неужели я прошу так много?
все это так легко
_поиграть со мной
__посмеяться вместе со мной над моей неспособностью
_научить меня любить
__просто учить меня чему-то
_быть семилетним, когда мне всего пять
__тихо мурлыкать мне на ухо своё имя
_и свои песни
__просто любить

я покинутый всеми ребенок
плачущий посреди улицы огромного города
_где все чужие
где всем плевать
_никто не пожалеет
__никто даже не видит
_и это губит

я просила лишь быть со мной
просила безмолвно
со слезами, которых ты не видел
и я хотела бежать за тобой_

но у тебя уже есть Джульетта
"очень большая любовь"
и это уже впечатано в твое сердце

___________

порой приходит мысль вообще не выходить из дома
что бы никогда не повстречать там тебя
так же внезапно, как в первый раз...

Настроение сейчас - снова как-то странно

Я хотела бы...
...одним взглядом рассказать тебе все свои чувства, спутанные в клубок, подобный тому, которым играется котенок в ногах у закутанной в шаль старушки. Одним вздохом поведать о своей нехитрой короткой и удивительно бессмысленной жизни, нечаянным касанием передать все знания о сокровенных тайнах этого мира, влиться в твою душу без остатка. Но в этот момент ты, привлеченный какой-то мелочью, отвернулся, неловко отстранился. Тогда-то я и исчезла, оставшись где-то на пути к тебе, но уже покинув свое тело. Иногда, ловя на себе чей-то взгляд, я вдруг вспоминаю, что на самом деле я – это некая эфирная субстанция, которая до сих пор висит в старом парке, над столиком в кафе, а все происходящее – простой и скучный мираж.

...становиться по ночам черной кошкой и уходить гулять по крышам. Но, к сожалению, все мои родственники против: они суеверны и боятся черных кошек и высоты, как ни жаль, они являются моей недюжинной частью, и если она чего-то не хочет, всей моей черной кошачести не хватит, чтобы уйти, гордо и независимо дернув хвостом. И откуда вообще во мне взялись эти возмутительные повадки, усы, когти и немигающие зрачки? Очевидно плохая наследственность и французские романы.

Фи, ма шер, тогда бы я питала слабость к красному вину, тонким сигаретам и ажурным чулкам.

Впрочем, кошачья душа – потемки, не исключено, что она долго и безрезультатно стремилась распушить хвост у твоей 17-летней матери, но не хватило одного восхищенного взгляда – отвлекла собака. Фр-р-р собаки… чтобы увидеть небо, они переворачиваются на спину и думают, что попирают его ногами.

[269x294]

Настроение сейчас - вдневниковое

*смс-переписка. орфография сохранена*

<<- Может, поиграем?
- Ва что?)
- Что, не найдем, во что поиграть?))
- Незнаю. Можт и ненайдем.
- Как раньше, но жестче. Пойдет?
- Смотря насколько жоще. Калекой стать не вариант.
- Да не буду я тебя резать)так поиграем?
- Мб.>>

Я идиот... Зачем мне всё это? *Ну да, а слева реклама БиЛайна - "ЛюБлЮ ТеБя дО НеБа"..*

Странная такая, блин. Непонятная.

У тебя совсем другой, чтобы было с чем играть... Полетаем, полетаем, а потом вернёмся спать...
А я оставляю себе право на страшные сны, право гореть от весны, к небу идти по золе...

все песТни в голове от тебя перепутались.

Кстати о песнях. Эта тема с новым проектом - она какая-то бредовая. Написав два трека в гтп, поняла, что выдохлась. Максимум - пост в блоге. Даже на курсач не хватает. Ну да, да, такими темпами, по три страницы в день, к сентябрю у меня будет качественная курсовая работа.Если меня до этого момента не выпрут, ха-ха. И если я пси сдам. А я сдам, да. Не всё же время быть неудачником)) Да и Вова обещал завтра...

Всёбудетхорошо. Обещаю.

истерично. не отдам. не отпущу.

[303x400]
Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой
лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?

Это цитата сообщения Перелетная_рыба Оригинальное сообщение

пустоту невозможно вытряхнуть – только заполнить

щемящую и тянущую

застроить многоэтажными бетонными коробками, подогнать идеально, зачистить шероховатые углы и неровности

чтобы уже никогда больше не взвыть, наткнувшись на случайный просвет

спальный район чьей-то потерявшейся души

Это только раньше казалось, что опыт расставляет все на свои места. На самом деле, опыт – лукавый советчик, запускающий одновременно два противоположных механизма. С одной стороны, протрезвление рассудка упрощает выбор между главным и второстепенным, с другой – задач, не имеющих однозначного решения, становится все больше, и даже вчерашняя очевидность нравственного выбора устало сдает свои позиции.

Эти ускоряющиеся поезда несутся сломя голову навстречу друг другу с заранее обреченной надеждой найти успокоение на конечной станции. И только в точке, где они всё-таки встретятся, - если смотреть очень-очень внимательно – можно разглядеть его. Оно на самом деле чего-то стоит, и, откровенно-то говоря, ради него ты и пускался в этот утомительный путь. Вот только бы глаз не замылился от бесконечного мелькания шпал.

Настроение сейчас - купимнезеркалкупаша))

8 мая. Фотокросс. Сама себе устроила. Прошлась по городу с фотоаппаратом, заполнила гиг памяти, успокоилась на этом. Радует, что не разучилась еще видеть объективом))
Лучшие фото, естественно, отправил в контакт

9 мая. Оранжевое настроение. Вот это реально было здорово. Хочется верить, что в следующий раз будет еще лучше, чем было вчера. Хотя да. Мы растем) В прошлый раз нас вообще было трое, вчера - шестеро. Прогресс!))))))) Фото яркие, веселые и живые. Понравилось.

9 мая вечер. Сипа. Салют с крыши. Познакомилась с вовиными друзьями)))))) Поняла, что если бы я узнала этих людей раньше - мы бы с ним расстались раньше, и с менее плачевными и болезненными последствиями. Вот так-то. А люди веселые и в общении приятные. Фото так же есть в контакте.

9 мая ночь. Домой еле добралась. Ну как... Пешком прошла много. И почему-то до аэрокоса практически. Устроили с Пашей и Леной спортивную ночную пробежку за троллейбусом. Потом еще три остановки пешком. Уже до дома. Пришла, легла уже, тут мать звонит с вопросом "Кать, ты где?" - "Дома" - "Ну вот чего ты врешь мне?" *заглядывая в комнату* "И давно ты дома?" - "45 минут как" - "Аа, ну спи давай"
Вот так и поговорили))))

В общем, неплохие два дня. Еще б курсач дописать - и вообще заебись.

Это цитата сообщения твой_розовый_слон Оригинальное сообщение

Внимание! Оранжевое настроение!



Завтра, 9 мая 2009 года состоится "Оранжевое настроение"
Всех будем рады видеть.
Набережная, около ладьи 13:00 - 13:30.
Приходить в оранжевом
[604x453]

[604x453]
Вернулся из Города мечты, да. Почти счастлив. Слишком мало времени, хочу больше. И чтобы в сутках не 24, а хотя бы 32 часа... Пришла пора меняться. Совсем и кардинально, и романтичнее быть, и как-то легче - а не получается, люди в белых халатах крылья связали и взлететь не дают. Образно, зато правда. Летаем фотографиями мыльных пузырей и воздушных шаров, чтобы быть ближе к небу, летаем из асек - чтобы быть дальше от интернета. Так надо, так правильно, надо не словами, сложенными из букв на клавиатуре жить, а тем, что за окном.

Отпустило бы то, что здесь держит. Какая-то темнота внутри тяжелит, а тишина почему-то давит не только на уши, но и на глаза, и становится страшно - а вдруг я один остался? Но аська снова напоминает, что "ку-ку", тебе пишут, иди - читай!

Сходим с ума. Тяжело снаружи, но легко внутри. Завтра иду на выставку работ Дали. Если она там еще продолжается, конечно))

Любая логистическая компания сегодня сошла бы с ума, пытаясь разгадать-распутать узорчатый маршрут моего сегодняшнего передвижения по городу. Он сегодня складывался, как цепочка карт, как будто ветер дул мне в спину и подгонял меня. Как будто все места и события связаны и едины, как будто нет груаниц и ключевых точек - все единоважно. Я снова схожу с ума, рвусь в клочья сердцем своим. Я живу, я живой, я встречаю знакомых на каждом углу и читаю знаки. мне не приходится планировать ни день, ни вечер. Все складывается. Складывается.
[700x525]

Наша весна была прекрасна. Но наше лето прошло, и наступила осень. А потом мы не заметили, как выпал снег. А под этим снегом умерла от холода наша любовь (с)

Когда Он говорит моё имя, я за него не боюсь. Имени тепло и безопасно у Него во рту, и поэтому я Ему доверяю. До сих пор. Через километры и дни. Люблю без меры, безостаночочно и бесповоротно, как-то безоглядно и бессмысленно, асоциально и верно, самозабвенно... Можно перечислять до бесконечности, доказывая невозможность жизни без Него, но что это даст? Да ничего. Постой, дай мне день на роздых, я задыхаюсь, я не успеваю за тобой, я подменяю тебя собой, и не успеваю... А ты отпусти, ты делаешь мне больно, отпусти

Пантера (12:20:51 20/04/2009)
Может я все же уже сошла с ума? Я ведь ищу его

Paranoia (12:21:42 20/04/2009)
с надеждой в голосе?)) типа, я хочу сойти с ума? блин, а по-моему, в дурдоме содержатся самые нормальные люди, которых туда засунули, чтобы они не могли привести мир в порядок

Пантера (12:23:31 20/04/2009)
Это точно. Но речь не о психушке, а о Нём. Я хожу по городу и ищу его. Заглядываю в глаза каждому прохожему, пытаясь заметить золотой блеск...



Вот как-то так... Иногда хочется туда. Там хоть не лезет никто с нытьем и просьбами поговорить, утешить, обрадовать... Хотя для некоторых людей мне и приятно быть этим кто-то.

*шок*
Нужен гитераст, который хочет и может рубить психодел, вот так-то =))) Ритм-секция есть, вокал и клавиши, всё бы срост, а гитарки не хватает. Хотя я хз.... Ну в общем, если кто-то наткнется на эту запись-объявление - пишите, плиз))))

Настроение сейчас - весна-весна-весна

О да. Да. Это было. Это было волшебно. Неповторимо. Незабываемо. Даже перед Флёр не было такого состояния. Эйфории. Наверное, и правда, я его боготворю. Да. Наверное, было мало. Ждем "Больше никакого рок-н-ролла". Альбом обещает быть отличным. Как, впрочем, и остальное творчество СПЛИНА :))

[304x464]

Настроение сейчас - весеннее

А я сидел на крыше у самой волги, у крыши случайно мной обнаруженной, ветер трепал мне волосы, я пил лимонад ел рулет и читал книгу... Крыша - безмерно хорошо, там никого нет и никто не отвлекает. А я спал огромное количество часов, глотал книгу, сновидел, среди цветов гулял, смеялся во весь голос, а потом снова был на крыше, на сей раз - крыше мира и в дождь, а потом бегал по темным улицам и снова пил чай на кухне, ставшей такой родной. второй дом, братишка.
Один, никто не нужен. Самодостаточно работающий организм.
Снов, ночи прекрасного сумбура и знакочтения правильного вам всем.

[450x338]

Ну, вот и встретила я свой 20й год... так странно, вроде как ничего не изменилось, а в воздухе что-то есть. Ладно, бред. В общем, спасибо тем, кто поздравил большууущее и от души, тем кто не поздравил - тоже, вы превратили этот день в обычный, это радует. Чобит сказал слать вову в хуй, что я благополучно, окончательно и бесповоротно сделала минут 20 назад, тоже радует безумно, и приятно, черт возьми!))) похуй... у меня есть его фотка и насадка для душа) шучу. Понимаю, что в сущности, все мужики одинаковые, в смысле потребностей. Так-то всё заебись. Да-да-да. Весна за окном, хоть и минус 1 на градуснике. Приятно. Снег быстро сошел, скоро можно будет снова ходить на причал в загородном, давно хочу, было б время. А оно как-то так быстро уходит... прям сквозь пальцы. Тоже непривычно. Единственное, чего хочу - стать Алисой и попасть к психам, среди которых почувствую себя НОРМАЛЬНО. А то как-то неуютно среди нормальных людей чувствовать себя как-то не в своей тарелке. Зная при этом, что где-то по-любому есть существа, которые психи настолько же, насколько я. Вот. Сама себя запутала.

Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, – говорит Ахилл, – и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, – говорит Ахилл, – вот от чего я шалею, я пробегаю полдуши, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, – говорит Ахилл, – в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг, и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, – говорит Ахилл, – я не в упрек, это, – говорит Ахилл, – я не имею в виду "не ходи дальше", это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, – говорит Ахилл, – тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, – говорит Ахилл, – понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, – говорит Ахилл, – не догоню, это, конечно, ясно, не догоню – но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, – говорит Ахилл, – никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, – говорит Ахилл, – это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища, – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку, – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, – говорит Ахилл, – но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, – говорит Ахилл, – пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!

Это цитата сообщения Trama_Nera Оригинальное сообщение

Everybody lies (с)

Ну и еще до кучи забыла сказать, что сейчас весна - пора любви, розовых облаков, соплей, сюсей-пусей и сладких парочек. Это закономерная пора у всех. У всех, бля, кроме меня. Поэтому когда розовое облако чьих-то соплей с сахаром оказывается в опасной близости со мной, во мне просыпается ураган злости и отвращения так, что хочется пакостить, стебаться и демостративно плевать. Сначала, я долго думала, что это банальная зависть...
 

Теперь я думаю, что я тупо Хаус. А все вокруг лживые идиоты :)