раньше я смеялась над этими, как мне тогда казалось, глупыми картинками, мол, папа, схватит бить нас с мамой, мы тебя любим - и такой кривой детский рисунок, но теперь... теперь всё другого цвета. черного. не казалось странным, что сын, устав от алкоголизма отца, затевает какую-то драку и случайно убивает его, уронив, например, на угол стола... нет, я не думаю об этом - да и не под силу, просто очень больно каждый вечер видеть, как он напивается, как потом орет на меня и маму - на меня еще заслуженно (хотя одного дня бы вполне хватило, тем более, что это все время одни и те же слова), но маму жалко очень, и только из-за мамы я не хочу уходить. забрать бы ее с собой, и уехать куда-нибудь далеко-далеко, чтобы не видеть всей этой гнусности, алкогольного рабства... чтобы не слышать, как разбивается посуда в голове. и еще хочется быть лучше и правильнее. чтобы мама могла гордиться. мамочка, я тебя люблю. папа, за последнюю неделю ты воспитал во мне отвращение.
пришли с Ваней ко мне. папа его выгнал. а мне сказал "ты немножко в себя приди". кто бы говорил, алкоголик хренов.
женитесь на мне кто-нибудь, а? я готовить умею вкусно, правда
а то на меня все беды в доме так и будут валить теперь:( носик у чайника откололся, виновата я, которая пью чай заваренный в пакетиках. а чайник вообще стоит ооочень далеко от края, с которого можно дотянуться, а папа пьет, и вообще я вчера слышала "дзынь" на кухне %)
предыстория: у меня на двери сломалась ручка. просто взяла и отвалилась.
история: ваня купил новую ручку и прикрутил. а ручка с замком. и замок с ключом - ну с наружной стороны, с внутренней - там просто такая хрень как в туалете, поворачиваешь - и дверь закрыта. так вот. теперь из-за того, что у меня замок в комнате, я вся плохая-нехорошая, меня не восстановят (из-за замка на двери) и вообще я какашка. это уже мама сказала.
аа, и еще типа для меня уже родители чужие стали. якобы. ну ладно бы папа такое сказал, я бы ответила, но мама... очень больно и обидно.
вчера папа сказал мне, что я неудачливое гавно, мой парень уебок, а маме - что она крокодил. потому что меня отчислили.
а сегодня я с горя сама себе проколола ухо. болит зверски, но зато стало полегче.
Условие задачи:
Милой Маше пришла в голову идея собрать старых друзей с химфака: гея Лёшу; Колю, которого отчисляли, но он восстановился; Женю, который сам отчислился и пока еще не восстановился, Аню, которая отчислялась два раза и уже никогда не восстановится (и ту самую, с которой я поругалась по ооочень некрасивому поводу, как следствие - взаимная ненависть) и Ваню, который практически нигде без меня не появляется. Ах да, Женя еще и ее бывший, с которым она полгода не разговаривала вообще, и там истории покруче, чем у меня с аверкиевым, а сама Маша тоже отчислилась, и уже N лет работает оператором в такси "лидер". и из-за некрасивой истории с Аней Маша меня видеть тоже не особо хочет.
вопрос:
на что она рассчитывает?
август раш
три метра над уровнем моря
500 дней лета
если только
босиком по мостовой
бунтарка
монте карло
наука сна
страна приливов
малхоланд драйв
умница уилл хантинг
влюбись в меня, если осмелишься
кто еще что посоветует?
знаешь, чего мне хочется больше всего на свете? вот так, как раньше, весной пройтись по улицам, в тех самых розовых резиновых кедах, и чтобы солнце над головой, и какая-то приятная херня в наушниках. еще хочется отрастить волосы, надеть длинную цветастую юбку - и бегом в лето, в воду, и плевать, что на улице минус 15...
и хочется в ту самую весну, когда все было н о в ы м... ты была жива, а я... я, кажется, была действительно счастлива. нет, рядом с ваней мне хорошо и спокойно, и чувство какое-то есть, но ощущения не такие, как с вовой... с ним я могла посмотреть артхаусный фильм, и он бы его понял. я ведь и кислород с ним смотрела, и ему вроде даже понравилось. я скучаю не по нему, а по тем чувствам, которые я испытывала. теперь я понимаю, что это не такая уж и любовь, но, черт подери, это было приятно и очень круто.
Я скучаю и жду, он заглядывает мне через плечо, потом через другое, потом мы прогуливаемся и танцуем. Это было вчера. Сегодня я всё ещё улыбаюсь. отличный день под конец года, наполненный счастьем от того, что я практически влюбилась в мима. Двух. Вот черт...
фпезду фотографии. и жизнь мою туда же.
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
не хочу учиться, потому что это совершенно бессмысленно и очень мешает жить сегодняшним днем. хочу жить здесь и сейчас, а не через три года, когда доучусь. через три года может уже просто вообще ничего не быть, нельзя так откладывать жизнь.
хочу нормальную работу, чтобы ходить туда каждый день, заниматься нормальным и полезным делом. и чтобы платили реальные деньги деньги, тыщ двадцать бы хоть.
хочу много денег, чтобы не перерывать весь шкаф в поисках того, что надеть на собственный концерт, а пойти и купить новое платье. чтобы есть изредка красную икру ложкой и ни с кем не делиться. чтобы ходить на концерты почти каждой хорошей группы. чтобы спокойно платить за репетиции и за вокал, а не выскребать из недр кошелька последние сто рублей мелочью.
ну или вместо всего этого снимать жилье, потому что в этой психушке я уже держусь с трудом и сама скоро умом тронусь.
я перфекционист? да. я чертов гребаный
Ради единого стиха нужно повидать множество городов, людей и вещей, надо понять зверей, пережить полёт птиц, ощутить тот жест, каким цветы раскрываются утром. надо вспомнить дороги незнаемых стран, нечаянные встречи, и задолго чуемые разлуки, и до сих пор неопознанные дни детства, родителей, которых обижал непониманием, когда они несли тебе радость (нет, та радость не про тебя), детские болезни, удивительным образом всегда начинавшиеся с мучительных превращений, и дни в тишине затаившихся комнат, и утра на море, и вообще море, моря, и ночи странствий, всеми звёздами мчавшие мимо тебя в вышине, - но и этого ещё мало. нужно, чтобы в тебе жила память о несчётных ночах любви, из которых ни одна не похожа на прежние, о криках женщин в любовном труде и лёгких, белых, спящих, вновь замкнувшихся роженицах. и нужно побыть подле умирающего, посидеть подле мёртвого, в комнате, отворённым окном ловящей прерывистый уличный шум. но мало ещё иметь воспоминанья. нужно научиться их прогонять, когда их много, и, набравшись терпения, ждать, когда они снова придут. сами воспоминания ведь мало чего стоят. вот когда они станут в тебе кровью, взглядом и жестом, безымянно срастутся с тобой, вот тогда в некий редкостный час встанет среди них первое слово стиха и от них отойдёт.
Р.М.Рильке.
Завтра увижу подругу детства... на похоронах ее отца
Я просто хотел найти свою музыку (с)
1. Неделю не курю
2. Здоровое питание
3. Пью алкоголь - исключительно коньяк
4. Зеленый чай и сгущеное молоко на десерт - за хорошее поведение, сама себя хвалю
5. Фотографирую свадьбы
6. Фотографирую портреты
7. Фотографирую всё подряд
8. Делаю это с удовольствием.
Итого: Всё хорошо.