Настроение сейчас - грустно-романтичное

Эта осень пахнет все-таки абсолютно так же, как и прошлая... Абсолютно тем же одиночеством. Теми же сигаретами. Даже не тобой. И не мной. Я изменилась. Но моя осень пахнет так же, как и прошлая. И поэтому мне необходима любовь, прохладная, но в теплом свитере (Маш, спасибо за цитату). Хочется засыпать, не разжимая объятий, никуда не спешить, не смотреть на часы... (с)
Хочется проснуться, увидеть рядом твоё лицо, и, почувствовав тепло внутри, улыбнуться снаружи.
Хочется нежности, тепла, уюта, чего-то милого и доброго. Заботы. Не маминой, а твоей. Того человека, который дорог мне и кому дорога я. Может быть, ты, а может - кто-то другой. Не знаю.
Ещё хочется жёлтых листьев под ногами, солнца и дождя, а дождя - совсем чуть-чуть, просто для более полного ощущения осени. И закутаться в тёплый огромный шарф, и ходить по пустым улицам многолюдного родного города, почему-то вдруг резко ставшего чужим, с фотоаппаратом в руках, закутанных в тёплые перчатки без пальцев.
Хочется по утрам пить не холодный чай, а горячий кофе, и чтобы было тепло.

И быть рядом с кем-то,
кого не знаешь,
И, может, даже
не понимаешь...
С тем, кто знает тебя, и чтобы было чувство какой-то необъяснимой благодарности к этому чужому человеку, который вот так, просто, с тобой ходит по городу, и говорит, говорит, говорит... Не как тот Димати, который когда разговаривает, устраивает нам с Лили душ, а просто рассказывает, тихо так, о чем-то таком близком и таком далеком...
Черт, ненавижу осень, она пробуждает во мне романтика, а когда я романтик - это грустно. Грустить так много - вредно.
Ах да, забыла. Еще хочется на концерт джейн эйр. Вот.

- Буби - за то, что наша дружба еще жива после школы;
- М_L - за периодические заряды позитива и за рассказы, которые я иногда вставляю в цитатник);
- М. К. - за родственность душ, хоть мы с тобой особо и не общаемся.... ;
- как ни странно, Ярославу - за то, что привел меня в НВС;
- Леру - за первые полгода нашей с тобой адаптации в универе))) ;
- Лилу - за несчетное (уже!! ^_^ ) количество пропущенных пар (и в этом году, и в прошлом);
- Вовке - за последние полгода, которые мы подарили друг другу;
- декану, который не поставил меня на отчисление)));
- тем, кто читает этот блог и его комментирует - народ, я вас просто ну люблю!!
- ну и там стандартно - маме-папе, сестре, племяшу и самому любимому коту...

спасибо вам за то, что вы есть, короче. Вот.

Настроение сейчас - пиздец какой-то(((

Совсем расклеилась... Шея болит просто адски - застудила. Поворачивать нормально не-мо-гу. Трындец. И ведь даже знаю почему. Вчера валялась на полу, рисовала. Рис. Совала за щеку. )) ну, и дорисовалась. Аааааааа, бедная моя шея((( Я себя чувствую ходячим трупом...

-скажите, а у вас в больнице для лежачих еда есть?
-есть. но её отбирают ходячие...

хыхы

ааааааа!! вылечите меняяя!!!
и еще блин расписание не повесили, когда препод по курсачу будет... чорррт!!!

Это цитата сообщения M_L Оригинальное сообщение

Близнецы...

[360x600]

Близнецы…

Близнецы – это некая загадка природы… Наука до сих пор так до конца и не разобралась в том, что же в какой-то момент заставляет яйцеклетку матери делиться на две части, из-за чего в последствии развивается два идентичных эмбриона вместо одного…
Не говоря уже о некой связи между близнецами, что тоже необъяснимо…
Одинаковые снаружи и совершенно разные внутри…
Я и Он…
Мое отражение… только вот в кривом зеркале…
Наши отношения были сложны и непонятны даже для нас самих…
Чувство того, что в этом мире, в отличие от других ты не единственный…
Отвратительное чувство…
За это мы друг друга ненавидели и даже не пытались скрывать этого…
НО…
Кого ты можешь любить сильнее, как не самого себя???
Ну или свое отражение???
Мы были связаны одним лицом на двоих…
Хотели мы этого или нет…
И хотя наши внутренние миры были совершенно разные, я все таки не мог отделаться от чувства, что кто-то из нас копия другого… Вот только кто?
Все, что увлекало одного, вскоре увлекало и другого… книги… музыка… даже девушки… это было невыносимо… Постоянно напряжение… некое соперничество… даже за внимание родителей… как же оно раздражало … сводило с ума… и выводило из себя…
Но все вокруг этого будто не замечали и словно специально раз за разом повторяли, насколько же мы похожи…
БЕСИТ!
Но в какой-то момент все изменилось… Так как у него появилось то, чего у меня не было…
Кошмары…
Крики и стоны по ночам, которые будили меня и заставляли зажимать голову подушкой…
Казалось, словно его страх и боль в тот момент передавались и мне…
А затем…
Затем одной ночью я проснулся от неприятного чувства, словно за мной кто-то наблюдает… И когда открыл глаза, чуть не распрощался с жизнью от страха, увидев склонившуюся надо мной Его голову… И пристальный взгляд пустых глаз, смотрящих и на меня, и сквозь меня…
Лунатизм оказался не такой безобидной болезнью, какой мне она казалась до этого…
С того дня… а точнее с той ночи я больше не мог нормально спать…
Это выражение глаз пугало меня…
К тому же вскоре Он начал выходить из комнаты и бродить часами по квартире…
Я же следовал за ним не зависимо от того, насколько сильно моему организму требовался сон…
Почему я это делал…
Я боялся…
Боялся, что в одну безлунную ночь, Он будучи в подобном невменяемом состоянии откроет в мире своих грез дверь, а в нашем мире окно… один шаг и он мертв…
Признаться, у меня мелькала пару рас мысль, что если это все же произойдет, то я наконец стану единственным… Но… нет… он был мне нужен! Вот только зачем… самому бы понять…
- Надо обратиться к врачу! – в который уже раз кричал я на Него.
- Нафиг надо, - со скучающим видом парировал Он, - На мне же это никак не отражается.
- Но я не могу спокойно спать!
- Это уже твои проблемы… Так может это тебе нужен врач? – с нарастающим призрением прошипел он.
И все таки… не верю я, что у всех близнецов такие же отношения… нет… у нас все ни так… ни как у людей… Мы словно враги, переродившиеся по иронии судьбы в одинаковых телах…
И теперь один из нас обречен ночами следить за другим…
Порой, когда со сном бороться было совсем невыносимо, я начинал тихо разговаривать с Ним… Он не отвечал… нет… скорее он даже не слышал меня… Но одной ночью, внезапно Он сам заговорил…
- Они прекрасны… - прошептал он, все так же не сводя с меня глаз, - Твои крылья… Они так… прекрасны… Черные крылья смерти… - монотонно бормотал он. Впервые его слова были обращены ко мне. Впервые они были понятными! Сперва я даже растерялся.
- Крылья? – осторожно переспросил я, - У меня?
- Да… - он ткнул указательным пальцем в мою сторону, - Они…
Я растерянно обернулся, но никаких крыльев не обнаружил… Вот чудо то! Впрочем… Он же лунатит, его слова бессмысленны…
- Они так… красивы… - не успокаивался тем временем Он, - я хочу… дотронуться до них… - он покачиваясь подходил все ближе, протягивая руку в мою сторону…
- Ну… если ты так этого хочешь… - без особого энтузиазма ответил я.
- Да… - тихо прошептал он и внезапно обнял меня, - такие… мягкие…
Но что это… я чувствую… ощущаю как его пальцы впиваются… нет… не в спину… в крылья?
- Я тоже… тоже хочу такие…
Почему же мне так больно! Стой! Отпусти меня, черт возьми! Я пытался вырваться из этих объятий, но не мог…
- Отдай мне их!!!!!!!!!! – закричал Он. В этот момент я все таки сумел извернуться и вырваться, отбежав к другой части комнаты. Меня начал бить сильный озноб и на лбу выступил пот от боли, что я ощутил еще мгновение назад. А Он улыбался… Сжимая в руках пучок серебристо-черных окровавленных перьев…
Как же больно!
Внезапно силы покинули меня, ноги подкосились и я упал на пол, потеряв сознание… Последнее, что я увидел перед тем как отключиться, это Его, хищно облизывающего окровавленную ладонь… А что было дальше? Я УМЕР?

- Вставай, соня! Или опять хочешь опоздать в школу? – послышался голос Читать далее...

Настроение сейчас - хочу на концерт агаты. умираю просто как хочу!!!

... завяли помидоры,
ботинки жмут,
мы дальше не пойдем?...

Эх ты. Существо. Глупое и неразумное. И даже не знаешь, сколько я без тебя курю. Боишься дыма сигарет. Не любишь пить со мной. Ничего от меня не надо. Я ы заставила тебя сойти с ума, но ты и так сумасшедший. За это я тебя и люблю. Поэтому я так много курю. Люблю сумасшедших - сама такая же.
На дне стакана - одна маленькая капля воды. Аш-два-о. Формула. Химия. Физика - это вода. Какая точность... Такой бред... Ничего не понимаю, что творится у меня в голове? Вокруг - призраки прошлого. Кукольник. Тоже где-то внутри меня. Они все здесь. Видят моими глазами. Слышат моими ушами. Говорят моими словами. Паранойя. Она везде. Она всюду. 23. 32. Бывает...

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Ага, да, новое. Да. Спящая с ппризраками. Да. Почему? Да потому, что нет человека, который откроет мне себя полностью. И которому я открою себя. Ну нету, что я сделаю? Друзья не считаются, они видят в основном только позитивную сторону меня. А обратную сторону луны не каждый способен угадать... А иногда ведь хочется... Но странная фобия чего-то не дает мне покоя. А еще эта паранойя с числами 23 и 32. Тоже бред тот еще. Эх...

Отдельное спасибо хочу сказать парню... Вовк, эт был лучший фильм за последние полгода. Если не считать Эдварда. =) Но всё равно спасибо.

Настроение сейчас - я ж говорила, что я асоциальный элемент... XDD

хватит пиздеть!
иди разбивай витрины,
если ты социально против!
Хватит пиздеть!
выеби свою сестру,
если тебе на всё плевать.
Хватит пиздеть!
ты можешь только жрать
пиво и работать на ёбаную систему. Знаю:
чтобы хоть что-то иметь,
и поэтому заклинаю:
Хватит пиздеть!
хватит пиздеть,
потому что с годами
город растет, но становится меньше...
ментами
утыканные перекрестки
десятилетия вешают.
кровоподтеками переходы
ломают линейность проспекта.
и все-таки у свободы
определенный вектор.
Хватит пиздеть.
он примитивен,
словно игра в крестики-нолики,
когда авторучка - удав
слова - как визжащие кролики,
когда авторучка - топор
и лезвие гильотины...
как же держится до сих пор
бумага, тварь и скотина?..
визжат под пальцами поколения.
чувствуют, суки, смерть.
воля и представление.
хватит пиздеть.

Сквозь прозрачные линии шелковых штор
Пробивается в комнату мою шторм.
И вместе со всплеском новой волны
Кто-то глубже вселяется в мои сны.

Как инъекция морфия или инсулина
В волнах задыхаюсь, без воздуха гибну.
Безвольное тело на самом дне
эйфория и смерть. но только во сне

Я больше уже не пытаюсь спасаться
Кто-то сгибает мои безвольные пальцы.
Кто-то безумно хочешь узнать
Что на том свете я могла увидать...

улыбка на губы, я выроню шприц
я не помню имен, не узнаю лиц
я расскажу ему о смерти - пара строк,
как только испытаю инсулиновый шок.

Настроение сейчас - дождливо-одинокое

Тапочки притаились под дверью и терпеливо поджидали Машиного возвращения. Открывая дверь, она нечаянно отпихнула их в сторону, и про себя попросила прощения, еще не отвыкнув от этой детской привычки. Они, лежащие на полу в темном углу, мохнатые и уже изрядно потертые, казались ей одушевленными живыми существами, хозяевами ее небольшой съемной однокомнатной квартиры, и такое непозволительное обращение с ними было просто чудовищным неуважениям к тем, кто позволял ей жить здесь. Скорее даже существовать – жить Маша пока не научилась.
Тапочки с аппетитом проглотили ее исхудалые ноги в белых однодневных носках и проводили до кухни. Стандартный вариант – кофе из банки, где кажется, помимо кофе жили еще и тараканы, унылый пейзаж за грязным окном, покрытая налетом оловянная ложка, которую легко можно было согнуть, дешевая чашка с распродажи в соседнем супермаркете... След той великолепной сказочной жизни, о которой она мечтала, будучи еще совсем ребенком, заплутал где-то среди рядов продуктов в супермаркете, запутался в хитрых улочках ее спального района... Она бежала среди серых домов, с каждым шагом, теряя краски и вот теперь, она очутилась здесь.
В своей жизни. В своей квартире. У себя на кухне, перед пустым высоким холодильником.
Ей очень хотелось сейчас, наверное, больше всего в жизни, с кем-то поговорить.
Она выскребла из банки остатки кофе, развернула стул и села лицом к холодильнику. В принципе он сейчас только поглощал электроэнергию, и никакой другой пользы от него не было.
- А знаешь? – сказала Маша вдруг, обращаясь именно к нему, большому, белому, пустому и совершенно молчаливому, - а ведь все не так уж плохо. Все бывает намного хуже еще, а я? Я так часто смотрю на нее, знаешь, и понимаю, что хоть у меня, ее нет, но она есть у меня, как весна, как надежда и желание жить.
Она сделала театральную паузу, окинула взглядом пейзаж за окном.
- И это даже не плохо. И это даже хорошо. Мы с ней, я и она, встречаемся почти каждое утро в трамвае. Мы друг друга не видим и не замечаем, но разве это нужно? Главное – что я знаю о ней, и однажды, когда я буду смотреть на нее, она не отвернется, случайно поймав мой взгляд, и случится что-то непредвиденное и странное... И я не буду говорить с холодильником, вместо живого человека. И ты пустым тоже не будешь, и кто-то теплый, солнечный и светлый поселится в сером грязном небе, иногда согревая нас своим теплом. И кто знает что будет?
Она вздохнула, поставила чашку на стол и оставила холодильник в гордом одиночестве. Сейчас она ляжет спать, и во сне ей приснится этот новый непонятный мир. Может она никогда не проснется. А может, она просто проснется завтра утром, и поймет, что все это было сном, все, что было раньше – тапочки под дверью, серое небо, одиночество, разговоры с холодильником, который предпочитал отвечать молча...

Да. Вот она. Я её ждала - и она ришла. Во всем своем величии начнет она блистать уже через две недели. Возьмет краски, - ярко-желтую, красную, коричевую, - и так разойдется, что от её усердия все её труды посыпятся на землю. А сейчас она только делает первые штрихи.Пытается что-то украсить. Добавить в зелень лета своих красок.

Ой, брееед... Хочу топать по лужам, как в детстве. Снять тапки и бегать босиком по этой холодной осенней воде, зная, что если увидит мама - будет нечто очень страшное)) Хочу опять вернуться в детство.

В баню сегодня математику, в баню кирыч - поеду на сампло и буду там ходить в обществе мпшника и фотоаппарата. И чтоб дождь был. И прям самое то. По крайней мере, судя по тому настроению, которое у меня сейчас...

Настроение сейчас - думаю... такие сказки периодически заставляют задуматься...

"Еще совсем немного – и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком.
– Гляди, – скажет Ежик.
– Угу, – скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
– Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
– Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
– А ты где?
– А меня нет.
– Так не бывает, – сказал Медвежонок.
– Я тоже так думаю, – сказал Ежик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один.
Ну что ты будешь делать?
– Пойду к тебе.
– Куда?
– Как – куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
– Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
– Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
– Что?
– Ругать!
– За что?
– Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
– А как договорились?
– Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
– Но меня же совсем нет. Понимаешь?
– Так вот же ты сидишь!
– Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
– Или у меня, или у себя.
– Это, если я есть.
– Ну, да, – сказал Медвежонок.
– А если меня совсем нет?
– Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
– И на реке нет.
– Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
– Ты все уже обшарил, – сказал Ежик. – И не нашел.
– Побегу в соседний лес!
– И там нет.
– Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
– Нет меня. Нигде нет.
– Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, – сказал Медвежонок. – И закричу: «Е- е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
– Нет, – сказал Ежик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
– Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
– Нет, ты – есть; а вот меня – нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
– Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет.

Понимаешь, нас двое и в то же время один. Мы живем по разные стороны стекла, но когда он спит, а я - нет, мы становимся единым целым. Я перестаю быть им, когда засыпаю сам, а он мной - когда просыпается. Но есть такие места, где мой сон и его явь совпадают, и тогда я проваливаюсь в реальность его сно - не совсем собой, но все-таки и не им самим. Как отражение - тот же человек и в то же время другой. Но ты же меня узнаешь, верно?..

Настроение сейчас - отразилось в глазах моего отражения

В некотором царстве, в некотором государстве в старой усадьбе жил человек. Больше всего он любил смотреть ночью в окно, когда на улице дождь, и чтобы при этом на столе горела лампа и печка топилась. В такие ночи он читал под лампой и время от времени смотрел в окно и видел там, в полутьме, второго читающего человека, освещенного лампой. Тогда он воображал, что у него есть брат-близнец и что они вместе читают ночью, пока дождь стучит в окна. Но однажды он заметил, что у его отражения совсем мокрые волосы, книга распухла от воды, а о лицу текут капли. Его двойник сидел под проливным дождем и даже не притворялся, что читает: все равно на страницах было не разобрать ни буквы. Тогда этот человек испугался. А если мы связаны в единое целое, подумал он. А если он подхватит воспаление легких, а умру я? И ладно пока осень, а что же моё отражение будет делать зимой, когда я тут буду сидеть в тепле? На следующий день он побежал к стекольщику и заказал зеркальные окна на весь дом. Стекольщик удивился, но выполнил заказ. И с тех пор по вечерам хозяин дома со своим двойником сидели од одинаково уютными пледами, в одинаково теплых комнатах. Так прошла осень и почти вся зима, но человек не видел в окнах снега, солнца и синего неба - только когда выходил во двор. И в конце марта отражение с ним заговорило. Послушай, сказало оно, дом, лампа и плед - это всё очень хорошо, но я не могу сидеть все время в четырех стенах. Я хочу погулять. Я хочу промокнуть, хочу замерзнуть. В конце концов, я мок и замерзал столько лет, ничего же не случилось. Мой дом с той стороны был огромный, как весь мир, а теперь он только твоя комната. Ты меня запер, сказало отражение, и если ты меня не выпустишь, я уйду совсем. И брейся тогда на ощупь. Человек не хотел лишаться своего отражения. И он сменил стекла в доме на обычные, прозрачные. Вечером он зажег лампу - и отражение немедленно появилось в окне. Оно помахало хозяину рукой. высунуло язык и поймало снежинку.
С тех пор зимой этот человек даже в комнатах ходит в теплом шарфе. А когда особенно холодно, то и в перчатках. И всегда зажигает свет вечерами, даже если не читает.

Это цитата сообщения Notramn Оригинальное сообщение

[Hares]

Настроение сейчас - грустняво мне

1. Я не апельсин
2. Я не розовый слон
3. Он не придёт
4. Завтра Трусова
5. Завтра две Готлиб
6. Забыла утром дома фотоаппарат, пропустила кучу кадров
7. Холодно
8. Но завтра будет, сука, жарко
9. Социальная антропология еще большой бред, чем то что творится с моими тараканами
10. Завтра три пары
11. В субботу 4 пары
12. Мне уже неделю обламывается Реквием по мечте (который я не смотрела, но собираюсь это сделать)
13. Мозоль натёрла - нога болит второй день уже
14...
В принципе, можно еще до бесконечности перечислять, но лениво... Хочется спать, есть, увидеть своё существо, да и вообще... Много чего хочется и мало чего получится...(((

Звонит будильник. Медленно открываешь глаза. Время - пять утра. Надо. Надо-надо-надо. Встаёшь. Идёшь в ванную. поток ледяной воды из-под крана, откуда должна идти горячая, немного приводит тебя в чувство. Тебе уже не кажется, что твой организм сейчас откажется тебе повиноваться.
Так началась твоя новая осень.

За окном еще горят ярко-оранжевые, какие-то осенние фонари. А ты сидишь на кухне и пьёшь горячий кофе. Без молока и сахара."Надо что-то делать", решаешь ты, и медлено возвращаешься в комнату, чтобы привести себя в более-менее божеский вид. Включаешь компьютер. Музыка. Да. Надо что-нибудь бодрящее. Включаешь любимую песню (а она, как назло такая тихая, спокойная...), и твои глаза снова пытаются закрыться. Противишься их действию. Пойти еще выпить кофе. Нет. Уже нельзя - время. Его всегда не хватает.

У этой осени будет такой же запах, как у всех предыдущих. И последующих, конечно, тоже, но сейчас для тебя важнее - предыдущие. Потому что их-то ты точно знаешь.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

солнышко в руках - всем доброй ночи

Без коментаривев))) Просто наведите на него и ЖМИТЕ))))

вам в цитатник ))

Настроение сейчас - творческое. немного.

Пальцами мокрыми по стеклу - рисуешь смайлик. Ну вот. Теперь у окна есть лицо. Оно улыбается. И ты доволен - подарил хоть кому-то улыбку...

Смотришь на свою руку. На мокрые холодные пальцы, которые только что прикасались к мутному покрытому льдом стеклу, рисуя всякий бред, который приходил им в голову. Тебе в голову. Рисунки. Узоры. Цветы. Лица. Всё, что можно нарисовать на мутном запотевшем стекле изнутри, со стороны твоего купе.

Ты продолжаешь наблюдать за своим рисунком. От твоих тёплых пальцев лёд на секле оттает, и тебе врдуг покажется, что улыбающийся смайлик - плачет...