это настоящее. это счастье. я снова влюбилась, как дурочка. но это так прекрасно.

вчерашний вечер был волшебный, мне стыдно в этом признаться, но боже, соя прекрасен. это... анбиливбл, анрил и вообще. и да простит меня Кто-то-там-наверху за взгляд, который я тебе вчера адресовала.

[показать]

когда-нибудь у меня будет своя квартира, а в ней меня будет ждать огромный рыжий пушистый кот. его будут звать лекс третий, и он будет самым главным событием в моей жизни. и никаких выставочных экземпляров!

берегите котов, они теплые.

когда я натыкаюсь на фотографов, чьи снимки мне нравятся, я чувствую себя гавном. и я не могу это изменить, что бы мне ни говорили. как я это ненавижу...

вообще в последнее время как-то тоскливо, до смешного доходит просто. опять проебываю универ, опять, и как-то всё равно всё не то, не так и не совсем. хочется взять, сорваться с места - и уехать куда глаза глядят, а глядят они в москву уже три года, а потом в питер, к Хельге, к кому-то еще, неужели так трудно найти друзей в питере, это ведь совсем просто, главное - захотеть. а я знаю, что меня здесь держит. гребаный универ, из-за которого я постоянно ругаюсь с родителями, который мне уже надоел до фени, который хочется бросить, но уже трудно, потому что, блядь, уже почти всё! и это тоже надоело, и от этого невыносимо тоскливо... только и осталось, что редкие встречи с подругами, почти ежедневный секс, который тоже успел поднадоесть (вот уж не думала, что такое может случиться), вино и книги. вот завтра пойду и куплю вина. и турецкого гамбита. и буду пить и читать, и никто меня не остановит, даже ваня.

PS: влюбилась в фандорина, спасибо Лиле за это :)

вспомнила, как давным-давно ходили с папой и соседом дядей володей в лес по грибы. было холодно и мерзко, грязи по колено, лес темный и глухой, но впечатлений на всю жизнь осталось. и та ванная с грибами и водой тоже до сих пор стоит перед глазами. и как на кухне эти грибы потом чистились и солились/мариновались/жарились... и на балконе потом такая здоровая бочка с грибами. вкусно было...

люблю аудиокниги. и бумажные книги. и электронные книги. книги умнее некоторых людей. книги - отличные собеседники. книги - новые Миры. люби читать, сука!

недавно поняла, что мир "сказок" Фрая для меня значит слишком много, чтобы просто взять и положить книжки на полку и никогда-никогда к ним не возвращаться. причем я говорю не только о Мире "грохного сэра Макса из Ехо", но и о других книгах. они написаны слишком "моим" языком, слишком "для меня", и как-то так получилось еще той весной, три года назад, - или четыре, я уже не помню, если честно, - спасибо Олегу за эти книжки, давно я тогда так не смеялась, искренне и с книжкой. потрясающие ощущения... и теперь знаю: если кто-то хочет меня порадовать, то лучшим подарком будет именно книга Фрая. любая.

я поняла, что это было. ну, с Фраем. это был приход. потому что больше _так_ не читается, ощущений очень мало. а в прошлый раз... я там жила, все видела и чувствовала. незабываемо.

хотя, кому это надо...

Начало любой реальности следует искать не на краю времен, а где-нибудь в самом центре запутанного клубка событий - это правило. (Макс Фрай)

и вот теперь, кажется,я поняла. поняла все. но не смогу объяснить. но знаю, почему и зачем и как я живу. и это прекрасно - знать всё это. за одно только это умение раскрыть лаза надо любить эти книги.

вообще книги... это такие люди, которые выдуманные, но есть и такие, которые как настоящие, и иногда им веришь даже больше, чем самим настоящим. не знаю, как так получается, но с Фраевскими героями у меня именно так. и это прекрасно. всё прекрасно. чувствую себя обновленной и заново родившейся.

хочется космоса в голове и женщину в постели О_о

Простая, без идеалов экшен-комедия, не пытающаяся рваться к звездам, а заранее пытается стать обыкновенным разовым (может, двухразовым) развлечением, которое не пропадет зря. Главное не ждать шедевра, вот тогда к фильму возможно теплое отношение. Для предсказуемого сценария, в общем-то, очень даже неплохо, причем к неожиданности, не забываем о том, насколько забита сама по себе задумка. Сюрпризом здесь являются, достойные актерские работы, несколько забавных и хороших шуток (чей минус в том, что они все показаны были в трейлере), а также парочка не скучных экшен-сцен (учитывая, что многие были неуместные и дешевые). Середнячок, который, тем не менее, достоин положительного мнения. Заезжено, зато не раздражает (ну, почти). Практически без натяжек на хорошую оценку, она и так здесь есть, если не лезть в самые дебри.

ну для меня - 7 из 10

скучно с ваней. нашла себе новую любовь. определилась с целью жизни. знаю, о чем можно мечтать и к чему стремиться. целеустремленность - это круто. и сразу это ощущение "да, я крут, у меня есть цель, я коплю деньги на то, чтобы ее достигнуть". правда, вспоминая о состоянии страны, невольно задумываюсь: а надо ли это будет кому-то? но все равно, даже для себя - надо.

я люблю свободу и фотографировать. и не люблю вкус кофе.

Маниакально-депрессивный психоз (МДП) (циркулярный психоз, циклофрения, при смягчённом, нерезко выраженном течении — циклотимия), психическое заболевание, проявляющееся периодически наступающими расстройствами настроения. В типичных случаях протекает в форме чередующихся фаз — маниакальной, выражающейся немотивированно весёлым настроением, и депрессивной; обычно приступы болезни разделены интермиссиями (сменяются промежутками полного здоровья). 
Наиболее часто заболевание начинается в возрасте от 15 до 30 лет; наблюдается и более позднее начало заболевания (в 40 лет и старше). Продолжительность приступов варьирует от нескольких суток до нескольких месяцев. Отдельные приступы при тяжёлых формах маниакально – депрессивного психоза могут продолжаться до года; депрессивные фазы в среднем более продолжительны, чем маниакальные, в особенности в пожилом возрасте. 
Выраженность аффективных расстройств варьирует от легких нарушений (циклотимия), которые обычно лечат в амбулаторных условиях, до тяжелых депрессий и маний, требующих срочной госпитализации. 
В маниакальном состоянии больные подвижны, неусидчивы, суетливы; мимика оживлена, речь ускорена, тембр голоса не соразмеряется с требованиями обстановки. Больные повышенно активны, мало спят, но при этом не испытывают усталости; жаждут деятельности, строят бесчисленные планы, которые тут же пытаются привести в исполнение, ничего не доводят до конца, отвлекаются. Реальных трудностей недооценивают. При выраженных маниакальных состояниях наступает расторможённость влечений, проявляющаяся в сексуальном возбуждении, расточительности и прочем. Вследствие крайней отвлекаемости внимания и суетливости мышление утрачивает целенаправленность, и суждения становятся поверхностными, хотя больные и могут проявлять тонкую наблюдательность. В большей мере страдает критика по отношению к собственным способностям и успехам не только в профессиональной области, но и в случайной сфере деятельности. По мере уменьшения возбуждения и выравнивания настроения суждения больного принимают всё более реалистичный характер. 
Для депрессивной фазы характерна немотивированная тоскливость, которая сочетается с двигательной заторможённостью и замедленностью мышления. Малая подвижность может в тяжёлых случаях переходить в полное оцепенение — депрессивный ступор; чаще, однако, заторможённость выражена не столь резко или носит частичный характер, сочетаясь с попытками каких-либо однообразных действий. У депрессивных больных часто встречаются неверие в собственные силы, идеи самообвинения: больные считают себя никчёмными людьми, способными приносить своим близким лишь несчастье. С возникновением подобных идей связана опасность попыток к самоубийству, что требует особой бдительности со стороны окружающих. При глубокой депрессии больные ощущают пустоту в голове, тяжесть и скованность мысли, с большой задержкой отвечают даже на элементарные вопросы. Сон нарушен, аппетит снижен. 

девочки мои, хочу коньяка с лимончиком, а то тоска такая

ненавижу работу, откровенно уже ненавижу, именно эта - не то, что мне нужно, а что нужно - не знаю, и в этом тоска... я никуда не хожу, только вот вчера с Лерой чучуть по магазинам, да еще сегодня в рив гош надо за тушью. видишь, я даже не гуляю уже. кадров новых практически нет, а у меня, между прочим, новая мебель, а которой можно сделать кучу фоток. тоска,тоска. даже трюфели не спасают. так хочется лета... и в универ, что странно. 

тоска, в общем. вытащите меня на улицу куда-нибудь, пожалуйста

пусть концерт alai oli спасет от тоски, пожалуйста

я уже неделю не улыбалась, кажется

неплохой фильм "не о любви", хотя о чем еще, кроме войны, можно снимать фильмы. скорее понравился, чем нет, очень приятные цвета, и, несомненно (как много запятых), Зоуи Дешанель, люблю ее, милая девочка. фильму - 8 из 10.

перечитываю фраевскую Книгу Страха, тоже хорошая. раз перечитываю)

на очереди... не знаю. зачарованные?..

а вообще если честно - я устала. устала постоянно ревновать, волноваться - где же он ходит, почему не звонит, я же жду, и он знает, что жду... надоело, правда. перестать общаться на неделю - страшно, за эту самую неделю что угодно случится, а я не могу дружить с бывшими. мне страшно. не хочу, чтобы всё опять повторилось как с вовой. противно, глупо и отвратительно. надо переходить на баб, они хотя бы верные. наверное. и красивые. это факт.

перестала считать дни до весны. все стало бессмысленным. глупая работа, глупые деньги, глупая я... да, меня восстановили, с 27 числа лекции, и даже как-то хочется на них сходить, странно. с ваней поругались. как обычно. его друзья - самые лучшие, мои друзья - гавно. нельзя сравнивать, нельзя... я люблю своих друзей не меньше, чем он меня. или я его. не знаю. я уже ничего не знаю... девочки, давайте завтра нажремся и пойдем дебоширить. жалко, что не лето, на всю ночь бы в загул.

ну вот, я снова рыжий, нервы сдали... с папой вроде как уже не сремся, просто смотрим волком, но разговариваем уже тише, что радует... если я не сижу у вани вечерами - мы с мамой смотрим фильмы и разговариваем по душам. это приятно и немного грустно.

слушаю плейсибо и правда чувствую себя старой проржавевшей говорящей рыбой, которая познала всё и просто хочет отдохнуть. вот съем котлету, и отдохну... а так хочется, если честно, всю ночь не спать, и рядом бутылка вина, например, и встретить рассвет...  

замечательный фильм, хоть и создалось слабое впечатление, что по госзаказу. но на слезу пробило, да. добрый и хороший, мб на два раза)