Осень. То самое время, когда опять глотать дым города и сигарет, и когда в наушниках снова братья Самойловы. Я скучала. Я на самом деле очень люблю это состояние душевной боли, когда хочется то, что внутри, стихами выблевать вместе с прокуренными легкими.
Привет, родная Агатушка
привет, меня зовут катя, я сижу на алкогольной диете
я схожу с ума. Я СХОЖУ С УМА. в последнее время я чувствую себя затворницей. я никуда не выхожу, кроме универа, дома и ваниной квартиры. я хочу снова почувствовать вкус женских губ, ощутить их мягкость и тепло. я хочу выпить с другом ром, пиво, водку - да что угодно! сегодня я почувствовала вкус алкоголя первый раз за месяц. я схожу с ума. я снова хочу рыжие волосы. я хочу дреды и целовать женщин и мужчин, ибо это уже не имеет никакого значения. я хочу чего-то нового, необычного, нескучного. я устала от однообразия. на прошлой неделе я взяла в руки фотоаппарат и ощутила, что это счастье. и, разумеется, часа, который я ему уделила, было чертовски мало, но надо было ехать К ВАНЕ. как мне это надоело. как мне хочется высказаться. высказаться под бутылку и под пьяные поцелуи, ну хоть с кем-нибудь! хочется выпить крепкого с лилей. с ви. с кем-нибудь!
ненавижу такие моменты, когда в голове мысль, вот она, вот! а под рукой ни ручки, ничего, и ты эту мысль не то что до дома, даже до ближайшего угла донести не можешь. и вот теперь так же. примерно. хотела что-то написать про ваньку и самойловых, но не донесла, чуть-чуть совсем оставалось, всего-то от двери до ноутбука. а жаль. хорошая мысль была.
поняла, что дьявольски соскучилась по агатушке просто, вот и мысль возникла. как-то так.
девочка с потока зачем-то решила, что мне интересно, как дела у вовы. я никому ведь не говорила о своих мыслях, ни с кем не делилась, ну кроме избранных. и немника, возможно. ну, тви не считается... "я постоянно его виду, он пешком ходит, работает в политехе". а мне-то что? хотя нет, все-таки что. если бы ничего, я бы не писала об этом сейчас. ну и ладно, ладно. перебьемся, переживем как-нибудь.
как меня бесят мужики. как меня бесит ваня. впервые в жизни я видела женьку плачущим. драка. охуенный у юли день рождения. как я их всех ненавижу. ровно настолько, чтобы съебаться домой в два часа ночи пешком
сегодня я тебя ненавижу. сегодня я пишу в дневнике письма к Богу. я не уверена, что хоть одно из них дойдет, но если так... я не знаю, что будет. правда. и, наверное, даже лучше, если не дойдут. проще.
Давно я рецензий не писала, но не думаю, что надо много слов, чтобы описать две-три книги. Наверное.
1) Голодные игры на днях прочитала, все три. Пока не прочитала, не поняла смысла фильма. Бред, чем-то похоже на Сумерки, та же линия любовного треугольника. Но перечитывать было как-то уже интереснее, если честно, что тоже довольно странно. оценка - пусть 6 из 10
2) Завтрак у Тиффани. Прочитала вчера, на одном дыхании, книга оказалась несколько печальнее фильма (что касается конкретно концовки), но в целом порадовала. 8 из 10.
3)Начала читать Остаемся зимовать. И, кажется, только из-за названия. Пока не могу сказать ничего определенного.
Настроение сейчас - влюбленная какая-то, воздушность
Взрослые – это нелюбознательные когда.
Переработанная руда.
Это не я глупа-молода-горда,
Это вы
не даете себе труда.
Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
Это не я напыщенная овца,
Это вас ломает дочитывать
до конца.
Потому что я реагент, вызываю жжение.
Напряжение,
Легкое кожное раздражение;
Я свидетельство вашего поражения,
вашей нарастающей пустоты.
Если она говорит – а кому-то плачется,
господи, как заебало. ничего не пишется, не рисуется, снова это гребаное лето, которое только плавит мозг, превращая его в один большой пельмень. так хочется писать стихи, но не получается. вот сейчас пробовала, - не вышло. сессию закрыла, но не могу ни с кем из подруг-дпузей увидеться, потому что одна просто не позвала на дерь рождения (ну это не страшно, не хочет - не надо), кто-то еще работает, у кого-то еще какие-то дела, а я блять все время провожу с ваней, хотя уже абсолютно не тянет. не хочется. ничего не хочется. хочется холод, в электричку, в нск и на третий курс обратно, к нашим поездкам и проебанным парам... и хочется осень, а не ээту хрень за окном. и еще.... еще хочется увидеть в., потому что сенйчас, вот, в данную минуту, что-то такое крутится в голове, вроде как он - нечто вроде ключа к спасению, хоть я и понимаю, что это не так, и даже уже не люблю и не жалуюсь. просто тоскую по тем чувствам, которые были тогда. это было ведь что-то особенное, и тогда, в грубые мои 18, которые могли бы быть нежными, мне казалось, что моральное насилие - единственный выход из того, что я тогда считалаь собой и своим положением по отнощению к в. но это не помогло. ничто не помогло ни тогда, ни теперь. и я не знаю уже, чего хочу от отношений. отношений к ване и отношений ко мне.
когда-то хотелось плакать исключительно у подруг на пелечах и исключительно по пьяни и о любви. теперь я трезвая, я пишу всю эту херню просто, чтобы выговориться (потому что высказывать это все кому-то просто бесполезно), но так тянет прореветься.
послезавтра экзамен, к которому я не готовлюсь совершенно. и насрать. это же не универ, в конце концов.
хочется чего-то такого, чтобы понять: вот оно, именно то, чего мне так не хватало... хочется просто обнять кого-то и заткнуться. и дышать в плечо. и чтобы он все понял...
Я скоро приеду, жди меня.
Я спрыгну с подножки поезда, своим необычным именем твои украшая новости. Мы будем пути нанизывать, чужие миры захватывать, канатами и карнизами чертить на окошках матовых таинственные знамения, колдуя другим бессонницы, и все таки, тем не менее, не мучаться мукой совести. Взахлёб упиваться крышами, сидеть на игле безумия, и я волосами рыжими сгорю на костре Везувия.
А хочешь, все будет взорвано? Мосты, электрички, здания, цветы, что людьми не сорваны, провалены партзадания? А хочешь, мы противправильно придумаем что-то заново? Дороги меня за край вели от мира, когтями драного, закаченного под креслице, отделанного под кашицу. Моё альтер-эго крестится, даже когда не кажется.
Я скоро приеду в город твой. Мне хочется доказательства - и если совсем уж коротко, тебявмоюжизньвмешательства.
Стефания Данилова
голова кружится и страшно очень... и хочется спать, но понимаю, что щас не усну вот ни хрена...
предыстория. в ноябре 2011го я фоткала свадьбу, где невеста ебанутая на всю голову, жених ей под стать, оба психи ненормальные короче. через две недели после свадьбы я звоню и прошу забрать эти самые фотки. раз звоню, два звоню, три звоню - и так три недели. в итоге меня это заебало, звонить я перестала. потом как-то у меня слетела винда, естественно, ни хрена не осталось, только 38 обработанных.
история. полчаса назад этот псих стоял у меня под подъездной дверью и ждал пока я запишу фотки на диск. 10 минут назад он позвонил и заявил, что фотки фу и что он хочет исходники, на что я ему ответила, что надо было раньше думать и раньше забирать, у меня файлы больше полугода не хранятся. в ответ он выдал, что завтра еще раз приедет и побазарит с моими родителями.
вопрос: какого хрена у меня блять в жизни начала твориться всякая хуйня? и еще вопрос: нахрена он собрался о чем-то (интересно о чем) говорить с мамапапой? смысл-то какой? кто-нибудь может объяснить?
ааа, еще. у меня завтра два зачета, в 9 утра вождение, и вообще нехуевый такой по жопности денек. и я еще отчет не дописала. пизда рулю, короче.
рааассказываю!
короче. у нас в группе есть негласная староста. ее зовут настя. первое время я с этой настей ходила курить, ибо больше не с кем, а она сама спросила. потом как-то раз я пошла в мегасити, не помню за каким хреном, и она поперлась со мной. тоже непонятно за каким хреном. я, значит, захожу в отдел, она за мной. я там хожу, она за мной хвостиком %) я значит взяла шмотку померить, она мне: подержи куртку, я плащик померяю. я значит думаю, ну ладно, хрен с тобой. беру - а куртка как будет валялась в кошачьбем горшке воняет кошачиьм дерьмом и мочой, меня чуть не стошнило, но ей похер, она в этой куртке ходит, и БЛЯТЬ ЕЙ ПОХЕР, ЧТО У НЕЕ КУРТКА ВОНЯЕТ! и короче с того момента она постоянно ебет мозг, названивает, "ты в УНИВЕРЧИК приедешь???"
как она меня заебала.
у меня все)
вечер. тольятти. дача. все молодые, я старая. сестре 18. вино, водка, ликер. именно в такой последовательности. в промежутках - вкусный шашлык от 18летних мальчиков. ночь. драка наших мальчиков с не нашими мальчиками. подожгли соседскую дачу. потушили соседскую дачу. три дивана, подушки на полу - подобие матраса. я пьяная, он пьяный. спим в обнимку. просто спим, но не спим. мыслитеперь только о том, что могло бы быть и чего не было. к сожалению, наверное. утро. шесть утра, света хочет домой. будит остальных. убираемся. дома. уезжаем в пх, покупаю ане юбку. ближе к вечеру. медвецкая. сашкина нива. едем на копылово. жрем там перловку с тушенкой. вечер. два часа на остановке в ожидании автобуса в самару. автобусы битком. ловлю машину. в машине два мужика с жигулевска, довозят до дома стопом - сезон открыт.
выходные удались.
планы на следующие: белочкин день рождения, поход куда-то снова делать шашлык(бля, каждые выходные шашлыки, я так никогда не похудею!(( ), а шестого мая медвед зовет снова на копылово, рыбачить. я очень хочу.
с возрастом мысли укорачиваются, дни укорачиваются, жизнь устаканивается, тоска продлевается, по поездкам хотя бы в нск скучается и не выносится, и так болит что-то, хоть волком вой. идем в универ/на работу/домой как на водопой, стадом, не надо, не надо, хватит, надоело это дело, не хочу так больше, надо бы проще, а не получается, и снова - день начинается, день кончается, и боль продолжается, и скука, скука, сука. а уехать так хочется, на край света, одной или не одной, лишь бы не как со стадом на водопой, и не домой. дома тоже тоска, кухня, стирка, гладильная доска, надоело. бег по утрам или по вечерам, йогой бы заниматься, да когда бы еще успевать всё... было бы в сутках не 24, а 44 часа...
и каждый день твой – чёртова канитель:
из неудач, таблеток, автобусов «до конца».
все едешь-едешь, рискуя пойти на мель,
но не повстречавши мальчика – подлеца.
зачем подлеца? ей принцы не хороши.
тот слишком жеманен, тот чопорный, тот не брит,
а эти, рисковые, сколько же в них души?
кому, как не им рассказывать, где болит?
и в книгах, и в фильмах сюжет до смешного прост -
хорошие девочки плачутся по ночам,
и пишут записки: «ну где ты, незваный гость?
мне так не хватает взгляда, руки, плеча…»
читают журналы, мечтают создать семью.
а миру плевать, а мир огибает ось…
в последнее время часто плачу и постоянно тоскую. флер только усиливают эти ощущения, и кажется, что так "плохо" мне не было уже правда давно. и кажется, что вокруг пустота, а так хочется света и тепла, а снаружи холод. и боль какая-то непонятная, тупая и бесконечная. наверное, просто я больше двух недель не нажиралась... внутри всё горит от холода.
Это цитата сообщения среди-земное Оригинальное сообщение
***
единственное за что я не люблю русский язык - это за слово "любовь".
немецкое "liebe". это "б" на конце, как столкнуться губами и выдохнуть.
английское "i love you". в единственное движенье губ, языком прикоснуться к нёбу, в одно слово сливается, как я-неразрывно-с-тобой.
французское "amour", как кошка на солнце пригретая мурлычет.
итальянское "amore", вообще любимее некуда, как море, как раскат волн.
и русское "бвь" на конце. слишком тяжелое, слишком непосильное, слишком грубое, как удар. еще "люблю" куда не шло, но "любовь", с этим нелепым "оо" на распев. и имя это мне тоже не нравиться. мне кажется ту бабу, что коня на скаку, звали именно Любовь. а мужчинам должно быть совестно, что ни французские, ни английские, а только русские женщины должны коня на скаку брать и пули руками ловить.
любовь по русски-это крепкий поцелуй в висок, стопка сорокоградусной и свернутая шея, а еще причитания и бабий рёв. не чувство, а одни шарахающиеся кони и удары по лицу.
ненавижу болеть %) так хочется помыть голову... помыть голову, включить агатушку родную, и лето, лето, нырнуть в него, как в теплую воду средиземного моря, или другого какого - неважно, главное, что оно - МОРЕ, и он рядом... плести фенечки, все эти цветные летящие юбки, моря и маяки, и счастье, счастье.
мы решили, что хотим девочку, да. но не теперь, теперь - рано.