Тагаанка, все ночи полные огня... Так, о чем это я? с утра успела со всеми поругаться, ну а потом так вроде ничего. Надо сесть-таки за комп и дописать незаконченные рассказы. времени не хватает, но темы интересные на мой взгляд. Только надо еще в морг сходить для этого, но туда так просто не пускают

Все ужасно! ничего не успеваю. во вторник олимпиада. очень хочу быть готовой, но не могу. Кто мне мешает??? я сама...И в добавок злая. Дети всякие в аську пишут. надо заблокировать как-нибудь ,но я не знаю как. Маленькие мрази и врут. Нелюблю таких людей.Сегодня должна была с мальчишкой встретиться. Сергей зовут. Одно из двух моих любимых имен. Но не получилось. думаю, все впереди. Но вопрос в Другом. нужно ли оно мне все это?...

Настроение сейчас - комок к горлу подпирает

Нет ничего, чтобы я не смогла тебе сказать
Ничего, чтобы я не позволила тебе увидеть
Ты предназначен для меня
Вся эта боль, слезы, я кричала
Но ты так и не говорил «Пока», а теперь я знаю
Как далеко ты ушёл

Я знаю, я оставляла тебя
Но на этот раз всё не так
На этот раз я не позволила бы тебе уйти
но от меня ничего не зависит

Я была всем, чем ты хотел
И мы были бы вместе
Но ты дал мне разбиться на части
Всю свою жизнь я уже не буду с тобой
Не буду с тобой в течение всего дня
И не знаю что будет дальше

Я думала, что у меня есть всё
Я не знала о том, что жизнь могла преподнести
Но теперь я знаю, правда
Ты – тот самый, я была права
Ты тот единственный, что у меня внутри
Теперь я не могу дышать, потому что тебя нет здесь со мной

Но я не могу оставить тебя
Я вернуть всё назад, хотя и хочу
Потому что я уже не позволила тебе уйти

Я была бы всем, чем ты хотел
Но мы не будем вместе
Ты дал мне разбиться на части
Всю свою жизнь я уже никогда не буду с тобой
Не буду с тобой в течение всего дня
Лучше бы ничего не было дальше

Потому что я не могу уснуть без тебя
Но я позволила, позволила тебе уйти
Ты всё, что у меня было, ты всё, чего я хочу
Да...
И я не знаю, что без тебя делать
Ни одного дня не могу без тебя прожить
Ты не со мной, ты не увидел
Ты всё, что мне нужно

Настроение сейчас - в целом, ничего

Последний раз я его видела в эту субботу. Подружка меня потащила на 3 этаж детского мера за подвеской на шею( она у меня готичка). мы поднялись. сначала я подумала что это мой знакомый пацан ,но потом поняла что нет. мы стояли, выбирали. Тут я резко повернула голову и увидела его профиль. Я сразу же отвернулась и натянула капюшон посильнее. он тоже че-то выбирал и меня не заметил. Я теряюсь в его присутствии, становлюсь неуправляемой, несу всякую чушь... что со мной? неужели забыть так сложно?

Да уж, как в свое время написала Анна Ахматова "...сочинил же какой-то бездельник что бывает любовь на земле". Пришлось и мне с этим столкнуться, хотя и невольно. был конец октября, но совсем нехолодно. Нас со школы направили в одно чудесное менто (не скажу куда). там было весело. мы, в отличие от остальных, могли ничего не делать, чем собственно говоря и занимались. Играли в карты, ходили в столовую. Нас решили рассадить. Видите ли надо 6 человек, а нас четверо было. И черт меня дернул сесть за соседний стол! там сидело 5 пацанов-приколистов. Один сразу же начал со мной общаться. мы все время ржали как идиоты всем столом. много чего еще произошло. Через пару дней я сказала подружке что он мне нравится. Вроде ничего особенного, как другие. но что-то в нем такое было...Наступил момент уезжать. Грустно было. такая большая почти семья. я думала что больше его никогда не увижу. да я тогда и не сильно расстроилась. на обратной дороге он сидел вместе с нами. вышли из автобуса, разошлись в разные стороны, забыли... Мысли о нем посещали меня иногда, но так, вскользь. Прошло некоторое время. Подруга звонит мне и спрашивает,что я наобещала пацану с нелинейных дней(куда мы ездили). я не знала кому. я и не помнила. до самого последнего момента не могла поверить что это он(мне в таких вещах дико не везет). но он мне позвонил тем же вечером...И началось. Мы с ним подолгу разговаривали, он меня понимал. и вот мы встретились. я почему то даже не волновалась. мы ходили, гуляли по солнечной зимней набережной. Это было 31 декабря 2006 года. в конце прогулки он подарил мне игрушку и банан(долг с осени). После 1 января мы опять гуляли. Я ехала с горки. Он мне помог. Дал руку и больше не отпускал. В тот момент я не понимала своего счастья. Потом он пригласил меня на свой концерт. но перед этим мы еще гуляли, говорили не помню о чем. Он меня поцеловал. у меня будто крышу снесло. я плохо соображала. Потом он проводил меня до остановки. дня через 3 позвонил(а раньше это он делал каждый день) и сказал, что мол если не хочешь идти он не настаивает(хотя до этого говорил что я обязательно должна прийти, даж маму велел позвать к телефону). Потом мы с подругой пошли на концерт. мы с ним почти не разговаривали. после концерта их толпа пошла в одну сторону, а мы в другую. Тут я поняла что это конец. я что-то упустила ,но не могла понять где и что. Больше он не звонил. мне было очень плохо потому что я не знала почему все закончилось. За год я видела его всего 3 раза. Я до сих пор ничего не понимаю.

эта история лишний раз подтверждает, что нужно вовремя ценить то что у тебя есть не считать,что так будет всегда.
Мое сердце навсегда осталось у него ,но очень трудно и больно сознавать ,что оно ему не нужно...

как же так?
почему когда ты уходишь в моей душе остается пустота?
когда ты уходишь я перестаю себя ощущать.
я словно падаю в пропасть и от этой болезни нет лекарств...
уходя, закрываешь дверь, оставляя меня с самой собой наедине.
почему прощаясь ты мне не оставляешь ничего взамен?
верни мне меня...
сейчас я на краю, но если позовешь, останусь.
мучить меня просто так, зачем?
ты меня не понимаешь, но вместе с тем забираешь меня без остатка...