедента лично курировала новый праздник-ДЕНЬ СЕМЬИ!!!Идея НЕПЛОХАЯ,ЗАСТАВИТЬ РОССИЯН ВСПОМНИТЬ О ГЛАВНОМ-О РОЛИ СЕМЬИ!Перестать наконец думать о разных пустяках и заниматься прямыми обязонастями-производством российского населения,в конце-то концов.
[361x126]

Но покажите мне хотя бы одну семью,на которую это подействовало....Покажите мужчину котрый вдруг захотел стать образцовым отцом,хотя раньше был порядошной свиньей!Покажите женщину,котрая бы не мечтала родить ребнка в нормальной семье,от любимого человека,который сдувал бы с нее пылинки.Не спорю,и заранее согласна с теми редкими счастливицами,у которых это есть,но таких ведь очень мало!!!
Я говорю о других женщинах.Они возникают у меня перед глазами всякий раз когда разговорзаходит о семье,верности и любви.Одна-замужем,взрослая дочь,думает о втором...но муж не хочет больше детей....Вторая:djn уже десять лет любит женатого,два аборта,страдают все...Третья нет любимого человека,возраст подходит,нужно рожать...А не радить ли просто от друга???без обЯЗАТЕЛЬСТВ,ведь надо же,надо....Еще одна-есть гражданский муж,но нет работы......Все кто хотел родить в нормальных условиях сделали это.Остальные не нуждаются в специальноц пропоганде-не надо резать по живому!!!Не надо агетировать!!!!
Если мои родитили вздыхают:"Ох,не дожить нам до внуков" я отвечаю...:"Дайте мне нормальные условия,или оставьте меня в покое..." и никто не может меня осуждать ,потому что в каждом моем слове ПРАВДА!Да мне сложно...иногда-слезы одиночества,иногда бессонные ночи рядом с любимым мужчиной....иногда-твердая решимость забеременнеть любой ценой,если бы все дело в этом празднике!!!???!!!Все гораздо сложнее,зачем давить на народ,от этого праздника только хуже,тошно внутри и пакостно...ни жилья, ни средств...какие дети!!!???Об этом празднике даже муж не вспомнил,о чем говорит,какая семья.....

[показать]Вот и пролетела рабочая неделя...:superman2как бы пережить еще завтра...чтоб в свои владения полноправно вошли выходные....Так устала....:lazy:повезло мне или нет,что я не могу позвонить кому-нибудь и спросить"А можно я приеду?"ага,знаешь мне до твоего дома 1,5 часа добираться....я появлюсь на пороге твоего дома в 9-10 часов,рада ли ты будешь меня видеть????Будешь ли утешать и отпаивать чаем?Нет...ни почему,у меня все хорошо,деньги есть,машина,работа и в личной жизни все замечательно...ПРОСТО - можно я приеду?Тоесть так позвонить и приехать я могу,если меня пустит муж... А ВОТ УСТРАИВАТЬ ИСТЕРИКИ,в случае отказа-нехорошо...Поэтому и звонить не буду....

Все мы адекватные люди и понимаем,что у друзей свои планы и хотеть их внимания постоянно невозможно,нельзя звонить и говорить,хочу тебя прямо ща!!!!завтра будет уже не надо,я сейчас помру если не увижу кого-нибудь живого,жизнерадостного...Да нет,никто не виноват,что прям ща у всех планы,да и на близлежащую неделю тоже планы,ага.А вот недельки через две,а лучше когда у меня будет отпуск...А ОТПУСКА МНЕ ЖДАТЬ ЕЩЕ НЕ СКОРО..:suicide2::lazy:

вчера к нам приезжал Виталик,мы выпили пива,:drinks:и мне стало как-то странно...:heat:будто мне в пиво подбросили какую-то таблетку,я села и начала оброзно говоря тупить...точнее нет,задумываться о жизин...и вопросы такие мучали...почему соседи в за стенкой бьют посуду???Почему телефон садиться именно тогда когда,по нему надо позвонить...????еще...задумалась о друзьях...а есть ли они,или мы сами для себя,не знаю как у тебя,а у меня так складывается что я друзей не выбираю... [302x500]

:kez_04:я о том что люди для меня свои,или нет,если я вижу что человек друг(обычно такое ощущение складывается при первой встрече,а дальше как правило оказывается верным)или точнее я так буду думать пока меня кирпичем не треснут :comando:и не скажут что этот человек плохой и тебе не друг,ведь всякое бывает,да?и почему я по утрам такая страшная,когда не чесанная,и этот чай...я о нем думала...столько времени, мне страшно,я даже работать не могу,в голову закрадываются всякие мысли...при чем,эти мысли совсем о мелочах,о ветре,о машинах,о море, о людях...как ты думаешь,что они вчера мне подсунули в пиво...на подсазнательном уровне в голове какой-то отбор происходит, бывает же такое...
а я со вчерашнего вечера такая...задумалась о семье, о статье вчерашней в метро,кто знает ,что вчера был день семьи?и почему наше государство не сделает этот праздник днем семьи- выходным,ведь на то и название чтоб проводить этот день с семьей? [369x343]

[699x465]

я сегодня проснулась в 5 утра,поняла,чтол спать больше не могу, [показать]встала начала заниматься своими делами...потом поняла что тахих дел у меня нет и поехала на работу...приехала в пол седьмого,ну чем тут заняться,работать рано... [316x103]вобщем рисовала в фотошоппе и пила чай,вот на него-то я и буду жаловаться....Мы на работе в основном пьем чай в пакетиках...это быстрее чем заваривать нормальный,да и чайника заварочного у нас чего-то нет,Так вот я часа 2 пила Липтон INDIAN SPAICE.ну ЛАДНО,МЕРЗКИЙ ПРИВКУС ТРАВОК спишем на спайс,но еще и не крепкий-это раз.И когда завариваешь два пакетика в одной чашке,крепче он не стоновится....
[498x83]
Т.Е.типо какое-то вещество достигло концентрации насыщения в горячей воде и дальше растворяться не собирается.Ах да,и еще я опустила один пакетик в чашку прям с ярлычком,и пока искала ложку,ярлычок отклеился от веревочки и плавал отдельно,Надеюсь он не успел сильно раствориться,но кажется очень пытался...У нас вобще ,кроме Гринфилда ,бывают нормальные пакетики????Потому что Беседа крепостью и вкусом еще хуже Липтона,Ахмад горький,а про Принцессу Нури у меня единственное воспоминание,как мокрый пакетик,оставил на тарелке несмываемые красно-коричневые следы...Так как быть,и что мне пить???? [324x55]

[показать]
Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.
Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь ветренный осенний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.
Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.
Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых,
И навсегда с тобой останусь рядом.
Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.
И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

[показать]
Обожаю снег... В нем есть что-то безумное, таинственное и зловещее... Почему же все так ненавидят его, даже презирают?! "Снег, - говорят они - фи как это мерзко... и холодно." Они зажигают костры и плавят любовь, которая растекается мутными ручейками в разные стороны вместе с тающим снегом... А ты его любишь...А ведь это не зима заставляет людей расходиться, ссориться, не замечать друг друга. Они сами, по своей воле, не пускают в свои мирки других. Люди не умеют любить, страдать, болеть... они бесчуственны и скупы...они... мертвы. Они всегда все понимают, но ничего никогда не могут сделать, да и не хотят. На любые вопросы у них есть банальные ответы, только любви у них нет... и не будет. а ты любишь ЗИМУ...Я даже,как мне кажется, знаю где ты бываешь. ТВОЕ ДЫХАНИЕ иногда окрыляет меня, но оно также мимолетно, как и вечность. Я всегда ищу что-то похоже на тебя, но не нахожу. Это ты находишь меня,где-то в глубине себя и в окружающем тебя... когда надежды не остается, чтобы поманить, увлечь и... бросить, бросить одну... Люди разозлили меня своим безразличием, и я не замечаю их теперь. Вот я- на заснеженной белой ветке с кровавыми ягодами рябины... и я тяну к тебе руки, но я недостижима. А ведь сейчас только я могла бы тебя спасти...а ты бы смог понять меня...со взгляда и слегкой улыбки...
Идет снег... Как бы я хотела побежать босяком по ледяным глыбам, к снежному острову, чтобы чувствовать каждое прикосновение любви, дышать с ней одним воздухом, чтобы жить. А потом лечь на снежную гору и смотреть на небо, на солнечный снег, летящий под облака, слушая музыку сердца. Лежать до наступления сумерек, пока снег не повалит гиганскими хлопьями и не превратится в звезды... А потом взбежать на самый верх хрустального вулкана и танцевать до потери... равновесия... и лететь, лететь, лететь вместе со снегом вниз, кружиться с ним над далекой землей... даже если потом все равно придется упасть...

Это цитата сообщения Fabrusha Оригинальное сообщение

жизнь

Что бы с вами не случилось,все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых,только было еще хуже...

Слушать этот музыкальный файл

любовь

Слушать этот музыкальный файл

[490x240]


Если любовь уходит,
какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам,
спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы
и даже на униженья,
Можно грозить расплатой,
пробуя запугать.
Можно вспомнить былое,
каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько
в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть,
вызвать жалость
И удержать на время.
На время - не навсегда.
А можно, страха и боли
даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай.
Радость не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув,
принять как надо,
Окна и двери - настежь:
- Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась,
держаться твердо.
И все-таки, чтобы себя же
не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой,
но останься гордым.
Живи и будь человеком,
а не ползи ужом!
[604x453]

[490x240]
мы с моим молодым человеком живем вместе 4 года . Первый год был просто сказкой - все делали вместе, решали проблмы , всегда уступали друг другу , не ссорились ... А потом сказка незаметно уступила место бытовухе . Начались ссоры из-за разбрасанных носков и немытой посуды... И еще одно - вроде бы вместе находимся , но при этом не обращаем друг на друга никакого внимания. Я смотрю телевизор/ книги читаю , он - играет в комп . Вижу только его затылок. Никаких ласковых слов, разговоров и желания идти навстречу. В общем, лодка любви разбилась об быт. Я не говорю, что его вина, я тоже была не подарком. Но отоношения потеряли остроту. Когда есть ощущение постоянства , не задумываешься о том, что это когда-нибудь пройдет. Стоит шкаф в углу и ты не заботишься о нем, просто пользуешься, когда надо. А когда он сломается - уже ничего не сделаешь, приходится выбрасывать и покупать новый... Вот так у меня . [285x249]